ΜΑΝΩΛΗΣ Δημοσ. 8 Ιουλίου 2006 Δημοσ. 8 Ιουλίου 2006 Συζητηση Πατερα και Γιου -(Γιος) Πατερα θελω να σου εκμυστηρευτω κατι...Ειμαι gay -(Πατερας) Εισαι gay????Για κατσε κατω να σε ρωτησω καποια πραγματα Καθονται και οι δυο και αρχιζει ο πατερας να του λεει και να απανταει ο γιος -Λεφτα έχεις???????? -Οχι πατερα -Βιλα εχεις???????? -Οχι πατερα -Κότερο έχεις?????? -Οχι πατερα -Ακριβο αυτοκινητο εχεις???????? -Οχι πατερα , δεν εχω τιποτα απο ολα αυτα Και γυρναει ο Πατερας και του λεει... - Ε τοτε δεν εισαι gay , ενας φτωχοπουστας του κερατα εισαι
adi32 Δημοσ. 12 Ιουλίου 2006 Δημοσ. 12 Ιουλίου 2006 Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια! Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Η φαπαρούνα! Πώς λένε την κόλλα που βήχει; γκούχου! Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε! Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό; Το μπαρμουνάκι! Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη! Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο! Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος! Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; Μίτσιγκαν! Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο! Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας! Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού! Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο; Γιο-γιόκ! Πώς λέγεται ο εύζωνας gay; Πουστανελάς! Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο ; Ο τσιγκουίνος! Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες; Ζηλοτέιπ! Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο; Ο Ροζ-Πάρνηθας! Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα; Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι! Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα; Σπουργυφτάκι! Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς; Μύγα-Μις! Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης; Πρωκτόλιθος! Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ"; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ! Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; (όχι ρε παιδιά τον γκαντέμη στο club...) Κώστας Δημητροπαναγιώτης! Πώς λέγεται ο Ισπανός καλαθοσφαιριστής; Χυ! μένες Γαβάθες. Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι. Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα; Ταμίλα Παζάρεβα. Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής; Μεσούτ Ταβάζ. Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου. Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα. Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος; Ταυτιάνα Σούκοβα. Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ; Κάρλος Εχωμπάρ. Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης; Σαντηνίστα Πούχω. Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός; Κόβει Καδρόνι. Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενοι! Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας. Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα; Τσικι τσικι φτου! Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη; Κουβερ-λί! Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που-λί! Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο! Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα! Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ' αγγλικά; Motherfucker! Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών; Κλέβουμε 2 αυγά... Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια! Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο! Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush; BOUSHSTOPEDA!! Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό; Υπό-δεκα-νέας! Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν; Εκτελεστέτ. Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος; Βασιλόπιτα! Πως λέγεται ο παίχτης του ΠΑΟ που γίνεται συνέχεια ρεζίλι; Μποντιρόμπα. Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο; Θερμοσίφουνας! Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ; Σκυ-Λι! Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα; Θασουσύρω Τοκασόνι! Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά; Πυροσκί. Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη; Freeτέζα. Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη; Βο-Λη. Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει; Κότα! Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας. Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης. Πώς λέγονται οι Spicy Girls στα Τούρκικα; Μπαχάρ χανούμ! Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο; Τακουμπάν! Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης; Οκαι Δεμασάω. Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά; Τοϊοϊοϊοϊν! Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου; Χοιρο-παίδες. Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα; Ντιρι νταχτα τσιτσιδ! Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούνσεφτέ! Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα; Εμπριμέ κουνούπ! Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς! Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία; Καίκ καυγά. Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων; Παπί Χαβούζ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη; Σακάτ Μπαξίς. Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα; Γης-Μαδιάμ κεφτέ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν. Πώς λέγεται στα τούρκικα το υποβρύχιο; Μπουρμπουλίθρ παπόρ. Πώς λέγεται στα τούρκικα το τανκ; Τσαμπουκά Τουτού. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος; Τεφτέρ Τσογλάν. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας; Μερεμέτ Μπαγαπόντ. Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο; Τζερτζελέ Μαραφέτ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η βέρα; Μπουνταλά Χαλκά. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος; Πατσά Ντοκτόρ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά; Σιχτήρ Χανούμ. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός; Ζαρζαβάτ Πασά. Πώς λέγεται στα τούρκικα η γεροντοκόρη; Αχ Βαχ Τσουτσού Γιοκ. Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες; Η βολική αρκούδα. Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα; Βλαχονησίδα. Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο; Ένας αγγουραίος! Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει; Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα! Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς; Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό! Γιατί αυτοί που διαβάζουν το Playboy και το National Geographic έχουν τον ίδιο σκοπό; Για να δουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ! Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε. Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; Σαπουνόπερα. Πώς λέγετε στα Γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας; Τυριτς! Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο; Ξάπλας Κοκαλιέρος! Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν. Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο; Tσογλάν αγά. Πώς λένε οι θεσσαλονικιοί την τούρτα; Μπουγάτσα με κεριά! Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν.. Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα. Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός; Απομινάρας! Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί! Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ. Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσσάναμα. Πώς λέγετε ο Αλβανός γιατρός; Dr. Alban Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA? From Auswitsch. Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός; Στοΐκα Δούλευα! Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; Χρωμοσαμπουάν. Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα; Ξετρίχ Ματσούκ. Πώς λέγεται το κιτίο παραπόνων στα τούρκικα; Σιχτίρ ντουλάπ! Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες. Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα; Αλάχ πι-πι! Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασαμέντες!
