Ανέκδοτα [Old]

[hackerW32]

οχιιιι εχω οικογενεια και παιδια!!

 

-----------------------------------

 

Σ ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης πιάνει ο Χίτλερ 5 Εβραίους και ρωτά τον πρώτο:

- Πόσα μέτρα πηδάς;

- 1 μέτρο, απαντά τρέμοντας ο Εβραίος.

Του δίνει ο Χίτλερ 1 καρβέλι ψωμί και ρωτάει το ίδιο τον δεύτερο.

- 2 μέτρα... απαντάει ο δεύτερος Εβραίος.

Του δίνει ο Χίτλερ 2 καρβέλια ψωμί και ρωτάει το ίδιο τον τρίτο.

- 3 μέτρα! απαντάει γρήγορα ο τρίτος.

Βγάζει ο Χίτλερ το πιστόλι του και του τινάζει τα μυαλά στο αέρα. Οπότε απορημένοι οι άλλοι τον ρωτάνε:

- Καλά, αυτόν γιατί τον σκότωσες;

Και ο Χίτλερ απαντά:

- Πηδάει τη μάντρα!

 

-------------------------------

 

Ενας παππους τωρα 90φευγα χρονων με περιορισμενη οραση ακουει την εξωπορτα του σπιτιου του να ανοιγει και ακολουθει η συνομιλια..

 

"Χαρη!!!Χαρη παιδι μ εσυ εισαι????.."

Και ακουγεται μια βροντερη φωνη: "Κοντα επεσες"

 

3)Πανε,1 γερμανος,1 τουρκος και 1 Ελληνας σε μια βασσιλισα να ζητησουν απο μια χαρη..

Πανε λοιπον στην βασιλισα και τους λεει η βασιλισα,θα σας βαλω ενα γριφο λεει και οποιος τον λυσει θα του εκπληρωσω ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ χαρη θελει..

Παει πρωτος ο γερμανος στο δωματιο..

Η βασιλισα νεαρη σε ηλικια και φορωντας μια νυχτικια,κανει ενα τιναγμα και με μια κινηση την βγαζει και μενει ολογυμνη μπροστα στα ματια του γερμανου.

Και λεει την φραση : "Χωρις μαχαιρι χωρις σπαθι πως εγινε η σχισμη αυτη;;"

Ο γερμανος αναυβδος μη μπορωντας να πιστεψει στα ματια του,δεν ηξερε τι να απαντησει.

"Φυγε!" του λεει η βασιλισα

Μπαινει η Τουρκος.

Με μιας η βασιλισα πεταει τη νυχτικια απο πανω της.

"Χωρις μαχαιρι χωρις σπαθι πως εγινε η σχισμη αυτη;;"

Ο Τουρκος,δεν ηξερε τι να της απαντησει οποτε "κοπηκε"κι αυτος..

Ερχεται λοιπον και η σειρα του Ελληναρα(greek lover)

Παει μπροστα στην βασιλισα και η βασιλισα κοιτωντας τον στα ματια και πετωντας την νυχτικια τον ρωταει(τι αλλο "Χωρις μαχαιρι χωρις σπαθι πως εγινε η σχισμη αυτη;;"

Την κοιταει και ο Ελληνας και ξεκουμπωνει το παντελονι και της πεταει εξω λεγοντας: "Χωρις αυλακι χωρις νερο,πως εγινε το αγγουρι αυτο;;;"

 

------------------------------------

[pournaras]

οχιιιι εχω οικογενεια και παιδια!!

 

-----------------------------------

 

Σ ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης πιάνει ο Χίτλερ 5 Εβραίους και ρωτά τον πρώτο:

- Πόσα μέτρα πηδάς;

- 1 μέτρο, απαντά τρέμοντας ο Εβραίος.

Του δίνει ο Χίτλερ 1 καρβέλι ψωμί και ρωτάει το ίδιο τον δεύτερο.

- 2 μέτρα... απαντάει ο δεύτερος Εβραίος.

Του δίνει ο Χίτλερ 2 καρβέλια ψωμί και ρωτάει το ίδιο τον τρίτο.

