Ανέκδοτα [Old]

[Harkon]

Χα χα χα χα!!! Γιατί ρε παιδιά; Άδικο έχω; Οι περισσότεροι δεν το βλέπουν έτσι όταν η γυναίκα αρχίζει την ...'γκρίνια' για το νοικοκύρεμα! Το θεωρούν παρατήρηση και κατεβάζουν την μουσούδα για καμιά βδομάδα!!! Λες και είναι καταναγκαστικό έργο!!!

 

χμμμ

αλλάζω γνώμη για την γκρίνια πλέον

και αν βρω κανά μπελά το κρίμα στο λαιμό σου Μαρία!

[poulinos]

πρεπει να βοηθαμε και εμεις.κανουν που κανουν τοσα μαγειρεμα,δουλεια σπιτι μωρα,δουλεια εξω.

[mxpert]

Βαγγελίστρα μου, στεγνά τον έδωσε τον άνθρωπο.

 

Μ'αυτα που λές....

 

Κοίτα τι απελπισμένες δηλώσεις έκανε ο Luci...

 

...και που να τον δείτε σε άλλο topic να αναγνωρίζει πίνακες ζωγράφων με "κατα κάποιο τρόπο" θρησκευτικό περιεχόμενο ή τίτλο..... πάει χάλασε κι αυτός !

 

:twisted:

[Lucifer]

"Know your enemy".

[MenamareL]

:) :-Ρ

λαθος!σορρυ!!

[Lorea]

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ

μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη

της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

-"Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει

πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από

επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε

ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να

πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

*Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.

*Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

*Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε

αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του

φτιάχνετε τη διάθεση.

*Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και

το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο

κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα.

*Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές

κα εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι

θα αυξηθεί το άγχος του.

*Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε

σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με

αρωματικά έλαια.

*Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση,

και το πιο σημαντικό

*Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως

και κάθε μέρα, όπου νά'ναι και όπως να' ναι, και να

δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες,

σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι!".

 

Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις

βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:

- "Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;"

- "Ότι θα πεθάνεις ....."

[Lorea]

Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.

- Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.

- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

- Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!

- Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.

- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

- Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!

- Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.

- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!

 

Ένα γατάκι βρίσκεται στην άκρη μιας λίμνης.

Εκεί που κάθεται, έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι, τρομάζει το γατάκι και βουτά το ένα πόδι στο νερό.

Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το

γατάκι και βάζει και το δεύτερο πόδι στο νερό.

Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το τρίτο πόδι στο νερό.

Τέλος εμφανίζεται ένας αετός, τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει καιτα Τέσσερα πόδια στο νερό.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;

Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι!!!!!!!!

 

 

Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE".

 

Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE".

 

Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY".

 

Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT".

 

Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!

 

 

Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει

και τους λέει εκνευρισμένος:

- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!

 

 

Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;

 

1. Ποιότητα μέτρια...

 

2. Ποικιλία περιορισμένη...

 

3. ... αλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;

[paredwse]

10 Ατάκες ενός Αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα

 

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου

(Είσαι άσχημη)

 

2. Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας

(Είσαι άσχημη)

 

3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο

(Είσαι άσχημη)

 

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή

(Είσαι άσχημη)

 

5. Εχω ήδη ερωτικό δεσμό

(Είσαι άσχημη)

 

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου

(Είσαι άσχημη)

 

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω

(Είσαι άσχημη)

 

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου

(Είσαι άσχημη)

 

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ

(Είσαι άσχημη)

 

10. Ας μείνουμε φίλοι

(Είσαι απελπιστικά άσχημη)

[MenamareL]

10 Ατάκες ενός Αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα

 

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου

(Είσαι άσχημη)

 

2. Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας

(Είσαι άσχημη)

 

3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο

(Είσαι άσχημη)

 

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή

(Είσαι άσχημη)

 

5. Εχω ήδη ερωτικό δεσμό

(Είσαι άσχημη)

 

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου

(Είσαι άσχημη)

 

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω

(Είσαι άσχημη)

 

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου

(Είσαι άσχημη)

 

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ

(Είσαι άσχημη)

 

10. Ας μείνουμε φίλοι

(Είσαι απελπιστικά άσχημη)

 

Εγω μαζι σου ειμαι!!

