Ανέκδοτα [Old]

[Finn]

Ενας ταξιτζης οδηγαει..βρουυυυυυυμ..δινει τρελα γκαζια..ξαφνιακ βλεπει ενα πουλακι να ερχεται πανω του..φρεναρει..χεροφρενα τραβαει.ιστοριεσ..σταματαει τελικα..βγαινει εξω.βλεπει το πουλακι πεσμενο εξω.αμαν λεει παει το πουλακι..θα το παω σπιτι και θα το θαψω μετα τη δουλεια.το βαζει σ ενα κλουβι και φευγει.

Μετα απο καμια ωρα συνερχεται το πουλακι..κοιτα μπροστα καγκελα..κοιταει αριστερα καγκελα..κοιταει δεξια καγκελα..κοιταει πισω καγκελα..κοιταει πανω καγκελα..και λεει το Πουλακι..Αμαν τον εφαγα τον κακομοιρο τον ταξιτζη

[CENTAURUS]

Hrthe h ora paides na mathoume OLOI mas tis erotikes fantasioseis tou planit@rxh mas,etsi gia na mhn mas piasoun kai adiabastous.... <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

gia deste loipon !!!

[Critter]

Poli kalo to site.Alla tha htan akoma kalitero an douleue kiolas <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

[Gary]

Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης το "τρέχει η βρύση θείο";

- Χύνει η βάνα μπάρμπα!

 

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.

- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τί είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;

- Τί θές ρε γέρο; Παράτα μας.

- Παιδί μου, ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Ο Αη-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!

- ʼσε με, ρε Αη-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.

- Και γι' αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αη-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.

Χαρά ο επιχειρηματίας:

- Αχ, Αη-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!

Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.

- Τί είναι τώρα; ρωτάει ο Αη - Βασίλης.

- Αχ, Αη-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.

- Γι' αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.

Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.

- Τί έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αη-Βασίλης.

- Αχ, Αη-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!

- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αη-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!

Πετάει ο επιχειρηματίας!

- Αχ, Αη-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!

- Να μου πάρεις μια πίπα.

Κόκκαλο ο επιχειρηματίας.

- Εντάξει, Αη-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.

Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αη-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.

Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αη-Βασίλης:

- Πώς σε λένε νεαρέ μου;

- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.

- Και τί δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;

- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.

Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αη-Βασίλης:

- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;

- Τριάντα πέντε.

- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αη-Βασίλης;

 

Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και λέει στον Τοτό:

- Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου.

Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν με μια φίλη της και της λέει:

Ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμίσω και τις δύο.

Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει στο μπαμπά του:

- Μπαμπά μόνο τη μια;

Και ο μπαμπάς του, του απαντά:

- Και τις δύο βρε ηλίθιε!

 

Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:

- Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι;

- Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει.

- Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ.;

Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει:

- Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βιζάκι;

- Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια.

- Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω;

Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει.

- Κυρία μιάς και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.;

Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μέτα το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος:

- Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω απ` τον κώλο;

- Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα.

- Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από κώλο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει.

Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθηντής και της λέει:

- Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;

 

<small>[ 02-06-2002, 22:44: Το μήνυμα επεξεργάστηκε από: Gary ]</small>

[akpe]

Einai sto strato, enas poly kakos dioikhths kai toys trexei oloys

synexeia. Akoma kai gia ta pio mikra paraptwmata toys jepatwnei

stis poines. Se mia fash, kapoios fantaros kanei kapoio paraptwma

kai gia na ton timwrhsei/meiwsei o dioikhths, toy leei

"bgale to kranos soy kai katoyra mesa". Ti na kanei kai o fantaros,

to kanei. "TWRA PIES TO!". Distazei o fantaros, kanei "ma kai "moy"

alla telika to pinei.

