Ανέκδοτα [Old]

[nickelodeon]

Σε ένα σχολείο τέσσερα πιτσιρίκια ποντιακής καταγωγής κάνουν πειράματα με ένα βάτραχο

 

Του κόβουν το ένα μπροστινό πόδι και του λένε πήδα

ο βάτραχος παρόλο τον πόνο πηδάει.

 

Του κόβουν και το δεύτερο μπροστινό πόδι και του λένε πήδα

ο βάτραχος πάλι παρόλο τον πόνο πηδάει.

 

Του κόβουν το ένα από τα δύο πισινά πόδια και του λένε πήδα

ο βάτραχος παρόλο τον πόνο και την αιμορραγία πηδάει.

 

Του κόβουν και το δεύτερο πισινό πόδι και του λένε πήδα

ο βάτραχος όμως μένει ακίνητος.

 

Τι συμπέρασμα βγάλαν από το πείραμα?

 

Ο βάτραχος αν του κόψεις όλα τα πόδια

 

κουφαίνεται.

 

 

Περπατάει ο Γιορίκας με τον Κωστίκα και βλέπουν στο δρόμο μια κουράδα σκύλου

 

- Γιορίκα θα σου δώσω 100 ευρώ αν φάς την κουράδα

την πιάνει ο Γιορίκας και την τρώει

 

Συνεχίζουν την βόλτα τους.

 

ποιο κάτω βρίσκουν δεύτερη κουράδα

- Κωστίκα θα σου δώσω 100 ευρώ αν φας την κουράδα

την πιάνει ο Κωστίκας και την τρώει

 

Συνεχίζουν την βόλτα τους ώσπου λέει ο Κωστίκας

- Γιορίκα ξέρεις τι κάναμε

 

Φάγαμε σκατά τσάμπα

 

[rafail1994]

Ήταν ένας βουδιστής, ένας μουσουλμάνος και ένας έλληνας χριστιανός μέσα σε ένα κτήριο, γίνεται ένας σεισμός, της ...τάνας κακός χαμός, πέφτει.

Βγάζουν πρώτο τον βουδιστή από τα χαλάσματα, το τραβάν από τα χέρια, έχει κομμένα τα δύο πόδια, μα μόλις βγαίνει λέει: "Ω Βούδα σε ευχαριστώ που με έσωσες από την καταστροφή που με βρήκε, θα μπορούσε να έχω πεθάνει".

Στη συνέχεια βγάζουν τον μουσουλμάνο, τον τραβούν από το ένα χέρι, κομμένο το άλλο και τα δυο του πόδια με το ζόρι ζει, μα μόλις βγαίνει φωνάζει: "Ω μέγιστε Αλάχ σε ευχαριστώ που με έσωσες θα μπορούσε να έχω πεθάνει".

Ε, βγαίνει και ο έλληνας χωρις να έχει πάθει τίποτα, τινάζεται και λέει:

 

 

"μαμώ την π$#%γία μου θα σκοτωνόμασταν"...

 

[nickelodeon]

Είναι κάποιος πλούσιος (ονόματα δεν λέμε) που έχει καρκίνο στο τελικό στάδιο, έχει πάει στους ποιο διάσημους γιατρούς, στα ποιο ακριβά νοσοκομεία όμως όλου οι γιατροί του δώσανε γύρο στους τρεις μήνες ζωή.

Μαθαίνει ότι υπάρχει ένας Ινδός σοφός που κάνει θαύματα, πάει λοιπόν και τον βρίσκει σε ένα χωριό στην Ινδία μέσα σε μια φτωχική καλύβα και του εξηγεί το πρόβλημά του.

 

- Πόσο καιρό λένε οι γιατροί ότι θα ζήσεις ακόμα.

- Τρεις μήνες σοφέ μου άνθρωπε σε παρακαλώ βρες μια λύση

- Θα γεμίσεις την μπανιέρα σου με χώμα και θα μπαίνεις μέσα μέχρι το λαιμό, τον πρώτο μήνα δύο ώρες την ημέρα, τον δεύτερο μήνα έξη ώρες την ημέρα και τον τρίτο μήνα δέκα ώρες την ημέρα.

- Και θα θεραπεύσεις αυτό τον καρκίνο?

 

- Όχι αλλά θα συνηθίσεις το χώμα.

 

[slygeo87]

οι γιατροί του δώσανε γύρο στους τρεις μήνες ζωή.spoiler]

 

Του δίνανε για τρείς μήνες γύρο; Πού είναι αυτοί οι γιατροί να πάω να ντερλικώσω.

[washcloud]

...μάθε ρε διαβάζεις. Γύρο του δώσανε όταν είχε ακόμη τρεις μήνες ζωή.

