Ανέκδοτα [Old]

[Socratis_g]

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.

 

- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;

 

- Ασε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο και. . .

 

- Ξεκόλα ρε μαλάκα. . . κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά..!!

 

 

 

 

 

 

 

 

Ρώτα ο μικρός:

- γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;

- γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν. Ύστερα ξυπνάνε οι κότες...

[nickelodeon]

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια.

Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους.

Στον 4ο της παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.

"Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια.

Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.

"Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.

"Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".

Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.

"Ο δικός μου γιός είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ».

Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;

"Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα.

Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ. σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.

[nickelodeon]

Δυο φίλες που είχαν καιρό να τα πούνε αποφασίζουν να βγούνε ένα βράδυ για ποτό χωρίς τους συζύγους τους.

 

Περνάει η ώρα και το ένα ποτό φέρνει το άλλο. Αφού περάσανε τρεις ώρες αποφασίζουν να γυρίσουν στα σπίτια τους.

Βγαίνουν από το μπαρ και παίρνουν ένα ταξί. Στο δρόμο τις έπιασε κατούρημα και ζητάνε από τον ταξιτζή να σταματήσει σε μια σκοτεινή γωνιά για να ξαλαφρώσουν, σταματάει λοιπόν και ο ταξιτζής έξω από ένα νεκροταφείο. Νεκροταφείο ξενεκροταφείο η ανάγκη ήταν μεγάλη, μπαίνουν στο προαύλιο και πίσω από τον τοίχο κάνουν την ανάγκη τους όμως ξαφνικά ακούγονται βήματα, πανικόβλητες το βάζουν στα πόδια άρον άρον και μπαίνουν στο ταξί.

 

- Τι τρομάρα ήταν και αυτή λέει η μία

- Άσε δεν πρόλαβα ούτε το βρακί να φορέσω

 

Επιστρέφουν σπίτι και πέφτουν για ύπνο.

 

Την άλλη μέρα οι άντρες τους συναντιούνται στο καφενείο και κουβεντιάζουν για τα χθεσινά.

- Άσε φίλε χθες η δικιά μου γύρισε στο σπίτι χωρίς βρακί δεν ξέρω τι να κάνω, έχω τρελαθεί.

- Αυτό δεν είναι τίποτα η δικιά μου είχε κολλημένη στον κώλο μια κορδέλα που έγραφε "δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ - 1ος λόχος 16ης Μεραρχίας Πεζικού"

[Narayan]

Δϋο φίλοι, ο Δημήτρης και ο Έκτωρας, βγαίνουν μπαρότσαρκα ένα βράδυ και γίνονται λιώμα στο μεθύσι. Αποφασίζουν παραύτα να επιστρέψουν σπίτι με το αυτοκίνητό τους και να μην πάρουν ταξί.

 

Σε κάποιο σημείο της διαδρομής ο Δημήτρης παρατηρεί πως κατευθύνονται προς σύγκρουση με έναν τοίχο και αρχίσει να φωνάζει, "Έκτωρα, τοίχος!". Τίποτα, πάλι προς τον τοίχο πήγαιναν.

 

"Βρε Έκτωρα, τοίχος θα τρακάρουμε!", τίποτα, το αμάξι δεν αλλάζει πορεία και οι δύο φίλοι καταλήγουν στο ΚΑΤ.

 

Το επόμενο πρωί είναι και οι δύο ξαπλωμένοι σε διπλανά κρεβάτια, οπότε ο Δημήτρης ξεσπά: "Ρε Έκτωρα δεν άκουγες χθες που σου φώναζα πως θα τρακάρουμε; Γιατί δεν έστριψες;".

 

Γυρνά ο Έκτωρας, σαφώς εκνευρισμένος και του απαντά,

 

"Αφού ρε μαλάκα εσύ οδηγούσες!"

 

[slygeo87]

Εμείς πάλι όχι.Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το

ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες

και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα.

 

Του 'κανε τη μούρη κρέας.

[Nikosgiann]

Του 'κανε τη μούρη κρέας.

 

και μετα οι Αμερικανοι πηραν το κρεας,το βαλαν σε ενα κοντεινερ,και το δωσαν στους Ελληνες για γυρο χοιρινο.

[μαφαλντα]

Μια ξανθιά οδηγεί σ' έναν αυτοκινητόδρομο μεγάλης κυκλοφορίας, όταν χτυπάει το κινητό της. Είναι ο άντρας της που έντρομος την προειδοποιεί: -«Αγάπη μου, μόλις άκουσα στις ειδήσεις ότι στον Μ25 που βρίσκεσαι τώρα, ένα αυτοκίνητο έχει μπει στο αντίθετο ρεύμα!».