Pernaei o kairos, gyrizei o troxos, ginetai polemos. Se mia fash

synantioyntai o fantaros me to dioikhth, strimwxnei o fantaros

me to oplo toy to dioikhth kai toy leei "8ymasai ti moy ekanes;;

twra 8a ta jeplhrwseis. bgale to kranos soy kai katoyra mesa".

"MA EISAI TRELOS;" leei o dioikhths "8A SE PAW STRATODIKEIO".

"Den akoyw tipota" leei o fantaros "an den to kaneis 8a sthn astracw

kai oloi 8a ypo8esoyn oti skotw8hkes sth maxh". Ti na kanei o

dioikhths, katoyraei sto kranos toy. "Twra pies to" toy leei o fantaros.

"MA TRELA8HKES TELEIWS;!;!;! DEN JANABGAINEIS APO TH FYLAKH!!".

Telos pantwn, ton anagkazei o fantaros me to oplo kai to pinei.

 

Pernane ta xronia, teleiwnei o polemos, xwrizoyn oi dromoi toys,

to symban jexasthke. Kapoia mera synantioyntai tyxaia sto dromo

o prwhn fantaros me ton prwhn dioikhth. Ton anagnwrizei o fantaros,

paei kai ton xairetaei kai toy leei "Bre bre to dioikhth moy!

Ti kaneis; Pws eisai; 8ymasai sto strato poy ta piname;!"

 

=========

=========

 

Lord came to Noah in Canada in the year 2002. Earth was wicked and over

populated. The Lord instructed Noah to rebuild the Ark and save two of

every living thing along with a few good humans. "Here's the blueprint,"

said the Lord. "Hurry - in six months I start the unending rain for 40

days and 40 nights."Six months later the rain came down. The Lord looked

down and saw Noah weeping in his flooded yard - and no Ark. "Noah," He

roared, "Where's my Ark?" "Forgive me, Lord," begged Noah. "Things have

changed. I needed a building permit. I've been arguing with the

inspector about the need for a sprinkler system. My neighbors claim

that I have violated the neighborhood zoning laws by building the Ark

in my yard and the height limitation being exceeded. We had to go to the

Development Appeal Board for a decision." Then Transport Canada and the

Department of Highways and Hydro wanted a bond posted for the future

costs of moving power, trolley and other overhead obstructions, to clear

the passage for the Arks move to the sea. I argued the sea would be

coming to us, but they would hear nothing of this. "Getting wood was

another problem. There's a ban on cutting local trees in order to

save the spotted owl. I tried to convince the environmentalists that I

needed the wood to save the owls. No go! I gathered the animals. But

then I got sued by an animal rights group. They insisted that I was

confining wild animals against their will. As well, they argued the

accommodation was too restrictive and it was cruel and inhumane to put

so many animals in so confined a space. "Environment Canada decided that

I could not build the Ark without filing an environmental impact

statement on your proposed flood. I'm still trying to resolve a complaint

with the Human Rights Commission on how many minorities I'm supposed to

hire for my building crew." The trades union wants me to hire only union

tradespeople with Ark building experience. to make matters worse, "Canada

Customs and Revenue Agency seized all my assets, claiming I'm trying

to leave the country illegally as well as with endangered species..

So, forgive me Lord, but it would take at least ten years to finish

this Ark." Suddenly the skies cleared and the sun began to shine. A

rainbow stretched across the sky. Noah looked up in wonder. "You mean

you're not going to destroy the World?" he asked. "No need," said the Lord.

Your Government already has!"

 

========

========

 

1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.

2. Και υπήρχαν δύο Bytes στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.

3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.

4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.

5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.

6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.

7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους, αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.

8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.

9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.

10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;

11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.

12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.

13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη - αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.

14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.

15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το κάνουμε!

16. Και έιπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός από όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.

17. Και έιπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.

18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.

19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password.