[Holyday]

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:

- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:

«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...

«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

[FarCry]

Συζητηση γυναικων..

-Βγηκα χθες με εναν τυπο..

-Αληθεια ?? και ??

-Ηταν πολυ ευγενικος κ ωραιος..

-Ουαου !! και για πες..

-Με πηγε σ' ενα υπεροχο μαγαζι κ φαγαμε..

-Ναι ? και για πες, για πες...

-Μετα πηγαμε για ποτο και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ...

(2 ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ...)

-Και καταληξαμε στο σπιτι του που καναμε..

-Τι κανατε ?? πες τα μου ολααααα !!!

-Και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ!!!

(4 ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ....)

-Περασαμε τελεια !!!!

-Μπραβοοοο...

 

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΑΝΔΡΩΝ..

-Βγηκα με μια εχθες..

-Την γαμησες??

-Ναι..

-Ωραιος..

[apd453]

Παλιό.

 

Ένας πλούσιος από το παράθυρο της βίλας κοιτάει για μια ακόμη μέρα τον πάμφτωχο γείτονα του να τα ξύνει στην αμμουδιά αγναντεύοντας το απέραντο γαλάζιο και παίρνει την απόφαση να πάει να του μιλήσει.

 

-Γεια σου γείτονα. Σε βλέπω κάθε μέρα να κάθεσαι και να μη δουλεύεις.

 

-Ε… και.

 

-Γιατί δε πας να δουλέψεις?

 

-Γιατί?

 

-Για να βγάλεις λεφτά και να αγοράσεις π.χ. ένα καΐκι.

 

-Γιατί?

 

-Για να το δουλέψεις και για να βγάλεις ακόμη περισσότερα λεφτά.

 

-Γιατί?

 

-Για να πάρεις κι άλλα καΐκια και να βγάλεις ακόμη περισσότερα λεφτά.

 

-Γιατί?

 

-Για να βγάλεις ακόμη περισσότερα λεφτά και να πάρεις καράβι μεγάλο.

 

-Γιατί?

 

-Για να το δουλέψεις και να πάρεις πολλά καράβια και να γίνεις εφοπλιστής.

 

-Γιατί?

 

-Μετά θα έχεις τόσα πολλά λεφτά που θα μπορείς να κάαααααθεσε χωρίς να δουλεύεις.

 

-Με δουλεύεις ρε φίλε. Και τώρα τι κάνω!?

 

 

 

[dimitrisOS]

Τι λέει μια καρφίτσα σε ένα μπαλόνι ;

Απόψε κάνεις μπαμ !

[hackerW32]

για να καταλαβω.. η καρφιτσα μαμισε το μπαλονι?

[dimitrisOS]

για να καταλαβω.. η καρφιτσα μαμισε το μπαλονι?

 

ναι

[nemesiskp]

Ήταν ένας τυπάς που έκανε σκι στα Ιμαλάια όταν ξαφνικά μια τεράστια χιονοστιβάδα τον έκανε να λιποθυμήσει. Ξυπνάει λοιπόν σε ένα μοναστήρι και από πάνω του ξεπροβάλλουν ένα μάτσο μοναχοί. Του κάνει λοιπόν ο μεγάλος μονάχος:

- Φίλε θα σε φροντίσουμε, θα σε ταίσουμε, θα σε κοιμίσουμε μέχρι να γίνεις καλά αρκεί να μην βεβηλώσεις την παρθένα κόρη μου, γιατί αλλιώς θα υποστείς. Τα τέσσερα κινέζικα βασανιστήρια. Εντάξει;

- Εντάξει, λέει κι ο τυπάς ξαφνιασμένος. Έγινε! Την πρώτη μέρα έκανε ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλους πίνακες που υπήρχαν εκεί. "Καταπληκτικοί" αναφωνεί και πάει να κοιμηθεί. Την δεύτερη μέρα λοιπόν ο τύπος έκανε και πάλι ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλα τα αγάλματα που υπήρχαν εκεί. "Μεγαλειώδη έργα" αναφωνεί ξανά και πάει πίσω στο κρεβάτι του. Τη τρίτη μέρα αφού έκανε το συνηθισμένο του γύρο στο μοναστήρι είδε την κόρη του μεγάλου μονάχου. Η κοπελιά ήταν πιο όμορφη και από τις πιο ζωηρές του φαντασιώσεις. Ετσι, εφάρμοσε όλη του τη γαλιφιά και μέχρι το βράδυ, αψηφώντας την προειδοποίηση του μοναχού, την κουτούπωσε!