:mrgreen: :mrgreen:

καλο!!Μ'αρεσε!

[paredwse]

Όσον αφορά τους άντρες, δεν είναι ανέκδοτο - είναι η αλήθεια.

[DhZou]

Ένα πρωί στη λίμνη, ο σύζυγος επιστρέφει μετά απο πολλές ώρες ψαρέματος και παίρνει έναν υπνάκο στο φορτηγάκι. Η σύζυγος, αν και δεν γνωρίζει τη λίμνη, αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα του.

Χωρίς να απομακρυνθεί πολύ, διαλέγει ένα σημείο που της φαίνεται

ωραίο, ρίχνει την άγκυρα και ξεκινάει να διαβάζει το βιβλίο της. Μετά από

λίγο έρχεται ένας αστυνομικός, σταματάει τη βάρκα του δίπλα στην δική της και και της λέει :

"Καλημέρα κυρία. Τι κάνετε εδώ;

"Διαβάζω ένα βιβλίο", απαντάει."Δεν είναι εμφανές;"

"Εισαστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα", την πληροφορεί. "Με

συγχωρείτε κύριε αστυνόμε, του απαντάει, αλλά όπως βλέπετε δεν ψαρεύω,

αλλά διαβάζω ένα βιβλίο. "Ναι, το βλέπω, αλλά είστε σε ψαράδικο σκάφος, οπότε έχετε όλον τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή. Με συγχωρείτε, αλλά πρέπει να με ακολουθήσετε στην ακτή και να σας γράψω ένα πρόστιμο." "Αν το κάνετε αυτό, θα πρέπει να σας μηνύσω για σεξουαλική

παρενόχληση"

"Μα, δεν σας έχω αγγίξει, δεν σας έχω καν πλησιάσει τόσο κοντά για κάτι

τέτοιο!"

Η γυναίκα απαντάει:" Ναι, το βλέπω ,αλλά έχετε όλο τον εξοπλισμό για να

ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή."

"Καλή σας μέρα κυρία μου!" απαντάει ο αστυνομικός και φεύγει.

 

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:

 

Μην διαφωνείς ποτέ με γυναίκα που διαβάζει βιβλία. Είναι πολύ πιθανό

να είναι έξυπνη!

[sotris99]

ναι... αυτή είναι η μαύρη αλήθεια...

[DhZou]

Ένας άντρας πάει στο γιατρό και του λέει, «Γιατρέ έχω πρόβλημα με

την

ερωτική πράξη».

«Λοιπόν», του λέει ο ιατρός, «Πες μου πως είναι μια συνηθισμένη μέρα

σου».

«Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις 3

το

πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις 5 για να αφιερώσουμε δύο ώρες

στον έρωτα προτού αναχωρήσω για τη δουλειά.»

«Χμ, κατάλαβα», λέει ο ιατρός.

«Μισό περιμένετε», λέει ο άντρας, «...βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο

με προορισμό το Μενίδι για να πάω δουλειά, συναντάω μια κοπέλα κάθε

μέρα και κλείνουμε μια κουκέτα και το .κάνουμε καθ' όλη τη

διαδρομή!»

«Αα....τώρα κατάλαβα», λέει ο ιατρός. «Όχι δεν έχετε καταλάβει

ακόμα»,

λέει ο άντρας. «Όταν φτάνω στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει

αδυναμία με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα»..

«Αα....τώρα κατάλαβα», λέει ο ιατρός. «Όχι όχι όχι», του λέει. «Όταν

πάω για το μεσημεριανό μου γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της

αρέσω

και πάμε στις τουαλέτες για ένα γρήγορο»..