20. GENERAL PROTECTION FAULT

 

=======

=======

 

Κάποτε, στα πλαίσια των διαπραγματεύσεων μεταξύ ΗΠΑ και Ρωσίας, ο Clinton καλεί τον Γέλτσιν στο Λευκό Οίκο, για να τα βάλουν κάτω και να τα μιλήσουνε.. Πράγματι, καταφθάνει Ο Γέλτσιν στις ΗΠΑ, και μετά από μια σύντομη ξενάγηση πηγαίνει στον Λευκό Οίκο. Κάθεται λοιπόν στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων, και απλώνει τα χαρτιά του.

Ο Clinton τον διακόπτει..

- Χαλάρωσε Μπόρις.. πρώτα θα φάμε.. γιατί νηστικό αρκούδι δεν χορεύει.

Πατάει λοιπόν ένα τεράστιο κόκκινο κουμπί πάνω στο τραπέζι, και αμέσως 3 μανούλια βγαίνουν κρατώντας λογής λαχταριστά εδέσματα, και τα ακουμπάνε μπροστά στον Clinton. O Clinton πέφτει αμέσως με τα μούτρα στο φαί..

Σε κάποια στιγμή επεμβαίνει ο Γέλτσιν..

- Ει.. Βασιλάκη.. εγώ δεν θα φαω;..

- Πάτα το κόκκινο κουμπί μπροστά σου, απαντάει ο Clinton..

Αμέσως ο Γέλτσιν, πατάει το κουμπί και ακούγεται ένας δυνατός ήχος καμπάνας.. αμέσως τρεις γεροδεμένοι τύποι μπουκάρουν από τις πλαϊνές πόρτες, αρπάζουν τον Γέλτσιν και τον κάνουν τόπι στο ξύλο. Ο Γέλτσιν, δαρμένος μέχρι αηδίας, φεύγει γρήγορα ντροπιασμένος από την αίθουσα και επιστρέφει στην Ρωσία, ενώ ο Clinton, δεν μπορεί να συγκρατήσει τα γέλια του...

Ένα μήνα μετά, στα πλαίσια του ίδιου ειρηνευτικού σχεδίου, ο Γέλτσιν καλεί τον Clinton στο Κρεμλίνο, για να τα βάλουνε ξανά κάτω και να τα συμφωνήσουν.. Πράγματι, ο Clinton φτάνει στο Κρεμλίνο, και σαν την προηγούμενη φορά κάθονται στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων.. Ο Clinton απλώνει τα χαρτιά του στο τραπέζι, αλλά αυτή τη φορά τον διακόπτει ο Γέλτσιν..

- Χαλάρωσε Βασιλάκη.. πρώτα θα φαμε.. γιατί νηστικό αρκούδι, όπως ξέρεις, δεν χορεύει..

Σαν σε καρμπόν επαναλαμβάνεται το σκηνικό. Ο Γέλτσιν πατάει ένα μεγάλο κόκκινο κουμπί πάνω στο τραπέζι, και αμέσως 3 πανύψηλες Ρωσίδες μοντέλες, καταφθάνουν κρατώντας δίσκους με Ρώσικες σπεσιαλιτέ, και τις ακουμπάνε μπροστά του. Πέφτει λοιπόν με τα μούτρα στο φαΐ, όπου του Clinton αρχίζουν να του τρέχουν τα σάλια..

- Ει.. Μπόρις.. εγώ δεν θα φαω;.. λέει ενοχλημένος ο Clinton..

- Πάτα το κόκκινο κουμπί μπροστά σου, του λέει χαμογελώντας ο Γέλτσιν..

Ο Clinton σκέφτεται λίγο, και πριν πατήσει το κουμπί, φωνάζει τους μπράβους του να μαζευτούν γύρω του. Αφού σιγουρεύεται ότι είναι καλυμμένος από παντού, πατάει το κουμπί. Αμέσως ακούγεται ένας δυνατός θόρυβος καμπάνας.. αλλά κατά τα άλλα δεν συμβαίνει τίποτα..

