Ανέκδοτα [Old]

[Dbzakias2]

Πάει ένας στον μανάβη και ρωτάει:

 

- Τί είναι αυτό;

 

- Ντομάτες.

 

- Ωραία, δώστε μου 2 κιλά , αλλά κάθε ντομάτα σε άλλη σακούλα.

 

Του τα βάζει ο μανάβης.

 

- Αυτό τί είναι;

 

- Πατάτες.

 

- Δώστε μου 3 κιλά , αλλά κάθε μία σε ξεχωριστή σακούλα.

 

Το κάνει και αυτό ο μανάβης.

 

- Τί είναι αυτό; ξαναρωτάει ο τύπος.

 

- Φακές, λέει ο μανάβης, αλλά δεν τις πουλάμε!

απορω γιατι; χεχε

[hackerW32]

απορω γιατι; χεχε

 

απο σιγμα?

 

χεχε το καταλαβατε? απο ρο, απο σιγμα

 

 

 

 

 

 

[μαφαλντα]

 

Τα δύο περιστέρια είναι φίλοι, αλλά εντελώς αντίθετοι χαρακτήρες. Ο ένας, είναι αληταράς, πότης, γυναικάς και ξενύχτης κι ο άλλος ήσυχος, μετρημένος και σοβαρός. Οπως είναι φυσικό, όταν το πρώτο πεθαίνει, πάει στην κόλαση. Μετά από χρόνια, όπως κάνει βόλτα, ξαφνικά, βλέπει...

τον φίλο του. Τρελλαίνεται! “ Ρε, συ”, του λέει. “Εσύ εδώ; Μα πως είναι δυνατόν; Καλά εγώ. Δεν είχα αφήσει μπαρ γιά μπαρ και περιστερίνα γιά περιστερίνα. Αλλά εσύ; Που ήσουν υπόδειγμα;” “Ε”, απαντάει το άλλο περιστέρι. “Τι να κάνω; Μιά φορά στη ζωή μου ήπια κι εγώ ένα ουζάκι, ζαλίστηκα, πήγα να διπλαρώσω μία περιστέρα και αποδείχθηκε ότι ήταν … το Αγιο Πνεύμα!”!

 

 

Ο παλιός-και γάτος- αρχαιολόγος βρίσκει ένα σκελετό στη Σαχάρα. Ψάχνει λιγάκι τον τάφο και μετά ανακοινώνει στους βοηθούς του που τον παρακολουθούν: “Ο τύπος αυτός ζούσε το 800 προ Χριστού, είχε αρκετά λεφτά και αυτοκτόνησε από απογοήτευση!”. Οι βοηθοί του τα χάνουν.....

“ Και πως τα βρήκατε όλα αυτά μετρ, από μιά ματιά;, ρωτούν. Κι εκείνος απαντάει, “Βλέπετε αυτό εδώ το σημειωματάκι που πήρα από την δεξιά του χούφτα;, “Ναι”, απαντούν αυτοί. “Ε, απ’ αυτό το βρήκα. Γράφει: ”Ποντάρω το σπίτι μου, το εξοχικό μου και οκτακόσια χρυσά νομίσματα στον ….. Γολιάθ!”.

[tr3quart1sta]

απο σιγμα?

 

χεχε το καταλαβατε? απο ρο, απο σιγμα

 

 

 

 

 

 

[hackerW32]

ok...

[μαφαλντα]

10 ΗΛΙΘΙΕΣ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΕΣ

που χρησιμοποιούν οι άντρες για να μην φορέσουν προφυλακτικό

και τι να απαντήσετε

 

1. έλα ρε μωρό μου αφού έχω αλλεργία στο πλαστικό – και εγώ στην βλακεία φύγε από πάνω μου γιατί βγάζω σπυριά

2. έλα ρε μωράκι μου μην ανησυχείς αφού ξέρεις είμαι στείρος – και αν δε σταματήσεις αυτό που προσπαθείς να κάνεις θα μείνεις και ανίκανος

3. δε χωράει ρε μωρό μου είναι μικρό – όπα ρε John Holmes έχει και άλλο και δεν το ‘χω δει;

4. μωρό μου έχω κάνει εξετάσεις πριν ένα χρόνο, είμαι και αιμοδότης – και εγώ έχω κάνει αντιτετανικό στα πέντε μου λες να πάω να δένομαι στα σύρματα;

5. γιατί επιμένεις τόσο πολύ; Μπας και έχεις τίποτα; - μυαλό!

