Ανέκδοτα [Old]

[Marria]

Οι ΓΥΝΑΙΚΕΣ είναι σαν το Wi-Fi: Βλέπουν όλες τις διαθέσιμες συσκευές αλλά συνδέονται τελικά με αυτή που έχει το ισχυρότερο σήμα.

 

Οι ΑΝΤΡΕΣ είναι σαν το BLUETOOTH:Όταν είσαι κοντά τους είναι συνδεδεμένοι μαζί σου αλλά μόλις απομακρυνθείς για λίγο αναζητούν αυτόματα καινούργιες συσκευές!

[nikosgia]

Οι ΓΥΝΑΙΚΕΣ είναι σαν το Wi-Fi: Βλέπουν όλες τις διαθέσιμες συσκευές αλλά συνδέονται τελικά με αυτή που έχει το ισχυρότερο σήμα.

 

Οι ΑΝΤΡΕΣ είναι σαν το BLUETOOTH:Όταν είσαι κοντά τους είναι συνδεδεμένοι μαζί σου αλλά μόλις απομακρυνθείς για λίγο αναζητούν αυτόματα καινούργιες συσκευές!

φιλοσοφημενο....και ισχυει 100%....

[Jason13]

Pray!

 

Hacker ημών, ο εν των προγραμματιστών, Αγιασθήτω ο κώδικάς Σου, Ελθέτω το Πρόγραμμά Σου, Γεννηθήτω το Update Σου Ως εν server και επί του client. To patch ημίν το critical δος ημίν σήμερον, Και άφες ημίν τα exploits ημών Ως και ημείς αφίεμεν τα advisories ημών. Και μη εισενέγκεις ημάς εις μπλε οθών, Αλλά ρύσαι ημάς από το data loss. Δι'ευχών των Hackerάδων Προγραμματισταράδων ημών, Κύριε Root Admin ο Θεός ημών, Ελέησον και save ημάς. Αμήν !

 

Το εβαλα σαν ανεκδοτο πειραζει;

[nikosgia]

Μια γκαρσονα καθε βραδυ ειχε 5-6 πελατες στανταρ...οι οποιοι εκλειναν και το μαγαζι....

Μια νύχτα πεταγεται ο ενας και της λέει " κουκλα τι κανεις μετα το κλεισιμο...?" Οι αλλοι πεσανε να τον φανε και γενικα η φαση εγινε αγρια δύση....

 

Οποτε η γκαρσόνα απελπισμενη τους λέει

" Σας συμπαθω όλους αλλα δεν μπορω να παω με όλους μαζι οποτε θα κανουμε το εξης...Θα την βγαλετε ολοι πανω στην μπαρα, με οποιον εχει την μεγαλυτερη θα παω σημερα, με την αμεσως μεγαλυτερη αυριο και παει λεγοντας.....ουτως η αλλως μονοι μας ειμαστε στο μαγαζι..." Ετσι λοιπον οι τυποι τις ...απλωσαν πανω στιν μπαρα....

 

Εκεινη την ωρα δυο πουστηδες...περνουσαν απ'εξω....

"Σακη, δεν πας μεσα να δεις τι παιζει?"

"ελα μωρε Λάκη , τι να παιζει 4 το πρωι δεν ακουω και φασαρια...."

"ρε μπες δεν χανουμε τιποτα...."

Μπαίνει λοιπον ο τυπος βλεπει τι γινονταν στην μπαρα και του γυρναει το ματι αναποδα , οποτε στην αναμαλιαρα κατασταση πεταγεται εξω και ουρλιαζει...

"Λακηηηηη....Λακηηηηη....ελα γρηγοραααα εχει και Μπουφεεε....!!!!!"

[Marria]

φιλοσοφημενο....και ισχυει 100%....

 

Ω ναι , και για τα 2 φυλα

[Holyday]

Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:

- Πώς πέθανες;

- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;

- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;

- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα. Στο μπάνιο τίποτα. Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ και στη κουζίνα τίποτα.... από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή.

- Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο.

[Impious]

 

Το εβαλα σαν ανεκδοτο πειραζει;

δενπειραζει τεκνον μου

[panosno1com]

Ηταν σε καποια φαση σε ενα εμπορικο πλοιο ενας Αος μηχανικος ο οποιος μεμφοταν συνεχεια τον καπετανιο λεγοντας του συνεχεια οτι ειναι μονιμα στην καρεκλα του μην κανοντας τιποτα το σπουδαιο εν συγκρισει με εκεινον οπου κατεβαινε στο μηχ/σιο το πρωι και εβγαινε το βραδυ.

 

Αυτο το βιολι συνεχιστηκε για αρκετο καιρο μεχρι που καποια ωραια πρωια ο καπετανιος τα παιρνει με τις βλακειες που του ελεγε ο πρωτος και τοιυ προτεινει να αλλαξουν ποστο και αρμιδιοτητες. Ο πρωτος αλλο που δεν ηθελε το αποδεχτηκε και τραβηξε για τη γεφυρα ενω ο καπετανιος πηγε για τα κατω.

 

Την πρωτη μερα ο καπετανιος ζοριστηκε λιγο. Μερικα αλαρμ απο ντελαβαλ, ηλεκτρομηχανες και boilers.

 

την δευτερη μερα μια απο τα ιδια αλλα χειροτερα, σεντινες, θερμοκρασιες ενα σωρο. Τρελλαμενος ετρεχε και δεν μπορουσε να τα βγαλει περα.

 

Την τριτη μερα δε η αποθεωση. shut down κυριας μηχανης, πηδαλιου, αντλιων θαλασσης με αποκορυφωμα το black out.

 

Αποκαμωμενος καλει τον Αο μηχανικο στη γεφυρα και του λεει:

 

Chief, Θα ελεγα να σταματησουμε αυτο το πειραμα διοτι πολυ φοβουμαι οτι δεν τα καταφερνω και θα παθουμε καμια ζημια.

 

Ελα ρε καπετανιε μην σε ανησυχει καθολου. Εχουμε κατσει σε ξερα εδω και δυο μερες.

[Socratis_g]

μοιάζει πολύ με αυτό.

 

[pavlinara]

Αυτός είπε : Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.

 

Αυτή είπε : Λοιπόν... τα κατάφερες!!!

 

 

 

 

Dear Mr. Katsiaros D.

 

We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.

Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

 

Sincerely yours,

Michel Mouton

Customer Service Representative

414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

 

 

 

 

 

αφιερωμενο εξαιρετικα σε ενα μελος του forum:

 

Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες. Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.

Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια :

- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι.

Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :

- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;

- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail…

Στο E-Mail γράφει :

ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,

 

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

 

ΜΕ ΑΓΑΠΗ

ΠΑΥΛΟΣ

 

Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε :

ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,

 

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.

 

ΜΕ ΑΓΑΠΗ

Η ΜΑΜΑ ΣΟΥ

[athlios]

Οποιος ξαναβαλει + σε ανεκδοτο της παυλινας ειναι φλωρος. Ειναι ντροπη.

[pavlinara]

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα. Στο σαλόνι τον περιμένει η γυναίκα του η οποία τον ρωτάει :

- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα μέχρι τέτοια ώρα;

- Α, λεει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.

- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;

- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.

- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;

- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις...!!!

 

παρ'τα αθλιε!

[athlios]

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει:

 

'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'

 

- 'Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;'

 

- 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'

[pavlinara]

Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:

- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.

- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.

- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.

- Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρύ ταση.

- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.

- Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.

- Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει;

Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης.

- Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.

- Πράγματι, πέφτει σαν σφαίύ α πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.

- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.

- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.

[athlios]

Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της

 

τον βάλει στα αυτιά:

 

- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;

 

- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;