Ανέκδοτα [Old]

[thanassissis]

Ένας πόντιος διασχίζει την έρημο με μια καμήλα. Ξαφνικά μετά από τόσες μέρες ταξίδι τον πιάνουν οι καύλες και τι να κάνει αφού δεν έχει καμία γυναίκα, αποφασίζει να γαμήσει την καμήλα. Μόλις όμως πάει να της τον βάλει η καμήλα βηματίζει λίγο και του φεύγει. Ξαναπροσπαθεί τίποτα. Εκεί που είναι απελπισμένος σκέφτεται:

- Μωρέ εάν είχα ένα τρόπο να κρατιέται κάπως η καμήλα, να εμποδίζεται θα τα κατάφερνα!!!

Εκεί που τα σκέφτεται αυτά περνάει με ένα τζιπ η Μπριζίτ Μπαρντό. Αλλά ξαφνικά της χαλάει το τζιπ. Τι να κάνει κατεβαίνει και λέει στον πόντιο:

- Δε μου λες, ξέρεις να φτιάχνεις αυτοκίνητα. Φτιάχτο μου να φύγω και 'γω σου κάνω ότι χάρη θες.

- Αλήθεια, λέει ο πόντιος. Ότι θέλω;

- Ναι ρε, λέει η Μπαρντό.

Ο πόντιος της φτιάχνει το αμάξι και η Μπαρντό του λέει:

- Ευχαριστώ αγόρι μου. Ζήτα μου τώρα ότι θες.

Και ο πόντιος γυρνάει και της λέει:

- Κράτα μου την καμήλα να την πηδήξω.

[thanassissis]

Από άρθρο στο ΠΟΝΤΙΑΚΟ ΒΗΜΑ για διάρρηξη Τράπεζας:

Οι διαρρηκτές μπήκαν στην Τράπεζα μετά τα μεσάνυχτα εξουδετερώνοντας το σύστημα συναγερμού. Περίμεναν να βρουν ένα ή δύο μεγάλα χρηματοκιβώτια γεμάτα με ρευστό και τιμαλφή, αλλά με έκπληξη διαπίστωσαν ότι η Τράπεζα ήταν γεμάτη εκατοντάδες μικρά χρηματοκιβώτια. Έσπασαν τον συνδυασμό του πρώτου και μέσα είχε μόνο ένα μπολάκι με κρεμά βανίλια. Όπως κατέγραψε η κρυφή κασέτα της Τράπεζας ένας διαρρηκτής είπε:

- Τουλάχιστον θα φάμε κάτι.

Μετά άνοιξαν ένα δεύτερο χρηματοκιβώτιο, αλλά κι αυτό είχε μόνο ένα μπολάκι κρεμά βανίλια. Συνέχισαν μέχρι που διέρρηξαν ΟΛΑ τα χρηματοκιβώτια. Δεν βρήκαν ούτε ένα ευρώ, ούτε ένα διαμάντι, ούτε έναν κόκκο χρυσού. Όλα τα χρηματοκιβώτια είχαν μπολάκια με κρεμά βανίλια. Απογοητευμένοι οι διαρρηκτές την έκαναν στα μουλωχτά, με βαρυστομαχιά και τάση για εμετό... Ο κύριος τίτλος του άρθρου ήταν: Η πιο μεγάλη τράπεζα σπέρματος του Πόντου θύμα διάρρηξης!

[thanassissis]

Ο Κωστίκας ετοιμάζεται για επαγγελματικό ταξίδι και αποφασίζει να εμπιστευτεί τον αγαπημένο του γάτο στον κολλητό του, τον Γιωρίκα.

- Να μου τον προσέχεις. Τον αγαπάω σχεδόν όσο και τη μάνα μου. Από μωρό τον έχω, λέει στον Γιωρίκα λίγο πριν φύγει και αυτός τον καθησυχάζει:

- Μην ανησυχείς. Θα τον προσέχω σαν τα μάτια μου.