- 3 μέτρα! απαντάει γρήγορα ο τρίτος.

Βγάζει ο Χίτλερ το πιστόλι του και του τινάζει τα μυαλά στο αέρα. Οπότε απορημένοι οι άλλοι τον ρωτάνε:

- Καλά, αυτόν γιατί τον σκότωσες;

Και ο Χίτλερ απαντά:

- Πηδάει τη μάντρα!

 

Χασαμε 2 εβραιους...

[traganeus]

http://www.youtube.com/watch?v=59cu-effGjU

 

 

O Τσάκ Νόρις ξέρει που είναι ο Θανάσης....

[μαφαλντα]

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που ”χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.

- Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το ‘χα απορία πώς ξαναγεμίζει..

[35apontos]

Ένας πιτσιρούλης την ώρα που τον μπανιάριζε η μαμά του,παίζοντας με τ' @@ του,τη ρωτάει:

 

-Μαμά,αυτά είναι τα μυαλά μου;

κι αυτή του απαντάει:

 

-Όχι ακόμα παιδάκι μου...

 

 

 

Ράτσιστ,with your own risk

 

Άσπρος σκάει Νότιο Αφρική και κάνει τσάρκες στο το πεζοδρόμιο,οπότε τον πλησιάζει κάποιος τοπικός και του λέει "ρε φίλε,ξένος είσαι;"

"Πού το κατάλαβες;" του απαντάει."Εδώ μόνο οι μαύροι περπατάνε στο πεζοδρόμιο,οι λευκοί πάνε αέρα-πατέρα στο δρόμο!".

"Εντάξει",σκέφτεται,"ας μη χαλάσω τα τοπικά ήθη+έθιμα" και συνεχίζει τη τσάρκα του απ' το δρόμο πια....

Εκεί που περιδιάβαινε βλέπει στο σινεμά μια ταινία που ήθελε να τη δει και στήνεται στην ουρά για εισητήριο.Οπότε νάσου άλλος ένας τοπικός τον ξαναρωτάει:"Ξένος είσαι φιλάρα;"

"Ναι,πού το κατάλαβες;"

"Κοίτα,μόνο οι μαύροι στήνονται στην ουρά,οι λευκοί πάνε ταμείo κατ΄ευθείαν".

"Νταξ",λέει και πάει ταμείο,παίρνει το εισητήριο και διαλέγει μια πανοραμική θέση στη πλατεία,οπότε τον πλησιάζει η ταξιθέτρια και τον ρωτάει:"Ξένος είστε;Ξέρετε,στην πλατεία έχει μόνο μαύρους,οι λευκοί πάνε εξώστη" και τον οδηγεί στον εξώστη.

Αφού τακτοποιήθηκε και έβλεπε το έργο,τον έμασε κατούρημα και ζητώντας συγνώμη απ' το διπλανό του,άρχισε να κινείται σκυφτά προς τις τουαλέτες.

Ξανά η ίδια ερώτηση"ξένος είσαι;',η ίδια απάντηση,"Ναι,πού το κατάλαβες",ή ίδια επεξήγηση,"οι μαύροι πάνε τουαλέτα,οι λευκοί τα αμολάνε επί τόπου" και για να μη χαλάει τη πιάτσα τη βγάζει και αρχίζει να κατουράει στη πλατεία από ψηλά...

 

Οπότε ακούγεται μια φωνή από κάτω:

 

 

"Ρε φίλε,ξένος είσαι;"

"Ναι,πού το κατάλαβες;

"Τί πού το κατάλαβα,κούνα την και λίγο βρ αδερφέ!!!!".

 

[hackerW32]

o chuck norris ειναι ο 1ος ανθροπος που πατησε στον ηλιο, και εμεινε εκει 2 νυχτες.

 

ο chuck norris ξερει ποιες θυσιες εχει κανει αυτη για σενα

 

ο chuck norris ξερει πιος μωρο μου ποιος

 

ο chuck norris δεν αναπνεει... κραταει τον αερα ομηρο

 

δεν υπρχει σαγονι πισω απο τα μουσια του chuck norris ... υπαρχει μια ακομη γροθια.

