Ανέκδοτα [Old]

[pavlinda]

Ο γάμος του μέλλοντος...

Πάτερ :Δέχεστε να αλλάξετε το στάτους σας από ελεύθερος σε παντρεμένος..?

Άντρας : Δέχομαι

Γυναίκα : Δέχομαι

Πάτερ: Σας ονομάζω συζύγους

Μπορείτε τώρα να ανεβάσετε τις φωτογραφίες του γάμου και να με κάνετε tag...!

[nickarmy]

χχχααα και κατι άσχετο pavlinda μέλος του greekcomics ?

[pavlinda]

οχι. τι ειναι αυτο?

[athlios]

πορνοσαιτ.

[nickarmy]

χαχαχαχα

[slipknot]

Μασονική στοά με βιτρίνα.

[pavlinda]

μα γιατι με κοροιδευετε? τι σας εκανα??

[gang]

τι σας εκανα??

 

ερωτήσεις..

[pavlinda]

ρωτωντας πας στην Πολη..

[μαφαλντα]

Μια νοικοκυρά έχει τον εραστή της στο σπίτι. Εκεί που.. ακούει την πόρτα να ανοίγει. Η γυναίκα αναστατωμένη, κρύβει το γκόμενο άρον άρον στη ντουλάπα. Δυστυχώς όμως, τα @@ του προεξείχαν. Μπουκάρει ο άντρας της, την βλέπει γυμνή και της λέει:

- “Τι έκανες μωρή;”

- “Τίποτα, εσένα σκεφτόμουν”, απαντά αυτή.

Βλέπει τα @@ όμως ο άντρας και λέει:

- “Τι είναι αυτά μωρή;”

- “Τίποτα, κάτι καμπανάκια”, λέει αυτή.

Πάει αυτός, τα κουνάει, δεν ακούγεται τίποτα. Τα χτυπά αλλά πάλι δεν ακούγεται τίποτα, οπότε λέει:

- “Ρε γυναίκα, δεν δουλεύουν αυτά.”

Τα χτυπά, τα ξαναχτυπά, ώσπου τελικά, ακούγεται μια αγανακτισμένη φωνή μέσα από τη ντουλάπα:

- “Νταν ρε μ#*^&*α, νταν.”

[benign]

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος;

 

Τεφτέρ Τσογλάν.

 

 

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας;

 

Μερεμέτ Μπαγαπόντ.

 

 

Πώς λέγεται στα τούρκικα η βέρα;

 

Μπουνταλά Χαλκά.

 

 

Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα;

 

Αλάχ πι-πι!

 

[Holyday]

Πως βάζετε Βενζίνη στο αμάξι:

 

Ο ΑΝΔΡΑΣ

 

1. Σταματά στην αντλία.

2. Βάζει την πιστωτική κάρτα μέσα.

3. Δίνει τον αριθμό PIN.

4. Γεμίζει και παίρνει την απόδειξη.

5. Βάζει μπροστά και φεύγει.

 

Η ΓΥΝΑΙΚΑ

 

1. Σταματά στην αντλία.

2. Φτιάχνει τα μαλλιά της.

3. Σβήνει την μηχανή.

4. Βάζει τα κλειδιά στην τσάντα ;;

5. Βρίσκει την πιστωτική κάρτα στην τσάντα της.

6. Βάζει την πιστωτική κάρτα μέσα.

7. Δίνει τον αριθμό PIN.

8. Σκέφτεται ποσά οκτάνια βενζίνη πρέπει να βάλει !!!!!!

9. Αρχίζει να γεμίζει βενζίνη.

10. Ανακαλύπτει ότι η τρύπα του ρεζερβουάρ είναι από την άλλη πλευρά !!!!!

11. Μπαίνει στο αμάξι, ξαναφτιάχνει τα μαλλιά και βάζει και λίγο κραγιόν .....

12. Βρίσκει τα κλειδιά στην τσάντα της.

13. Βάζει μπροστά και γυρνά το αμάξι στη σωστή πλευρά.