Ο Γέλτσιν συνεχίζει ακάθεκτος να σκουρδουλιάζει τα εδέσματα με το πάσο του, ενώ το στομάχι του Clinton άρχισε να γουργουρίζει.. Πάνω στη μία ώρα, και ενώ ούτε ένα πιάτο σούπα δεν βγήκε για τον Clinton, ο Clinton σηκώνεται και λέει θυμωμένος στον Γέλτσιν..

- Κοίτα Μπορισάκο, βαρέθηκα να σε βλέπω να χλαπακιάζεις μόνος σου.. πάω πίσω στην Αμερική να φαω ότι θέλω..

Ο Γέλτσιν, πάλι με το πάσο του, καταπίνει τη μπουκιά του, και με σαρδόνιο ύφος λέει στον Clinton...

- lol, ποια Αμερική;

[CENTAURUS]

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30

χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.

- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.

- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.

- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".

Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας να έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και ο οποιος μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.

- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνος και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.

Και καλα ,πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;

- "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις μαμάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.... <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

[vooda]

Συγνώμη απο τις γυναίκες του insomnia για τα επόμενα, αλλά έχουν πολύ πλάκα και δεν μπορώ να μην τα στείλω εδώ <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" /> Εξ άλλου γυναίκα μου τα έστειλε <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" />

 

Ποια είναι τα 4 θαύματα της γυναίκας;

1) Υγραίνει χωρίς να βρέχει,

2) Ματώνει χωρίς να κοπεί,

3) Κατεβάζει γάλα χωρίς να τρώει χόρτα,

4) Πετάει μαλακίες χωρίς να την ρωτάς.

 

Πρόσφατα, Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ότι η μπύρα περιέχει ποσότητες

θηλυκών ορμονών στην σύνθεσή της. Για να το αποδείξουν αυτό, έδωσαν σε 100

άνδρες να πιουν από 12 μεγάλα ποτήρια μπύρας. Μέσα σε ελάχιστο χρόνο, το

100% αυτών άρχισαν να λένε ανοησίες και να μην μπορούν να οδηγήσουν!

 

Γιατί οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;

Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και

αυτοκίνητα!!!!!

 

Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48; Στα 8 την

πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι. Στα 18 της λες ένα παραμύθι

και την πηγαίνεις στο κρεβάτι. Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα

παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι. Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε

πηγαίνει στο κρεβάτι. Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας

στο κρεβάτι.

 

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;

- Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

 

Tι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες;

- Kαι τις δυο τις μαζεύουν από τα χωράφια!

 

....10 Ατάκες μιας Γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)....

 

 

 

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου

(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας

(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι <img border="0" title="" alt="[Wink]" src="images/icons/wink.gif" />

3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο

(Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή

(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα

τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό

(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου

(?κουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος

άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω

(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου

(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι

καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ

(Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

10. Ας μείνουμε φίλοι

(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες

όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί

τους)

 

 

 

 

 

....10 Ατάκες ενός ?ντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)....

 

 

 

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου

(Είσαι άσχημη)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας

(Είσαι άσχημη)

3. Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο

(Είσαι άσχημη)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτή την εποχή

(Είσαι άσχημη)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό

(Είσαι άσχημη)

6. Δε βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου

(Είσαι άσχημη)

7. Δε φταις εσύ, εγώ φταίω

(Είσαι άσχημη)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου

(Είσαι άσχημη)

9. Δε θέλω να δεσμευτώ

(Είσαι άσχημη)

10. Ας μείνουμε φίλοι

(Είσαι απελπιστικά άσχημη)

 

 

 

Γυναικεία έκδοση:

Γυναίκα1: Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!

Γυναίκα2: Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη.

Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;

- Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό

το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον

είναι καλύτερα να τ αφήσω ως έχουν.

- Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες

χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή

την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα θελα κι εγώ να το κάνω αλλά

φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου.

- Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν το δικό σου.

Και τι δε θα κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου.

- Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν

αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα

τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο

μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω.

- Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άντρες πέφτουν

στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ αφήσω, τσάο

τσάο!

- Γεια σου χρυσή μου!

 

 

 

Ανδρική έκδοση:

Ανδρας1: Μπα, κουρεύτηκες;

Ανδρας2: Ναι

 

 

 

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;

- Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

 

Τι θέλουν τέλος πάντων οι γυναίκες;

Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με

μια πινακίδα που έγραφε: \"Μόνο για γυναίκες\". Αφού είχαν πάει εκδρομή

μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί. Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν

τους εξήγησε: \"Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε

αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί. Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε

όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.\" Έτσι άρχισαν να

ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον

έχουν κοντό και λεπτό\". Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν

παραπάνω. Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον

έχουν μακρύ και λεπτό\". Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω. Στον τρίτο

όροφο η πινακίδα έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό\".

Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι

ακόμα. Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε: \"Όλοι οι άντρες

εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό\". Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να

μπουν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος. Αναρωτώμενες μήπως

χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε: \"Δεν υπάρχουν άντρες

εδώ Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να

ευχαριστηθεί μια γυναίκα.\"

[vooda]

Η Σειρά μου <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" />

 

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.

-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.

Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.

-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο.

Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.

-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού.

-ʼντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

Και ο λύκος:

-Δε γαμιέστε πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που παίρνει λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαλάκες μέσα στο δάσος;;;

[bandito]

Please join me in this....

On the 12th of May, we were all witness of the death of Formula 1 racing.

After leading the GP from start to almost the finish line, Rubbens

Barichello was ordered by the Ferrari Team to let Michael Schumacher win.

We cannot stay inactive in front of such a scandalous act !!

Therefore, I wish to start showing my disapprobation by starting this

campaign:

I WILL NOT BUY A FERRARI !!!

You can also join me, and participate in this boycott, by not buying a

Ferrari.

Thank you

[CENTAURUS]

Ένας τύπος, τον είχε 50 πόντους, αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά ! Τέτοια πίκρα!

Πάει λοιπόν σε έναν γιατρό και τον λέει "το και το".

Ο γιατρός του λέει, "κοίτα η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε "μάγισσα" που θα σου πω ;

Τι να κάνει το παλληκάρι, μες στην απελπισία του δοκιμάζει και αυτην την λυση.

Πάει λοιπόν στην μάγισα, και αυτή τον λέει:

"Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένα βατραχάκι. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί αλλα αυτό θα σου πει <<όχι>>. Κάθε φορά λοιπον που θα σου λέει το <<όχι>> ,θα σου μικραίνει και 10 πόντους"!!

Τρελλάθηκε ο τύπος. Πάει λοιπον,βρισκει την λίμνη και το βατραχάκι...και το ρωταει:

-"Βατραχάκι θα με παντρευτείς" ;

-"Όχι" λέει το βατραχάκι.

Την χουφτώνει αμεσως και πράγματι είχε μικρύνει 10 πόντους!!

Ξαναδοκιμάζει:

-"Βατραχάκι θα με παντρευτείς ;"

-"Όχι" λέει το βατραχάκι"

Την χουφτώνει ξανα και πράγματι είχε μικρύνει άλλους 10 πόντους!!

"Ωραία" σκέφτεται "τώρα είναι 30 πόντους, αν την κάνω 20 θα είναι πολύ καλά, θα είμαι

περιζήτητος στα κορίτσια".

Ξαναδοκιμάζει για τελευταία φορά:

-"Βατραχάκι θα με παντρευτείς ;"

-"Μα πόσες φορές θα στο πω;

 

....όχι, όχι, όχι" <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

[Omiloparmenos]

Anakoinwsi: Katevike o diavolos sti gi kai psaxnei gia parthena na ti parei sti kolasi.