 

Ο Chuck Norris απέδειξε ότι η θεωρία της σχετικότητας είναι άσχετη.........

 

ο chuck norris ξερει τα παιδια την θειας λειτουργειας

[Socratis_g]

: Εύλογη Aπορία ενος αντρα...

 

 

 

 

 

Έχω την απορία..

 

Γιατί όταν η γυναίκα σου μείνει έγκυος όλες οι φίλες σας

τρίβουν τη κοιλιά της και της λένε "συγχαρητήρια"

 

 

 

 

Αλλά καμία δεν χαϊδεύει το πουλί σου και να σου πει

"Μπραβο ρε μεγαλε, πολυ καλη δουλεια"

 

 

 

 

 

 

 

 

***************************************************************************************

 

O ΜΠΑΤΛΕΡ

 

 

 

 

>

> ένα πλούσιο ζευγάρι είναι

> προσκεκλημένοι σ' ένα πάρτι.

>

>

>

> ? κυρία αποφάσισε να δώσει άδεια

> εξόδου για τη νύχτα στον μπάτλερ

> τους, τον τζέημς.

>

>

>

> του είπε ότι θα επέστρεφαν πολύ

> αργά και ότι μπορούσε να

>

> απολαύσει τη βραδιά με τους

> φίλους του.

>

>

>

> τα πράματα όμως δεν πήγαν καλά

> και η κυρία έπληξε στο πάρτι

> και

>

> αποφάσισε να γυρίσει σπίτι μόνη

> της, γιατί ο άντρας της ήταν με

> κάτι

>

> πολύ σπουδαίους πελάτες του και

> δεν ήθελε να τον διακόψει.

>

>

>

> μόλις μπήκε στο σπίτι, είδε τον

> τζέημς να κάθεται μόνος του στο

> μεγάλο

>

> τραπέζι της τραπεζαρίας.

>

>

>

> του είπε να την ακολουθήσει.

>

>

>

> τον οδήγησε στο δωμάτιό της.

>

>

>

> τότε έκλεισε και κλείδωσε την

> πόρτα.

>

>

>

> τον κοίταξε και χαμογέλασε.

>

>

>

> - τζέημς, βγάλε το φόρεμά μου.

>

>

>

> ο τζέημς εκτέλεσε την εντολή της

> προσεκτικά.

>

>

>

> - τζέημς, συνέχισε η κυρία, βγάλε

> τις κάλτσες μου και τις

> ζαρτιέρες.

 

> ο μπάτλερ την υπάκουσε

> σιωπηλός.

>

>

>

> - τζέημς, βγάλε το σουτιέν μου

> και την κιλότα μου.

>

>

>

> καθώς το έκανε κι αυτό η ένταση

> στο δωμάτιο είχε φτάσει στο

> απροχώρητο.

>

>

>

>

>

> ? κυρία τον κοίταξε και, μετά από

> μια βασανιστική σιωπή, του

> είπε:

>

>

>

> - αν ποτέ σε ξαναπιάσω να φοράς

> τα ρούχα μου, θα ψάχνεις για

> δουλειά.

>

>

[leftermann]

...

Αλλά καμία δεν χαϊδεύει το πουλί σου και να σου πει

"Μπραβο ρε μεγαλε, πολυ καλη δουλεια"

 

 

ΠΩ ΠΩ ΡΕ ΚΑΡΝΤΑΣΗ, ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΧΑ ΣΚΕΦΤΕΙ ΑΥΤΟ ΤΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ. Ξαφνικά νιώθω πολύ μαλάκας.

[35apontos]

ΠΩ ΠΩ ΡΕ ΚΑΡΝΤΑΣΗ, ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΧΑ ΣΚΕΦΤΕΙ ΑΥΤΟ ΤΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ. Ξαφνικά νιώθω πολύ μαλάκας.

Γίνε παπάς!

