Ανέκδοτα [Old]

[Praetorianos]

Στη Δανία, τα γουρούνια είναι περισσότερα από τους ανθρώπους.

Κάποιος, όταν έφτασε εδώ, θα 'σκασε χαμογελάκι.

[praktikarioς]

Κάποιος, όταν έφτασε εδώ, θα 'σκασε χαμογελάκι.

 

Imagine a place where every horror comes to life

Where every torture is real and time stands still

Eight fiery steps and we're closer to the end

 

In a cold and timeless grave buried head first in shit

Praying all the while for a quick & painless death

Scratching furiously at scabbed and oozing wounds

 

Lucifer ... angel of light

Cast below god of ice

Ruling hell unholy trinity

The traitors freeze for all eternity

Lucifer ... betrayer of god

Tormentor ruthless and cold

Judas' screaming here in agony

The traitors freeze for all eternity

 

 

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων:

Γερμανός: "Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος, μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας"

Έλλην: "Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή"

Γερμανός: "Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν"

Έλλην: "Θα σου το αποδείξω "... εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει : "Μήτσο δώσε μου 300 €.", οπότε του απαντάει ο Μήτσος "πάρε τα @@ μου"

[humoraddict]

Me, Behave? Seriously?

 

As a child I saw Tarzan almost naked, Cinderella arrived home after midnight, Pinocchio told lies, Aladdin was a thief, Batman drove over 200 miles an hour, Snow White lived in a house with 7 men, Popeye smoked a pipe and had tattoos, Pac Man ran around to digital music while eating pills that enhanced his performance, and Shaggy and Scooby were mystery solving hippies that always had the munchies.

 

The fault is not mine!

 

χαχαχα

 

 

[Marria]

Το καλοκαίρι έφτασε και μία τετραμελής οικογένεια πήγε για τις διακοπές της σ ένα ξενοδοχείο.

Οι μέρες πέρασαν και ήρθε η ώρα να φύγουν. Ο πάτερ φαμίλιας πήγε στη reception για να πληρώσει:

 

- Ορίστε οι 300000 χιλιάδες που είχαμε συμφωνήσει για 15 μέρες διαμονή.

- Κύριε, του λέει ο υπάλληλος, το ποσό είναι 400000δρχ.

- Γιατί; ρωτάει ο πατέρας όλο απορία.

- Διότι 40000 είναι επειδή χρησιμοποιήσατε την πισίνα.

- Μα εμείς δεν τη χρησιμοποιήσαμε, λέει ο πατέρας.

- Εδώ ήταν κύριε, ας τη χρησιμοποιούσατε, λέει ο υπάλληλος.

 

- Καλά, λέει ο πατέρας τα υπόλοιπα τι αφορούν;

- Οι υπόλοιπες 60000 αφορούν τις αθλοπαιδιές και το μπαρ.

- Μα κύριε, λέει εκνευρισμένος ο πατέρας, εμείς δε χρησιμοποιήσαμε τίποτε από όλα αυτά.

- Εδώ ήταν κύριε, ας τα χρησιμοποιούσατε του ξαναλέει ο υπάλληλος.

 

Μάλιστα, λέει ο πατέρας και βγάζει ένα πακέτο δεκαχίλιαρα, τα δίνει στον υπάλληλο και φεύγει.

 

Μόλις κάνει πέντε βήματα ο υπάλληλος τον ξαναφωνάζει:

- Κύριε έχετε κάνει λάθος.

Πλησιάζει ο πατέρας και ο υπάλληλος συνεχίζει:

- Εδώ κύριε μου έχετε δώσει 300000 αντί για 400000.

Ο πατέρας τότε του λέει: α, βέβαια σας κράτησα τις 100000 επειδή μου πηδήξατε τη γυναίκα.

- Μα κύριε, λέει ο υπάλληλος κοκκινίζοντας, κανείς δε σας πήδηξε τη γυναίκα.

 

Τότε ο πατέρας του απαντά:

 

- Εδώ ήταν κύριε, ας την πηδούσατε!!!!! και έκανε μεταβολή και έφυγε...

[Mika]

Τι είπε ο Σοφοκλής στον Αισχύλο;;

 

 

-"Μαλάκα, είσαι τραγικός!"

 

[slygeo87]

Οι Queen τραγουδούν για Παπανδρέου

 

Διασκευή τραγουδιού των Queen σατιρίζει Γιώργο Παπανδρέου και κρίση χρέους. Διαβάστε τους στίχους για το Γιώργο Παπανδρέου.

