Ανέκδοτα [Old]

[leftermann]

προτείνω να μην λέμε δικά μας με τον Τσακ, αλλά μόνο αυτά που ακούμε από άλλους.

[-nick-]

Ειναι 2 βελόνες και ανεβαινουν μια πολυ μεγαλη ανηφορα. Προς το τελος της διαδρομης βλεπουν ενα σκαντζοχοιρο.Τοτε κανει η μια βελονα στην αλλη :

 

 

Καλα ρε μαλακα, γιατι δεν μου πες οτι εχει λεωφορειο??

 

[tr3quart1sta]

Two tables are sitting in a bar and in comes a query: "May I join you?"

 

Your mother is so fat that if she sits on a binary tree she will make a list out of it in constant time ...

 

Two bytes meet. The first byte asks, “Are you ill?”

The second byte replies, “No, just feeling a bit off.”

 

Eight bytes walk into a bar. The bartender asks, “Can I get you anything?”

“Yeah,” reply the bytes. “Make us a double.”

 

There are only 10 kinds of people in this world: those who know binary and those who don’t.

 

My new computer is so fast it can execute an infinite loop in 3 seconds ...

 

From the Random Shack Data Processing Dictionary:

 

Endless Loop: n., see Loop, Endless.

Loop, Endless: n., see Endless Loop.

[greeker]

προτείνω να μην λέμε δικά μας με τον Τσακ, αλλά μόνο αυτά που ακούμε από άλλους.

 

http://www.acapela.tv/card/CaptureThe60s/c9cf239f8c114cb6906ef49bf471e38ace3d1116/

[hackerW32]

οχι ρε , τι μου θιμισες! με εκεινο το ψαρακι!

[KilliK]

O Θεος επλασε τον ανθρωπο.Ο Τσακ Νορις επλασε τον Θεο.

 

Oι Δωδεκα Αθλοι του Ηρακλη ειναι για τον Τσακ Νορις το ζεσταμα του πριν την καθημερινη πρωινη του προπονηση.

 

Ο Σαμψων επαιρνε την δυναμη του απο τα μαλια του.Ο Τσακ Νορις την παιρνει απο το μουσι του.

 

Στην πραγματικοτητα το ονομα του Τσακ Νορις ειναι παρατσουκλι που προερχεται απο την μια και μοναδικη προειδοποιηση που εδινε σε οποιον αρχιζε να του σπαει τα νευρα:

"Εισαι στο τσακ,νωρις να φυγεις."

 

Οταν ο Αινσταιν εφτιαχνε την Θεωρια της Σχετικοτητας,ειχε κολησει στον τυπο E=mc και δεν ηξερε πως να τον λυσει.Ωσπου μια μερα ο Τσακ Νορις βλεπει τον τυπο,και λεει στον Αινσταιν:

"Αυτο το c,για ριχτου ενα τετραγωνισμα"

 

O Tσακ Νορις εφηύρε την ραπ μουσικη,οταν αρχισε να χτυπαει η καρδια του για πρωτη φορα.

[Socratis_g]

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά.

Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά.

Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά.

Αρχίζουν λοιπόν...να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.

 

Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της,

μια σκέψη περνά από το μυαλό της

και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:

 

- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο!

Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!

 

Η Ελένη σκέφτεται:

'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;

Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας;

Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει;

Ή δεν είναι σίγουρος;'

 

Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'

 

Και η Ελένη σκέφτεται:

'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης.

Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο.

Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς....

Αλήθεια, που πηγαίνουμε;

Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο;

Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά;

Με παιδιά;

Μια ολόκληρη ζωή μαζί;

Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης;

Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;'

 

Ο Γιάννης σκέφτεται:

'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε...

Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις...

Που σημαίνει...

Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα...

Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'

 

Η Ελένη σκέφτεται:

'Γιατί δε μιλάει; Είναι ταραγμένος!

Φαίνεται στο πρόσωπό του.

Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε;

Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;

Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας;

Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις;

Να δεις που αυτό είναι!

Γι αυτό δεν λέει τίποτε.

Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'

 

Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:

'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν!

Όχι σαν την άλλη φορά...

Δήθεν το κρύο και μαλακίες!

Τι κρύο; Με 25 βαθμούς;

Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!'

 

Η Ελένη σκέφτεται:

'Έχει θυμώσει!

Και δεν τον κατηγορώ...

Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη...

Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι....

Απλά δεν είμαι σίγουρη...'

 

Ο Γιάννης συνεχίζει:

'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός!

Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!'

 

Και η Ελένη:

'Ίσως είμαι τελειομανής...

Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο,

τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει

και νοιάζεται για μένα

και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του;

Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια!

Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'

 

Ο Γιάννης:

'Εγγύηση!

Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!'

 

- Αγάπη μου, λέει η Ελένη

 

- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης

 

- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα κλάματα...)

 

- Μα τι έπαθες;

 

- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!

 

- Δεν υπάρχει άλογο;

 

- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;

 

- Όχι βέβαια!

 

- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...

 

(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει)

 

Και τελικά λέει:'...ΟΚ!'

 

Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:

'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;'

 

- Πώς έτσι;

 

- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.

 

- Μα ναι, φυσικά!

 

Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια,

προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει,

ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο.

Στο τέλος λέει:

 

- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!

 

- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.

 

Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,

αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.

 

Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα,

βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει.

Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του

λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο

αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι,

οπότε και σταματά την προσπάθεια.

 

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες.

Με αφάνταστη ακρίβεια,

θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν,

μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια,

από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες.

Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά,

χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα

αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

 

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης,

καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του και κοινό

γνωστό της Ελένης, μια στιγμή πριν να κάνει το σπάσιμο,

θα σταματήσει και θα του πει:

 

- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μ@λάκα ;

 

- Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[freedubus]

O Τσάκ Νόρις έχει πεθάνει εδώ και είκοσι χρόνια. Απλώς ο Χάρος δεν έχει βρει ακόμη το κουράγιο να του το πει.

[μαφαλντα]

[ApSiMan]

Ο Chuck Norris ευχαριστεί ιδιαιτέρως την Mafalda που ΔΕΝ βάζει ανέκδοτα με τον Chuck Norris.

Ευχαριστούμε ιδιαιτέρως για τα ανέκδοτα σου :D

[SOCRATIS1000]

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μ@λ@κι@. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.

Του χώνει δεύτερη, τίποτε.

Του χώνει τρίτη, τίποτε.

… Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:

- Α, εσύ είσαι μπαμπά;

……- Γιατί,ρε ποιος νόμιζες ότι ήταν;

- Νόμισα ότι με βάρεσε η μ@λ@κι@ στο κεφάλι…

[eu@]

Πηγαίνει ο Αχμέτ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ρωτήσεις.

- Όνομα;

- Αχμέτ

- Επίθετο;

- Χουσεϊν.

...- Εθνικότητα;

- Αραβική.

- Σεξ; (φύλο, στα αγγλικά)

- Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα.

- Όχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα;

- Ο,τι να 'ναι, δε με νοιάζει.

[poscaman]

Πηγαίνει ο Αχμέτ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ρωτήσεις.

- Όνομα;

- Αχμέτ

- Επίθετο;

- Χουσεϊν.

...- Εθνικότητα;

- Αραβική.

- Σεξ; (φύλο, στα αγγλικά)

- Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα.

- Όχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα;

- Ο,τι να 'ναι, δε με νοιάζει.

 

 

είναι εντελώς κρύο στα ελληνικά...

[KilliK]

οντως

[eu@]

νταξ,αυτο βρηκα!αλλη φορα,καλυτερο!