Ithiko didagma: Gami**** oles mi sas parei o diaolos!

..........................

Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής ; ..Ομάρ Ταρίφ!!!

Πώς λέγεται η πολυτεκνη μανα φονισσα : ...ΜουλτιΜήδεια

Πώς λένε το λουλουδι που ριχνει σφαλιαρες: ......η φαπαρουνα

Πώς λένε την κολλα που βηχει: ......γκούχου

Πώς λέγεται αυτός που γαμαει στην ερημο : ......ο γαμηλιερης

Πώς λέγεται το βιογραφικο πετεινου: ......κουκουρικουλουμ βιτε

Πώς λένε το μπαροβιο ψαρακι,πολυ πολυ θηλυκο: ..το μπαρμουνάκι

Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη;: ...... Καραϊτάβλη.

Πώς λέγεται το βλήτο που είναι αγχωμένο;: ......Πανικόβλητο!

Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; ..Συναχωμένος.

Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;: ...... Μίτσιγκαν

Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες; : Η

βολική αρκούδα.

Τι είναι πρασινο και μετακινειται πηδωντας: ......το αγγουρώ

Πώς λένε το πούρο σε τιμη ευκαιριας: ......κελεπούρο

Πώς λέγεται η ψευτικη πορδη: ......πορδήθεν

Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχιας: ......αμφιλοχίας

Πώς λέγεται αυτη που αρχικα ειχε μικροτερο στηθος:....φο-βυζού

Πώς λέγεται το αρχιδι που τραγουδαει αριες: ...παπαρότι

Τι είναι κοκκινο και καθαριζει το δασος: ......η Κοκκινοσκουπιτσα

Πως λέγεται το χαλασμενο γιογιο: ......γιογιόκ

 

1) Τι μας προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ και μια πόρνη ; Ένα

γαμημένο μηχάνημα που τα ξέρει όλα.

2) Πως λέγεται το σπέρμα στα Τούρκικα ; Τσουτσούν Σιρόπ!

3) Πώς έλεγαν τη μαλακία οι αρχαίοι Έλληνες ; Πεοταλάντωσις, η διά της

χειρός εξαναγκαζομένη!

4) Πως λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούνσεφτέ!

5) Πώς λέγεται στα Τούρκικα η πεταλούδα; Εμπριμέ κουνούπ

6) Πώς λέγεται η Γιαπωνέζα πουτάνα; Ναμουνάκι Γιαγαμήσι

7) Πώς λέγεται ο Ισπανός καλαθοσφαιριστής; Χυμένες Γαβάθες.

8) Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης ομοφυλόφιλος ; Σερ-γκέι

9) Πως λένε στα Τούρκικα το Σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς!

10) Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη ; Κουβερ-λί.

11) Πως λέγεται ο κινέζος δικηγόρος ; Λι Κουρέζο

12) Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος ;Κάκοσι Μηνίσκου!

13) Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας!

14) Ποιό είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα

15) Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα Κινέζικα ; Τσικι τσικι φτου!

16) Πως λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς;

Μύγα-Μις

.................

Γράμμα ενός φυλακισμένου στην γκόμενα του

 

<img src="http://homepages.pathfinder.gr/ofaras/anektdoto.bmp" alt="" />

 

Μετάφραση:

 

Μαργαρίτα ε Μαργαρίτα,

ʼκουσα ότι τα βράδια βγαίνεις από το σπίτι και γαμιέσαι.

Όταν βγω από την φυλακή θα σου γαμήσω το μουνί που σε πέταγε.

Σταύρος.

.....................

Sas proskaloume sto parti pou tha ginei stin odo poustiHouse Ar 69 opou tha vriskete o gnwstos iapwnas xinotakataka me ti sizigo tou na mounakigiagamisi.

...........

kai an den 3ipnisate akoma akouste kai auto!