 

Η διασκευή του τραγουδιού των Queen για το Γιώργο Παπανδρέου δημοσιοποιήθηκε στους FT και οι δημιουργοί του παραμένουν ανώνυμοι. Έχει τίτλο «Η Μπαλάντα του Γιώργου» είναι πλέον στη διάθεση του κοινού και στα προσωπικά τους σχόλια.

 

Η συντακτική ομάδα της διεθνούς εφημερίδας δεν παρέλειψε πάντως να ζητήσει συγγνώμη από το Μέρκιουρι, το Μέι, τον Τέιλορ και τον Ντίκον, δηλαδή τα μέλη του συγκροτήματος Queen, για την αλλαγή των στίχων.

 

Η μπαλάντα του Γιώργου για την ελληνική οικονομία

 

Είναι αυτό το ελληνικό μας χρέος;

Ή μήπως έζησα μία ψευδαίσθηση;

Εζησα έναν εκλογικό θρίαμβο

Τώρα απλώς ζω στη λιτότητα

Ανοιξα τα βιβλία και αναφώνησα «Με δουλεύετε;»

Κάναμε ό, τι κάναμε για να μπούμε στην ευρωζώνη

Δεν υπήρχε ποτέ η ανάγκη για ανάπτυξη

Το ευρώ ήταν ψηλά, τα επιτόκια χαμηλά,

Όσα έγινα για την είσοδο στο ευρώ, δεν είχαν καμία σημασία για την Ελλάδα, για την Ελλάδα

 

Πατέρα, πές μου την αλήθεια

Κανείς δεν πληρώνει φόρους

Και οι συνάδελφοί μου είναι σκιτζήδες

Πατέρα, η Ελλάδα είχε τα πάντα

Αλλά μετά ήρθαν οι τραπεζίτες και τα πήραν όλα

 

Πατέρα, η Goldman μάς είπε ότι όλα θα πάνε καλά

και τώρα κάθομαι εδώ σαν κόπανος

Έκαναν λάθος, έκαναν λάθος, η ψευδαίσθηση των σουάπς έχει καταστραφεί

 

Είναι πια πολύ αργά, η αγορά έχει συνθλιβεί

Η χώρα μου είναι στο χείλος του γκρεμού

Και τα επιτόκια των ομολόγων είναι για κλάματα

Εχε γεια καλή ζωή – πρέπει να την αποχαιρετίσουμε

Ποτέ δεν πίστευα ότι τα ομόλογα μας θα πέσουν τόσο χαμηλά

Κανείς δεν θέλει να τα αγοράσει

Και κάποιοι εύχονται να μην τα είχαν αγοράσει ποτέ.

 

Χρειαζόμουν μερικά ευρώ, χρειαζόμεμουν μερικά ευρώ άμεσα

Μύκονος, Σκιάθος, μπορούμε να τα πουλήσουμε στους Κινέζους

Στρος Καν και Ρεκλινγκ λένε ότι το χρέος μας είναι εξωφρενικό

Εΐ Παπανδρέου, ο Παπανδρέου ανεβάζει το σόου αλλά έχει ξεμείνει από φράγκα

 

Είναι καθηγητής από τη Μινεσότα, είναι καθηγητής στην ηγεσία της χώρας

Που τώρα ανακάλυψε ότι οι Έλληνες μαγείρεψαν τα βιβλία

 

Πάρε εγώ, δώσε εσύ, έχετε λεφτά ΕΚΤ; Nein! Δεν θα σας δώσουμε δανεικά, δώστε μας τα λεφτά

ΔΝΤ: Δεν σας δίνουμε λεφτά, Δώστε μας τα λεφτά

PSI: Όχι δεν σας δίνουμε, Δώστε μας τα λεφτά, Ποτέ δεν θα σας δώσουμε λεφτά

Ω μάμα Μέρκελ, θα χρεοκοπήσουμε, μάμα Μέρκελ θα χρεοκοπήσουμε

Η γερμανική κυβέρνηση δεν δίνει δάνειο στην Ελλάδα

 

Κίνα: Νομίζετε ότι μπορείτε να μου τη φέρετε και μετά να την κοπανήσετε;

Νομίζετε ότι θα συνεχίσουμε να αγοράζουμε;

Θα μας πληρώσετε, θέλουμε περισσότερα από τον Πειραιά

Θέλουμε αεροδρόμια και τράπεζες

Όσο για τα σωματεία σας, δεν θα πάρουμε

 

Ου Ου Ου… Κάποτε είχαμε μία αυτοκρατορία

Αλλά αυτό είναι ιστορία

Πώς άλλαξαν τα πράγματα;

Εγώ θα γυρίσω στη Μινεσότα

 

Έχε γεια, ευρώ…

[Jason13]

Δεν ξερω αν το εχετε ξαναβαλει, παντως ειναι ωραιο

 

Έχει έρθει ο Obama στην Ελλάδα και τον πήγε ο Παπανδρεου στην Ακρόπολη.

Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν, βλέπει ο Obama έναν να κατουράει στα αρχαία!

Λέει λοιπόν στον Γιωργακη:

"Giwrgos, what on earth is that man doing? Those are ancient monuments!"

O Γιωργακης κοκκινίζει και φωνάζει:

"Τι κάνεις εκεί εσύ;"

Ο άνθρωπος απαντάει:

"Α γαμήσου ρε μαλάκα!", και φεύγει.

Ο Obama τσαντίζεται:

"This country is full of shameless, dirty idiots!"

και σηκώνεται μπαίνει στο Air Force One και πάει σπίτι του.

 

Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο Γιωργακης στην Αμερική, στη Νέα Υόρκη και συναντιέται με τον Obama.

Πάνε λοιπόν να δούνε το άγαλμα της Ελευθερίας. Εκεί που το κοιτάγανε, βλέπουν έναν άνθρωπο να κατουράει το άγαλμα.

Λέει ο Γιωργακης στον Obama:

"See, mr Obama? Americans do the same to their monuments! You were wrong to accuse my countrymen!"

O Obama ξαφνιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο:

"Hey you! What are you doing there?"

Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λέει:

"Α γαμήσου ρε μαλάκα!"

[UpToDate_]

Μπαίνοντας στην κουζίνα η μαμά βλέπει τον Τοτό με μια μυγοσκοτώστρα στο χέρι και του λέει:

- "Μύγες κυνηγάς;"

- "Ναι.".

- "Σκότωσες καμία.".

- "Αμέ δύο αρσενικές και δύο θηλυκές.".

- "Και πως τις ξεχωρίζεις.".

- "Οι αρσενικές ήταν πάνω στο μπουκάλι της μπύρας και οι θηλυκές στο τηλέφωνο.".

[Jason13]

Ο Τσακ Νόρις μια φορά έπαιξε κομπολόι και το τερμάτισε.

 

Πως λέγεται αυτός που έχει την ικανότητα να περνάει μέσα από τζάμια;

Τζαμαϊκανός.

 

Γιατί οι κότες δεν πηδάνε απ' τη ταράτσα;

Γιατί είναι κότες.

 

Τι κάνει αρκ αρκ;

Ένα κοράκι που πετάει ανάποδα.

 

-Πως λέγεται η απίστευτα ευλύγιστη σανίδα του surf?

-Μελισσανίδα.

 

Σε μια παραλια παει ενας μπρατσαρας σε μια γκομενα

-Σ'αρεσει το σωμα μου?

-ΟΧΙ!

-Ουτε κι εμενα,πολυ μαλακας ο Σφακιανακης

 

Η πιθανότητα να καταφέρει κάτι ο Τσακ Νόρις είναι ίση με 2.

 

Γιατί οι μαθηματικοί πάνε στην εκκλησία;

Για να μελετήσουν την ακολουθία.

 

Γιατί παντρεύονται οι μαθηματικοί;

Για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.

 

Από τα βαγόνια ενός τρένου πιο τρέχει πιο γρήγορα?

Όλα έχουν την ίδια ταχύτητα.

Ειδικά το τελευταίο.

 

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;

Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

 

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;

Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

 

Είναι έξω από μια κλάμπα 2 μπράβοι και 2 συγχαρητίριοι..

 

Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;

Του Άϊ of the tiger.

 

Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν?

Ταρζάν

 

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:

- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;

- Άστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...

- Καλά, και οι γρατζουνιές;

- Δεν ήθελε...

 

Βγαίνει ένας ραντεβού με μια κοπέλα! Όλα ήταν εντάξει, αλλά το στόμα της μύριζε πολύ! Ο άνδρας μη μπορώντας να κρατηθεί άλλο, τη ρωτάει:

- Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι;

Αυτή του απαντάει:

- Όχι μόνο μια γέφυρα.

Τότε αυτός απαντάει...

- Μήπως έχει χέσει κανείς κάτω απ’ αυτήν;

 

 

Είναι μια οικογένεια μαύρων.

Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.

Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.

Πατέρας: Υοοο !

 

Η γιαγιά σου ζει μόνη?

Όχι, παίρνει από τον φούρνο!

 

 

Λέει ο γιατρός στον ασθενή:

- "Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό."

- "Γιατί τι έχω", ρωτά ο ασθενής;

- "Δεν πίνεις πολύ νερό!!"

 

 

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..

Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

 

Ήτανε 1 Γερμανός, 1 Ιταλός, 1 Έλληνας και 3.500 Κινέζοι.