Ξυπνάει την άλλη μέρα το πρωί ο ήρωάς μας και συνειδητοποιεί ότι βρίσκεται στη στέγη του μοναστηριού . Ρίχνει ένα βλέφαρο στα χέρια του και κοζάρει δυο χοντρές αλυσίδες και ένα ταμπελάκι που έλεγε:

"1ο Κινέζικο βασανιστήριο: Τα χέρια σου είναι δεμένα με αλυσίδες"

"Σιγά", λέει, "αυτά εγώ τα μασάω" και μπρατσαράς καθώς ήταν σπάει τις αλυσίδες. Κοιτάει μετά κάτω και βλέπει μια τεράστια κοτρόνα να βρίσκεται πάνω στην κοιλιά του και ένα ταμπελάκι που να λέει:

"2ο Κινέζικο βασανιστήριο: Μια πέτρα είναι πάνω στην κοιλιά σου."

Αρχισε να γελάει ο τύπος με τα βασανιστήρια και την ασχετοσύνη των μοναχών. Σα ρωμαλέο παλικάρι, σηκώνει την κοτρώνα και την πετάει στο γκρεμό. Κάτω από την πέτρα όμως, βλέπει ένα τρίτο ταμπελάκι.

"3ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο στην πέτρα. "

Πανικόβλητος λοιπόν ο τύπος πηδάει μαζί με την πέτρα στο γκρεμό για να σώσει την οικογένεια. Και ενώ βρισκόταν σε κάθετη πτώση, διακρίνει στον πάτο του γκρεμού μια τεράστια ταμπέλα με μεγάλα γράμματα που έλεγε.

"4ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το άλλο σου αρχίδι είναι δεμένο πάνω στη στέγη!

[hackerW32]

για να καταλαβω.. του εχαν βγαλει τα @ρχ!δ!@ και το ενα το ειχαν βαλει στην στεγη και το αλλο στην κοτρονα? ή ηταν δεμενα και τα δυο το ενα στην στεγη και το αλλο στην κοτρονα και με την απομακρινση, βγηκαν.

και οι δυο θεωριες μου δεν βγαζουν νοημα..

 

-----------------------

 

και για να μην ξεχνιομαστε ..

 

 

Oταν πέφτει ο Τσακ Νόρις τα αστέρια κάνουν µια ευχή

 

Εδώ και λίγο καιρό, ο Χάρος βρίσκεται στο νοσοκοµείο και Τσακ-οπαλεύει.

 

Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφηµεριδοπώλης. ∆εν υπήρξαν επιζώντες.

 

Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό.

 

Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστηµα αναπαραγωγής του.

 

Ο Τσακ Νόρις δεν βλέπει εφιάλτες, οι εφιάλτες βλέπουν Τσακ Νόρις.

 

Οι Ιταλοί έχτισαν τον πύργο της Πίζας προς τιµήν του Τσακ Νόρις. Ο Τσακ όµως δεν έµεινε ευχαριστηµένος.

 

Το Σύµπαν διαστέλλεται συνεχώς για να χωρέσει τον Τσακ Νορις.

 

Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες πρόσφατα µετονοµάστηκε σε «Τσακ Νόρις: Η αυτοβιογραφία».

 

Οταν ο Τσακ ρίχνει µπούµερανγκ αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.

 

Ο Τσακ Νόρις µπορεί να πνίξει το δίκιο του.

[Marria]

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε.

Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

 

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

 

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

 

- Αθήνα!

 

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή!

Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

 

- Όχι, να την φέρετε εδώ.

 

- Αθήνα 5000, εδώ 600!

 

- Όχι, όχι, εδώ!

 

- Αθήνα 5000, εδώ 200!

 

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!

 

- Συγγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση;

Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;

 

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας

κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε!

 

Δεν το διακινδυνεύω!

[washcloud]

για να καταλαβω.. η καρφιτσα μαμισε το μπαλονι?

 

Κατ' αρχάς είναι στίχος από παλιό τραγούδι (μισού αιώνα πριν) και κατά δεύτερον είναι σλανγκ της ίδιας εποχής: "κάνεις μπαμ", "κάνεις στράκες" κτλ. Σημαίνει "είσαι γαμάτη/ος".

 

 

Όσο για το αστείο, βγαίνει από το λογοπαίγνιο που σχηματίζεται, καθώς το κοπλιμέντο "απόψε κάνεις μπαμ", παραπέμπει στο σκάσιμο που μας έρχεται στο μυαλό όταν σκεφτόμαστε ένα μπαλόνι και μια καρφίτσα (...σε τρίτο πλάνο μάλιστα, διαβάζεται ως "απόψε ΘΑ κάνεις μπαμ", κάτι σαν σπόντα της καρφίτσας για το βραχυπρόθεσμο επικείμενο μέλλον).

 

Γαμήσια δεν παίζουν στο κόνσεπτ του συγκεκριμένου ανέκδοτου.