Προς το περιεχόμενο

Ανέκδοτα [Old]

CENTAURUS

Από τον CENTAURUS
στο Μπλα Μπλα

Προτεινόμενες αναρτήσεις

  • Απαντ. 11,2k
  • Δημ.
  • Τελ. απάντηση
antreaslam Experienced

antreaslam

Δημοσ.
Δημοσ.

Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:

"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες."

"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.

Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:

"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"

madsc Veteran

madsc

Δημοσ.
Δημοσ.

Πριν από λίγες μέρες άνοιξε ο πρώτος οργανωμένος ελληνικός κατάλογος με τηλεφωνικές φάρσες.

Για όσους δεν τα έχουν πετύχει, καλά ακούσματα. ;)

 

 

1981-2006

25 Χρόνια Φάρσες

Πατρινοί - Μετζέλος - Λέντης - Φουσέκης κ.α.

 

 

http://www.farses.poulametrela.com/

 

 

 

/sc

Giorgio P Proficient

Giorgio P

Δημοσ.
Δημοσ.

Το αυτοκίνητο ενός πλασιέ έμεινε στη μέση του δρόμου και ρώτησε έναν κτηνοτρόφο εκεί κοντά αν μπορούσε να τον βολέψει κάπου, να περάσει τη νύχτα. Ο κτηνοτρόφος τον έβαλε κάπου να κοιμηθεί και στη μέση της νύχτας, ο πλασιέ δίψασε. Τι να κάνει; τι να κάνει; πάει στο στάβλο να πιει γάλα απ' της αγελάδες. Ο κτηνοτρόφος όμως άκουσε το θόρυβο στο στάβλο και βγήκε να δει τι γίνεται. Βλέπει τον πλασιέ να βγαίνει απ' το στάβλο, τελείως μούσκεμα και με κάτι άσπρο πάνω στη μούρη του. «Τι έγινε με σένα;», τον ρωτάει ο κτηνοτρόφος. «Να, δίψασα και πήγα να πιω γάλα απ' τις γελάδες. Ήταν σκοτάδι εκεί μέσα κι ούτε ξέρω πώς τα κατάφερα. Αλλά, εγγυημένα πράματα, αυτή η αγελάδα έχει περίφημο γάλα! Θα πρέπει να ήπια περίπου ένα πεντόλιτρο.» Ο κτηνοτρόφος τον κοίταξε με απορημένη έκφραση και στο τέλος του είπε: «Αμ, δεν άρμεξες αγελάδα. Με τον ταύρο ασχολιόσουνα...!»

djgenesis Proficient

djgenesis

Δημοσ.
Δημοσ.

Τι κανει καλυτερα ενας αντρας;;

 

Μα φυσικα, το μπαρμπεκιου...Να και το πώς!:

 

 

Ετοιμασία για μπάρμπεκιου

 

Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν...... και γίνεται ως εξής:

 

1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο.

 

2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά.

 

3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες.

 

4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα.

 

5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα.

 

6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα.

 

7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα.

 

8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι.

 

9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της.

 

10. Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.

 

11. Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα!!!!!!!!!!

sirojohn Proficient

sirojohn

Δημοσ.
Δημοσ.

δειτε ενα πολυ καλο mail που πηρα σημερα

 

ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

 

Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους

απαραίτητους πόρους.

 

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

 

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά

δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

 

Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά

για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να

συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

 

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά,

αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

 

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας

χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

 

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι

διασκεδαστική.

 

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.

 

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

 

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

 

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την

κακομεταχειρίζεσαι.

 

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει,

παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

 

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες

 

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την

περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν

επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια

αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα

 

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς

άχρηστα

 

Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι

έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.

 

Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;

 

Γυναίκα trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να

τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.

 

Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την

γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.

 

Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια

επικοινωνίας μαζί της.

 

Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος

ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.

 

Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.

 

Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!

 

Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη

χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

 

Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.

 

Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και

βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη

Giorgio P Proficient

Giorgio P

Δημοσ.
Δημοσ.

