Ανέκδοτα [Old]

[washcloud]

Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο:

- Ωραία γλυκά! Πώς λέγονται;

- Κoκάκια.

- Αααα, έτσι λένε και τον εγγονό μου...

 

 

 

ΧΑΧΧ

 

 

 

[otherside88]

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:

- Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;

Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, πο...υ ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:

- Ναι, γιατί όχι;

Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.

Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.

Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.

Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:

- Έχεις ακριβώς 1586 πρόβατα.

- Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις, λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.

Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:

- Να σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;

Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:

- ΟΚ, γιατί όχι;

- Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων, λέει ο βοσκός.

- Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, έτσι είναι. Μα πως το μάντεψες;

- Δεν είναι και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός. Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου.

Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου.

[nickelodeon]

Ένα ζευγάρι με τον κουμπάρο τους πηγαίνουν για κατασκήνωση στο δάσος. Όταν πέφτει το σκοτάδι ακούγονται ουρλιαχτά λύκου και οι φίλοι πανικοβάλλονταν. Αποφασίζουν λοιπόν να μείνει κάποιος ξύπνιος και να φιλάει σκοπιά.

 

Πρώτος αποφασίζει να προσφερθεί ο κουμπάρος και ανεβαίνει σε ένα ψιλό βράχο για να έχει καλύτερο οπτικό πεδίο. Οι άλλοι δύο πέφτουν για ύπνο αλλά δεν περνάνε δέκα λεπτά και ακούγετε ο κουμπάρος να φωνάζει.

 

- Ρε δεν ντρέπεστε εγώ να ξεροσταλιάζω εδώ πάν στο κρύο και εσείς να πηδιέστε!

- Μα δεν πηδιόμαστε απαντάει ο φίλος του.

 

δεν περνάει μισή ώρα και ακούγετε πάλι ο κουμπάρος

- Ρε δεν ντρέπεστε εγώ να φυλάω σκοπιά μέσα στην άγρια νύχτα και εσείς να πηδιέστε!

- Μα δεν πηδιόμαστε ξανά απαντάει ο φίλος του.

 

Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που πέρασε η βάρδια του κουμπάρου και πήγε για ύπνο αναλαμβάνοντας ο φίλος του να φυλάξει, ανεβαίνει λοιπόν στον βράχο και αράζει, χασμουριέται, τρίβει τα μάτια του να ξυπνήσει και κοιτάει κάτω τους άλλους δύο και λέει.

 

 

- Τελικά είχε δίκιο ο κουμπάρος, σαν να πηδιέστε φαίνεται από δω πάνω.

 

[onty]

xaxxaxaxaxaaaa... Καλοοοοοόοο !!

[gang]

Η δασκάλα ζητά από τα παιδιά να πουν τι δουλειά κάνουν οι πατεράδες τους .

- Πες μας Γιαννάκη !

- Ο μπαμπάς είναι πυροσβέστης. Σβήνει φωτιές και σώζει ανθρώπους.

- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.

- Ο μπαμπάς είναι γιατρός, αυτός εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.

- Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου!

- Ο πατέρας μου είναι χορευτής σε ένα gay club, χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο .

Νευριασμένη η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.

- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά , μικρέ μου!

 

- Με συγχωρείτε κυρία δασκάλα , λέει με δάκρυα στα μάτια ο Δημητράκης, είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος του Γιώργου Παπανδρέου και ντρεπόμουν να πω

 

[DhZou]

Πάει ένας κύριος στο γιατρό,

 

-Γιατρέ μου βοήθησε με έχω πρόβλημα!

-Τι έχετε;

-Πονάει όλη η δεξιά μου πλευρά από το κεφάλι μέχρι το πόδι, δεν ξέρω τι να κάνω! Βοήθησέ με!

-Κάνε ότι σου πω και αύριο θα είσαι περδίκι. Το βράδυ βάλε το καλό σου κοστούμι και πήγαινε στο Hilton.

 

Μη έχοντας άλλη επιλογή ο πονεμένος κάνει ότι του είπε ο γιατρός και την άλλη μέρα πράγματι είναι μια χαρά.