 

Ante polla sas eipa <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

[vlachaquito]

dyo pontioi limenikoi kanoun vrady anagnorish..elegxoun me ton provolea otan apo apenanti sthn poreia tous vlepoun 1 allo provolea..ksekinane tote ta shmata anavosvinontas ton provolea:

"EIMASTE TO SKAFOUS TOU LIMENIKOU,EISASTE STHN POREIA MAS,ALLAKSTE POREIA"

apo thn allh meria,panta me seniala tou provolea apantane:

"ALLKSTE ESEIS POREIA"!!

ta pernoun kranio oi limenikoi,sou leei ti thrasos einai ayto.pernei ton provolea o enas & arxizei:

EIMAI O YPASTINOMOS GIORIKAS SPIRIDOGLOU,TOU LIMENIKOU SOMATOS,EISTE STHN POREIA MAS ALLAKSTE POREIA"

apo apenanti apantane:

"ALLAKSTE ESEIS POREIA"!!!!!

eixan kraniothei telios oi limenikoi.pernei ton provolea o arxifilakas

"EIMAI O KOSTIKAS DERMITZOGLOU,ARXIFILAKAS & KAPETANIOS AYTOU TOU PERIPOLIKOU TOU LIMENIKOU,AN DEN ALLAKSTE POREIA THA ANOIKSOUME PYR"!!

kai apo apenanti apantane me ton provolea:

"EIMAI O MPAMPHS,FYLAKAS TOU FAROU,KANETE OPOS THELETE"....

[akpe]

LOL

Το παραπάνω εκτός απο ανέκδοτο είναι και αληθινό περιστατικό. Για την ακρίβεια:

 

This is the actual radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October 1995. Radio conversation released by the chief of naval operations, 10-10-95.

 

CANADIANS: Please divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.

AMERICANS: Recommend you divert your course 15 degrees to the north to avoid a collision.

CANADIANS: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.

AMERICANS: This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

CANADIANS: No, I say again, you divert YOUR course.

AMERICANS: This is the Aircraft Carrier US LINCOLN, the second largest ship in the United States Atlantic Fleet. We are accompanied with three Destroyers, three Cruisers and numerous

support vessels. I DEMAND that you change your course 15 degrees north. I say again, that's one-five degrees north, or counter-measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.

CANADIANS: This is a lighthouse... Your call.

[paredwse]

Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια. Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο.

 

Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του :

 

"Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ."

 

Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει στον άντρα της :

 

"Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι . Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ."

[Nemo]

Πραγματική ιστορία

 

Φυτεύοντας Πατάτες

 

Ένας ηλικιωμένος ζούσε στην Παλαιστίνη. Ήθελε να σκάψει τον κήπο του και να

φυτέψει πατάτες, αλλά ήταν πολύ σκληρή δουλειά. Ο γιος του που μπορούσε

να τον βοηθήσει ήταν κρατούμενος σε φυλακές στο Ισραήλ. Ο γέρος έγραψε ένα

γράμμα στο γιο του και του ανέφερε το πρόβλημά του. Σύντομα, έλαβε την

εξής απάντηση:

 

"ΓΙΑ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΘΕΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΜΗ ΣΚΑΒΕΙΣ ΣΤΟΝ ΚΗΠΟ. ΕΚΕΙ ΕΚΡΥΨΑ ΤΑ ΟΠΛΑ".

Στις 4 τα ξημερώματα το επόμενο πρωί μια ντουζίνα ισραηλινοί στρατιώτες

εμφανίστηκαν και έσκαψαν όλο τον κήπο χωρίς να βρουν κανένα όπλο.

Μπερδεμένος ο πατέρας γράφει άλλο ένα γράμμα στο γιο του ρωτώντας τον

τι συνέβη και τι πρέπει να πράξει,και λαβαίνει την εξής απάντηση:

"Πατέρα, μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες σου πλέον. Προς το παρόν

μόνο αυτό μπορούσα να κάνω για σένα ....... "