 

Πόσοι πόντιοι χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

Έξι. Ο ένας κρατάει τη λάμπα, οι τέσσερις πιάνουν από ένα πόδι του τράπεζιου που είναι ο πρώτος και αρχίζουν να πηγαίνουν γύρω-γύρω και ο τελευταίος κρατάει τσίλιες για να μην έρθει το ρεύμα.

 

Τι κάνει ένας λευκός στην Αφρική;

Πουλάει cd.

 

Τι λέει ο Μπάτμαν στο Ρόμπιν πριν μπούνε στο μπάτμομπιλ;

Ρόμπιν μπες μέσα.

 

Πώς λέγεται αυτός που πετάει πιο ψηλά από το Πήτερ Παν;

Πήτερ Παραπάν.

 

Παίρνει ένας τύπος τηλέφωνο το Rock FM.

-Ναι θα ήθελα να παίξετε το τραγούδι δε χώρας πουθενά από Τρύπες.

-Που θέλετε να το αφιερώσετε;

-Στο πούτσο μου.

 

Τι είπε η οδοντογλυφίδα στο σπίρτο;

Προχώρα κεφάλα.

 

 

Ο ασθενής στον γιατρό:

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μπισκότο.

- Μικρό, λεπτό και αλμυρό; ρωτά με ενδιαφέρον ο γιατρός.

- Ναι, επιβεβαιώνει ο ασθενής.

- Τότε, δεν είστε μπισκότο. Είστε κρακεράκι...

 

 

Ήταν ένας Αγγλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Λέει ο Αγγλος:

- "Εγώ είχα έναν παππού που ήταν τόσο ψηλός, που έφτανε ως τον 30 όροφο".

- "Τι λες ρε μαλάκα," λέει ο Αμερικανός, "εγώ είχα έναν παππού που όταν ύψωνε το χέρι του έπιανε τα σύννεφα".

- "Δε μου λες ρε μαλάκα," λέει ο Έλληνας "εκεί που έψαχνε μέσα στα σύννεφα έπιανε τίποτα μαλακό;"

- "Ναι, ναι" λέει ο Αμερικανός και του απαντάει ο Έλληνας:

- "Ε! τ` αρχίδια του παππού μου ήταν."

[slygeo87]

Παίρνει ένας τύπος τηλέφωνο το Rock FM.

-Ναι θα ήθελα να παίξετε το τραγούδι δε χώρας πουθενά από Τρύπες.

-Που θέλετε να το αφιερώσετε;

-Στο πούτσο μου.

 

[pavlinara]

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ κρατώντας ένα κομμάτι δρόμου (ασφάλτου) στα χέρια, φωνάζει τον barman και του λέει, "βάλε ένα ποτό για τώρα και ένα για τον δρόμο…"

[marduc812]

Πάει ένας σε ένα μπαρ. Έρχεται η σερβιτόρα όλο νάζι και όρεξη και ενώ τον χαιδεύει του λέει:

-Γεια σας τι θα θέλατε;

-Τι έχετε; (χαιδεύει πιο πολύ)

-Έχουμε με 2 ευρώ κρύο σάντουιτς, με 10 ευρώ ομελέτα με ζαμπόν και με 40 ευρω μασάζ στα απόκρυφα σημεία. (χαιδεύει ακομα πιο πολύ και προς τα κάτω)

-Εσείς είστε η κυρία που κάνει το μασάζ;

-Ναι, εγώ είμαι!

 

-Ε τότε πλύντε τα κωλοχερά σας. Εγώ θέλω κρύο σάντουιτς!

 

[Marria]

Τα καψούρικα της (οικονομικής) κρίσης.

 

1. Σπάσε τον κουμπαρά (ft. Σάκης Ρουβάς)

2. Δε θα ψηφίσω πια για σένα

3. Στο άδειο μου ταμείο

4. Θα'ρθω να σε φορολογήσω

5. Χρεωμένοι και οι δύο (ξόφλα σε παρακαλώ)

6. Άμα δείς λεφτά (Εμένα να με φτύσεις)

7. Για εκατό ζωές ακόμα (θα πληρώνουμε)

8. Μέχρι να βρούμε το ρευστό

9. Ήρθε η στιγμή (να μεταναστεύσεις)

10. Ύποπτο το εισόδημά σου

11. Νυχτερίδες και Αράχνες (στο πορτφόλι μου)

[demessakis]

Συνομιλία μητέρας - γιου στην Ουγκάντα το 2011:

 

 

-Αμπντούν διάβασε τα μαθήματά σου, τα παιδάκια στην Ελλάδα δεν έχουν ούτε βιβλία!

 

[yannis27gr]

Βγαλμένα από τη ζωή που λένε...