Πάει λοιπόν στο γιατρό...

 

-Γιατρέ μου έγινα καλά, αλλά πες μου τι είχα;

 

-Δεξίωση!

 

[hackerW32]

εκλασα στα γελια να ουμε

[nickelodeon]

Ήταν ένα λυκόσκυλο και καθόταν στο λιβάδι και έρχεται μια αλογόμυγα. Πετάει από πάνω του και τον ρωτάει:

- Τι είσαι εσύ;

- Λυκόσκυλο! Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μάνα μου σκύλος και έτσι βγήκα εγώ. Εσύ τι είσαι;

- Αλογόμυγα.

- Έλα τώρα, κόψε τις μ@λ@κίες!

[quic307]

 

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου γάμου τους!

Ο σύζυγος ουρλιάζει : “Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: “εδώ κείτεται η σύζυγός μου – Κρύα όπως πάντα!”

“Α, ναι;” απαντά αυτή. “Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: ”‘Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!”

 

[Marria]

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος επιχειρηματίας με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: - Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;.. Έχοντας ισχυρή οικονομική και πολιτική επιρροή, ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του. Παίρνει στο τηλέφωνο τον Ε. Βενιζέλο (Υπουργό Οικονομίας).

 

- Βαγγέλη, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μην κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;

 

Μερικές μέρες αργότερα ο Βενιζέλος λέει:

 

- Έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;

 

- Τι λε ρε Βενιζέλο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.

 

Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Βενιζέλος...

 

- Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.

 

- Όοοοοχι ρε Βενιζέλο. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;

 

Την επόμενη μέρα...

 

- Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.

 

- Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Βαγγέλη, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα...

 

- Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.

 

- Γιατί;;;;;;;

 

- Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό ΑΣΕΠ και χρειάζεται να έχει βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Γερμανικών, Γαλλικών, Κινέζικων, Ρωσικών, πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Master ή PHD στο εξωτερικό, ECDL, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα......

[athlios]

Φιλε μου αυτα τα ανεκδοτα δε βρισκονται ευκολα...

[washcloud]

Είναι φίλος σου η Μαρρία;

[quic307]

 

Πηγαίνει ένα ερωτευμένο ζευγάρι στον σεξολόγο. - Γιατρέ μου, λέει η γυναίκα, έχουμε ένα πρόβλημα. Δεν μπορούμε να κάνουμε πια σεξ. Κάθε φορά στο σεξ τον έπιανα από τα μαλλιά και τώρα που κουρευτηκε δεν έχω από που να τον πιάσω. - Εντάξει, λέει ο γιατρός. Μπείτε στο παραβάν, κυρία μου, και γδυθείτε. Μπαίνει η γυναίκα, γδύνεται, πηγαίνει ο γιατρός πίσω από το παραβάν και το κάνουν. Ρωτά ο άνδρας: - Γιατρέ, τώρα που το κάνατε με την γυναίκα μου, λύθηκε το πρόβλημά μας; - Βέβαια. Τώρα θα σε πιάνει από τα κέρατα!

 

[Nikosgiann]

Πηγαίνει ένα ερωτευμένο ζευγάρι στον σεξολόγο. - Γιατρέ μου, λέει η γυναίκα, έχουμε ένα πρόβλημα. Δεν μπορούμε να κάνουμε πια σεξ. Κάθε φορά στο σεξ τον έπιανα από τα μαλλιά και τώρα που κουρευτηκε δεν έχω από που να τον πιάσω. - Εντάξει, λέει ο γιατρός. Μπείτε στο παραβάν, κυρία μου, και γδυθείτε. Μπαίνει η γυναίκα, γδύνεται, πηγαίνει ο γιατρός πίσω από το παραβάν και το κάνουν. Ρωτά ο άνδρας: - Γιατρέ, τώρα που το κάνατε με την γυναίκα μου, λύθηκε το πρόβλημά μας; - Βέβαια. Τώρα θα σε πιάνει από τα κέρατα!

 

 

[quic307]

 

Αν το κράτος αναλάβει την έρημο Σαχάρα σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.