djgenesis Δημοσ. 13 Ιουλίου 2006 Δημοσ. 13 Ιουλίου 2006 10 Ατάκες μιας Γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα 1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου (Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων) 2. Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας (Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι; ) 3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο (Είσαι ο πιό άσχημος τύπος που έχω δεί ποτέ μου) 4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή (Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω) 5. Εχω ήδη ερωτικό δεσμό (Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν) 6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου (Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο) 7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω (Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις) 8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου (Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου) 9. Δεν θέλω να δεσμευτώ (Εχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα) 10. Ας μείνουμε φίλοι (Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους) 10 Ατάκες ενός Αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα 1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου (Είσαι άσχημη) 2. Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας (Είσαι άσχημη) 3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο (Είσαι άσχημη) 4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή (Είσαι άσχημη) 5. Εχω ήδη ερωτικό δεσμό (Είσαι άσχημη) 6. Δεν βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου (Είσαι άσχημη) 7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω (Είσαι άσχημη) 8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου (Είσαι άσχημη) 9. Δεν θέλω να δεσμευτώ (Είσαι άσχημη) 10. Ας μείνουμε φίλοι (Είσαι απελπιστικά άσχημη)
Επισκέπτης Δημοσ. 18 Ιουλίου 2006 Δημοσ. 18 Ιουλίου 2006 Λιόν-Ολυμπιακός: Το σκορ είναι 6-0, ύπερ της Λιόν. Λίγο έξω από τη μεγάλη περιοχή, κερδίζουν φάουλ οι της Λιόν. Ετοιμάζεται να το εκτελέσει ο Ζουνίνιο. Ο Νικοπολίδης, δίνει τις τελευταίες οδηγίες στους παίχτες του τείχους, αλλά παρατηρεί ότι όλοι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν. Αυτός έκπληκτος τους ρωτάει: - Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; Τη μπάλα κοιτάξτε! Και ένας αμυντικός του απαντάει: - Τι λες ρε; Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα; Αφιερωμένο
leftys Δημοσ. 22 Ιουλίου 2006 Δημοσ. 22 Ιουλίου 2006 Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει στα «πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι, με μία όμορφη νέα γυναίκα. Ακριβώς όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της, της λέει:. "Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά..." Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα. Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτ μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει στο ψυγείο..... Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας..... Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου, αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου ταίριαζε..... Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που έχεις, τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον..... Έπειτα, ακριβώς όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε: "Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;"
fantomas3004 Δημοσ. 24 Ιουλίου 2006 Δημοσ. 24 Ιουλίου 2006 Δύο System Administrators συζητάνε: Που να δεις τι έγινε χθες -Τι τι? -Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ... -Για λέγε, για λέγε.. -...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε. -Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε... -Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. «Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?» -Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε... -Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop. -Τι λες τώρα? Πήρες καινούριο laptop?
blackhumor Δημοσ. 25 Ιουλίου 2006 Δημοσ. 25 Ιουλίου 2006 Ένας Αυστραλέζος λέει στο φίλο του: - Τα έμαθες; Ο γείτονάς μας έσπασε το κεφάλι του! - Μα πως έγινε; - Αγόρασε καινούργιο μπούμερανγκ και το παλιό το πέταξε!
DrLo Δημοσ. 25 Ιουλίου 2006 Δημοσ. 25 Ιουλίου 2006 Δυο χρόνια είχα να σε δω' date='και σε συνάντησα ξανά σ' ενα ISP. Περνούσες patches, service packs σ' ένα θηρίο και τα καλά σου φόραγες, σαν να' σουν πωλητής. ***** Δεν ήσουνα programmer, για να ...... [/quote'] Έχω κάτσει και σβήνω τον παλιό μου σκληρό που τον είχα αγοράσει απʼ το Πλαίσιο θαρρώ Μεσʼ τα clusters ήταν δεδομένα σωρός και τα Windows μπήκαν από πάνω απʼ το DOS Τόσες κρύες στιγμές στου mp3 τις αρχές με το napster παλιά και μετά απʼ το Kazaa Μου άνοιγε παραθύρια και μʼ ελάχιστη RAM να δουλεύει σκληρά κι ούτε ένα underun Τον παλιό μου σκληρό κι έσβηναν τα αρχεία χάνονταν ένα ένα μεσʼ τον κάδο τα ʽριχνα με τα shift πατημένα Και μια μέρα τρελή ένας φίλος δικός μου μου ʽφερε τα XP μου ʽπε βάλτα κι εσύ Πως περάσαν τα χρόνια πόσο λίγες στροφές Τα XP δε χωράνε το δοκίμασα χτες Τον παλιό μου σκληρό Τον χαρίζω σε σένα Να προσέχεις μικρή μου Έχει sectors χαμένα …Έχει sectors χαμένα (vocals)
The_Edge Δημοσ. 26 Ιουλίου 2006 Δημοσ. 26 Ιουλίου 2006 Μακάβριο βέβαια, αλλά.... Ποιά διαφορά έχει μια Ιρλανδική κηδεία από έναν Ιρλανδικό γάμο??? Στην κηδεία υπάρχει ένας μεθυσμένος λιγότερος!!!
