Ανέκδοτα [Old]

[DhZou]

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει:

 

«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»

 

Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες.

Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απο το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να πάει να τον δεi.

 

Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει

με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:

 

«Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;».

 

Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.»

 

Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα».

 

Κι ο σκύλος αρχίζει,

 

«Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου

ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε

για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία

πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις,

κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε

σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός

απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου

ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και

κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με

την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες

και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες

τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα

ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το

καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...»

 

Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:

 

«Πόσο τον δίνεις;»

 

Αυτός απαντάει «20 Ευρώ».

 

Ο τύπος κουφαίνεται:

 

«Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!»

 

Και το αφεντικό του απαντάει:

 

«Ρε μην ψαρώνεις... ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!!!»!!

[orotoi]

Αναρωτιέμαι κάποιες φορές και λέω:

 

Πως να γίνεις καλο παιδί όταν από μικρός έβλεπες τον Ταρζάν να τριγυρνάει γυμνός.

Η Σταχτοπούτα γυρνούσε μεσάνυχτα.

Ο Πινόκιο έλεγε ψέματα.

Ο Αλλαντίν ήταν κλέφτης.

Ο Μπάτμαν οδηγούσε με 320 km/h .

H Χιονάτη έμενε σε ένα σπίτι με 7 άντρες.

Ο Ποπάϋ κάπνιζε και είχε τατουάζ.

Και το Πάκμαν έτρεχε σε ένα σκοτεινό δωμάτιο με ηλεκτρονική μουσική, τρώγοντας χαπάκια που τον έκαναν να σπιντάρει...

[Chrisxxx]

Περπατάει ο ΓΑΠ με τον Πάγκαλο και περνάνε κάτω από ένα δέντρο, ξαφνικά ένα πουλί τα αμολάει και κουτσουλάει τον ΓΑΠ. Γυρίζει o ΓΑΠ στον Πάγκαλο και τον ρωτάει:

- Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;

- Σκατά, του λέει ο Πάγκαλος!

- Όχι μέσα ρε μαλάκα, πανω!

[Marria]

Τα 12 ειδη του μισθου :

 

Ο μισθός Κρεμμύδι:

Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.

 

Ο μισθός Σύντροφος:

Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν.

 

Ο μισθός Δίαιτα:

Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο.

 

Ο Μισθός Ατλαντίδα:

Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του.

 

Ο Μαγικός μισθός:

Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.

 

Ο μισθός Καταιγίδα:

Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.

 

Ο μισθός Black Humor:

Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις.

 

Ο μισθός Προφυλακτικό:

Σε ενοχλεί.. αλλά σε σώζει.

 

Ο μισθός Ανήμπορος:

Σε αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.

 

Ο μισθός Περίοδος:

Έρχεται μία φορά το μήνα και κρατάει 3 έως 5 ημέρες.

 

Ο μισθός Έβερεστ:

Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από τη θέση του..

 

Ο μισθός Πρόωρη εκσπερμάτιση:

Μόλις τον βάλεις μέσα, στην τσέπη σου, τελειώνει!!

[gang]

Περπατάει ο ΓΑΠ με τον Πάγκαλο και περνάνε κάτω από ένα δέντρο, ξαφνικά ένα πουλί τα αμολάει και κουτσουλάει τον ΓΑΠ. Γυρίζει o ΓΑΠ στον Πάγκαλο και τον ρωτάει:

- Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;

- Σκατά, του λέει ο Πάγκαλος!

- Όχι μέσα ρε μαλάκα, πανω!

 

το έκλεψααα

[eu@]

Ο Χριστός στο Μυστικό Δείπνο ετοίμαζε το φαγητό.....

Οταν ξαφνικά έρχεται ο Ιούδας και του λέει :

-Δάσκαλε πολύ σκόρδο βάζεις στο φαΐ.

Και απαντάει ο Χριστός:

-Γιατί ρε ,θα με φιλήσεις?????

[Jason13]

Αν η γιαγια μου ειχε αρχίδια θα ήταν ο παππούς μου..

[washcloud]

...αν η γιαγιά σου είχε αρχίδια, αυτή και ο παππούς σου δε θα είχαν παιδιά κι εγγόνια

[Jason13]

...αν η γιαγιά σου είχε αρχίδια, αυτή και ο παππούς σου δε θα είχαν παιδιά κι εγγόνια

..αν και ο παππους μου ομως ειχε τρυπα θα ηταν γιαγια μου.. ΤΕΛΟΣ

[Marria]

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:

- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."

Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:

- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"

- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."

[washcloud]

..αν και ο παππους μου ομως ειχε τρυπα θα ηταν γιαγια μου.. ΤΕΛΟΣ

Δυστυχώς τους συγγενείς δεν τους διαλέγουμε και οφείλουμε να τους αποδεχτούμε όπως είναι

 

 

 

[hackerW32]

αν ο παππούς μου είχε ρόδες θα ήταν πατίνι

[Nikosgiann]

Αν η γιαγια μου ειχε αρχίδια θα ήταν ο παππούς μου..

 

 

αν ο παππούς μου είχε ρόδες θα ήταν πατίνι

 

 

αν γυρναγα 10 χρονια πισω,θα ακουγα παλι τα ιδια "ανεκδοτα"

[Dark_son20]

αν γυρναγα 10 χρονια πισω,θα ακουγα παλι τα ιδια "ανεκδοτα"

 

-10 2001?

lol αυτά είναι ποιο παλιά και από τη χούντα

 

αν η γιαγιά μου είχε κεραίες θα ήταν τρόλεϊ (αγαπημένο της οικογενείας )

[Erwdios]

Αν η γιαγιά μου είχε καρούλια θα ήταν πατίνι.