Ανέκδοτα [Old]

[sheik]

Ποσοι απο εμας πηγαμε στο 4:45?εγω ενας.

 

Γι'αυτο τον ξεχεσα τον αλλον...

[Socratis_g]

Συνελήφθη μετά από έφοδο αστυνομικών

 

& αλλος μαθητής με μικροποσότητα βιβλίων.

...

Ο μαθητής ισχυρίζεται ότι είχε τα βιβλία για προσωπική χρήση

 

& ότι σε καμία περίπτωση δεν είναι έμπορος βιβλίων.

 

Παρόλα αυτά ζητήθηκε το πόθεν έσχες του

 

& το πρωί θα οδηγηθεί στο αυτόφωρο

[Erwdios]

Ποσοι απο εμας πηγαμε στο 4:45?εγω ενας.

 

Εγώ πήγα κατευθείαν στο 4.45, χωρίς να δω το βίντεο

[Sellers]

Sellers αντε μου και στο διαολο

 

Ωχ 4,45 έγραψα. Παιδιά σόρρυ. 6,23 εννούσα.

 

 

 

[Highlander]

O Διευθυντής των φυλακών συγκεντρώνει ένα πρωί όλους τους κρατούμενους στο προαύλιο και τους λέει:

 

- Αύριο να είστε καθαροί και ξυρισμένοι γιατί θα έλθει στην, φυλακή ο Παπανδρέου με τον Βενιζέλο και τον Πάγκαλο.

 

Oπότε ένας κρατούμενος από το βάθος φωνάζει:

 

- Tους πιάσατε επιτέλους;;;;

[pavlinara]

Παππούς βαριά άρρωστος στο κρεβάτι..

σκοτάδι...ακούει βήματα στο δωμάτιο νομίζοντας

πως είναι ο εγγονός του :

- Χάρηη εσύ είσαι ???

- Όχι...αλλά κοντά έπεσες..!!

[Pantelwolf]

Στην κιβωτό του Νώε, παρά τον κατακλυσμό, τα ζώα την 3η ημέρα ξεσαλώνουν και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσατίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα: Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει λοιπόν μετά από 2-3 ημέρες ο πίθηκος στη γυναίκα του και της λέει:

- Ετοιμάσου, γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα.

Η θηλυκιά ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει "φορτωμένο", αλλά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.

Την επομένη ο πίθηκος ξανασκάει μύτη και μπροστά σε όλα τα ζώα:

- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις απάνθρωπα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλυκιά μέσα στο ρεζίλι το λέει στον Νώε, που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:

- Εντάξει, κυρ πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και δεν κρατιέσαι από τη στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους.

Όποτε και ο πίθηκος:

- Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά μου είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα!

[Marria]

Ληστής: "Τα λεφτά ή τη ζωή σου".

 

Περαστικός: "Φίλε τη πάτησες, είμαι προγραμματιστής"!

 

Ληστής: "?"

 

Περαστικός: "Δεν έχω ούτε λεφτά, ούτε ζωή"!

 

(κλεμμενο απο στατους στο fb )

[Erwdios]

Τι κέρδισα από την κυβέρνηση και θα την...ξαναψηφισω!!!

 

1. Έκοψα το...τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)

2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's κλπ σε πακέτο κάθε μέρα)

3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γ....τες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)

4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)

5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή η Σαββατο για clubbing ή ταβέρνα)

6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)

 

7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat ή το skype καλό είναι)

8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα

9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)

10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

 

Η "σούμα":

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ

2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ

3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ

5. Clubbing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ

6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ

7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ

8. Ρούχα: 500 ευρώ

9. Δώρα: 500 ευρώ

10. Γκόμενα - Χωρισμός: (.... Αξία ανεκτίμητη)

 

Αποτέλεσμα...: Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ...(14.903)!!!

Είδατε;

ΛΕΦΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ και εγώ τα πέταγα! (κάτι ήξερε ο Γιωργάκης.....)