6. ρε μωρό μου ρε αγάπη μου αφού αγαπιόμαστε δε πρέπει να τα μοιραζόμαστε όλα; - ναι, ωραία. Ας ξεκινήσουμε με το εξοχικό σου στο Ξυλόκαστρο και τα αφροδίσια νοσήματα τα αφήνουμε για μετά.

7. ρε μωρό μου σε μας θα τύχει; - αν ήθελα να παίξω με την τύχη μου θα πήγαινα στο καζίνο. Τώρα θέλω να παίξω με άλλα πράγματα, γι αυτό βάλτο να τελειώνουμε

8. ρε μωρό μου αφού έχω ανοσία σου λέω. Να φανταστείς στο σχολείο ήμουνα το μοναδικό παιδί που δεν είχα κολλήσει ποτέ μαγουλάδες – α! ναι; Ναι… μισό λεπτό έρχεται. Απ τη Nasa είναι θέλουν να σε μελετήσουν για να φτιάξουν αντίδοτο.

9. έλα ρε μωρό μου τι κόλλημα τραβάς; Δύο μήνες σχέση έχουμε – α μισό λεπτό ναι, Nasa εκεί; Ξανά ελάτε βρήκαμε και άλλη θεραπεία σχέση λέγετε. Ναι, ναι ελάτε εσείς και θα σας τα εξηγήσει ο Einstein.

10. μα ρε μωρό μου χάνεις τη μισή απόλαυση – το προφυλακτικό είναι σαν το αλεξίπτωτο στην ελεύθερη πτώση. Σου την σπάει λίγο στην αρχή ΑΛΛΑ ΤΟ ΦΟΡΑΣ!

[-nick-]

^ Πιπες

[evabb]

10 ΗΛΙΘΙΕΣ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΕΣ

που χρησιμοποιούν οι άντρες για να μην φορέσουν προφυλακτικό

και τι να απαντήσετε

 

1. έλα ρε μωρό μου αφού έχω αλλεργία στο πλαστικό – και εγώ στην βλακεία φύγε από πάνω μου γιατί βγάζω σπυριά

2. έλα ρε μωράκι μου μην ανησυχείς αφού ξέρεις είμαι στείρος – και αν δε σταματήσεις αυτό που προσπαθείς να κάνεις θα μείνεις και ανίκανος

3. δε χωράει ρε μωρό μου είναι μικρό – όπα ρε John Holmes έχει και άλλο και δεν το ‘χω δει;

4. μωρό μου έχω κάνει εξετάσεις πριν ένα χρόνο, είμαι και αιμοδότης – και εγώ έχω κάνει αντιτετανικό στα πέντε μου λες να πάω να δένομαι στα σύρματα;

5. γιατί επιμένεις τόσο πολύ; Μπας και έχεις τίποτα; - μυαλό!

6. ρε μωρό μου ρε αγάπη μου αφού αγαπιόμαστε δε πρέπει να τα μοιραζόμαστε όλα; - ναι, ωραία. Ας ξεκινήσουμε με το εξοχικό σου στο Ξυλόκαστρο και τα αφροδίσια νοσήματα τα αφήνουμε για μετά.

7. ρε μωρό μου σε μας θα τύχει; - αν ήθελα να παίξω με την τύχη μου θα πήγαινα στο καζίνο. Τώρα θέλω να παίξω με άλλα πράγματα, γι αυτό βάλτο να τελειώνουμε

8. ρε μωρό μου αφού έχω ανοσία σου λέω. Να φανταστείς στο σχολείο ήμουνα το μοναδικό παιδί που δεν είχα κολλήσει ποτέ μαγουλάδες – α! ναι; Ναι… μισό λεπτό έρχεται. Απ τη Nasa είναι θέλουν να σε μελετήσουν για να φτιάξουν αντίδοτο.

9. έλα ρε μωρό μου τι κόλλημα τραβάς; Δύο μήνες σχέση έχουμε – α μισό λεπτό ναι, Nasa εκεί; Ξανά ελάτε βρήκαμε και άλλη θεραπεία σχέση λέγετε. Ναι, ναι ελάτε εσείς και θα σας τα εξηγήσει ο Einstein.