Μετά από δύο μέρες, ενώ ήδη ο Κωστίκας έχει φτάσει στον προορισμό του, χτυπά το τηλέφωνο:

- Έλα, Κωστίκα. Ο Γιωρίκας είμαι. Ο γάτος ψόφησε.

Τον Κωστίκα τον λούζει κρύος ιδρώτας και αρχίσει να ψελλίζει:

- Πώς τα λες έτσι αυτά τα πράγματα, ρε Γιωρίκα; Δεν σού είπα ότι τον αγαπάω πολύ; Γιατί μου λες τόσο ξερά πως ψόφησε; Δεν μπορούσες να μού το πεις με τρόπο; Εγκεφαλικό κόντεψα να πάθω...

- Και πώς να στο έλεγα, ρε Κωστίκα; Αφού ψόφησε, απαντά o Γιωρίκας

Για να τού μάθει τον... τρόπο που λέγονται τα δυσάρεστα ο Κωστίκας του λέει:

- Ακου ένα παράδειγμα γι' αυτήν την περίπτωση. Επρεπε πρώτα να με πάρεις τηλέφωνο και να μού πεις: "Κωστίκα, ο γάτος σου είναι στα κεραμίδια", για να με βάλεις σε ιδέα. Μετά από καμιά ώρα να με πάρεις και να μου πεις "ο γάτος σου έπεσε από τα κεραμίδια και χτύπησε σοβαρά". Αργότερα να μου πεις "ο κτηνίατρος έχει βάλει τον γάτο σου στο χειρουργείο και πως η κατάστασή του είναι σοβαρή". Και μετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις "ο γιατρός βγήκε και μάς είπε πως, δυστυχώς, ο γάτος κατέληξε". Κατάλαβες πώς έπρεπε να μου το πεις;

Ο Γιωρίκας είπε πως κατάλαβε και δυο μέρες αργότερα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον Κωστίκα:

- Έλα, Κωστίκα. O Γιωρίκας είμαι. Η μάνα σου είναι στα κεραμίδια. Κατάλαβες ή θα χαλάσουμε μια περιουσία στα τηλέφωνα;

[djgenesis]

Μπαίνει η Pamela Anderson σ'ένα μπαρ. Γυρίζει όλος ο κόσμος να θαυμάσει, εκτός από έναν κατεστραμένο τύπο στο μπαρ.

Γεμάτη περιέργια η Pamela πηγαίνει κοντά του και τον ρωτάει.

- Δεν σ'αρέσω;

- Ε, καλή είσαι.

- Το σώμα μου δεν σε τρελλάινει;

- Ε, καλό είναι.

Τα παίρνει η Pamela, πετάει έξω το στήθος της και του λέει :

- Φίλα τα.

- Ο τύπος ακουμπάει το μέτωπό του στα χέρια του και λέει......

- 5, 10, 15, 20, 25, .....

[djgenesis]

Συζυτούν δυο φίλοι :

- Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.

- Γιατί, τι έπαθες;

- Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εσιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα "έναν κόρφο για το στηθοβούνι Σας παρακαλώ"...

- Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.

- Σώπα ρε συ, τι έπαθες;

- Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα;

- Τι της είπες ρε συ;

- "Μωρή ηλίθια, μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..."

 

 

 

XAAXAXXAXAXAXAXAXAXAXAAXAXXAAX

[Mystirios]

Παραγουανός Τεμπέλης : Σαντινύστα Πούχο

[virgo]

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι "Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;"

έχει

φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 1.000.000.

Αν

απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση

του

ενός εκατομμυρίου δεν ήταν εύκολη υπόθεση.

 

Ακούγεται η ερώτηση:

"Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του,

αλλά

χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών; Είναι:

Α) ο κόνδορας;

Β) το χελιδόνι;

Γ) ο κούκος; ή

Δ) το σπουργίτι;"

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν

σε

ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες, του

κοινού και το 50/50. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια

φίλη,

και η γυναίκα απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η

μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.

Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και

της

διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.

Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:

- Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος.