 

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:

1. Καρκίνο πνευμόνων

2. Διαιτολόγο

3. Τροχαία

4. Εφορία

5. Αλκοτέστ

6. Φλυαρία

7. Παρεξηγήσεις

8. Κινέζικες απομιμήσεις

9. Υποχρεώσεις

10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη

 

ΘΕΛΩ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ; Γι' αυτό ξαναψηφίζω την κυβέρνηση!

[washcloud]

Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

 

Λολ. Καλό.

 

 

[washcloud]

Όταν θα κόψουμε και τον λαιμό μας και θα γλυτώσουμε από το βάσανο της ζωής εκεί να δεις καλό που θα μας έχει κάνει.

[nickarmy]

Λολ. Καλό.

 

 

 

έλιωσα

 

Λολ. Καλό.

 

 

 

έλιωσα

[hackerW32]

τι ηρθε η μερα του double post?

 

Πάει ένας Κύριος σε ένα μπαρ για να πιει ουίσκι

Κάθεται λοιπόν στο μπαρ και τον καλωσορίζει ο μπάρμαν.

- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;

- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο

- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί

θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.

- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία

Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία, πληρώνει και φεύγει.

Την άλλη μέρα τα ίδια ξανά μανά ο τύπος στο μπαρ

- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;

- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο

- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.

- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία

Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία πληρώνει και φεύγει.

Αυτό συνεχιζότανε για μια εβδομάδα. Ο τύπος κάθε μέρα εκεί και έπινε δύο Jack daniels ένα γι`αυτόν και ένα για τον αδερφό του τον μετανάστη! μια μερα λοιπον του λεει:

- Μπάρμαν βάλε μου ένα ουίσκι

- Γιατί μόνο ένα ?

- Εγώ το έκοψα!!!!!

---------------------------

 

Μια ξανθιά πήγε στο νεκροταφείο και άρχισε να ανοίγει τους τάφους.

Τότε περνούσε από έξω μια μελαχρινή και λέει στην ξανθιά:

- Βρε αμαρτωλή, δεν το ξέρεις ότι είναι αμαρτία να ανοίγουμε τους τάφους;

- Το ξέρω, αλλά έχω λόγο.

- Και ποιός είναι αυτός ο λόγος, αν επιτρέπετα ι να ρωτώ;

της λέει η μελαχρινή. Και η ξανθιά:

- Ψάχνω σκελετό για τα γυαλιά μου!

 

 

 

 

 

τι ηρθε η μερα του double post?

 

Πάει ένας Κύριος σε ένα μπαρ για να πιει ουίσκι

Κάθεται λοιπόν στο μπαρ και τον καλωσορίζει ο μπάρμαν.

- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;

- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο

- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί

<a name="more">θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.

- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία

Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία, πληρώνει και φεύγει.

Την άλλη μέρα τα ίδια ξανά μανά ο τύπος στο μπαρ

- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;

- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο

- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.

- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία

Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία πληρώνει και φεύγει.

Αυτό συνεχιζότανε για μια εβδομάδα. Ο τύπος κάθε μέρα εκεί και έπινε δύο Jack daniels ένα γι`αυτόν και ένα για τον αδερφό του τον μετανάστη! μια μερα λοιπον του λεει:

- Μπάρμαν βάλε μου ένα ουίσκι

- Γιατί μόνο ένα ?

- Εγώ το έκοψα!!!!!

---------------------------

 

Μια ξανθιά πήγε στο νεκροταφείο και άρχισε να ανοίγει τους τάφους.

Τότε περνούσε από έξω μια μελαχρινή και λέει στην ξανθιά:

- Βρε αμαρτωλή, δεν το ξέρεις ότι είναι αμαρτία να ανοίγουμε τους τάφους;

- Το ξέρω, αλλά έχω λόγο.

- Και ποιός είναι αυτός ο λόγος, αν επιτρέπετα ι να ρωτώ;

της λέει η μελαχρινή. Και η ξανθιά:

- Ψάχνω σκελετό για τα γυαλιά μου!

 

 

[Erwdios]

Έκλαψα με το facepalm

[pavlinara]

Λολ. Καλό.

 

δεν το καταλαβα