Σε κάποιο απομωνομένο χωριό της Ελληνικής υπαίθρου,είχαν ένα δικό τους τοπικό και εύσχημο τρόπο να αραβωνιάζονται:Υπήρχε μία τρύπα στο ιερό της εκκλησίας και μόλις σχόλαγε η λειτουργία τη Κυριακή,πηγαίνανε οι άντρηδες από μέσα,τη σηκώνανε και τη φερμάρανε σε κάποια τρύπα που είχαν ανοίξει ξιπιτούτ.Και όποιο κουρίτς του άρεζε απ' όξω,πήγαινε και τη χούφτωνε,οπότε τα υπόλοιπα ήντουσαν διαδικαστικά....

 

..Κάποτε ένα δύστυχος που δεν "τούβγαινε όξω",είδε κι απόειδε και πλεύρισε το παπά:

"Παπάμ,κάνε το ψυχικό και βάλε το παπάρι σου,θα στο χρωστάω,αφού βλέπεις ότι "δεν είμαι προικισμένος αρκετά για γάμο...".

 

Πράγματι,ο πνευματικός αρχηγός της τοπικής κοινότητας διαπίσωσε ιδίοις όμασι ότι είχε δίκιο το παληκαράκι και πλένοντάς τη σχολαστικώτατα,μετά τη λειτουργία φερμάρισε στη τρούπα.

 

 

Και όλες (στην απόξω),εν χορώ:

 

 

"Α,τ'παπά,τ'παπά!!!".

 

[pournaras]

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.

Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.

- "Τι είναι αυτό;;;", πετάγεται η σύζυγος.

- "Εεεε... βότκα..."

- "Και πόσο κάνει;;;;"

- "10 ευρώ...."

- "Είσαι με τα καλά σου;;;;; Εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες;;; 'Αστο γρήγορα πίσω!!!!"

Κατέβασε τα αυτιά ο σύζυγος σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.

Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:

- "Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα..." Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.

- "Τι είναι αυτο;;;", σειρά του συζύγου να ρωτήσει.

- "Εεεε... κρέμα προσώπου".

- "Και πόσο κάνει;"

- "67 ευρώ..."

- "Είσαι σοβαρή;;;;; Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα;;;;"

- "Ε... να... για να με βλέπεις πιο όμορφη".

- "Τι λες μωρή;;; Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!!"

[μαφαλντα]

Ένας administrator αποφασίζει να πάει κρουαζιέρα στην Καραϊβική. Δυστυχώς όμως το πλοίο του βουλιάζει και σώζεται μόνο αυτός. Kολυμπώντας φτάνει σ'ένα ακατοίκητο νησί. Δεν υπάρχει ψυχή. Μονάχα μπανάνες και καρύδες. Αφού πέρασαν τέσσερις μήνες κι ενώ ήταν ξαπλωμένος στην παραλία, κουρασμένος κι απελπισμένος, βλέπει μια βάρκα και μες τη βάρκα την πιο όμορφη και πιο αισθησιακή γυναίκα που είχε δει στη ζωή του, να τραβάει κουπί προς το μέρος του. Την ρώτησε από πού έρχεται και πώς έφθασε στο νησί.

 

"Έρχομαι από την άλλη πλευρά του νησιού", του είπε εκείνη, "βρέθηκα στο νησί όταν βούλιαξε το πλοίο μου". "Ήσουν πολύ τυχερή που είχες βάρκα" της είπε. "Α, τη βάρκα, την έφτιαξα με υλικά που βρήκα στο νησί. Τα κουπιά είναι κλαδιά από καουτσουκόδενδρο, έπλεξα το σκελετό με κλαδιά από φοίνικα

και την καρίνα και την κουπαστή από ευκάλυπτο. "Μα είναι αδύνατο", ψέλλισε ο administrator, "να κάνεις κάτι τέτοιο χωρίς εργαλεία". "Α, αυτό δεν ήταν πρόβλημα. Στην άλλη πλευρά του νησιού υπάρχει ένα στρώμα από ένα προσχωσιγενές πέτρωμα. Παρατήρησα ότι αν το ανάψω και το φέρω σε μια συγκεκριμένη θερμοκρασία μετατρέπεται σε ένα ελατό και σφυρηλατήσιμο μέταλλο. Το χρησιμοποίησα για να φτιάξω τα εργαλεία και αυτά για να προμηθευτώ και να επεξεργαστώ τα υλικά για τη βάρκα". Ο administrator τα έχασε. "Έλα πάμε μέχρι το μέρος που κατοικώ;" είπε η γυναίκα.