Η διαγωνιζόμενη έπρεπε να αποφασίσει γρήγορα. Εξέτασε το ενδεχόμενο να

χρησιμοποιήσει μια "αντίστροφη στρατηγική" δηλαδή να επιλέξει μία από

τις

άλλες τρεις απαντήσεις αποκλείοντας την απάντηση που της έδωσε η φίλη

της.

Λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι η φίλη της ήταν ξανθιά, φαινόταν σα

μια

λογική επιλογή.

Από την άλλη όμως, η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η

διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.

- Χρειαζόμαστε μία απάντηση, λέει ο Αθερίδης.

Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει:

- Γ: Ο κούκος.

- Αυτή είναι και η τελική απάντηση; λέει ο Αθερίδης.

- Ναι, η τελική.

Μετά από δύο λεπτά της λέει ο Αθερίδης:

- Με μεγάλη μου λύπη σας πληροφορώ ότι η απάντησή σας είναι... απόλυτα

σωστή. Είστε εκατομμυριούχος!!!

Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι

για

οικογένεια και φίλους - συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε

να

κερδίσει.

- Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, είπε η νικήτρια. Χάρη σε

εσένα,

είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με

την

οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ.

Παρεμπιπτόντως...

πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;

- Έλα τώρα, της λέει η ξανθιά. Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν

φωλιές. Ζουν σε ρολόγια.

[djgenesis]

CyberSex... για κλάμματα!

 

Τα nicknames είναι τυχαία αλλά με λίγη μόνο φαντασία θα μπορούσαν να αντικατασταθούν απο πολύ γνωστά μας!

 

Ατσούμπαλος Γειά σου, Ερωτιάρα. Περιέγραψέ μου τον εαυτόν σου.

 

Ερωτιάρα Φοράω μια κόκκινη μεταξωτή μπλούζα και μίνι κολλητό. Οι αναλογίες μου είναι 36-24-36. Έχω υπέροχα και στητά στήθη. Εσύ πως είσαι;

Ατσούμπαλος Είμαι 1.60 και 95 κιλά. Φοράω χοντρά γυαλιά ένα μπλουτζίν και ένα φανελάκι άσπρο που έχει κάτι λεκέδες απο σάλτσα. Μυρίζει λίγο περίεργα, ξέρεις τώρα σάλτσα και ιδρώτας.

 

Ερωτιάρα Έχω όρεξη, θέλεις να το κάνουμε;

Ατσούμπαλος Ναι αμέ.

 

Ερωτιάρα Είμαστε στην κρεβατοκάμαρα μου. Υπάρχει απαλή μουσική στο στέρεο και κεριά στο κομοδίνο. Σε κοιτώ στα μάτια και χαμογελώ. Τα χέρια μου κυλούν απαλά και τρυφερά πάνω στο κορμί σου.

Ατσούμπαλος Ανατριχιάζω. Αρχίζω πάλι να ιδρώνω

 

Ερωτιάρα Με αργές κινήσεις σου βγάζω το φανελάκι και αρχίζω να σε φιλώ στο στήθος.

Ατσούμπαλος Τώρα ξεκουμπώνω την μπλούζα σου. Τα χέρια μου τρέμουν.

 

Ερωτιάρα Σιγά σιγά ερεθίζομαι.

Ατσούμπαλος Πιάνω την μπλούζα σου και την τραβώ.

 

Ερωτιάρα Ρίχνω το κεφάλι μου πίσω απο ευχαρίστηση. Το απαλό μετάξυ τρίβεται στα στήθη μου.

Ατσούμπαλος Τα δάχτυλά μου ξαφνικά μπλέκονται στις κουμπότρυπες και σκίζω κατά λάθος το μπλουζάκι σου το μεταξωτό. Χίλια συγνώμη.

 

Ερωτιάρα Εντάξει δεν ήταν και τόσο ακριβό.

Ατσούμπαλος Θα στο πληρώσω.

 

Ερωτιάρα Μην ανησυχείς γι αυτό. Φοράω ένα μαύρο δαντελωτό σουτιέν και τα στήθη μου ανεβοκατεβαίνουν όπως αναπνέω.

