Ανέκδοτα [Old]

[Nikosgiann]

με τις ιδιες βλακειες οπως στις εικονες,θα κλειδωθει κ αυτο εδω..

[Επισκέπτης]

Υπάρχουν και τα Ignore User. Ξεκολλάτε.

[viper2005]

 

 

viper

200

5

 

Τον

υπερασπιζόσουν

και στο

θέμα

με τις

εικόνες(θεός

σχωρέστες)

απο το

9

gag

ενώ

τώρα

λέει

ότι

του λέγαμε

εκεί

 

για

να έχει

30+

θετικές

ο marios_

geo

πάει

να πει ότι

μπήκε σε

"επιτέλους κάποιος πρέπει να το πει"

mode

 

.

 

 

 

αν διαβαζεις ετσι οπως γραφεις

τοτε φυσικο ειναι να μην καταλαβαινεις...

 

το θεμα με τις foto υπηρχε

στο οτι ηταν αρχαιες

 

μην κουραζεις πραγματα

οταν δεν εχεις concrete επιχειρηματα

[feodor]

Επιστροφη στο on topic με ενα "κρυο" ανεκδοτο

 

Δυο ντοματες περπατανε στο δρομο. Λεει η μια στην αλλη:

-Αχ, μια νταλικα!-"πλουτς"

-Τι?-"πλατς"

 

:mrgreen:

[Marria]

Υπάρχον κάποιοι εδω μέσα (λέμε με washcloud ) που συστηματικά σχολιάζουν ότι γράφουν οι κυρίες του insomnia.

Αγαπητοί...

1) δεν προκυτε να βρείτε ταίρι με αυτο τον τροπο.

2) εδω μπαίνουμε και εμείς να διαβάσουμε κανά ανέκδοτο να γελάσουμε λιγάκι. Δεν με ενδιαφέρει αν σου άρεσε η όχι το ανέκδοτο, και πόσο μάλλον αν το κανείς συστηματικά.

 

Θα σου απαντουσα και εγω, αλλα μετα θα ελεγες οτι στην πεφτω, οποτε το μετανοιωσα πριν καν το γραψω.. σορρυ εεε

[moldovan20]

Θα σου απαντουσα και εγω, αλλα μετα θα ελεγες οτι στην πεφτω, οποτε το μετανοιωσα πριν καν το γραψω.. σορρυ εεε

 

 

Τότε το post σου είναι τόσο ανούσιο όσο και το δικό μου ..

[Marria]

Τότε το post σου είναι τόσο ανούσιο όσο και το δικό μου ..

 

Ναι? Χαιρομαι τοτε που εκανες και τον κοπο να μου απαντησεις

[Snoob]

Θα σας παρακαλέσω θερμά να πάψουν τα offtopic μηνύματα. Αν σας ενοχλεί η συμπεριφορά κάποιου χρήστη, στείλτε αναφορά. Εντωμεταξύ, εξετάστε το ενδεχόμενο να θέσετε το χρήστη αυτό στη λίστα αγνόησης.

 

Δεν πρόκειται να επανέλθω. Όπου δεν πίπτει λόγος, πίπτει αποκλεισμός.

 

Καλή συνέχεια.

[feodor]

Στο δασος η κοκκινοσκουφιτσα περπαταει για να παει στο σπιτι της γιαγιας της.

Στο δρομο συνανταει το λυκο που θελει να τη φαει.

-Βοηθεια, βοηθεια, φωναζει η κοκκινοσκουφιτσα, και ερχεται ο αρκουδος.

-Γιατι πειραζεις τη κοκκινοσκουφιτσα?, λεει του λυκου. -Τραβα κανε καμια οξυγονοκολληση τωρα.

Παει ο λυκος να κανει οξυγονοκολληση και αφηνει ησυχη τη κοκκινοσκουφιτσα.

 

Την επωμενη μερα, ξανα τα ιδια. Ο λυκος πειραζει τη κοκκινοσκουφιτσα και ερχεται ο αρκουδος.

-Γιατι τη πειραζεις, του λεει. -Τραβα κανε οξυγονοκολληση τωρα.

Και παει ο λυκος.

 

Περνανε οι μερες και παντα το ιδιο σκηνικο. Ο λυκος να τη πεφτει στη κοκκινοσκουφιτσα και ο αρκουδος να τον στειλει για οξυγονοκολληση. -Τι να κανω, τι να κανω, σκεφτεται ο λυκος. Και παει στο σπιτι της γιαγιας ντυμενος σαν τη γιαγια περιμενοντας τη κοκκινοσκουφιτσα. Η κοκκινοσκουφιτσα ερχεται απ το δασος και μπαινει στο σπιτι. Βλεπει το λυκο ντυμενο σαν τη γιαγια της και αρχιζει τις ερωτησεις.

 

-Γιαγια, γιαγια γιατι εχεις τοσο μεγαλα αυτια?

-Για σε ακουω καλητερα κορη μου, της απανταει.

 

-Γιαγια, γιαγια γιατι εχεις τοσο μεγαλη μυτη?

-Για να σε μυριζω καλυτερα παιδι μου, της λεει.

 

-Και γιατι γιαγια εχεις τοσο κοκκινα ματια?