Πέθανε κάποιος και οι συγγενείς του φόρτωσαν το φέρετρο σε ένα ταξί για να τον πάνε στο χωριό του. Σε μια στροφή όμως κόπηκαν τα σκοινιά και το φέρετρο έπεσε στο δρόμο. Το ταξί συνέχισε την πορεία του χωρίς να καταλάβει κανείς τίποτα. Καθώς όμως το φέρετρο έπεσε στο δρόμο, άνοιξε και το πτώμα έμεινε στο οδόστρωμα ενώ το φέρετρο βγήκε εκτός δρόμου στα χόρτα.Μετά από 10 λεπτά πέρασε ένα αυτοκίνητο με μεγάλη ταχύτητα και χτύπησε το πτώμα. Ο οδηγός του κατέβηκε και νομίζοντας ότι αυτός σκότωσε τον άνθρωπο, πανικοβλήθηκε και μη ξέροντας τι να κάνει, έσυρε το πτώμα στην άκρη ενός γκρεμού και το έριξε κάτω. Στο κάτω μέρος του γκρεμού μέσα στο δάσος δυο κυνηγοί είχαν στήσει καρτέρι. Βλέποντας το πτώμα να κατεβαίνει με ταχύτητα στο γκρεμό το πέρασαν για ελάφι και το πυροβόλησαν. Όταν όμως πλησίασαν και είδαν ότι αυτό που χτύπησαν είναι άνθρωπος, τον φόρτωσαν γρήγορα στο αυτοκίνητο και τον πήγαν στο νοσοκομείο. Τον παρέλαβαν οι νοσοκόμοι και οι γιατροί, για να τον σώσουν. Μετά από 10 λεπτά ανοίγει η πόρτα και ένας γιατρός πήγε κοντά στους κυνηγούς και τους λέει: "Κρίμα κρίμα, 3 λεπτά πιο γρήγορα αν τον φέρνατε θα τον είχαμε σώσει τον άνθρωπο!!!"

e-tic Experienced

e-tic

Δημοσ.
Δημοσ.

Ήταν μια παρέα φοιτητών που, μη έχοντας λεφτά για έξοδο, καθόντουσαν στην εστία και κοιτούσαν το ταβάνι. Η ώρα δεν περνούσε με τίποτα και δεν έβρισκαν κάτι ενδιαφέρον να κάνουν... Κάποια στιγμή πετάγεται ο ένας και προτείνει:

- Ρε παιδιά, δε τραβάμε μια ομαδική μ@λ@κί@ για να περάσει η ώρα?

Όλοι ενθουσιάζονται, η ιδέα τους φάνηκε απίστευτη και ήταν κάτι που δεν το είχαν ξανακάνει!!!! Πετάγεται ένας όμως και ρωτάει:

- Πώς θα φτιαχτούμε όμως? Ούτε περιοδικά έχουμε ούτε τίποτα.

Προβληματίζονται όλοι. Δεν ξέραν τι να κάνουνε. Ώσπου ένας πετάει την ιδέα:

- Να ρε παιδιά, έχουμε στο τοίχο το χάρτη της Ελλάδας. Κάθε φορά λοιπόν, θα πιάνουμε μιά περιοχή της Ελλάδας, θα φανταζιωνόμαστε κάτι απο αυτή και θα τραβάμε τη μ@λ@κί@ μας!!!

Ενθουσιάστηκαν όλοι, τους άρεσε η ιδέα. Αποφασίζουν λοιπόν να αρχίσουν με τα νησιά του ανατολικού Αιγαίου...

Ποιό είναι το δίδαγμα απο την παραπάνω ιστορία???

 

 

 

 

 

Απάντηση:

Άλλος για Χίο τράβηξε και άλλος για Μυτιλήνη

rookie74 Proficient

rookie74

Δημοσ.
Δημοσ.

ΝΑ ΠΩ ΚΙ ΕΓΩ??

ΘΑ ΠΩ!!!