«Επιτέλους, κατάλαβα», λέει ο υπομονετικός ιατρός. «Όχι,

περιμένετε»,

λέει εκείνος. «Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντρια

μου, μια ιδιαίτερα απαιτητική γυναίκα, με υποχρεώνει να το κάνουμε

διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.»

«Μάλιστα....», λέει ο ιατρός, «είναι ξεκάθαρο..». «Όχι, έχει κι

άλλο»,

λέει ο άντρας, «όταν επιστρέφω στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο

που με βλέπει που μου παίρνει μια πίπα μετά το βραδινό. «Και πιο

είναι το πρόβλημά σας» ρωτάει ανυπόμονα ο γιατρός

 

«Να, με πονάει όταν τον παίζω!!!!»

[marios1957]

Συζητάγανε δυό πούστηδες στη κατοχή:

-Τί γίνετε,έκανες τπτ;

-Μπα,δεν έχει όρεξη ο κόσμος για τέτοια,τρόμος,άγχος,πείνα,γμσ τα.Εσύ;

-Και μένα με ξάφνισε η πείνα και πήγα και πήρα κάτι πιπούλες,έτσι για να βάλω κάτι στο στόμα μου...

[Sellers]

Πεθαίνει ο Bill Gates και πηγαίνει στον Άγιο πέτρο να κριθεί... Αφού λοιπόν βρίσκεται με τον άγιο ακολουθεί η εξής συζήτηση.

 

Α.Π: Λοιπόν Bill με εσένα έχω μεγάλο πρόβλημα. Απο την μία δημιούργησες τα Windows και έσωσες πάρα πολύ κόσμο, αλλά απο την άλλη τα έκανες εξαιρετικά σπαστικά με το να κολλαν συνέχεια. Δεν ξέρω που να σε στείλω.

B.G: Ε τότε άγιε μου, άσε με να δω πως είναι η κόλαση, άσε με να δω πως είναι και ο παράδεισος και μετά θα αποφασίσω και θα σου πω...

Την βρήκε καλή ιδέα ο Άγιος οπότε συμφωνεί.

Α.Π: Απο που θες να ξεκινήσουμε πρώτα???

B.G: Απο την κόλαση.

 

Ξεκινάν λοιπόν και φτάνουνε στην κόλαση. Ανοίγει την πόρτα ο Άγιος και βλέπει ο B.G γκόμενες να περιφέρονται γυμνές, οι άντρες να τις παίρνουν απο παντού, υπηρέτες να φέρνουν στον καθένα ότι τραβάει η όρεξη του κ.λ.π κ.λ.π... Ενθουσιασμένος ο B.G λέει ''άντε να δούμε και τον παράδεισο''.

Πηγαίνουν στον παράδεισο ανοίγει ο Άγιος την πόρτα και βλέπει ανθρώπους να κάθονται και να προσεύχονται, απόλυτη ησυχία παντού, και ανθρώπους να γελάνε και να προσεύχονται. Κλείνει και αυτήν την πόρτα ο Άγιος και λέει

 

Α.Π: Λοιπόν τέκνο μου? Αποφάσισες?

B.G: Αποφάσισα Άγιε. Θα πάω στην κόλαση. Νομίζω ότι θα είναι πολύ καλύτερα...

''Όπως θες'' του λέει ο Άγιο και τον στέλνει στην κόλαση...

Μετά απο κανένα 2 - 3 μήνες αποφάσισε ο Άγιος να κατέβει κάτω να δει τι γίνεται... Πηγαίνει λοιπόν στην κόλαση, και βρίσκει τον B.G δεμένο ανάποδα να τον ψήνουν τα διαβολάκια και να τον χτυπάν με μαστίγια...

''Άγιε με κορόιδεψες'' λέει ο B.G.

B.G: Εσύ όταν με έφερες εδώ είδαμε γκόμενες γυμνές, και υπηρέτες που μας φέρναν ότι θέλαμε και τώρα δες τι μου κάνουν...

Α.Π: Α για τις γκόμενες και τους υπηρέτες λες??? Ρε συ αυτά ήταν demo...