Ανέκδοτα [Old]

[cthulhucarbide]

Waters σαν να λέμε νερουλάς;

[giorgos147]

Waters σαν να λέμε νερουλάς;

Σα να λέμε Roger.

 

*Μη βαράτε! Είμαι με 3 ώρες ύπνο!

[FilipposMD]

O Sellers έχει βίντεο από την χθεσινή συναυλία του Waters και

ο Sellers μπορεί να κάνει ραδιοφωνική εκπομπή μεγαλύτερης διάρκειας από τις εκπομπές της Yin.

[apd453]

Ο Sellers γύρισε απο τον Waters και δεν μπορεί να σκεφτεί καμιά μαλακία να γράψει και αυτός.

 

(Αν και τα είπε όλα ο Φίλλιπας)

Από τότε που συντάχθηκε με την εξουσία ο sellers έχασε αυτή την ικανότητα.

Εμείς οι προλετάριοι μείναμε να συντηρούμε τον μύθο.

[zinas]

Παλιό, καμένο όσο δεν πάει, αλλά σήμερα που το (ξανα)πέτυχα έλιωσα...

 

Ένας κανίβαλος περπατούσε στο δάσος. Συναντάει έναν τσοπάνη και τον ρωτάει: -"Είσαι ο Μανώλης?" -"Όχι" του απαντάει ο άγνωστος, -"Τότε θα σε φάω" και τον τρώει. Ο κανίβαλος φτάνει στο ποτάμι, βρίσκει έναν ψαρά και τον ρωτάει αν είναι ο Μανώλης. Ο ψαράς του απαντάει "Όχι" και αφού ο κανίβαλος τον φάει, συνεχίζει και φτάνει σε ένα περίπτερο. -"Είσαι ο Μανώλης?" ρωτάει τον περιπτερά. -"Ναι, είμαι ο Μανώλης" -"Αντε ρε Μανώλη και έφαγα τον κόσμο να σε βρω"

[kabamaru21]

Όταν ο θεός κάνει μπάνιο σιγοτραγουδα........

 

'Αν Τσακ Νόρις γινόμουν για λίγο θα'λαζα πολλά δεν σου κρύβω'

 

[Marria]

Μπαινει ο αντρας στη κρεβατοκαμαρα,και βλεπει το φιλο του με τη γυναικα του.Περνει την καραμπινα και τον σκοτωνει.Τοτε,του λεει η γυναικα του:

-Μπαμπη, ετσι οπως πας, θα μεινεις χωρις φιλους...

[Chrisxxx]

Καλο!

[μαφαλντα]

Ένας άνδρας γύρισε από τη δουλειά, θρονιάζετε στο καθιστικό ανοίγει την τηλεόραση παίρνει το τηλεκοντρόλ στα χέρια του, και λέει στη γυναίκα του, «ΠΙΑΣΕ ΜΙΑ ΜΠΥΡΑ ΠΡΙΝ ΑΡΧΙΣΕΙ»

 

Αυτή του φέρνει μια μπύρα.

 

15 λεπτά αργότερα, αυτός λεει πάλι, «ΠΙΑΣΕ ΜΙΑ ΜΠΥΡΑ ΠΡΙΝ ΑΡΧΙΣΕΙ»

 

Αυτή του φέρνει άλλη μια μπύρα.

 

Μερικά λεπτά αργότερα, Ο ΑΝΔΡΑΣ ζητάει άλλη μια μπύρα.

 

Η γυναίκα: «Δεν νομίζεις ότι πίνεις πολύ μπύρα?

Δεν είναι ούτε μίση ώρα που γύρισες και ήπιες 2 μπύρες.

Δεν έβγαλες τα σκουπίδια, Ακόμη δεν άλλαξες τη λάμπα στη κουζίνα,

Το φίλτρο του απορροφητήρα θέλει άλλαγμα, το γκαράζ είναι άνω κάτω,

Και ποτέ θα καθαρίσεις την πισίνα?, αρχίζουν να με πιάνουν τα νεύρα.»

 

Ο άνδρας κοιτάζει προς τα επάνω και μουρμουρίζει, «ΤΩΡΑ ΑΡΧΙΖΕΙ...»

-------------------------------------------------------------------------------

Μια όμορφη ηλιόλουστη μέρα στο Μυστικό δάσος, ένας μαγικός βάτραχος καθόταν πάνω σε ένα νούφαρο και βαριόταν. Όλη την μέρα δεν είχε δει ούτε ένα ζώο -Μα που πήγαν όλοι;;, αναρωτιόταν! Κάποια στιγμή περνάει κατά τύχη, μια αρκούδα και ένας λαγός. Ο βάτραχος απαίτησε από τα δύο ζώα να σταματήσουν και τους είπε : Επειδή είστε τα μοναδικά ζώα που έχω δει μέχρι τώρα, θα σας δώσω 3 ευχές.

