Ανέκδοτα [Old]

[-nick-]

Αν δεν υπηρχανε οι ΚΝιτες κι ηρωινη

Αν η γιαγια μου δηλαδη ειχε ρουλεμαν ...

 

[μαφαλντα]

Εγώ το έχω ακούσει αλλιώς.Αν η γιαγιά μου είχε @@ θα είχα 3 παππούδες.

[ikaruga24]

Ηταν καποτε ενας εργολαβος και ηθελε προσοφρες για τις πορτες σε ενα κτηριο. Ερχονται λοιπον εκει ενας αλβανος, ενας γερμανος και ενας ελληνας. Παει λοιπον στον αλβανο και τον ρωταει.

 

- Ποσο θες για την καθε πορτα στο κτηριο?

- 200 ευρω, λεει αυτος.

 

Παει στον γερμανο και ρωταει το ιδιο.

 

- 400 ευρω, λεει αυτος.

 

Παει και στον ελληνα και κανει την ιδια ερωτηση

 

- 2000 ευρω, λεει αυτος.

 

Τα χανει ο εργολαβος!!

 

- Τι λε ρε φιλε? 2000 ευρω για καθε πορτα? Τρελος εισαι? Τι πληρωνεις?

 

Και λεει ο ελληνας.

 

- 1300 ευρω απο 650 ο καθενας μας, 500 ευρω στον γερμανο για κρατησει το στομα του κλειστο και 200 ευρω στον μαλακα τον αλβανο για να μας φτιαξει τις πορτες!!!

[star12]

ο τσακ νορις ηπιε τον ιντερνετ καφε

ο τσακ νορις εβαλε κουρτινες στα windows

[pournaras]

Εγώ το έχω ακούσει αλλιώς.Αν η γιαγιά μου είχε @@ θα είχα 3 παππούδες.

 

Μπορει και να γνωριζομαστε, γιατι αυτο το λεω εδω και πολλα χρονια

[Marria]

Ήταν δύο πιτσιρίκαι και συζητούσαν για το πως κοιμόντουσαν μικρά:

- Εμένα ο μπαμπάς μου με έβαζε στην κούνια μου και μου έλεγε παραμύθια και κοιμόμουνα.

- Α, εμένα με πέταγε στον αέρα!

- Και κοιμόσουνα;

- Με την πρώτη! Το σπίτι μας είναι χαμηλοτάβανο!

[FarCry]

Για το 2012, ο στόχος για το έλλειμμα είναι στα 14,7 δισ. ευρώ (6,8% του ΑΕΠ), έναντι 14,9 δισ ευρώ του στόχου του μνημονίου

 

Πηγή:www.capital.gr

[demessakis]

Συζητούν δυο φίλοι:

- Πω πω, δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης.

- Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό.

- Πλάκα κάνεις!

 

- Όχι, καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω...

 

[orotoi]

..αν και ο παππους μου ομως ειχε τρυπα θα ηταν γιαγια μου.. ΤΕΛΟΣ

 

Ναι αλλά τότε ο παππούς σου θα ήταν η γιαγιά σου και η γιαγιά σου ο παππούς σου. Οπότε?

[Erwdios]

Ο Τοτος παρακολουθει τον μπαμπα του που κανει μπανιο και δειχνοντας το οργανο του,του λεει.

-Μπαμπα τι ειναι αυτο?

Ο μπαμπας του σκεφτεται οτι ο Τοτος ειναι ακομα μικρος και του απανταει πουλακι.

-Ε,αμα ειναι αυτο πουλακι λεει ο Τοτος,αυτα που πετανε στον αερα τι ειναι, π@@τσες?...

[demessakis]

Ενας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.

- "Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;"

- "Στο σχολείο μπαμπά".

Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!

- "Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!"

- "Τι DVD;"

- "Παιδική ιστορία".

Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!

- "Εντάξει, ήταν ένα πορνό!" φωνάζει ο γιος.

- "Τι; Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό!" λέει ο μπαμπάς.

Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά! Η μαμά βάζει τα γέλια:

- "Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιος σου".

 

Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!

 

 

Τρεις γυναίκες, μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά πεθαίνουν. Tους λέει ο Άγιος Πέτρος:

- "Θα σας πω 10 ανέκδοτα. Για να περάσετε τις πύλες του παραδείσου θα πρέπει να μη γελάσετε σε κανένα από τα ανέκδοτα. Αν γελάσετε, θα πάτε στην κόλαση".

 

Πάει η μελαχρινή, κρατιέται στο πρώτο αλλά στο δεύτερο ανέκδοτο γελάει και τη στέλνει ο Πέτρος πακέτο στην κόλαση. Πάει δεύτερη η κοκκινομάλλα, κρατιέται λίγο παραπάνω αλλά μετά από λίγο γελάει και τη στέλνει ο Αγιος στην κόλαση. Ήρθε η σειρά της ξανθιάς. Ξεκινάει ο Άγιος Πέτρος τα ανέκδοτα. Η ξανθιά ατάραχη… Είχε φτάσει στο 9ο ανέκδοτο ο Άγιος Πέτρος και η ξανθιά δεν είχε γελάσει, οπότε της λέει:

- "Μπράβο, ένα ακόμα και θα πας στον παράδεισο".

