Ανέκδοτα [Old]

[-nick-]

reception λεγεται

[athlios]

κοπι πειστ λεγεται.

[slygeo87]

Copy-paste.

[Dropsreef]

Φάρσα στο Υπ.Παιδείας 13/09/11

 

http://www.ellinofreneia.net/sound.php?id=567

[hackerW32]

 

 

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα

> θρανία για τους μαθητές του

> αμερικανικού κολεγίου.

>

> Η δασκάλα παρουσιάζει στα

> αμερικανάκια έναν καινούριο

> συμμαθητή τους, τον

> Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του

> διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα

> αρχίζει με

> μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

>

> «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί

> είστε στην αμερικανική ιστορία;»

> λέει η

> δασκάλα.

>

> «Ποιος είπε ?δώστε μου ελευθερία

> ή δώστε μου θάνατο?;»

>

> Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά

> κανείς δεν σηκώνει το χέρι του,

> εκτός από τον

> καινούριο:

>

> «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη

> Φιλαδέφεια», απαντά.

>

> «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος

> είπε: ?Κυβέρνηση του λαού, από το

> λαό και για το

> λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η

> δασκάλα.

>

> «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο

> Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι

> ο Σουζούκι.

>

> Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την

> τάξη και λέει:

>

> «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι

> γιαπωνέζος και ξέρει την

> αμερικανική ιστορία καλύτερα

> από σας!»

>

> Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια

> μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:

>

> «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι,

> μαλάκες γιαπωνέζοι!»

>

> «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει

> αυστηρά η δασκάλα.

>

> Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του

> και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο

> στρατηγός

> Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του

> Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη

> γενική

> συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»

>

> Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.

> «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια

> ξεψυχισμένη φωνή.

>

> «Ποιος το είπε αυτό;;;»

> ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό

> ύφος η δασκάλα.

>

> Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:

> «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον

> πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη

> διάρκεια επίσημου

> δείπνου στο Τόκιο το 1991»..

>

> Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος

> και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις

> καμιά πίπα,

> λέω γω!!!»

>

> Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ

> Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το

> 1997, στο

> οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

>

> Δυο τρεις μαθητές πετάγονται

> και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε

> μαλακισμένο,

> Σουζούκι».

>

> Ατάραχος ο γιαπωνέζος:

> «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο

> πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι

> Νότιας Αφρικής, το 2002».

>

> Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές

> ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,

> η δασκάλα έχει

> σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά

> ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο

> διευθυντής: «Ε, μα

> την Παναγία δεν έχω ξαναδεί

> τέτοιο μπουρδέλο».

>

> Και στο βάθος ακούγεται πάλι η

> φωνή του Σουζούκι:

>

> όλοι οι Ελληνες από την ημέρα

> που κυβερνάει το ΠΑΣΟΚ.

 

 

ξεκαρδιστικο, ομος..

γιατι ειναι ετσι γραμμενο???

λες και διαβαζω ποιημα στην νεοελληνικη λογοτεχνια ειναι..

 

fixed γιατι ετσι μας αρεσει

 

 

 

 

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.

 

Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

 

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.

«Ποιος είπε ?δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

 

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

 

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

 

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

 

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

 

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:

«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

 

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

 

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»

 

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.

«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

 

«Ποιος το είπε αυτό;;;»

ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

 

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:

«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991»..

 

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:

«Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

 

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:

«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

 

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

 

Ατάραχος ο γιαπωνέζος:

«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

 

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

 

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:

Όλοι οι Ελληνες από την ημέρα που κυβερνάει το ΠΑΣΟΚ.

 

 

 

[Socratis_g]

ξεκαρδιστικο, ομος..

γιατι ειναι ετσι γραμμενο???

λες και διαβαζω ποιημα στην νεοελληνικη λογοτεχνια ειναι..

 

μήπως γιατί έτσι μου το στείλανε με μαιλ?