 

Έτσι ύστερα από λίγα λεπτά προσέγγισαν ένα μικρό μώλο και με επιδεξιότητα έμπειρου ναύτη η γυναίκα έδεσε τη βάρκα με ένα σχοινί από

κάνναβη ενώ ο administrator λίγο ήθελε για να χάσει την ισορροπία του και να βρεθεί στη θάλασσα από την έκπληξη. Αποβιβάστηκαν και ακολούθησαν ένα μονοπάτι καμωμένο από πέτρα που έβγαζε σε μια υπέροχη έπαυλη χρωματισμένη σε λευκό και γαλάζιο. Μόλις μπήκαν η γυναίκα είπε: "δεν είναι και τίποτα σπουδαίο αλλά εγώ το λέω σπίτι. Γιατί δεν καθόμαστε να πιούμε κάτι;" "Α, όχι ευχαριστώ. Δεν μπορώ άλλο το γάλα καρύδας". "Όχι και γάλα καρύδας. Έχω έναν αποστακτήρα. Τι θα έλεγες για μία πινακολάδα;" Προσπαθώντας να κρύψει την ολοένα και μεγαλύτερη έκπληξή του, ο administrator δέχτηκε ευχαρίστως. Αφού κουβέντιασαν και διηγήθηκε ο καθένας την ιστορία του η γυναίκα είπε προκλητικά: "Πάω να φορέσω κάτι πιο άνετο. Γιατί δεν πας να κάνεις ένα μπανάκι και να ξυριστείς; Έχει ένα ξυράφι μέσα στο ντουλάπι." Χωρίς να κάνει άλλες ερωτήσεις, πηγαίνει στο λουτρό όπου εκτός από μπανιέρα και ντους βρίσκει ένα ξυράφι με οστέινο χερούλι και δύο στιλβωμένες επιφάνειες από σμύριδα για λεπίδα. "Αυτή η γυναίκα είναι απίθανη, καταπληκτική. Ποιος ξέρει ποια θα είναι η επόμενη έκπληξη που μου επιφυλάσσει", σκέφτηκε. Όταν επέστρεψε βρήκε τη γυναίκα ξαπλωμένη στον καναπέ, μη φορώντας τίποτε άλλο εκτός από λουλούδια τοποθετημένα στα στρατηγικά σημεία και ένοιωσε να αναδίδεται στο χώρο μια υπέροχη ευωδιά από γαρδένια. Τον προσκάλεσε να καθήσει δίπλα της. "Πες μου" άρχισε να λέει αυτή, προσεγγίζοντας τον administrator, "μένουμε σε αυτό τον τόπο πολύ καιρό. Εσύ ήσουν μόνος κι εγώ μόνη. Είμαι σίγουρη πως υπάρχει κάτι που θα ήθελες να κάνεις τώρα και που δεν μπόρεσες να κάνεις όλους αυτούς τους μήνες. Ε, τώρα μπορείς......" και τα μάτια της έλαμπαν σαν να'βγαζαν σπίθες. Ο administrator δεν μπορούσε να πιστέψει τα λόγια της. Η καρδιά του άρχισε να χτυπά δυνατά και ψέλλισε με μια έκφραση ευτυχίας κι ευγνωμοσύνης: "Θες....Θες να πεις ότι.....ύστερα από τόσο καιρό.....θες να πεις ότι πραγματικά μπορώ vα...

vα...

vα...

να...