Ατσούμπαλος Προσπαθώ να ξεκουμπώσω το σουτιέν. Γιατί με δυσκολεύει τόσο; Σου βρίσκεται κανά ψαλίδι μήπως;

 

Ερωτιάρα Πέρνω το χέρι σου και το φιλώ γλυκά και τρυφερά. Ξεκουμπώνω το σουτιέν μου κι αυτό πέφτει απ τα στήθη μου. Οι ρόγες μου σκληρένουν.

Ατσούμπαλος Αναρωτιέμαι πως μπόρεσες και το ξεκούμποσες. Σκύβω κάτω και πιάνω το σουτιέν, κοιτάζω την κόπιτσα.

 

Ερωτιάρα Χαιδεύω την πλάτη μου. Θέλω να νοιώσω την γλώσσα σου να τρέχει στο κορμί μου.

Ατσούμπαλος Πετάω το σουτιέν κι αρχίζω να σε γλείφω στο στήθος. ΧΜμμμ ωραίο είναι.

 

Ερωτιάρα Περνώ τα δάχτυλά μου ανάμεσα στα μαλλιά σου. Τώρα σε γλείφω στα αυτάκια σου.

Ατσούμπαλος Ξαφνικά φτερνίζομαι. Τα στήθη σου γέμισαν σταγονίδια.

 

Ερωτιάρα Τι;

Ατσούμπαλος Λυπάμαι ειλικρινά.

 

Ερωτιάρα Σκουπίζω τα στήθη μου με ότι απέμεινε απο την μπλούζα μου.

Ατσούμπαλος Πέρνω την μπλούζα σου την μουσκεμένη και την πετώ στο πάτωμα "παφ".

 

Ερωτιάρα Έλα, εντάξει. Τραβώ το παντελόνι σου και χουφτώνω το σκληρό σου όργανο.

Ατσούμπαλος Πω πω φωνάζω σαν γυναίκα. Τα χέρια σου είναι παγωμένα!

 

Ερωτιάρα Βγάζω την φούστα μου και κατεβάζω το εσώρουχό μου.

Ατσούμπαλος Σε γλείφω παντού ανάμεσα στα πόδια σου. Μέσα έξω μέσα έξω. Γκκ γκκ.......μισό λεπτό περίμενε.

 

Ερωτιάρα Τι έγινε πάλι;

Ατσούμπαλος Μια τρίχα πήγε στο λαιμό μου.

 

Ερωτιάρα Είσαι εντάξει;

Ατσούμπαλος Βήχω συνέχεια κι έχω γίνει κόκκινος.

 

Ερωτιάρα Μπορώ να βοηθήσω;

Ατσούμπαλος Σηκώνομαι και τρέχω στην κουζίνα. Ψάχνω στα ντουλάπια για ποτήρι. Που βάζεις τα ποτήρια;

 

Ερωτιάρα Πάνω δεξιά του νεροχύτη.

Ατσούμπαλος Πίνω ένα ποτήρι νερό. Τώρα αισθάνομαι καλύτερα.

 

Ερωτιάρα Γύρνα πίσω τώρα εραστή μου.

Ατσούμπαλος Μισό λεπτό να πλύνω το ποτήρι.

 

Ερωτιάρα Είμαι στο κρεβάτι και σε περιμένω.

Ατσούμπαλος Σκουπίζω το ποτήρι και το βάζω πίσω στο ντουλάπι. Τώρα έρχομαι στην κρεβατοκάμαρα. Εει είναι σκοτεινά, που είναι η κρεβατοκάμαρα;

 

Ερωτιάρα Τελευταία πόρτα αριστερά στο χώλ.

Ατσούμπαλος Την βρήκα.

 

Ερωτιάρα Σου βγάζω παθιάρικα το εσώρουχό σου. Σε θέλω τόσο πολύ.

Ατσούμπαλος Κι εγώ το ίδιο.

 

Ερωτιάρα Τό εσώρουχό σου έχει βγεί και σε φιλώ παντού. Τα γυμνά κορμιά μας ακουμπά το ένα πάνω στ άλλο.