10. μα ρε μωρό μου χάνεις τη μισή απόλαυση – το προφυλακτικό είναι σαν το αλεξίπτωτο στην ελεύθερη πτώση. Σου την σπάει λίγο στην αρχή ΑΛΛΑ ΤΟ ΦΟΡΑΣ!

 

οτι να ναι ειλικρινα.

[Sellers]

το προφυλακτικό είναι σαν το αλεξίπτωτο στην ελεύθερη πτώση. Σου την σπάει λίγο στην αρχή ΑΛΛΑ ΤΟ ΦΟΡΑΣ!

 

Πωωωωω μαλααααακα εξυπνάαααδαααααα... Σαν να βλέπω σιριαλ του Ρήγα-Αποστόλου.

[Greco Mascara]

Η καπότα στη "πράξη" είναι σαν το μαέστρο στην ορχήστρα.Στη σπάει,αλλά τελειώνει με ασφάλεια.

[tr3quart1sta]

- Yesterday I saved a girl from being raped..!

 

- WOW, great job man.. But how..?

 

- Self control, dude.. Self control..!

[Ntinaras]

^ Πιπες

κωλο και δες πως το φορανε με τη μια

[chill]

^ Πιπες

 

I concur!!!!!

 

Κάτω οι καπότες!!!

[steliospal]

I concur!!!!!

 

Κάτω οι καπότες!!!

όταν το πρωτοδιάβασα το ποστ της mafalda το βρήκα υπερβολικό να θέλουν μόνο οι γυναίκες καπότες... μετά απο τόσο κράξιμο (να σημειώσω στο τόπικ με τα ανέκδοτα , άσχετα αν είναι καλό ή κακό) από άνδρες, μου φαίνεται πιο λογικό το ποστ της mafalda...

οντοπικ :

Ήταν ένας τύπος, μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:

- Ένα ουίσκι.

- 3 ευρώ, λέει ο μπάρμαν.

Το μπαρ όμως ήταν τεράστιο σε μήκος και ο τύπος αφήνει ένα ευρώ στην μια άκρη, το άλλο ευρώ στην άλλη, και το τρίτο στην μέση.

Αυτό συνεχιζόταν για καμία δεκαριά μέρες.

Μια μέρα λοιπόν πάει ο τύπος και δεν είχε ψιλά είχε 5εύρο.

Το δίνει στον μπάρμαν, ο μπάρμαν λέει: 'Επιτέλους, θα του δείξω εγώ!!'

Βάζει τα ρέστα, το ένα ευρώ στην μια άκρη και το άλλο στην άλλη.

Τα βλέπει ο τύπος βγάζει από την τσέπη του ένα ευρώ και λέει στον μπάρμαν:

- Βαλε άλλο ένα.

[gnsX]

καφρίλα

 

Ένας τύπος ήταν ιδιοκτήτης μπαρ,το Σάββατο είχε να πάει σε μια δουλειά οπότε λέει στον κολλητό του

-Ρε συ,θα κρατήσεις το μπαρ το Σάββατο,έχω μια δουλίτσα στο χωριό.Δεν μπορώ να το κλείσω,σήμερα έχουμε βραδιά κωφάλαλων

-Άντε καλά,τι θα κάνω;

-Λοιπόν,θα ρθουν οι κωφάλαλοι,όταν σου δείχνουν 1 θέλουν ουίσκυ,όταν σου δείχνουν 2 θέλουν βότκα,3 θέλουν σφηνάκια τεκίλα,αυτά,εύκολο ε;

-Ναι ρε σιγά

 

Αναλαμβάνει θέση ο ήρωας και σκάνε οι κωφάλαλοι

1 του δείχνουν

ωπ ουισκάρα οι κωφάλαλοι

μετά 2

άντε και μια βότκα

1

1

2

3

3

3

Σε κάποα φάση είναι όλη ξάπλα στην καρέκλα με το στόμα ανοιχτό και κοιτάνε το ταβάνι

-Αμάν ρε,τι πάθανε;

Τηλέφωνο

-Έλα ρε,αυτοί είναι όλοι τάβλα με ανοιχτό το στόμα και κοιτάνε το ταβάνι,δεν κουνιούνται

-Α δεν είναι τίποτα,μεράκλωσαν και τραγουδάνε

 

---------------------------------------------------------

Και την 7η μέρα,ο Τσακ κοίταξε στο άπειρο και είπε:

-Έλα ντε

 

Και ήρθε ο Ντε