14. Βάζει βενζίνη.

15. Μπαίνει στο αμάξι βάζει μπροστά και φεύγει ...

16. Σταματά.

17. Επιστρέφει στο βενζινάδικο.

18. Βγαίνει παίρνει την απόδειξη, βρίσκει την τάπα και την βιδώνει.

19. Μπαίνει στα αμάξι ξαναφτιάχνει τα μαλλιά και ξεκινά.

20. Φεύγει από το πρατήριο.

21. Οδηγά για 5 Χιλιόμετρα

22. Βγάζει επιτέλους το χειρόφρενο !!!!!

[SOCRATIS1000]

Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να προσεύχεται:

- Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου.

Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:

- Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, και δώσε χαιρετίσματα στην γιαγιά μου.

Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε. Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:

- Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα τον μπαμπά μου.

Τρελάθηκε ο πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μην πέσει σε κυκλοφορία μεγάλη, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυκτα. Ήταν ακόμα ζωντανός.

- Συγνώμη αγάπη μου, είπε, αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα.

- Εσύ είχες δύσκολη μέρα; ρωτάει η σύζυγος. Εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας, το πρωί;

[tr3quart1sta]

Χτύπαει το τηλέφωνο σε ενα sex-shop και το σηκώνει ο υπάλληλος. Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή. - Αχχχχ εσείς πουλάτε... Αχχχχχ.... κατι..ωωωω...δονητές..αχχχχ μαύρους...ωωωωωω εικοσάποντους; - Μάλιστα κυρία μου, εμείς. - ...Με τούρμπο..ααααχχχ...και περιστρεφόμενη κεφαλή; - Ναι, εμείς. - Αααχχχχ... Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση... αχχχ, ναι! ναι! ναι...και αληθινό δέρμα; - Ναι κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε. - Πωωωωωωωως κλείνουυυυ υυυνν!!!;;;

 

[xri_ni]

Ένας άνθρωπος δραπετεύει από τη φυλακή όπου βρισκόταν εδώ και 15 χρόνια. Μπαίνει σε ένα σπίτι για να ψάξει για χρήματα και όπλα και εκείνη την ώρα βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι στο κρεβάτι.

 

Διατάζει τον τύπο να σηκωθεί από το κρεβάτι και τον δένει σε μια καρέκλα, ενώ δένει το κορίτσι στο κρεβάτι πηγαίνει από...

πάνω της, και την φιλά στο λαιμό της, στη συνέχεια, σηκώνεται και πηγαίνει στο μπάνιο.

Ενώ είναι στη τουαλέτα ο δράστης, ο σύζυγος γνωστοποιεί στη σύζυγό του:

- Ακουσε, αυτός ο τύπος είναι ένας δραπέτης κατάδικος, κοίτα τα ρούχα του! Πέρασε πιθανώς πολύ καιρό μέσα στη φυλακή και δεν θα έχει δει γυναίκα για χρόνια τώρα, είδα πώς σε φίλησε και στο λαιμό σου! Αν θέλει να κάνετε sex, μην αντισταθείς, μην διαμαρτυρηθείς, κάνε ότι σου λέει. Ικανοποίησε τον, δεν έχει σημασία πόσο δεν σε ανάβει. Αυτός ο τύπος είναι πιθανώς πολύ επικίνδυνος. Αν φρικάρει θα μας σκοτώσει και τους δύο. Να είσαι ισχυρή και δυνατή καρδιά μου. Σ 'αγαπώ.

Και η γυναίκα του απαντά:

- Δεν φιλούσε το λαιμό μου. Ήρθε από πάνω μου και ψιθύρισε στο αυτί μου ότι είναι γκέι, νόμιζε ότι ήσουν χαριτωμένος, και με ρώτησε αν είχαμε βαζελίνη. Του είπα ότι έχουμε στο μπάνιο. Να είσαι ισχυρός καρδιά μου. Σ 'αγαπώ πάρα πολύ!