Ανέκδοτα [Old]

[washcloud]

Άμα δε γελάσω, θα είμαι εγώ οφτόπικ - για εσύ;

[Catalyst]

Σταματάνε ένα τύπο με το αυτοκίνητο σε μπλόκο:

-Βλέπω φοράτε όλοι ζώνη..

-Ε, όσο να 'ναι κυρ αστυνομε, μέχρι να βγάλω το δίπλωμα, προσέχουμε..

Τότε πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα:

-Μην τον ακούτε κυρ. αστυνόμε, όταν είναι μεθυσμένος όλο μαλακίες λέει.

Μετά πετάγεται ο τύπος από το πίσω κάθισμα:

-Και το έλεγα εγώ, με κλεμμένο αμάξι δεν πρόκειται να πάμε μακριά.

Τα ακούει αυτά ο μπάτσος και αρχίζει να φωνάζει:

-Γράγορα, όλοι έξω από το αυτοκίνητο!!!

Και ακούγεται μία φωνή από το πορτ μπακάζ:

-Τι έγινε ρε? Τα περάσαμε τα σύνορα??

 

 

Μια μέρα πήγε ο Barak Obama ο πρόεδρος των ΗΠΑ στο Θεό και τον ρωτάει:

-Θεέ μου σε πόσα χρόνια η ΗΠΑ θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες? Απαντά ο Θεός σε 100 χρόνια. Ο Barak άρχισε να κλαίει. Μα γιατί κλαις Barak;

-Δεν θα ζω ως τότε...

Μετά από λίγο πάει ο Vladimir Boutin και ρωτά το Θεό:

-Σε πόσα χρόνια η Ρωσία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες? Σε 200 χρόνια. Ο Vladimir άρχισε να κλαίει, μα γιατί κλαις Βλαδίμηρε?

-Δεν θα ζω ως τότε...

Ακολούθως πάει ο Γιωργακης στο Θεό και τον ρωτά:

-Σε πόσα χρόνια η Ελλάδα θα είναι η δυνατότερη χωρά στο κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες; Ο Θεός άρχισε να κλαίει, Μα γιατί κλαις Θεέ μου?

-Δεν θα ζω ως τότε...

[Marria]

Είσαι κατά των Ποντίων (στα ανέκδοτα έστω) Μαρρία;

 

Οχι βεβαια, απλως παρoμοιασα οτι πλεον Ελληνας = ανεργος

[Pankar95]

Πόσες φορές ακόμα ;

Εφτά...;

 

Τι εννοεί με αυτό; Μπας και το χει ξαναπεί κανεις και γι αυτο δυσανασχέτηση;

[washcloud]

Ναι έχει ξαναποσταριστεί μπόλικες φορές, και μάλιστα πρόσφατα.

[nickelodeon]

Μια μέρα οι δυο καλοί φίλοι, ο ελέφαντας και το μυρμήγκι, περπατάνε δίπλα δίπλα κάνοντας την καθημερινή τους βόλτα και σχολιάζοντας την καθημερινότητα της ζούγκλας.

 

Ξαφνικά το μυρμήγκι πέφτει σε μια τρύπα και δεν μπορεί να βγει, φωνάζει για βοήθεια, απλώνει ο ελέφαντας την προβοσκίδα του, γραπώνεται το μυρμήγκι από μια τρίχα και το βγάζει από την τρύπα.

 

Τον ευχαριστεί το μυρμήγκι και συνεχίζουν την βόλτα τους, ποιο κάτω όμως πέφτει ο ελέφαντας σε μια παγίδα για ελέφαντες.

- Μυρμήγκι μυρμηγκάκι μου σώσε με, φωνάζει.

Σκέφτεται το μυρμήγκι τι να κάνει. Πάει και παίρνει την BMW του πατέρα του, δένει ένα συρματόσκοινο στον κοτσαδόρο και ρίχνει την άλλη άκρη στην παγίδα. Πιάνετε ο ελέφαντας, βάζει μπρος το μυρμήγκι την BMW, τεντώνει το συρματόσκοινο και σπάει.

- Γαμώτο τα βυζιά της πεταλούδας λέει το μυρμήγκι, πρέπει να βρω κάτι ποιο δυνατό.

Πάει και φέρνει μια χοντρή αλυσίδα, την δένει στην BMW και την άλλη άκρη την ρίχνει στον ελέφαντα, γραπώνετε ο ελέφαντας, τεντώνετε η αλυσίδα και σπάει.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;

 

 

Τι κι' αν έχεις BMW, αν την έχεις μικρή δεν γίνετε τίποτα.

 

[dimitrisOS]

 

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 με 2 εκατομμύρια ευρώ! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει:

- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τί δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;

- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;

- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.

- 100.000 ευρώ ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα έχω κόψει τα αρχ***ια μου!