 

να ελέγξω από εδώ το e-mail μου;

 

__________________

[Highlander]

Έχεις απωθημένο ε ;

[nikos21aek]

Ήταν κάποτε ένας ναύτης σε ένα πλοίο, και είχαν 3 χρόνια να πιάσουν ξηρά.Μία μέρα πάει στον καπετάνιο και του λέει:-Καπετάνιο,θέλω άδεια για τα βαφτίσια του γιού μου.-Καλά,λέει ο καπετάνιος,τρία χρόνια ταξιδεύουμε! Πως τον έκανες τον γιο;-Ε,έλειπα στα μαμήσια ρε καπετανιε,να λείπω και στα βαφτίσια;

 

 

Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου,η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες.Κάπου πάνω από την Αττική,η Μπιρμπίλη βλέπει στο δάπεδο του αεροπλάνου ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει:-Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο,να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το έβρισκε ευτυχισμένο..Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου:-Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο Οικονομίας,γιατί αυτό που θα έκανα εγώ ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα,θα τα πέταγα από το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους..Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που έλεγαν και τους λέει:-Τρίχες.Γι' αυτό κανείς από τους δύο σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός,γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 10 εικοσάρικα και έτσι θα έκανα 10 Έλληνες ευτυχισμένους..Ακούνε και οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο:-Να καρφώσω τώρα το αεροπλάνο στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;

 

 

3 ηλικιωμενοι συζητουν και λεει ο πρώτος-:Μου είπε προχτές η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δεν μπορούσα να δω τα γράμματα με τίποτα.Εγώ που έβλεπα μύγα στο 1 χιλιόμετρο.Έβαλα γυαλιά,μετακίνησα το βιβλίο αλλά τίποτα.Δε βλέπω ρε παιδια,δε βλέπω..Λέει ο δεύτερος:Εγώ πάλι,πήγα σ’ ένα φίλο μου επίσκεψη που δεν έχει ασανσέρ και για να ανέβω στον πρώτο όροφο τα έφτυσα.Εγώ που έκανα τον μαραθώνιο για ζέσταμα.Δεν αντέχω ρε παιδια,δεν αντέχω..Λέει και ο τρίτος:Εγώ να δείτε τι παθαίνω.Χθές που είχε έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει,τη στρίμωξα σε μια γωνία και πάνω που ετοιμαζόμουν να..(καταλαβαίνετε),μου λέει:-Σιγά κύριος Στέλιος! Τέταρτη φορά σήμερα;; Ξεχνάω ρε παιδια,ξεχνάω..

 

 

Είναι ένας γύφτος και πάει στην παραλία για μπάνιο.Kάποια στιγμή σηκώνεται για να πάει μια βόλτα.Λίγο παραπέρα βλέπει έναν τυπά να κάνει pushups.Δεν του δίνει σημασία και πάει τη βόλτα του.Στον γυρισμό πάει δίπλα στον τυπά,τον κοιταζει απο εδω,τον κοιταζει απο κει,και του λέει:- Μεγκαλε,αυτο που γκαμας εφυγκε..

 

 

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπό της ως δώρο για

τα γεννέθλιά της.Ξοδεύει 5.000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα.Στο δρόμο για το σπίτι,σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα.Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:-Πόσο χρονών με κάνετε;-32,της απαντάει.-Κι όμως,είμαι 47! Λέει με ικανοποίηση.Λίγο αργότερα,πάει στα McDonald’s και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο.Εκείνη απαντάει:-Γύρω στα 29 σας κάνω.Και η γυναίκα:-Όχι,είμαι 47! Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα.Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.Εκείνος απαντά:-Εχμ,30; Για μια ακόμα φορά λέει περήφανα:-Είμαι 47,αλλά σας ευχαριστώ! Στη στάση του λεωφορείου,ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.Εκείνος της απαντά:-Κυρία μου,είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά.Όσο ήμουν νέος ωστόσο,είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας.Θα ακουστεί σαν ασέβεια,αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του σουτιέν σας.Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.Η κυρία το σκέφτεται όμως η περιέργεια την έχει κυριεύσει,οπότε λέει:-Εντάξει,θα σας αφήσω.Τότε ο παππούς βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της κυρίας και μέσα από το σουτιέν,ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά το στήθος της για αρκετή ώρα.Μετά από 3 λεπτά,εκείνη του λέει:-Εντάξει φτάνει,πόσο είμαι; Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός,βγάζει τα χέρια του και της λέει:-Κυρία μου,είστε 47 ετών.Όλο έκπληξη τον ρωτάει:-Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;-Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;-Ναι.-Ήμουν από πίσω σας στα McDonald’s..

