Ανέκδοτα [Old]

[DKNI]

Eπειδη παντα μου αρεσαν αυτες οι λιστες, γιατι καποια ισχυουν, καποια οχι, λεω τη γνωμη μου

 

41 λόγοι που πρέπει να χαίρονται οι άντρες που είναι άντρες:

 

1)Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα - TRUE

2) Οι σκηνές με “γυμνό” στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες - TRUE

3) Γνωρίζεις πώς δουλεύει το αυτοκίνητο - Oχι απαραιτητα

4) Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο - TRUE

5) Το ποδόσφαιρο την Κυριακή - TRUE

6) Η ουρές για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες - TRUE

7) Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου - TRUE

8 ) Οι φίλοι σου δεν στη “σπάνε” άμα βάλεις κιλά - Oχι απαραιτητα

9) Τα οπίσθιά σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη- TRUE

10) Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί- TRUE

11) Η κοιλιά από το ποτό δεν σε κάνει λιγότερο όμορφο Μεγας μυθος. Φυσικα και σε κανει λιγοτερο ομορφο. Απλα μεχρι ενος οριου δεν σημαινει οτι δεν θα σε θελει καμια. Αλλα και μια γυναικα με κοιλιτσα ή μικρο στηθος δεν σημαινει οτι δεν θα βρει αντρα

12) Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα Moνο αν ειναι για κατουρημα, για το αλλο, μια χαρα μας νοιαζει

13) Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα- TRUE

14) Πας στην τουαλέτα μόνος σου- TRUE

15) Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιοπλεον και των γυναικων μενει

16) Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό- TRUE

17) Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά- TRUE

18) Όσο σεξ και να κάνεις, δεν χάνεις την υπόληψή σου- TRUE

19) Τα εσώρουχά σου κοστίζουν ακόμα 5.000 η συσκευασία των τριών- TRUE, αν και 5000 ευρω ειναι πολλα

20) Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτωΜην το λες...

21) Εάν στα 34 είσαι ακόμα “single”, κανείς δεν το κάνει θέμα- TRUE

22) Όλα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα- TRUE

23) Η σοκολάτα είναι απλώς “ένα τσίμπημα”, όχι το επιδόρπιό σου- TRUE

24) Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας (ή πρωθυπουργός)Μερκελ. Γιωργακης.

25) Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείοΚαμποσες πλεον θα το επιδιωξουν να το κανουν, εμας απλα δεν μας ενδιαφερει

26) 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετάnot true

27) Τα προκαταρκτικά είναι “optional“- TRUE

28) Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός- TRUE

29) Στο συνεργείο σού λένε πάντα την αλήθειαεΔΩ ΓΕΛΑΜΕ

30) Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα- TRUE

31) Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι: “Είναι νευριασμένος μαζί μου;”- TRUE

32) Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα- TRUE

33) Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου- TRUE

34) Άσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία- TRUE

35) Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλάΑναλογα ποσο γυμνασμενος εισαι

36) Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό- TRUE

37) Σε ένα πάρτι, εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα, μπορεί να γίνει φίλος σου- TRUE

38) Ρέψιμο- TRUE

39) Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται άλλαγμα…Not True

40) Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων- TRUE

41) Baywatch- TRUE

[eu@]

Δύο τρελοί σε ένα τρελοκομείο:

 

- Μάντεψε τι έχω μέσα στην χούφτα μου.

- Μία αγελάδα!

- Δεν παίζω! ......Την είδες!.!

[nickelodeon]

Κάποιος κάνει οτοστόπ και σταματάει ένας νταλικέρης και τον παίρνει μαζί του.

Μέσα στην καμπίνα της νταλίκας υπήρχε ένα κλουβί με μια μαϊμού.

Βλέπει ο νταλικέρης τον συνεπιβάτη να κοιτάει απορημένος την μαϊμού και του λέει.

 

- Περίμενε να σου δείξω

 

ανοίγει το κλουβί σκάει ένα χαστούκι στην μαϊμού και αμέσως αυτήν του ανοίγει το φερμουάρ του παντελονιού και αρχίζει να τον τσι...ώνει

Τρελάθηκε ο συνεπιβάτης, έμεινε με το στόμα ανοιχτό.