 

-Ε, ΑΦΟΥ ΜΑΣ ΓΑΜΗΣΕΣ με την οξυγονοκολληση.

 

 

[onty]

Το κατεστρεψες το ανεκδοτακι

[feodor]

γιατι ρε φιλε?

[UsualSuspect__]

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους. Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν. Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.

Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.

-"Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;

- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"

- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."

- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα." - "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

- Mωρο μου, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούργιες ολυμπιακές καπότες...

- Τι εννοείς ολυμπιακές;

- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο

- Και ποια θα φορέσεις εσύ;

- Τη χρυσή, βέβαια!

- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...;

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Ένας Γιαννιώτης ο Μίμης και ένας Αλßανός ο Αρτούρο πετούν µε το

αεροπλάνο για Αθήνα.

Κάποια στιγµή περνάει η αεροσυνοδός και τους ρωτά τι θα πάρουν.

-Ευχαριστώ τίποτε, λέει ο Μίμης

Ο Αρτούρο το σκέφτεται και τελικά ζητάει ένα ρυζογαλάκι µε κανέλα.

Η αεροσυνοδός αποµακρύνεται και ρωτάει τους συναδέλφους αν υπάρχει

κανένα ρυζόγαλο για τον Αρτούρο

Βρίσκουν τελικά ένα ληγµένο και η αεροσυνοδός ρωτά αν υπάρχει και

κανέλα. Πετιέται ένας και της λέει:

-Τι κανέλα ψάχνεις, Αλßανός είναι ßάλτου πιπέρι κόκκινο..

Πράγµατι ετοιµάζεται το ρυζογαλάκι και η αεροσυνοδός το πάει στον

Αρτούρο ο οποίος αρχίζει να το τρώει.

Σε λίγο αρχίζει να δακρύζει απ΄ το κοκκινοπίπερο και ο Μίμης τον ρωτά τι έπαθε.

-Θυµήθηκα τη µανούλα µου που πέθανε και συγκινήθηκα. Μου κόπηκε κι η

όρεξη, µήπως θες να το φας εσύ το ρυζόγαλο;

 

-Και δε το τρώω.., λέει ο Μίμης

Αρχίζει λοιπόν να το τρώει και τον παίρνουν κι αυτόν τα δάκρυα.

Ο Αρτούρο τότε µε ένα πονηρό χαµόγελο τον ρωτά:

-Εσύ τι έπαθες και κλαις;

Και ο Μίμης απάντα:

Κλαίω και γω για τη µανούλα σου που πέθανε και δεν έχω τι να σου γαμ*σω..

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Πάει ο τύπος στο γιατρό...- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...- Πιστόλι;- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.- Ok Την άλλη μέρα.- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...- Γιατί;- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...- Και?? Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά!

 

χαχαχαχααχαχχαχαχααχαχαχαχχααχαχαχαχχααχ

[Holyday]

Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους.

Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.

Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.

Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.

Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.

Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Ααα εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλότα μου" και χρησιμοποίησε την

κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.

Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.

-Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε.

Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.

Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.

-Εσύ είσαι τυχερός! Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :

"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"

[washcloud]

Είναι αδύνατο να μην σε διαβάσει κανείς. 8χιλ μηνύματα έχεις. Όπως και να έχει κουράσες. Κάθε δυο post τσουπ και ο σχολιασμός σου.

Ας αποφασίσει ο moderator. Μέχρις στιγμής τουλάχιστον 25 συμφωνούν μαζί μου.

Υ.Γ. Όπως και να γράφεται το πρόκειται, ταίρι δεν θα βρεις

Πρόβλημά σου αν δεν μπορείς ν' αντισταθείς να με διαβάσεις λόγω του ποστκάουντ μου (...Πάλι καλά είσαι βέβαια, εδώ άλλες έστελναν ερωτικές εξομοληγήσεις στον Παπαχρόνη στη φυλακή). Όσο για τα 25+, αν θες να σου δώσω κι εγώ άλλα 3, να τα κάνεις 28 (...μια και βλέπω ότι τα χρειάζεσαι κι όλας, κρίνοντας από την επίκλησή σου "στον μοντερέητορ").

 

Υ.Γ. Όσο και να παρακαλάς, ταίρι δε σε κάνω. Θα μείνεις με τα 3+.

 

 

 

 

 

Είσαι ο ίδιος που όταν του λέγαμε να μην διαβάζει τα posts του hackew32 απο το 9gag μας τα κανε τσουρέκια;

...όχι, είμαι αυτός που όσες φορές και να σου είπε ότι τα διάβαζε-δεν τα διάβαζε έπιαναν ολόκληρη σελίδα κάθε μέρα και το σκρόλινγκ ήταν όχι ενόχληση αλλά μαρτύριο. Αλλά άμα σκέφτεσαι με το πάνω τσουρέκι, δε θα το καταλάβεις ούτε τώρα.

[Marria]

2 ξανθιες συγκατοικουν , μπαινει μια μερα η μια μεσα στο σπιτι κρατωντας ενα DVD player και λεει

-Κοιτα τι μας πηρα! Τωρα θα βλεπουμε ταινιες!

-Μα καλα που βρηκες τα λεφτα?

-Πουλησα την τηλεοραση.