ΚΑΤΕΒΑΙΝΕΙ Ο ΒΛΑΧΟΣ ΤΟ ΧΕΙΜΩΝΑ ΑΠΟ ΤΗ ΣΤΑΝΗ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΙ ΘΕΛΕΙ ΑΠΕΓΝΩΣΜΕΝΑ ΝΑ ΓΑ**ΣΕΙ. ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΣΕ ΜΙΑ ΠΙΑΤΣΑ ΚΑΙ ΡΩΤΕΙ ΕΝΑΝ ΤΑΞΙΤΖΗ: "ΔΕ Μ' ΛΕΣ ΡΕ ΚΑΛΟΠΙΔΟΥ ΠΟΥ ΜΠΟΥΡΟΥ ΝΑ ΡΙΞΟΥ ΕΝΑΝ Π**ΤΣΟΥ?". Ο ΤΑΞΙΤΖΗΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ :"ΕΔΩ ΠΙΟ ΚΑΤΩ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΔΡΟΜΟΣ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΙΑΤΣΑ ΚΑΤΙ ΚΟΠΕΛΕΣ ΑΛΦΑ-ΑΛΦΑ". ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΒΛΑΧΟΣ ΚΑΙ Η ΠΡΩΤΗ "ΚΟΠΕΛΑ" ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΕΙ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΕ ΝΟΗΜΑ:"ΦΙΛΑΡΑΚΙ ΕΙΣΑΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ ΟΜΟΡΦΑ ΜΟΝΟ ΜΕ 50 ΕΥΡΩ?" - "ΑΝ ΕΙΜΙ ΛΕΕΙ? ΦΥΓΑΜΑΝ!!" ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΒΛΑΧΟΣ. ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΓΙΑ ΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ Η "ΚΟΠΕΛΑ", Η ΟΠΟΙΑ ΟΜΩΣ ΗΤΑΝ ΤΡΑΒΕΛΙ ΣΚΕΦΤΟΤΑΝ ΜΕ ΠΟΙΟΝ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΤΟ ΠΕΙ ΣΤΟ ΒΛΑΧΟ ΠΟΥ ΔΕ ΤΟ ΕΙΧΕ ΠΑΡΕΙ ΓΡΑΜΜΗ. ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:"ΞΕΡΕΙΣ, ΟΜΩΣ , ΣΗΜΕΡΑ ΕΧΩ ΠΕΡΙΟΔΟ, ΓΙ'ΑΥΤΟ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΜΕ ΜΟΝΟ ΑΠΟ ΠΙΣΩ, ΕΝΤΑΞΕΙ??". - "ΙΝΤΑΞ, ΙΝΤΑΞ" ΛΕΕΙ Ο ΒΛΑΧΟΣ ΚΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΞΕΡΟΓΛΕΙΦΕΤΑΙ. ΠΑΝΕ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ, ΓΔΥΝΟΝΤΑΙ ΚΙ ΑΡΧΙΖΟΥΝ ΤΟ ΦΙΚΙ - ΦΙΚΙ. ΤΟΝ ΕΤΡΩΓΕ ΜΕΣΑ ΤΟΥ ΟΜΩΣ ΤΟ ΒΛΑΧΟ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΠΕΘΥΜΗΣΕΙ ΤΟ Μ**ΝΙ ΚΑΙ ΜΕ ΤΡΟΠΟ ΓΛΥΣΤΡΑΕΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΟΥ ΜΠΡΟΣΤΑ ΚΑΙ ΠΙΑΝΕΙ ΤΟ ΠΑ**ΡΙ. ΕΝΤΡΟΜΟΣ ΤΡΑΒΙΕΤΑΙ ΠΙΣΩ ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΓΟΥΡΛΩΜΕΝΑ ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΤΡΑΒΕΛΙ:" ΜΟΥΡΗ ΚΟΥΠΕΛΑΜ' ΤΙ ΚΑΒΛΑ ΕΙΝ' ΑΥΤΗ ΠΟ'ΧΩ? ΣΙ ΤΡΥΠΣΑ ΠΕΡΑ ΓΙΑ ΠΕΡΑ!!!!!"

Αρχειοθετημένο

Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.

Επισκέπτης
Αυτό το θέμα είναι πλέον κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.
Προς την λίστα θεμάτων
  • Δημιουργία νέου...