Ατσούμπαλος Το πρόσωπό σου πιέζει τα γυαλιά μου πάνω στο δικό μου. Με πονάς.

 

Ερωτιάρα Γιατί δεν βγάζεις τα γυαλιά σου;

Ατσούμπαλος Εντάξει αλλά στο λέω δεν βλέπω καλά χωρίς αυτά. Τα βάζω εδώ στο κομοδίνο.

 

Ερωτιάρα Σκύβω πάνω στο κρεβάτι. Δώστο μου αγόρι μου! Δεν μπορώ να περιμένω άλλο!

Ατσούμπαλος Πρέπει να κατουρήσω. Σηκώνομαι και ψάχνοντας πάω προς την τουαλέτα.

 

Ερωτιάρα Έλα πίσω γρήγορα, εραστή μου.

Ατσούμπαλος Βρήκα την τουαλέτα. Είναι σκοτεινά και δεν φορώ και τα γυαλιά μου. Ψάχνω για την λεκάνη. Την βρήκα. Σηκώνω το καπάκι.

 

Ερωτιάρα Περιμένω ανυπόμονα να έρθεις πίσω και να με κάνεις δική σου.

Ατσούμπαλος Εντάξει κατούρησα. Ψάχνω για το καζανάκι. Δεν το βρίσκω. Φτού γαμώτο!

 

Ερωτιάρα Τι έγινε πάλι;

Ατσούμπαλος Τώρα αντιλήφθηκα οτι κατούρησα στο καλάθι των απλύτων. Συγνώμη και πάλι. Έρχομαι προς την κρεβατοκάμαρα

.

Ερωτιάρα Μμμ, ναι έλα αγόρι μου.

Ατσούμπαλος Εντάξει, τώρα θα βάλω το δικό μου.....ξέρεις ποιό.....πράγμα.....στο δικό σου........ξέρεις ποιό.....το γυναικείο.....πράγμα.

 

Ερωτιάρα Ω ναι! Κάντο μωρό μου κάντο.

Ατσούμπαλος Πιάνω τα απαλά μέρη πίσω σου. Μμμμμμ αισθάνομαι ωραία.

 

Ερωτιάρα Κι εγω τρίβομαι απάνω σου. Δώστο μου σε παρακαλώ δεν αντέχω άλλο. ΔΩΣΤΟ ΜΟΥ ΤΩΡΑ.

Ατσούμπαλος Ωχ! Ωχ! Ωχ!

 

Ερωτιάρα Τι;

Ατσούμπαλος Ωχ υπάρχει πρόβλημα. Δεν ξέρω κάτι έκανα στραβά και μου πεσε.

 

Ερωτιάρα Γυρνώ και σε κοιτάζω με βλέμα απορημένο.

Ατσούμπαλος Κάτσε να βρώ τα γυαλιά μου να δω τι έγινε.

 

Ερωτιάρα Ασε μην βιάζεσαι σε παρατάω. Εγώ σηκώνομαι. Ντύνομαι τώρα. Βάζω το εσώρουχό μου και το σκισμένο και μούσκεμένο μπλουζάκι μου.

Ατσούμπαλος Οχι περίμενε! Απλώνω τα χέρια μου, προσπαθώ να βρώ το κομοδίνο. Περνώ το χέρι μου ανάμεσα απο κορνίζες, σπρέυ μαλλιών και κεριών.

 

Ερωτιάρα Κουμπώνω την μπλούζα μου. Τώρα βάζω τα παπούτσια μου.

Ατσούμπαλος Βρήκα τα γυαλιά μου, τώρα τα φοράω. Ω θεέ μου ένα απ τα κεριά έπεσε πάνω στην κουρτίνα σου. Η κουρτίνα λαμπάδιασε. Είμαι κατασοκαρισμένος. Χίλια συγνώμη και πάλι.

 

Ερωτιάρα Άντε στο διάολο. Κάνω LOG OFF. Χαμένε!

Ατσούμπαλος Οχι ρε γαμώτο τώρα πήρε και το χαλί φωτιά.

[djgenesis]

Η Γκαντεμιά !!!! Murphys Extended Laws...