 

Ξαφνικά όμως η ξανθιά αρχίζει να γελάει:

- "Τι συμβαίνει;", τη ρωτά ο Αγιος Πέτρος.

 

- "Τώρα κατάλαβα το πρώτο!"

 

[hackerW32]

Τρεις γυναίκες πάνε στον παράδεισο και τις υποδέχεται ο Αγιος Πέτρος.

Ρωτάει ο Αγιος την πρώτη γυναίκα:

- Τι αμαρτίες έχεις κάνει;

- Καμία!

- Καμία; Πάρε το χρυσό κλειδί!

Ρωτάει την δεύτερη:

- Εσύ τι αμαρτίες έχεις κάνει;

- Ε, λίγες...

- Λίγες; Πάρε το ασημένιο κλειδί!

Ρωτά και την τρίτη:

- Εσύ τί αμαρτίες έχεις κάνει;

- Όλες τις αμαρτίες του κόσμου!

- Όλες τις αμαρτίες του κόσμου; Πάρε αυτό το κλειδί.

- Τί κλειδί είναι αυτό; ρωτάει η γυναίκα.

- Της κρεβατοκάμαράς μου!

 

 

 

 

Οι εκπαιδευόμενοι αλεξιπτωτιστές ετοιμάζονται να κάνουν την πρώτη ρίψη τους με αλεξίπτωτο .

Ο εκπαιδευτής τους δίνει τις τελευταίες εντολές και οδηγίες για την πτώση τους .

" Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα πατήσετε το πράσινο κουμπί που βρίσκεται μπροστά σας και θα ανοίξει αμέσως το αλεξίπτωτο "

" Αν δεν ανοίξει " ρωτάνε τρέμοντας οι εκπαιδευόμενοι .

" Αν δεν ανοίξει σε 30 , μην ανησυχείτε , θα πατήσετε το κόκκινο κουμπί που βρίσκεται δεξιά σας και το αλεξίπτωτο θα ανοίξει σίγουρα ! "

" Κι αν δεν ανοίξει ; " ρωτάει κάποιος .

" Δεν υπάρχει περίπτωση να μην ανοίξει . Αλλά , αν δεν ανοίξει , θα πατήσετε το μαύρο κουμπί που βρίσκεται αριστερά , και τότε χωρίς αμφιβολία το αλεξίπτωτο θα ανοίξει ".

" Κι αν δεν ανοίξει ούτε τότε ; " ρωτάει ο πιο χέ***νος

" Εεεε ! Τότε να φωνάξετε Jeronimo ! "

Αρχίζουν ένας-ένας να πηδάνε οι αλεξιπτωτιστές . Όταν είχε πηδήξει και ο τελευταίος ακούγεται στο πιλοτήριο ένα δυνατό κτύπημα στο τζάμι .

Γυρίζουν οι πιλότοι και βλέπουν έναν από τους αλεξιπτωτιστές που έπεσαν να αιωρείται στον αέρα κουνώντας τα χέρια του σαν πουλί και να φωνάζει :

" Πώς τον είπες αυτόν τον μαλ**α ; "

[Erwdios]

Μια μέρα πάει ο παππούς στον στάβλο και βλέπει την αγελάδα ψόφια.

Εκεί που στενοχωριότανε του εμφανίζεται μία μάγισσα και λέει στον παππού:

- Αν με πηδήξεις 10 φορές, θα αναστήσω την αγελάδα σου.

Ξεκινά ο παππούς, 1,2,3,4... Τα τινάζει και ο παππούς.

Μετά πάει στον στάβλο ο γιος του παππού.

- Αν με πηδήξεις 20 φορές, λέει η μάγισσα, θα τους αναστήσω και τους δύο.

Ξεκινάει ο γιος του παππού, 1,2,3,4,5,6,7... Τα τινάζει και γιος.

Μετά μπαίνει στον σταύλο ο εγγονός.

- Αν με πηδήξεις 50 φορές, θα τους κάνω καλά και τους 3, λέει η μάγισσα.

Ξεκινά ο εγγονός, 1,2,3...10,20,30,40... Τα τινάζει και η μάγισσα...

Και λέει ο εγγονός:

 

 

- Εμ, εδώ δεν άντεξε η αγελάδα, εσύ θα άντεχες;

 

[Socratis_g]

Ένας Έλληνας τρώει το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας

Αμερικάνος τουρίστας,

μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται ακάλεστος δίπλα του. Ο

Έλληνας τον αγνοεί

και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος ξεκινάει την κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.

Aμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το

βάζουμε σε ένα κοντέινερ,

το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Aμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: - Φυσικά.

Aμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι.Τρώμε φρέσκα φρούτα.Τα υπολείμματα,

κουκούτσια, φλούδες, κλπ,

τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και

τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Aμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: - Εμείς πάλι όχι.Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το

ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες

και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα.

[Holyday]

Kάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν

και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.

Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ,

άν καθόταν να την πηδήξει.

Αυτή αρνήθηκε.

Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος.

Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.

Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της.

Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.

Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 500 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα,

ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 500 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.

Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.

Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...

Και αυτή λαχανιασένη του απαντάει:"Τον π@υστη, τα πέταξε στο πάτωμα σε κέρματα"...