 

 

Σε κέντρο απεξάρτησης ναρκομανών,οι χρήστες κάθονται γύρω-γύρω κι αρχίζουν να φωνάζουν ένας-ένας:-Είμαι η Μαρία κι έχω να παρω ηρωινη 3 μέρες!-Μα-ρι-α! Μα-ρι-α! Μα-ρι-α! Αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι ρυθμικα ενθουσιασμενοι.-Είμαι ο Δημήτρης κι έχω να πάρω χασις 5 μέρες!

-Δη-μη-τρης! Δη-μη-τρης! Δη-μη-τρης! Ζητωκραυγαζουν οι υπόλοιποι.-Είμαι ο Χρήστος κι έχω 1,5 κιλο κοκαινη στο αμαξι! Και αρχιζουν οι αλλοι:-Που 'ναι το αμαξι! Που 'ναι το αμαξι! Που 'ναι το αμαξι!

 

 

Μια μέρα όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο,βλέπει στον κήπο το σκύλο του νεκρό,με τα πόδια ψηλά.Ρωτάει τον πατέρα του γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε κι αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να τον πάρει στον Παράδεισο.Μια άλλη φορά λοιπόν όταν γυρίζει ο πατέρας του λέει ο Τοτός:-Μπαμπά,σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή!-Δηλαδή;-Ε να,ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα προς τα πάνω και φώναζε:''Χριστέ μου έρχομαι''.Αν δεν ήτανε οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν,θα την είχαμε χάσει..

[hackerW32]

το βρηκα καπου, μην ρωτισετε πως το βρηκα

(poker face )

 

# champion : κανένα μωράκι για sex?

# apollonios : champion εγω ειμαι για σεξ! Θελω να μου πεις μονο πως θα το κανουμε!

# Vicki :

# apollonios : Βικυ θα σε παρακαλεσω οταν κανω ερωτα να μην μπαινεις στη μεση ! Ευχαριστω.

# champion : απολλώνιε εννοείτε γκομενάκι

# apollonios : Οκ champion παω πασο! Αλλα θελω να μου πεις ετσι και βρεις το γκομενακι που να θελει να κανει σεξ, μου λες με ποιον τροπο θα το κανετε?

# champion : ok είπαμε είμαστε straight

# apollonios : Σε ρωταω γιατι δεν μου εχει τυχει ποτε...

# champion : αν σου τύχει πάρε τηλ να σου πω

# lydia : xaxaxax

# apollonios : Μια φορα που προσπαθησα να κανω σεξ μεσω ιντερνετ, μου ειπε η γκομενα να την βαλω στη USB. Το εκανα, αλλα τα ΧΡ δεν αναγνωριζαν το υλικο

# champion : η lydia τι λέει γι αυτό?

# apollonios : Δεν αναγνωριζαν τους DNA Drivers της τουλουμπας μου, ζητουσαν DNA απο το εργοστασιο του παππου μου...

# lydia : xm

# apollonios : Αληθεια βρε Μαρινα, εχεις κανει σεξ ποτε μεσω ιντερνετ? Αν ναι πες μας πως γινεται?

# lydia : για ποιο από όλα τα πράγματα? champion ?

# lydia : ποιο?

# champion : για cyber sex φυσικά

# apollonios : Ναι βρε παιδια ρωταω ο κακομοιρης να μαθω πως γινεται το cyber sex

# champion : λοιπόν lydia?

# lydia : xmmmmmmmmm εμενα μην με ρωτάτε δεν ξέρω

# apollonios : Ελα βρε Μαρινα, πες μας μας εσκασες!! Μονο να προσεξεις αν κανεις cyber sex να παρεις προφυλαξεις μην μεινεις εγκυος και γεννησεις κανενα εκτυπωτη

# champion : για όλα υπάρχει πρώτη φορα lydia

# apollonios : Δλδ champion μπορουμε να μιλησουμε και για cyber ξεπαρθενιασμα? Η παρθενια στην προκειμενη περιπτωση τι ειναι ? το ενεργοποιημενο Firewall?