- ΟΚ μέσα! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε ότι θα μπορούσε ο τύπος να φτάσει σε τέτοια ακρότητα.

Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στο διευθυντή.

- Τί έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.

- Bάλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.

Bάζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!

- Mα καλά, μόλις έχασες €100.000 και συνεχίζεις να γέλας;

- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του €500.000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ήταν κάποτε δυο φίλοι και συζητούσαν τα νέα τους. Λέει ο ένας:

- Άκου να δεις τι έγινε χθες το βράδυ!

- Τι έγινε;;;

- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ…

- Για λέγε, για λέγε…

- Με τα πολλά πολλά, της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.

- Έλα ρε μεγάλε! Τί λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…

- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει «Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;»

- Τί λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…

- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

Και λέει ο έκπληκτος φίλος:

- Τί λες τώρα; Αγόρασες καινούριο laptop; !!!

 

[Pankar95]

Ναι έχει ξαναποσταριστεί μπόλικες φορές, και μάλιστα πρόσφατα.

 

A συγνώμη, το άκουσα σε μια εκπομπή στο ραδιοφωνο πρόσφατα και γι αυτο μαλλον.

[washcloud]

...τί συγγνώμη ρε;

 

Σιγά μην είσαι υποχρεωμένος να ψάχνεις τί και πότε και αν έχει ποσταριστεί. Θα έχει παλιώσει μέχρι να το κάνεις άλλωστε :ρ

 

Εγώ απλά εξήγησα την απορία σου για το τί εννοούσε ο άλλος που το σχολίασε όπως το σχολίασε.

 

 

[tr3quart1sta]

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 με 2 εκατομμύρια ευρώ! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει:

- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τί δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;

- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;

- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.

- 100.000 ευρώ ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα έχω κόψει τα αρχ***ια μου!

- ΟΚ μέσα! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε ότι θα μπορούσε ο τύπος να φτάσει σε τέτοια ακρότητα.

Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στο διευθυντή.

- Τί έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.

- Bάλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.

Bάζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!

- Mα καλά, μόλις έχασες €100.000 και συνεχίζεις να γέλας;

- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του €500.000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!

Tarantino's joke

 

http://www.youtube.com/watch?v=mMqL5dRiRKU

 

 

[ikaruga24]

Μια μέρα οι δυο καλοί φίλοι, ο ελέφαντας και το μυρμήγκι, περπατάνε δίπλα δίπλα κάνοντας την καθημερινή τους βόλτα και σχολιάζοντας την καθημερινότητα της ζούγκλας.

 

Ξαφνικά το μυρμήγκι πέφτει σε μια τρύπα και δεν μπορεί να βγει, φωνάζει για βοήθεια, απλώνει ο ελέφαντας την προβοσκίδα του, γραπώνεται το μυρμήγκι από μια τρίχα και το βγάζει από την τρύπα.

 

Τον ευχαριστεί το μυρμήγκι και συνεχίζουν την βόλτα τους, ποιο κάτω όμως πέφτει ο ελέφαντας σε μια παγίδα για ελέφαντες.

- Μυρμήγκι μυρμηγκάκι μου σώσε με, φωνάζει.

Σκέφτεται το μυρμήγκι τι να κάνει. Πάει και παίρνει την BMW του πατέρα του, δένει ένα συρματόσκοινο στον κοτσαδόρο και ρίχνει την άλλη άκρη στην παγίδα. Πιάνετε ο ελέφαντας, βάζει μπρος το μυρμήγκι την BMW, τεντώνει το συρματόσκοινο και σπάει.

- Γαμώτο τα βυζιά της πεταλούδας λέει το μυρμήγκι, πρέπει να βρω κάτι ποιο δυνατό.

Πάει και φέρνει μια χοντρή αλυσίδα, την δένει στην BMW και την άλλη άκρη την ρίχνει στον ελέφαντα, γραπώνετε ο ελέφαντας, τεντώνετε η αλυσίδα και σπάει.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;

 

 

Τι κι' αν έχεις BMW, αν την έχεις μικρή δεν γίνετε τίποτα.

 

 

Εγω το ξερω διαφορετικα.

 

Ηταν ενα μυρμηγκι που περπατουσε βολτιτσα στο δασος και ακουει ξαφνικα εναν ελεφαντα να φωναζει βοηθεια επειδη επεσε σε μια τρυπα. Τι να κανει το μυρμηγκι λεει στον ελεφαντα "περιμενε να παω να φερω την Porche για να σε βγαλω". Παει λοιπον και φερνει την Porche, δενετε με ενα σχοινι και τραβαει 2 μαρσαρισιες το μυρμηγκι και ΤΣΟΥΠ εξω ο ελεφαντας.