 

1) Αν ετοιμάζεσαι να φύγεις από το σπίτι και δεν μπορείς να βρείς τα κλειδιά σου, σταμάτα να ψάχνεις. Αν σταματήσεις αμέσως να ψάχνεις υπάρχει μεγαλύτερη πιθανότητα να τα βρείς τυχαία, αλλιώς ματαιοπονείς.

 

2) Όταν γράφεις εξετάσεις θα έχεις παρατηρήσει ότι πολλές φορές σου συμβαίνει να ξέρεις την απάντηση αλλά να "κολλάς" σε μια συγκεκριμένη λέξη. Σταμάτα να την ψάχνεις, δεν πρόκειται να την βρείς, παρά μόνoν όταν βγείς από την αίθουσα και αρχίσεις να βρίζεις την τύχη σου.

 

3) Όταν θέλεις να βγείς δεν βρίσκεις παρέα, και όταν βαριέσαι να βγείς σε παίρνουν όλοι τηλέφωνο.

 

4) Όταν αναφέρεις κάτι που σε ικανοποιεί και το βρίσκεις θετικό΄(π.χ. "Αυτό το πλοίο φεύγει πάντα στην ώρα του! "), τότε αμέσως σταματά να συμβαίνει (καθυστέρηση μια ώρα λόγω "υπερβολικής κίνησης λιμένος").

 

5) Αν ακόμα ψάχνεις εκείνο το τεύχος του Nitro και αναρωτιέσαι πού το έχεις βάλει, μην συνεχίζεις. Αν το ξεχάσεις και σταματήσει να σε ενδιαφέρει, τότε θα το βρείς αμέσως.

 

6) Η καλύτερη, οικονομικότερη και πιο αξιόπιστη λύση στο πρόβλημα της παχυσαρκίας είναι η συστηματική και ανελλιπής σίτηση στη λέσχη! (άσχετο)

 

7) Αν πλησιάζεις στη στάση του λεωφορείου και το δείς να φεύγει λίγο πριν φτάσεις, τότε έχεις δύο επιλογές: α) να σταματήσεις και να αρχίσεις να βρίζεις την τύχη σου, οπότε θα περάσει καπάκι δεύτερο αστικό και θα το χάσεις και β) να τρέξεις στη στάση μήπως περάσει δεύτερο καπάκι, και να περάσει 40 λεπτά μετά. Το μόνο σίγουρο πάντως είναι ότι θα περιμένεις αρκετή ώρα στη στάση.

 

8) Αν περιμένεις κάποιο τηλεφώνημα και ταυτόχρονα θέλεις να κάνεις μπάνιο και βιάζεσαι, έχεις δύο επιλογές: α) να περιμένεις, οπότε δεν θα σε πάρουν τηλέφωνο τελικά, και β) να μπείς στο μπάνιο, οπότε μόλις γίνεις μούσκεμα και γεμάτος σαπουνάδες θα αρχίσει να χτυπάει και δεν θα σταματάει. Αν αποφασίσεις να βγείς από το μπάνιο για να το σηκώσεις, μόλις σηκώσεις το ακουστικό θα το κλείσουν.

 

9) Αν πεινάς το ψυγείο θα είναι άδειο, και αν είσαι χορτάτος θα έχει μέσα τα πάντα.

 

10) Όταν πας νωρίς στο αεροδρόμιο το αεροπλάνο θα έχει πάντα καθυστέρηση, και όταν πας καθυστερημένος και με την ψυχή στο στόμα, τότε θα φύγει στην ώρα του.

 

11) Αν μια μέρα αποφασίσεις να πάς για καφέ, εκείνη τη μέρα θα βρέχει. Αν πάλι κάποια άλλη μέρα έχεις μάθημα ή (χειρότερο) διάβασμα, θα έχει ήλιο και ζέστη.

