Ανέκδοτα [Old]

[Socratis_g]

μαφάλντα μήπως ξέρεις κανένα ανέκδοτο χωρίς sex content?

[pournaras]

μαφάλντα μήπως ξέρεις κανένα ανέκδοτο χωρίς sex content?

 

Υπαρχουν και τετοια;

[μαφαλντα]

μαφάλντα μήπως ξέρεις κανένα ανέκδοτο χωρίς sex content?

Ένας μεθυσμένος προσπαθώντας να μπει στο σπίτι του χτυπάει…

επίμονα την κολώνα της ΔΕΗ. Ένας άλλος μεθυσμένος που περνάει εκείνη τη στιγμή τον ρωτάει τι κάνει.

- Χτυπάω να μου ανοίξουν αλλά δεν είναι κανείς.

- Xτύπα, χτύπα λέει ο δεύτερος επάνω είναι βλέπω φως.

 

---------------------------------------------------

Αυτό μην το διαβάσεις.

 

Σε τι διαφέρουν οι ώριμοι άνδρες από τους εφήβους;

- Οι έφηβοι συγκρίνουν τις π*****ες τους να δουν ποια είναι η πιο μεγάλη.

- Οι ώριμοι συγκρίνουν τα κινητά τους να δουν ποιο είναι το πιο μικρό

 

[eu@]

 

 

Σε τι διαφέρουν οι ώριμοι άνδρες από τους εφήβους;

- Οι έφηβοι συγκρίνουν τις π*****ες τους να δουν ποια είναι η πιο μεγάλη.

- Οι ώριμοι συγκρίνουν τα κινητά τους να δουν ποιο είναι το πιο μικρό

 

χαχα

[gamanos]

-Μέσα είσαι μητσο μ´ ;

-Ναι

-Πωπω καυλα...

[panosno1com]

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει: "Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας". Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός: "Ρε εσείς, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξευτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;"

 

-Εμένα, βασικά........ δηλαδή..... η γυναίκα μου μου είπε να κάτσω εδώ....

[-nick-]

- Γιατί ο Ουαλός γαμάει το πρόβατο στην άκρη του γκρεμού?

 

 

Για να σπρώχνει το πρόβατο προς τα πίσω

 

[μαφαλντα]

Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69.

Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος:

- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!

---------------------------------------------------------------------

 

Είναι δύο καμμένοι και συζητάνε:

-Ρε, φαντάσου να είχαμε ένα μπάφο από εδώ μέχρι τη Βραζιλία.

-Καλά ρε και άντε πες τον είχαμε, ποιος θα πήγαινε να τον ανάψει;

 

----------------------------------------------

Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Νίκο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες.

- Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;

- Αγόρι μου, του λέει ο Νίκος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.

- Δηλαδή;

- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!

- Τι εννοείς;

- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;

- Ναι.

- Σ` αρέσει;

- Ωραία είναι.

- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.

- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.

- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Νίκο απελπισμένος.

- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.

- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος

- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.

- Εε.. Γειά σου! της λέει.

- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.

- Εεεμ... Έχεζες ε;

[Trapper]

Ενας λευκος και ενας μαυρος καθονται στην ακρη μιας πισινας.Σε μια στιγμη βαζει ο λευκος την πο***α του στο νερο και λεει....

-Το νερο εχει ακριβως 26.5 βαθμους θερμοκρασια..

Βαζει και ο μαυρος τη δικια του και λεει..

-Και 1,5 μετρο βαθος..

[gnsX]

βγάζει και ο Κινέζος τη δικιά του

-Και ανέμους έντασης 7 μποφόρ

[tr3quart1sta]

τοσες φορες που εχουν γκρεμοτσακιστει με το αεροπλανο οι Ελληνες στην ζουγκλα, οι ζουλου μαθανε και Ελληνικα!!!!

 

Μονο ο Γκμοχ δεν εχει μαθει ακομα!

 

τίμιος!

[Komorias]

Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.

O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.

O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα ΓΑΜΗΣΕ ΟΛΑ!!!!!!

[thomas_the_barbarian]

Κόπηκα στο ξύρισμα.

Τώρα θα πρέπει να ξαναδώσω το Σεπτέμβρη.

[μαφαλντα]

Δύο Εβραίοι περπατούν σ'έναν κακόφημο δρόμο όταν ακούν μια άγρια φωνή.

-Τα λεφτά σας ή πεθαίνετε.

Οπότε γυρίζει ο ένας Εβραίος

-Λεβι,επι τη ευκαιρία,πάρε τα 300 δολάρια που σου χρωστάω...

-----------------------

Πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά.

Ο σύζυγος αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και

στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.

 

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

 

"Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά

 

στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο

Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου κολλήσουν!

Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα...ποτέ!!

Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να

αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ

 

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"

Ο σύζυγος ηρεμεί και απαντάει...

"Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω."

[panosno1com]

Δύο Εβραίοι περπατούν σ'έναν κακόφημο δρόμο όταν ακούν μια άγρια φωνή.

-Τα λεφτά σας ή πεθαίνετε.

Οπότε γυρίζει ο ένας Εβραίος

-Λεβι,επι τη ευκαιρία,πάρε τα 300 δολάρια που σου χρωστάω...

-----------------------

Πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά.

Ο σύζυγος αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και

στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.

 

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

 

"Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά

 

στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο

Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου κολλήσουν!

Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα...ποτέ!!

Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να

αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ

 

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"

Ο σύζυγος ηρεμεί και απαντάει...

"Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω."

 

 

 

ΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧ!!!!!!!!!!!!!!!! τελεια ανεκδοτα!!!!

 

 

(οταν θυμηθω αυτο που θελα να γραψω θα κανω edit )