[alexzzz]

 

 

Δεν παρακολουθούσες την κουβέντα, ε; Είχε ήδη αναφερθεί. Το ότι δε με ξέρεις, δε με έχεις δει ποτέ σου, επίσης δε φαίνεται να σε επηρεάζει στις κρίσεις σου.

 

Τι Πόντιος...

 

 

 

Από την αρχή φαινόταν ότι η σχέση μας δεν θα κρατήσει... και όταν σου ζήτησα χρόνο εσύ απλά με πίεζες

 

[washcloud]

Copy-paste.

 

...εγώ το 'χω δει και ως "Αντιγραφή - Επικόλληση" !

[status]

‎- Γκαρσόν, σερβίρετε ψάρια;

- Τους πάντες σερβίρουμε... Καθίστε...

 

 

 

Περπατάνε δύο οδοντογλυφίδες και κοιτώντας πίσω τους βλέπουνε μία καρφίτσα. Οπότε λέει η μία στην άλλη:

- Καλέ κοίτα!... ο Ρόμποκοπ!...

 

 

 

‎- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα...

- Ωμέγας Αλέξανδρος

 

 

 

‎- Πώς θα λεγόταν ο Asterix άμα ήταν DJ?

- InTheMix

 

 

 

‎- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας...

- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;...

- Έχω, κύριε Μπάμπη, απλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου

 

 

 

Είναι δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.

- Ρε συ πες μου: γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα...

- Οριζόντια ή κάθετα;

- Οριζόντια.

- Στόμα...

 

 

 

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλο άνδρα

 

-Μαρία, τι κάνεις εκεί;?

 

Γυρνώντας αυτή στον εραστή

-Δε στο πα?; Μαλάκας είναι...

 

 

 

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο:

- Το όνομα σας παρακαλώ;

- Παπαδοπούλου.

- Το μικρό;

- ... στο σπίτι. Κοιμάται.

 

 

 

Ένας τυπάς ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι κάνα μισάωρο.Ξενερωμένος & αφού έχει ρίξει κάμποσα μπινελίκια αρχίζει το παρακαλετό:

-Θεέ μου, σε παρακαλώ βοήθησε με να βρω πάρκινγκ.Δεν αντέχω άλλο.Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω ότι θες από 'δω & πέρα.Θ' αλλάξω.Θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία.Σέ παρακαλώ,κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να βρω μια θεσούλα, σέ παρακαλώ...

Στρίβει λοιπόν στην γωνία & νά σου η θεσούλα ελεύθερη.Κοιτάζει ο τυπάς προς τον ουρανό:

-Θεέ, άστο... βρήκα...

 

 

 

Συζητάνε δύο ξανθιές στη Συγγρού ανήμερα Πρωτοχρονιά.

- Τί θα ζητήσεις από τον Άη Βασίλη φέτος;

- 60 ευρώ, ότι και στους άλλους.

 

 

 

Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.

-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;

-Ναι, είναι 504.

-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;;

-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους...

 

 

 

‎- Μαμά, σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;;

-Όχι Γιαννάκη...

 

 

 

‎-Μπαμπά, μπαμπά!!! στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο!!!

-Καλά... θα περάσω αύριο να το κανονίσω.

-Κοίτα να φανεί σαν ατύχημα...

 

 

 

Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:

- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!

- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια

- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;;;

 

 

 

‎-Το αντίθετο το Μηχανόβιος?

-Βιομήχανος

 

 

 

‎-Πώς πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?

-Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

 

 

 

‎.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο που είναι τα παιδιά?

- Στα Αγγλικά.

- George where are the kids?

 

 

 

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:

- Πόσο κάνει 2+1?

- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός

Και ο κουφός:

- Να τη φας και νά 'ναι κρύα.

 

 

 

Παναγιά η Δεκαεξακάναλη, προστάτις των ηχοληπτών.

 

 

-Ποιο το αγαπημένο γλυκό ενός ηχολήπτη?