 

12) Αν ο καιρός είναι συννεφιασμένος έχεις τρείς επιλογές: α) Να βγείς και να πάρεις ομπρέλα, οπότε μόλις βγείς από το σπίτι θα βγάλει ήλιο, β) Να βγείς και να μην πάρεις ομπρέλα, οπότε θα βρέξει και γ) Να μην βγείς από το σπίτι, οπότε θα βγάλει ήλιο και ζεστούλα. Προσοχή: αν δείς ήλιο μην επιχειρήσεις να βγείς, γιατί θα μεταπηδήσεις στην επιλογή (β), με τις γνωστές συνέπειες...

 

13) Όταν πραγματικά χρειάζεσαι χρήματα, το ΑΤΜ της τράπεζας που θα πάς θα είναι χαλασμένο.

 

14) Όταν πρέπει να ξυπνήσεις το πρωί δεν θα μπορείς με τίποτα (δεν θα ακούσεις το ξυπνητήρι ή θα το ακούσεις και θα το κλείσεις ή θα το ακούσεις, θα ξυπνήσεις και θα ξανακοιμηθείς κλπ.), και όταν μπορείς να κοιμηθείς θα σε ξυπνήσουν τα παιδάκια της γειτονιάς παίζοντας μπάλα.

 

15) Επιβεβαιώνουμε ότι ισχύει το ρητό "Ενός κακού μύρια έπονται". Σοφοί οι πρόγονοι...

 

16) Όταν θα θέλετε να πάτε διακοπές δεν θα μπορείτε και όταν μπορείτε δεν θα θέλετε.

 

17) Γενικά, καλό είναι να έχετε τη διορατικότητα να εξετάζετε πάντα τη χειρότερη περίπτωση, γιατί αυτή ακριβώς είναι που θα σας συμβεί τελικά (π.χ. αν ψάχνετε ένα περιοδικό σε μια στοίβα και αρχίσετε από πάνω αυτό θα είναι τελευταίο. Αν αρχίσετε από κάτω θα είναι πρώτο, και αν ψάχνετε και από τις δύο μεριές θα είναι στη μέση). Βέβαια, αν όντως επιχειρήσετε και πετύχετε να προβλέψετε την χειρότερη περίπτωση, αυτή που θα σας συμβεί θα είναι ακόμα χειρότερη, ώστε να επαληθευθεί ο νόμος "Όλα θα σου έρθουν χειρότερα από ότι τα περιμένεις". Ποιά είναι η λύση; η σελίδα το ερευνά...

 

18) "Ο συντομότερος δρόμος είναι αυτός που ξέρεις". Μην επιχειρήσετε να πάτε σε μέρη που δεν ξέρετε από δρόμους που δεν ξέρετε, γιατί απλά θα χαθείτε και τελικά θα φτάσετε στον προορισμό σας έχοντας διανύσει πενταπλάσια απόσταση.

 

19) Αρχίστε επιτέλους να μαθαίνετε από τα λάθη του παρελθόντος και από τη συσσωρευμένη εμπειρία γκαντεμιάς που εμπεριέχει αυτή η σελίδα !!!

 

20) Όταν έχετε μια εργασία να τελειώσετε και δεν προλαβαίνετε δεν θα δοθεί παράταση, ενώ όσο πιο άνετα προλαβαίνετε τόσο μεγαλύτερη παράταση θα δοθεί.

 

21) Στο ίδιο πνεύμα, όταν πάτε νωρίς στο αεροδρόμιο η πτήση θα έχει καθυστέρηση, ενώ όταν πάτε τελευταία στιγμή θα φύγει πριν από την ώρα της (ναι, ναι, μας έχει συμβεί ΚΑΙ αυτό!!!).

 

22) Έστω ότι ταξιδεύετε με το αυτοκίνητο στην εθνική και ενώ σας έχει απομείνει σχετικά λίγη βενζίνη βρίσκετε ένα βενζινάδικο, αλλά οι τιμές είναι... φαρμάκι. Έχετε δύο επιλογές: α) Να βάλετε βενζίνη, οπότε 100 μέτρα πιο κάτω θα βρείτε δεύτερο βενζινάδικο με τιμές 30 δραχμές κάτω από αυτές που πληρώσατε και β) Να μην βάλετε βενζίνη, οπότε το επόμενο κοντινότερο βενζινάδικο θα είναι... στην Αντίς Αμπέμπα.

