Ανέκδοτα [Old]

[UpToDate_]

Κάθεται ένα ζευγάρι και κοιτάζει τα αστέρια ένα βράδυ και λέει το αγόρι:

- Ένα αστέρι πέφτει γρήγορα κάνε μια ευχή!!

- Θέλω να με παντρευτείς!

Και το αγόρι:

-Μπααααα, αεροπλάνο ήταν ...

[nikos21aek]

Ένας 80ρης εκατομμυριούχος θέλει να παντρευτεί μιά 22ρα.Πάει στο γιατρό του λοιπόν για ένα τσεκ-απ.Ο γιατρός τον βρήκε απολύτως υγιή,αλλά του λέει:-Φίλε μου,στη ηλικία σου το σεξ μπορεί να είναι επικίνδυνο.Γι' αυτό σου λέω να πηγαίνεις με το μαλακό.Αλλιώς μπορεί να γίνει θανατηφόρο.Μετά από μιά σύντομη σκέψη ο παππούς απαντάει:

 

 

-Ε τι να κάνουμε τώρα; Αν πεθάνει,πέθανε..

 

 

Τι διαφορά έχει ο Θεός Δίας με την ομάδα Δίας;-Ο Θεός Δίας ήταν στον Όλυμπο.H ομάδα Δίας είναι συνέχεια στα Everest..

[explorer21]

Σε κέντρο απεξάρτησης ναρκομανών, οι χρήστες κάθονται γύρω-γύρω κι αρχίζουν να φωνάζουν ένας-ένας:

 

- "Είμαι η Μαρία κι έχω να πάρω δόση 3 μέρες!"

 

- "Ζήτωωωω!!!", όλοι οι άλλοι.

 

- "Είμαι ο Δημήτρης κι έχω να πάρω δόση 5 μέρες!"

 

- "Ζήτωωωω!!!"

 

- "Είμαι ο Χρήστος κι έχω να πάρω δόση μία εβδομάδα!"

 

- "Ζήτωωωω!!!"

 

- "Είμαι ο Μπάμπης κι έχω πάνω μου 8 γραμμάρια!"

 

Κι όλοι οι άλλοι:

 

- "ΝΤΟΥ!!!"

 

 

[mary]

Χημική ανάλυση της γυνής:

 

Στοιχείο : Γυναίκα

Σύμβολο : Wo

Εφευρέτης : Αδάμ

Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.

Γεωγραφική εμφάνιση : Άφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

 

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.

2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.

3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.

4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.

5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.

6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

 

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.

2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.

3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.

4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.

5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

 

ΧΡΗΣΕΙΣ:

1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.

2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.

3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

 

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:

1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.

2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

 

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:

1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.

2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές

αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

[Marria]

Ρωτάει ο άνδρας μετά από το σεξ την γυναίκα του:

- Αγάπη μου, αυτή τη φορά προσποιήθηκες;

- Όχι, αγάπη μου. Αυτή τη φορά κοιμόμουνα πραγματικά.

[vocals_]

Σχετικά με βιολογία:

 

-Πώς πέθανε το τελευταίο πόντιο πεπτίδιο;

-Ήπιε το αντικωδι-κόνιό του.

 

"A bloke walks into a pub, and asks for a pint of Adenosinetriphosphate. The barman says "That'll be 80p please!"

[petalouda1]

τι δουλευει το καλοκαιρι στις δημόσιες υπηρεσιες ακαταπαυστα?

τα aircondition

το χειμώνα?

τα καλοριφερ

[Chrisxxx]

Σχετικά με βιολογία:

 

-Πώς πέθανε το τελευταίο πόντιο πεπτίδιο;

-Ήπιε το αντικωδι-κόνιό του.

 

"A bloke walks into a pub, and asks for a pint of Adenosinetriphosphate. The barman says "That'll be 80p please!"

 

Ποτε είπαμε τελειώνεις με τις πανελλήνιες;

[marduc812]

Σε ένα πάρτυ στα γνωστά πλουσιοσπιτα υπάρχει μια μεγάλη πισίνα και ο ιδιοκτήτης λέει!

-Οποίος περάσει την πισίνα με τους κροκοδειλους χωρίς να τον φάνε θα του Κάνω οποία χάρη θέλει!

Για πολυ ώρα κανείς δεν κάνει βήμα ως που ξαφνικά κάποιος βουταει και φλαπ φλουπ καταφέρνει και την περνάει!

-Πες μου τι θές να Κάνω για τον άθλο που καταφερες!

-Βρες μου τον πουστη που με εσμπρωξε!

 

Ξέρω είναι παλιό!

 

 

[stormrain]

Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.

- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις

μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες. Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον

μήνα με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.

-Πλάκα μου κάνεις ??????

-Εσύ άρχισες !!!!!!

[vocals_]

Ποτε είπαμε τελειώνεις με τις πανελλήνιες;

Α δεν είναι αυτός ο λόγος, γενικότερα τα γουστάρω αυτά. ;ρ Ας βάλω κι άλλα παρόμοια, κάποια αρκετά γνωστά βέβαια, ελπίζω να μη τα ξέρετε. (απ΄το ίντερνετ τα ξέθαψα όλα)

 

‎Φυσική;

-Πως κάνει ένα ηλεκτρóνιο óταν πέσει σε ένα πηγάδι δυναμικού?