Τα δύο ζώα χάρηκαν πάρα πολύ για την τόσο γενναιόδωρη προσφορά του βατράχου και άρχισαν να σκέφτονται ποια θα ήταν τα τρία σπουδαιότερα πράγματα που θα επιθυμούσαν.

Η αρκούδα σκέφτηκε πολύ ώρα και είπε :

- Επιθυμώ όλες οι αρκούδες του δάσους, εκτός από μένα, να είναι θηλυκές.

Ο λαγός χωρίς να σκεφτεί ιδιαίτερα είπε :

- Εγώ θέλω ένα κράνος (μηχανής).

Η αρκούδα χτυπιόταν από τα γέλια…

- Καλά τόσο ηλίθιο είσαι, σπαταλάς την ευχή σου για γελοία πράγματα;;

Ο λαγός αδιαφόρησε και έβαλε αμέσως το κράνος.

Η δεύτερη ευχή της αρκούδας ήταν:

- Επιθυμώ όλες οι αρκούδες και στο επόμενο δάσος να είναι επίσης, θηλυκές.

Ο λαγός με την σειρά του εύχεται :

- Εγώ θα ήθελα μια γρήγορη μηχανή.

Η αρκούδα άρχισε πάλι τα γέλια και του λέει :

- Καλά τι βλακώδης επιθυμίες έχεις, θα μπορούσες να ζητήσεις χρήματα και να αγοράσεις την μηχανή που θέλεις… αχ λαγουδάκι, λαγουδάκι τι κουτό που είσαι.

Ο λαγός αδιαφόρησε και πάλι για το σχόλιο της αρκούδας και ανέβηκε αμέσως πάνω στην μηχανή που του έδωσε ο βάτραχος.

Η τελευταία ευχή της αρκούδας ήταν :

- Επιθυμώ όλες οι αρκούδες όλου του κόσμου, εκτός από μένα φυσικά, να είναι θηλυκές.

Ο λαγός χαμογέλασε πονηρά, άναψε την μηχανή και είπε :

- Επιθυμώ η αρκούδα να είναι… gay.

[Marria]

O ξενιτεμένος στην Aμερική γιος,γράφει στη μαμά του:

«Mαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί.Aλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα κ αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα,με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο κ μαυρίζει».

K η μητέρα του απαντάει:

«Γιόκα μου,κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες κ αναγκαστήκα σου δίναμε γάλα από την κατσίκα.Aλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα φυτρωσαν>>

[Socratis_g]

πέφτει ένας στη ζούγκλα και τον πιάνουν οι ζουλου.

τον πλησιάζει ο αρχηγός και του λέει.

-εγκώ γκαμίσει εσύ ή αλλιώς εγκω σκοτόσει εσύ. διάλεξε

 

σκέφτεται ο φουκαράς. απο το να με σκοτώσει λέει καλύτερα ας με γ*μήσει.

 

-εντάξυ *μήσει

 

 

-τέλεις γκαμίσι με μπαζελίνο ή κχωρίς μπαζελίνο?

 

 

τι να κάνω σκέφτεαι ο άμοιρος. αφου θα τον φάω που θα τον φάω ας βάλω βαζελίνη να μην πονέσω και πολυ.

 

 

-με βαζελίνη

 

 

 

- Ελα μπαζελίνο γκαμίσει και σύ!!!

 

[iniohos]

τοσες φορες που εχουν γκρεμοτσακιστει με το αεροπλανο οι Ελληνες στην ζουγκλα, οι ζουλου μαθανε και Ελληνικα!!!!

 

Μονο ο Γκμοχ δεν εχει μαθει ακομα!

[Socratis_g]

ολες οι ταχυτητες στο αμάξι του τσακ νορις είναι νεκρές

[SOCRATIS1000]

Στο Μεξικό.

 

Σε ένα χωριό του Μεξικού σε ένα μπαρ ήταν τρεις μεξικάνοι. Εκεί που έπειναν περνάει από τον δρόμο μια μηχανή, μετά από τέσσερις ώρες λέει ο ένας:

"Μηχανή ήταν αυτό;"

Μετά από πέντε ώρες απαντά ο άλλος:

"Έτσι νομίζω."

Τότε μετά από τρεις ώρες αποκρίνεται και ο τελευταίος:

"Μαλάκες, αν έχετε όρεξη για κουβέντα πείτε το μου να φύγω!"

[chill]

Στην Ελλάδα

 

Όσες ώρες και αν περάσουν δεν πρόκειται να γελάσω με το ανέκδοτο από πάνω