[snoopydog]

Το παρακάτω περιστατικό είναι αληθινό και συνέβει πριν περίπου 5 χρόνια.

 

Ήμασταν 3-4 άτομα (φοιτητές) μαζεμένοι στο σπίτι ενός από τα παιδιά (Άκης) και διαβάζαμε για τις εξετάσεις του εξαμήνου (Ιουνίου). Αφού περάσαν κάποιες ώρες, πεινάσαμε.

-Άκης : Πεινάτε; Να παραγγείλουμε τίποτα;

-Δημήτρης : Και δεν παραγγέλνεις;

-Άκης : Τι θέλετε; Τι να παραγγείλω;

Σιωπή....

Άκης : Μας φέρανε κάτι καινούργια διαφημιστικά. Θέλετε να παραγγείλουμε από αυτά;

-Δημήτρης : Τι είναι; Πιτσαρία; Και δεν παραγγέλνεις;

Παίρνει ο Άκης το τηλέφωνο και καλεί τον αριθμό.Η πιτσαρία λεγόταν ο Σπεσιαλίστας ! (όνομα που διάλεξε κι αυτός)!!

 

Μετά από κάποια δευτερόλεπτα σιωπής απαντάει το τηλέφωνο:

- Άκης : Ναι; Σπεσιαλίστας εκεί;

- Σπεσιαλίστας : Ναι.

- Άκης : Θα ΄θελα 2 πίτσες απ' όλα χωρίς ....

- Σπεσιαλίστας : Λάθος κάνετε! ...

.. και το κλείνει !!!

[virgo]

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν πρασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.

Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.

Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.

- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!

- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"

Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.

- "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."

Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.

- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"

- "Πιο στοιχειωμένο ρε μ@$α#! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!"

[virgo]

Ένας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Μη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του λέει:

- "Μην στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ την λύση!! Θα πας να την αφήσεις στον διπλανό χωριό. Έτσι δεν θα μπορέσει να βρει τον δρόμο πίσω!!!"

Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που του έδωσε την λύση και του λέει:

- "Να μην σε ρωτήσω καλύτερα, σίγουρα θα πέτυχε ε;;"

- "Δυστυχώς όχι! Έκανα όλα όσα μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!!" απαντάει ο άντρας.

- "Εντάξει μωρέ μην ανησυχείς! Θα σου πω τι να κάνεις! Τώρα θα την αφήσεις στον Παρνασσό!! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει!"

Την άλλη μέρα στο καφενείο...

- "Τι έγινε;; Φυσικά δεν γύρισε ε;;;"

- "Γύρισε δυστυχώς, γύρισε!!!"

- "Μα καλά, πως;"

- "Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω!"

- "Μην στεναχωριέσαι. Μ` αυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν, θα πας σε αυτό το χωριό. Σε εκείνο το σημείο θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά και θα συνεχίσεις ευθεία. Μετά θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά! Θα σου σχεδιάσω και ένα χάρτη!"

Την άλλη μέρα...

- "Τι έγινε ρε φίλε; Πες μου τα αποτελέσματα του περίφημου σχεδίου μου..."

- "Άσε ρε φίλε!! Καλά που ήταν και η γάτα μαζί μου γιατί αλλιώς δεν θα έβρισκα τον δρόμο πίσω!!"

[Narayan]

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :

- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνακη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.

Κι η Ελένη

- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες

- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.

- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών ......

Κόκκαλο ο Γιάννης .

- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια

- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νάσου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα !

- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!

- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;

Πιες λοιπόν τη γ***μένη τη μπύρα σου, φάε τους γ***ημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μα**κίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά.

Το 'πιασες καριόλη;

[Narayan]

Τι συζητούν δύο κρατούμενοι στον Κορυδαλλό;

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Τι ώρα πετάς αύριο;

[Επισκέπτης]

XAXA! To "CyberSex... για κλάμματα!" ήταν άπαιχτο! Πολύ γέλιο!