-Το Καζάν-dB

[Marria]

‎- Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος δικηγόρος;

- Πνίγηκε στο δίκιο του.

 

- Πώς πέθανε ο τελευταίος πόντιος κύκλωπας ποδηλάτης;

- Είδε ένα κορίτσι στον δρόμο και της έκλεισε το μάτι.

[vasilis123]

Eκει που θα πίνουμε καφε θα σκάει o μαυρος λέγοντας :ΕΚΩ DVD ΚΗΜΕΙΑ,ΑΡΚΑΙA,ΜΑΤΗΜΑΤΙΚΑ...

[DKNI]

Σκαει ενας αγριος τυπος σε ενα μπαρ, παει στη μπαρα, καθεται σε ενα σκαμπω

 

- Ενα διπλο γαλα και γρηγορα. ΓΡΗΓΟΡΑ ΕΙΠΑ!

 

Του το δινει ο μπαρμαν, το πινει μονορουφι, σπαει το ποτηρι και παει στην τουαλετα

Τραβαει μια μαλ...ια και παει να πλυθει.

Εκει που πλενεται βλεπει μια κατσαριδα στη γωνια, παει και την λιωνει και μονολογει...

 

-Ναι ρε! Αυτη ειναι ζωη! Ποτο,σεξ και εγκλημα

[MrBread]

Η δασκάλα είναι μια πενηντάχρονη γεροντοκόρη, θεούσα, συντηρητική που απεχθάνεται τα υποκοριστικά στα βαφτιστικά ονόματα.

Κάποια στιγμή ρωτά τα ονόματα των παιδιών.

- Πώς σε λένε αγοράκι; ρωτά ένα από τα παιδιά της τάξης.

- Μάικλ κυρία απαντά ο μικρός. Η δασκάλα ταράζεται και δίνοντας ένα χαστούκι στο παιδί και φωνάζει...

- Μάικλ??? Ο παπάς σε βάφτισε ΜΙΧΑΗΛ τ΄ακούς; Το παιδί στραβοκαταπίνει ενώ η δασκάλα ρωτάει ένα άλλο αγόρι.

- Εσύ πώς λέγεσαι;

- Γαβρίλος κυρία. Η δασκάλα χτυπά το παιδί και ουρλιάζει: Τι θα πει Γαβρίλος αντίχριστε; Ο παπάς σε βάφτισε ΓΑΒΡΙΗΛ! Κωλόπαιδο.

Πιάνει λοιπόν και ένα τρίτο αγόρι.

- Εσένα πώς σε λένε; Το παιδί φοβισμένο απαντά.

- Εμένα κυρία με λένε ΠΕΤΡΟΥΗΛ!!!

[Kasrith]

"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη."

 

"Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."

 

"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.."

 

"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:

 

"Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά μιλάς τώρα;"

 

Μάλλον δεν πρόκειται για ανέκδοτο και δεν ξέρω αν πρέπει να γελάσω η να κλάψω....

[Marria]

Ένας δημόσιος υπάλληλος κάθεται στο γραφείο του και μέσα στη βαρεμάρα του αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.

«Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου» σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του.

Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.

- Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου!, του λέει το τζίνι επιβλητικά.

- Θέλω μία μπύρα και δυο πίτες με γύρο αμέσως τώρα!

Πριν προλάβει να τελειώσει, εμφανίζονται μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι κρύα μπύρα.

Αφού τα καταβροχθίζει μετα βουλιμίας, λέει:

- Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες!

- Μάλιστα, λέει το τζίνι.

Αμέσως βρίσκεται σε ένα νησί με πανέμορφες μελαχρινές να τον περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε.

Σκέφτεται λοιπόν και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει:

- Θέλω να μη δουλέψω ποτέ ξανά στη ζωή μου!

-Η ευχή σας, διαταγή μου, απαντά το τζίνι.

Ξαφνικά, ο δημόσιος υπάλληλος βρίσκεται πάλι στο γραφείο του