asmilon Δημοσ. 26 Ιουλίου 2006 Δημοσ. 26 Ιουλίου 2006 Ενα που βρηκα στο blackhumor και δε μπορουσα να σταματησω να γελαω!!! :mrgreen: Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας . - Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε: 'Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'; Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: - Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά. - Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό'; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. - Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι. Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: - Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας! Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: - Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι! - Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: - Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς. Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. - Θέλω να ξεράσω... ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. - Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: - Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991. Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: - Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!! Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: - Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου. Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: - Α γα... σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι. Ατάραχος ο Γιαπωνέζος: - Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002. Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: - Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπου***λο. Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: - Πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.
djgenesis Δημοσ. 6 Αυγούστου 2006 Δημοσ. 6 Αυγούστου 2006 Πάει ένας παππούς στο ΙΚΑ κρατώντας τα γεννητικά του όργανα υποφέρωντας φανερά από φοβερό πόνο (κοινως έχει διπλωθεί στα 2) Πάει στις πληροφορίες και ζητά να δει τον ΩΡΛ Μα, του λέει η κοπέλλα αφού εγω από ότι βλέπω μάλλον σας χρειάζεται καποιος ανδρολόγος να σας δει Όχι τον ΩΡΛ θέλω επιμένει ο παππούς , την πείθει τελικά και του δίνει ραντεβού για τον ΩΡΛ Μόλις μπαίνει στο ιατρείο του ΩΡΛ το σκηνικό επαναλαμβάνεται ..ο ΩΡΛ του συστήνει να δει ανδρολόγο...ο παππούς επιμένει και αρχίζει την ιστορία της περιπτωσής του -Κοίτα γιατρέ, είμαι 65 χρονών συνταξιούχος και με κάτι παλιοφιλαράκια της ηλικίας μου μαζευόμαστε που και που και παίζουμε το εξής παιχνίδι...Ένας κρατάει ένα μεγάλο πλαστικό σφυρί (ματσώλα) και όλοι οι υπόλοιποι κατεβάζουμε τα παντελόνια και τοποθετούμε τα αρχ...ια μας πάνω σε ένα ξύλινο στρογγυλό τραπέζι. Μόλις χτυπήσει ένα καμπανάκι πρέπει όσο γίνεται πιο γρήγορα να τραβήξουμε τα αρχ...ια μας απο το τραπέζι γιατί ο τύπος με το σφυρί και καλός στο σημάδι είναι και πολύ γρήγορος. -Ε και? του λέει ο γιατρός -Ε και, γιατρε αυτό ειναι το πρόβλημα...δεν ακούω το ρημάδι το καμπανάκι!!!
djgenesis Δημοσ. 6 Αυγούστου 2006 Δημοσ. 6 Αυγούστου 2006 ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΕΝΑΣ ΣΤΟΝ ΟΦΘΑΛΜΙΟΑΤΡΟ ΚΑΙ ΚΡΑΤΟΥΣΕ ΜΙΑ ΓΥΑΛΑ ΠΟΥ ΜΕΣΑ ΕΙΧΕ ΜΙΑ ΚΟΥΡΑΔΑ 40 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΜΗΚΟΣ ΚΑΙ 8 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΔΙΑΜΕΤΡΟ. Η ΜΠΟΧΑ ΑΠΟΠΝΥΚΤΙΚΗ. ==>ΤΙ ΘΕΣ ΕΔΩ ΑΝΘΡΩΠΕ ΜΟΥ, ΦΥΓΕ, ΣΤΟΝ ΜΙΚΡΟΒΙΟΛΟΓΟ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΣ. ==>ΟΧΙ, ΣΕ ΣΑΣ ΕΡΧΟΜΑΙ. ΞΕΡΕΤΕ ΕΧΩ ΠΡΟΒΛΗΜΑ....ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΚΑΝΩ ΑΥΤΟ (ΚΑΙ ΔΕΙΧΝΕΙ ΤΗΝ ΚΟΥΡΑΔΑ), ΔΑΚΡΥΖΩ;;;;;;;;
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.