-«΄Ενα μόνο;» λέει έντρομη η ξανθιά «εκατοντάδες αμάξια πάνε αντίθετα στο ρεύμα...!»

[Chrisxxx]

Πόσο λυπάμαι τις γυναίκες που λένε ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι... Αν είχαν αξιοπρέπεια δε θα ξέραν ΌΛΟΥΣ τους άντρες!!!

[Holyday]

Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα

σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε.

Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις,

βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό.

Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά.

Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο

ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.

Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει :

- "Όχι,Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!" .

[eSATA]

- Γιατρέ βοήθησε με, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα.

- Τι συμβαίνει τον ρωτάει ο γιατρός.

- Ότι φάω το βγάζω όπως είναι. Πατάτες να φάω, πατάτες χέζω, μπριζόλα να φάω, μπριζόλα χέζω, ιμάμ να φάω...ιμάμ θα χέσω... Έχω τρελαθεί, τι μπορώ να κάνω για να είμαι κι εγώ σαν τους άλλους;

- Ηρέμησε άνθρωπε μου, υπάρχει λύση: Φάε σκατά.

[AMWN_RA]

Πως τρομάζεις έναν άνδρα;-Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι..

 

 

 

Η Compact Disc Club σας παρουσιάζει τα ''ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ''.Μιά συλλογή που δεν πρέπει να λείπει από κανένα σπίτι..

 

 

 

Eίναι μιά κοπέλα που με παίρνει κάθε μέρα τηλέφωνο.Λέτε να με γουστάρει ή παίζει ρόλο το ότι δουλεύει στην Eurobank;

Ποιά η διαφορά μεταξύ ενός εμβρύου και μιάς πεθεράς;-Η πεθερά δε θα γίνει ποτέ άνθρωπος..

Eπιστημονικές έρευνες έδειξαν ότι σε μιά γυναίκα αρκούν ακόμα και 8,5 εκατοστά γιά να ικανοποιηθεί.Και δεν παίζει κανέναν ρόλο το είδος.Μπορεί να είναι MasterCard,Visa,Maestro,American Express..

 

 

 

Ο ΟΡΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΘΑΡΡΑΛΕΟΥ ΑΝΔΡΑ..

Αυτός που γυρνάει σπίτι του 6 η ώρα το πρωί βρωμοκoπώντας οινόπνευμα και γυναικείο άρωμα,με ρουφηξιές στο λαιμό και κραγιόν παντού.Τραβάει ένα χαστούκι στο κωλαράκι της γυναίκας του και της λέει:''Ξύπνα.Σειρά σου''..

 

Σε μιά παραλiα,πάει ένας μπρατσαράς σε μιά κοπέλα και τη ρωτάει:-Σ' αρέσει το σώμα μου;-Όχι! Ούτε εμένα.Πολύ μαλάκας ο Σφακιανάκης..

 

Τι να το κάνω αν η γυναίκα έχει καλή ψυχή; O χάρος είμαι;

 

5,10,15,20,25,30,35,40,45,50,55,60,65,70,75,80,85,90,95,100 ευρώ. Φτού! Δε βγαίνω..

 

Τα μαγιό έγιναν Βραζιλιάνικα.Οι κώλοι παρέμειναν Ποντιακοί..

 

Λένε ότι το γάλα σου δίνει δύναμη.Mαλακίες.Πιές 5 ποτήρια γάλα και δοκίμασε μετά να μετακινήσεις έναν τοίχο.Δε θα μπορέσεις.Πιές όμως 5 ποτήρια βότκα και θα δεις.Ο τοίχος μετακινείται από μόνος του..

[Erwdios]

Ο Chuck Norris έκανε το Happy meal να κλαίει

[slygeo87]

Ένα δικό μου. =ρ

 

Όταν βούτηξε ο παπάς τον θεό στη κολυμπήθρα είπε: "Βαφτίζεται ο δούλος του Τσακ Νόρις, θεός".

[KilliK]

Τι εκανε ο Jobs οταν εφτασε στον Παραδεισο;

 

 

 

 

 

Μηνυσε τον Θεο για καταχρηση πατεντας και λογοτυπου,οταν ο Αδαμ και η Ευα δαγκωσανε το μηλο.

[status]

Θέλω να γίνω Sellers στη θέση του Sellers

 

 

 

 

Πώς λέγεται το να σε κάνει κάποιος φίλο, να σου κάνει like στο επόμενο status και στη συνέχεια να σε διαγράφει?

 

 

One like stand