του λέει ο νταλικέρης

 

- Θες να δοκιμάσεις και συ

 

- Ναι αλλά μην με χτυπήσεις δυνατά.

 

[Highlander]

Όχι μόνο εχω (2 κι εγώ αλλά κορίτσια ) αλλά επιπλέον είμαι ψυχολόγος-εκπαιδευτικός κι έρχομαι σε καθημερινή επαφή με πολλά παιδιά διαφόρων ηλικιών. Σχετικά με τα τετράχρονα (η κόρη μου είναι 4) 400 ερωτήσεις ΔΕΝ κάνουν, αν μπεις στον κόπο να τους εξηγήσεις 5 πράγματα και δεν τους αφήσεις με άπειρες απορίες.

 

Ανέκδοτα δε λέω, είμαι χειρότερος από το Στάθη και δεν έχει τόση ζέστα πια

Δεν μπορώ να διαφωνήσω μαζί σου επιστημονικά.

Σίγουρα κάτι ξέρετε παραπάνω.

Αλλά ο μικρός μου θυμίζει πολλές φορές αυτό:

Ότι βλέπει μπροστά του ρωτάει τι είναι.

Και αφού ρωτήσει για 10-15 πράγματα ξαναρωτάει από την αρχή.

[nickelodeon]

Μια ξανθιά σεξοβόμβα οδηγάει το πολυτελές αμάξι της και την σταματάει ένας τροχονόμος.

Με το που βλέπει το βαθύ ντεκολτέ, την φούστα που έχει ανεβεί μέχρι τον αφαλό, το εσώρουχο που το έχει ρουφήξει όλο μέσα το μ...., άρχισε να ερεθίζετε τρελά, δεν μπορούσε να αντισταθεί, κατεβάζει το παντελόνι και τον βγάζει έξω

και λέει η ξανθιά

 

- Αμάν με αυτά τα αλκοτέστ τρίτη φορά σήμερα.

 

 

Μπαίνει ένας μαύρος σε ένα μπαρ στο Τέξας, πλησιάζει τον μπάρμαν και του λέει

- Σας παρακαλώ μπορώ να έχω ένα Ουίσκι

- Δεν σερβίρουμε σε σκυλάραπες, του απαντά ο μπάρμαν.

- Σας παρακαλώ κύριε πώς μου μιλάτε έτσι, δεν μπορείτε να είστε ποιο ευγενικός?

- Δεν σερβίρουμε σε σκυλάραπες, επαναλαμβάνει ο μπάρμαν.

- Μου φαίνεται σας χρειάζεται ένα μάθημα ευγένειας, ελάτε στην θέση μου να μπω εγώ μέσα στο μπαρ να σας δείξω πώς πρέπει να μιλάτε ευγενικά στους πελάτες.

Μπαίνει ο μαύρος μέσα στο μπάρ, βγαίνει ο μπάρμαν από έξω κάθετε στο σκαμπό και του λέει

 

- Σκυλάραπα, πιάσε ένα Ουίσκι.

 

[Socratis_g]

 

Κάποιος κάνει οτοστόπ και σταματάει ένας νταλικέρης και τον παίρνει μαζί του.

Μέσα στην καμπίνα της νταλίκας υπήρχε ένα κλουβί με μια μαϊμού.

Βλέπει ο νταλικέρης τον συνεπιβάτη να κοιτάει απορημένος την μαϊμού και του λέει.

 

- Περίμενε να σου δείξω

 

ανοίγει το κλουβί σκάει ένα χαστούκι στην μαϊμού και αμέσως αυτήν του ανοίγει το φερμουάρ του παντελονιού και αρχίζει να τον τσι...ώνει

Τρελάθηκε ο συνεπιβάτης, έμεινε με το στόμα ανοιχτό.

του λέει ο νταλικέρης

 

- Θες να δοκιμάσεις και συ

- Ναι αλλά μην με χτυπήσεις δυνατά.