 

Την αλλη εβδομαδα εκανε ο ελεφαντας βολτιτσα στο δασος και ακουσε να φωναζουν βοηθεια απο ενα λακο. Κοιταει μεσα και τι να δει, το μυρμηγκι που τον βοηθησε την προηγουμενη εβδομαδα ειχε πεσει και αυτο σε μια τρυπα. Χωνει λοιπον την προβοσκιδα ο ελεφαντας στην τρυπα, ανεβαινει λοιπον το μυρμηγκι σιγα σιγα και ΤΣΟΥΠ εξω και αυτο.

 

Το ηθικο διδαγμα λοιπον ποιο ειναι?

 

 

Αν την εχεις μεγαλη δε χρειαζεσαι Porche και μαλακιες

 

[washcloud]

Εγω το ξερω διαφορετικα.

Καλύτερο το μπεεμβίσιο από άποψη σεναριακής πληρότητας, γιατί σε αυτό η φράση "τί κι αν έχεις μπεεμβέ, αν την έχεις μικρή δε γίνεται τίποτα" ως ηθικό δίδαγμα (που λειτουργεί ως λογοπαίγνιο), έχει αντιστοιχία της κάθε της λέξης με την ιστορία. Το πορσίσιο χωλαίνει στο επίθετο "μεγάλη", για να να αντιστοιχιστεί ως γενικό ηθικό δίδαγμα : δεν είναι αρκετά περιγραφική χωρίς το αντικείμενο που είναι η (προβοσκίδα).

 

Από την άλλη πάλι, παίρνει άλλου είδους πόντους η πορσίσια εκδοχή, ως, προφανώς, σήκουελ που βγήκε σαν "απάντηση" στο αρχικό μπεεμβίσιο και ε, είναι ευφάνταστο από αυτή την άποψη ως σύλληψη. Καλή φάση να λέγονται καπάκι το ένα μετά το άλλο.

[Marria]

Τί θα γινόταν αν το ΠΑΣΟΚ ήταν κυβέρνηση σε κάποια μεγάλα ιστορικά γεγονότα...

 

1. Ο Αδάμ δεν θα έτρωγε ποτέ το μήλο, γιατί το ΦΠΑ θα ήταν υψηλό.

 

2. Ο Οδυσσέας δεν θα γύρναγε ποτέ στην Ιθάκη, γιατί δεν θα είχε τα ναύλα!

 

3. Ο Περικλής δεν θα ζητούσε ποτέ να κατασκευαστεί ο Παρθενώνας, γιατί θα έπρεπε να πληρώσει έκτακτη εισφορά.

 

4. Οι γονείς του Ιησού θα πλήρωναν πρόστιμο, γιατί απέφυγαν την απογραφή.

 

5. Ο Όλυμπος θα γκρεμίζονταν ως αυθαίρετη κατοικία των Θεών εκτός κι αν δηλωνόταν ως ημιυπαίθριος.

 

6. Ο Μινώταυρος θα πλήρωνε έκτακτη εισφορά ακινήτου για τον λαβύρινθο.

 

7. Ο στρατός των Σπαρτιατών θα μειωνόταν για εξοικονόμηση χρημάτων.

 

8. Οι Σπαρτιάτες κατά τη διάβασή τους προς Θερμοπύλες θα ήταν αναγκασμένοι να πληρώσουν διόδια.

[evabb]

Καλύτερο το μπεεμβίσιο από άποψη σεναριακής πληρότητας, γιατί σε αυτό η φράση "τί κι αν έχεις μπεεμβέ, αν την έχεις μικρή δε γίνεται τίποτα" ως ηθικό δίδαγμα (που λειτουργεί ως λογοπαίγνιο), έχει αντιστοιχία της κάθε της λέξης με την ιστορία. Το πορσίσιο χωλαίνει στο επίθετο "μεγάλη", για να να αντιστοιχιστεί ως γενικό ηθικό δίδαγμα : δεν είναι αρκετά περιγραφική χωρίς το αντικείμενο που είναι η (προβοσκίδα).

 

Από την άλλη πάλι, παίρνει άλλου είδους πόντους η πορσίσια εκδοχή, ως, προφανώς, σήκουελ που βγήκε σαν "απάντηση" στο αρχικό μπεεμβίσιο και ε, είναι ευφάνταστο από αυτή την άποψη ως σύλληψη. Καλή φάση να λέγονται καπάκι το ένα μετά το άλλο.

 

ρε αγορι μου δεν μπορεις να ευχαριστηθεις κατι χωρις να το αναλυσεις; τοσο μεγαλο προβλημα εχεις πια;

[Επισκέπτης]

Τι σχέση έχει η ευχαρίστηση με την ανάλυση;

 

By the way, δεν είναι τόσο μεγάλο πρόβλημα. Ελάχιστα αρνητικά έχει. Και πολλά θετικά.