-Planckkkkkk!

 

Μαθηματικά

1) Πώς πλένουν οι μαθηματικοί τα πιάτα;

Πλένουν ένα και λένε: «ομοίως και τα άλλα».

 

2) Πώς οι μαθηματικοί ανοίγουν μια κονσέρβα;

Λένε: «έστω ότι είναι ανοικτή».

 

3) Πώς γελάνε οι μαθηματικοί;

«Χι χι τονούμενον».

 

4) Πώς οι μαθηματικοί κόβουν ένα δέντρο;

-Το υψώνουν στο τετράγωνο και φεύγουν οι ρίζες.

 

5) Γιατί οι μαθηματικοί πάνε στην εκκλησία;

-Για να μελετήσουν την ακολουθία.

 

6) Γιατί παντρεύονται οι μαθηματικοί;

Για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.

 

7) Πώς λένε οι μαθηματικοί την παρθένα;

-«Συνάρτηση κάτω φραγμένη».

 

8) Ποια η διαφορά μαθηματικού και αστυνομικού;

-Ο μαθηματικός θέλει να τετραγωνίσει τον κύκλο, ενώ ο αστυνομικός να κυκλώσει το τετράγωνο.

 

9) Γιατί οι μαθηματικοί παρακολουθούν τις μέλισσες;

Για να κάνουν πρόσθεση κατά μέλι.

 

10)Επίθεση απ' τους Παραγώγους

 

Ήταν οι Συναρτήσεις παρέα και τα έπιναν άσχημα σε ένα καπηλειό.

Φασαρία, μεγάλες πήλινες κούπες με κρασί, κουβέντες για το ποιος έχει το πιο

μεγάλο πεδίο ορισμού, τις πιο κομψές κλίσεις και άλλα τέτοια. Όταν ξαφνικά....

Μέσα στο καπηλειό, μπουκάρει πανικόβλητος ο Λογάριθμος, φωνάζοντας: Φύγετε γρήγορα, μας βρήκαν

οι Παράγωγοι και έρχονται να μας παραγωγίσουν. Φύγετε, σας λέω θα γίνει σφαγή.

 

Πανικός, φωνές, τραπέζια να αναποδογυρίζουν και οι Συναρτήσεις να προσπαθούν να φύγουν όσο

πιο γρήγορα μπορούν. Μόνο μία συνάρτηση, να έχει αράξει ατάραχη σε ένα τραπεζάκι και να κοιτάζει

ανέμελα τα σημεία τομής της με τον άξονα των χ.

-Καλά, δεν άκουσες, της λέει ο Λογάριθμος, φύγε γρήγορα, θα γίνει σφαγή,

έρχονται οι Παράγωγοι.

 

-Δε μασάω, λέει η συνάρτηση ατάραχη. Εγώ είμαι η e^x.

 

 

Alternate ending

Και συνεχίζει ο Λογάριθμος:

-Ναι, αλλά θα μας παραγωγίσουν ως προς y!

 

 

 

 

Και ένα επίκαιρο:

Μπαίνει ο δάσκαλος μέσα στην τάξη και λέει:

"Βγάλτε όλοι ένα άγραφτο cd, γράφουμε διαγώνισμα."

[slygeo87]

Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.

- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις

μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες. Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον

μήνα με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.

-Πλάκα μου κάνεις ??????

-Εσύ άρχισες !!!!!!

 

:lol:

[eu@]

Γιατί το 90% των ανδρών δεν πάνε στον παράδεισο;

Γιατί θα γίνει κόλαση!

 

Γιατί το 90% των γυναικών δεν πάνε στον παράδεισο;

Γιατί δεν ξέρουν τι να φορέσουν!!!

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Πεθαινει μια γυναικα και παει στο Παραδεισο,κτυπαει τη πορτα και ανοιγει ο Αγιος Πετρος

 

-Αγ.Πετρο Θελω να βρω τον αντρα μου,τον λενε Μιχαλη και εχει μουστακι

-Δε με βοηθας..πες μου κατι αλλο

-Του ειχα πει οτι οποτε τον απατω να κανει μια σβουρα

-Ααα, τον Μιχαλη τον σβουρα λες?

[yannis27gr]

Πεθαινει μια γυναικα και παει στο Παραδεισο,κτυπαει τη πορτα και ανοιγει ο Αγιος Πετρος

 

-Αγ.Πετρο Θελω να βρω τον αντρα μου,τον λενε Μιχαλη και εχει μουστακι

-Δε με βοηθας..πες μου κατι αλλο

-Του ειχα πει οτι οποτε τον απατω να κανει μια στροφή

-Ααα, τον Μιχαλη τον σβουρα λες?

 

Fixed. Αλλιώς είναι πολύ προβλέψιμο.

 

Τι κέρδος θα έχουν οι άριστοι μαθητές;

Θα βγάζουν πλατινένιο cd.

[Sellers]

Μπαίνει η δασκάλα στην τάξη:

- Βγάλτε όλοι ένα άδειο cd. Γράφουμε διαγώνισμα.