 

 

μου θύμησε αυτό

 

Σε ένα τσίρκο, ο θηριοδαμαστής έχοντας μπροστά του ένα λιοντάρι, με το μαστίγιο το χτυπούσε και του έδωσε εντολή να κάτσει. Το λιοντάρι κάθισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε. Απευθυνόμενος στο κοινό λοιπόν κάποια στιγμή, λέει:

 

- Όποιος μπορέσει να κάνει ο ίδιος το παρακάτω νούμερο που θα παρουσιάσω, θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ!

 

Το κοινό κατενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτεί και να φωνάζει:

"Ναι, μπράβο, μπράβο!!!"

Ο θηριοδαμαστής λοιπόν λέει στο λιοντάρι:

- Ανοιξε το στόμα σου!

Το λιοντάρι δεν υπακούει.

Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει:

- Ανοιξε το στόμα σου!

Το λιοντάρι δεν το ανοίγει.

 

Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του.

Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε:

 

"Μπράβο, μπράβο!"

Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πέος του και το βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι' αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε:

"Μπράβο, μπράβο!!!"

 

Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να είναι σώος και αρτιμελής, επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει ο ίδιος το νούμερο θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ. Κανένας όμως δεν απαντούσε. Επικρατούσε πλήρη ησυχία. Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει:

- Εγώ... μπορώ να το κάνω! Αλλά να, μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο!!!

[yannis27gr]

Δεν μπορώ να διαφωνήσω μαζί σου επιστημονικά.

Σίγουρα κάτι ξέρετε παραπάνω.

 

Ούτε εγώ θέλω να στο παίξω έξυπνος σαν επιστήμονας ή/και μπαμπάς. Απλά, αν το παιδί ρωτήσει π.χ. πώς βγαίνουν τα παιδιά, καλό είναι να του δώσεις πλήρη απάντηση για να προλάβεις τις επόμενες ερωτήσεις. Μονολεκτικές απαντήσεις του στυλ: Από τη μαμά, είναι λογικό να φέρουν ριπή καινούργιων ερωτήσεων. Δεν ξέρω τι κάνεις εσύ, απλά σου λέω το σωστό τρόπο.

 

Κι ένα παλιό ανέκδοτο:

 

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:

- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."

Σκέφτεται ο Γερμανός:

- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."

Σκέφτεται η κοπέλα:

- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."

Σκέφτεται η γριά:

 

"Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

 

[-nick-]

Life is like a penis : Women make it harder.

[SilverCloak]

Δεν μπορώ να διαφωνήσω μαζί σου επιστημονικά.

Σίγουρα κάτι ξέρετε παραπάνω.

Αλλά ο μικρός μου θυμίζει πολλές φορές αυτό:

 

 

Ότι βλέπει μπροστά του ρωτάει τι είναι.

Και αφού ρωτήσει για 10-15 πράγματα ξαναρωτάει από την αρχή.

 

Χαρά στο κουράγιο σας ρε παιδιά. Απορώ πως θα την παλέψω εγώ άμα κάνω παιδιά. Έτσι και με ρωτήσει άνθρωπος 2η φορά το ίδιο πράγμα είμαι έτοιμος να τον καρυδώσω. Χειρότερος από το γιο στην ταινία. Ωραία btw.

Άσε που θα είμαι σίγουρος ότι το παιδί μου είναι καθυστερημένο. Είναι φυσιολογικό δηλαδή να ρωτάνε το ίδιο πράγμα πολλές φορές;

Πάντως προφανώς αυτό το πράγμα διαφέρει από παιδί σε παιδί.

Spam over.

[Επισκέπτης]

Σκέφτεται ο Γερμανός:

- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."

 

Ο Γερμανός που έφαγε τη σφαλιάρα σκέφτεται τι;! Original Version:

 

-"Ο Έλληνας έβαλε χέρι στην κοπέλα, αυτή νόμιζε ότι της έβαλα εγώ χέρι και με σφαλιάρωσε".

[nikosgia]

Τουρκικο Λεξικο.....

 

Πως λέγεται το ραδιόφωνο?

-Τζερτζελε Μαραφετ.......

Πώς λέγεται το σπέρμα?

-Τσουτσούν Σιρόπ ....

Πώς λένε το σουτιέν?

-Μαστάρ ντορβάς...

Πως λένε το Viagra ?

-Τσουτσούν μπαρούτ...

Πώς λέγεται το βιβλιάριο απόρων κορασίδων?

-Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.....

Πώς λέγεται η ναυμαχία?

-Καίκ καυγά....

Πώς λέγεται η λίμνη των κύκνων?

-Παπί Χαβούζ.....

Πώς λέγεται η αναπηρική σύνταξη?

-Σακάτ Μπαξίς....

Πώς λέγεται η τηλεδιάσκεψη?

-Παρτούζ τελεφόν.....

Πώς λέγεται το υποβρύχιο?

-Μπουρμπουλίθρ παπόρ....

Πώς λέγεται το τανκ?

-Τσαμπουκά Τουτού...

Πώς λέγεται ο Δημόσιος Υπάλληλος?

-Τεφτέρ Τσογλάν...

Πώς λέγεται ο μάστορας?

-Μερεμέτ Μπαγαπόντ...

Πώς λέγεται η βέρα?

-Μπουνταλά Χαλκά...

Πώς λέγεται η πεθερά?

-Σιχτήρ Χανούμ.. ..

Πώς λέγεται ο κηπουρός?

-Ζαρζαβάτ Πασά...

Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων?

-Σιχτίρ ντουλάπ...

Πώς λέγεται το ασανσέρ?

- Σούρτα Φέρτα Ντουλάπ...

Πως λέγεται το Φέρι μποτ?

-Τουτού Παπόρ.....

Πως λέγεται η μαλακια?

-Τσουτσού νταχτιρντί....

Πως λέγεται το σχολείο?

-Τσογλάν Μαντρί.....

Πως λέγεται η χειροβομβίδα?

-Σαματά Κεφτέ....

Πως λέγεται η τηλεόραση?

-Μπανιστίρ ντουλάπ.....

 

:shock:

[hackerW32]

λαθος, μπουμ μπουμ κεφτε λεγετε η χειροβομβιδα

[humoraddict]

Μαθηματικά

1) Πώς πλένουν οι μαθηματικοί τα πιάτα;

Πλένουν ένα και λένε: «ομοίως και τα άλλα».

 

2) Πώς οι μαθηματικοί ανοίγουν μια κονσέρβα;

Λένε: «έστω ότι είναι ανοικτή».

 

3) Πώς γελάνε οι μαθηματικοί;

«Χι χι τονούμενον».

 

4) Πώς οι μαθηματικοί κόβουν ένα δέντρο;

-Το υψώνουν στο τετράγωνο και φεύγουν οι ρίζες.

 

5) Γιατί οι μαθηματικοί πάνε στην εκκλησία;

-Για να μελετήσουν την ακολουθία.

 

6) Γιατί παντρεύονται οι μαθηματικοί;

Για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.

 

7) Πώς λένε οι μαθηματικοί την παρθένα;

-«Συνάρτηση κάτω φραγμένη».

 

8) Τι κάνει ένας gay μαθηματικός;

-Κάθεται στον άξονα των z.

 

9) Ποια η διαφορά μαθηματικού και αστυνομικού;

-Ο μαθηματικός θέλει να τετραγωνίσει τον κύκλο, ενώ ο αστυνομικός να κυκλώσει το τετράγωνο.

 

10) Γιατί οι μαθηματικοί παρακολουθούν τις μέλισσες;

Για να κάνουν πρόσθεση κατά μέλι.

 

[ikaruga24]

λαθος, μπουμ μπουμ κεφτε λεγετε η χειροβομβιδα

 

Λαθος και οι δυο σας. "Μπαρουτ κιοφτε" ειναι το σωστο.

[Erwdios]

Καθόντουσαν 2 μύγες πάνω σε σκατά, σε κάποια φάση η μια κλάνει και της λέει η άλλη:

 

 

-Σιγά ρε,τρώμε!!!