# lydia : ποιος ξερει xaxaxaxax fire walll axaxaxaxax

# champion : θα νιώσεις τον πόνο μέσα από την ηδονή

# apollonios : Φανταζομαι η cyber παρθενα να λεει στον cyber μουστερη, αχ μωρο μου φοβαμαι μην κολησω κανενα trojan

# finix : τρογιαν το προφυλακτικό;;;

# apollonios : και μετα ο cyber μουστερης να λεει: "ελα μωρο μου μη φοβασαι θα ειμαι τρυφερος θα χρησιμοποιησω την dial up συνδεση μου, οχι την ADSL 2048

[μαφαλντα]

Αστυνομική διαταγή

 

Προς απάσας τας αρχάς που διοικούν το χωρίον Ματαράγκα Καρδίτσης:

Δήμαρχο, ιερέα του χωριού, Δάσκαλο και άπαντας τους προύχοντας του χωριού.

 

Ήλθα εις Ματαράγκαν κατόπιν διαταγής του Διοικητού μου μετά ενός χωροφύλακος προς επιβολήν της τάξεως από άκρου εις άκρου του χωρίου άνευ χρονοτριβής και άμεσα.

Διότι προχθές στο σιργιάνη μετά την θίαν και Ιεράν Λιτουργίαν εν το Ναό όταν έπεζαν τα κλαρίνα και τα όργανα ο Κώστας (ας μην αναφέρο το όνομά του) χόρεβε σινέχια μπροστά χορίς να αφίνη και τους άλους να χορέψουν μπροστά με κατά συνέπια παραξιγιθίκατε και πλακοθίκατε στο ξίλο με τα παλούκια και τα μαχαίρια με αποτέλεσμα και κατά συνέπεια να τραβματιστούν πολοί άνθροποι.

 

Πάραφτα να εφαρμόσετε απάσας τας εξίς διαταγάς μου:

 

1) Αν ξανασιμβή τιάφτη πράξη εν τω χωρίο να γνορίζετε ότι θα σας συλλάβω και άνεφ χρονοτριβής αμέσος θα σας κλείσο στη φυλακή. Όταν πέζουν τα κλαρίνα και τα μουσικά όργανα στο σιργιάνη στο πανιγίρη και στο γάμο πρέπη να χορέβουν μπροστά άπαντες που επιθιμούν να χορέψουν και όχι μόνο ο ίδιος άνθροπος. Αφτο είνε γαηδουριά.

2) Μου αναφέρθικε ότι ο γάηδαρος του χαντζόπουλου τον Σεπτέμβριο μπίκε στο καλαμπόκο του Βάιου (ας μην αναγράψο το επίθετο) και ο Βάιος εκνεβρίστικε και κάρφοσε τον γάηδαρο με τιν αξάλη στο ένα καπούλη. Καταλαβένετε ο γάηδαρος δεν είναι ο όνος αλά ο Βάιος. Άνεφ πολόν σκέψεον καταλαβένη κανής ότι το κεφάλη δεν έχη μιαλό αλά κολοκιθόσπορο. Απαγορεύετε να ξαναγίνη εκ νέου τέτιο απαράδεκτο ή παρόμιο πράγμα.

3) Πίγα στο μαγαζή για καφέ και από έξο βρομούσε κατρουλιό. Απαγερεύετε να κατουράτε έξω στον τίχο του μαγαζιού.

4) Απαγαρεύετε το βρισίδιν το φονασκίν και εντός του καφενίου το ανεμίζιν διότι είναι χιμόνας και εσθάνετε τις αποφορά από τι βρόμα. Όστις επιθιμή να ανεμιστή να εξέρχετε έξοθεν του καφενίου.

5) Ίδα πολές γυνέκες να πιάνουν σιγγούνα μετά του υποκαμίσου να το τραβούν πρό τα έμπροσθεν να ανίγουν τα πόδια και να ουρούν ορθίος. Το τιούτον είναι απαράδεκτο και πρέπει άνεφ χρονοτριβίς να τις βρακόσετε άπαξ και διαπαντός.

6) Όταν λίαν προίαν πάτε τα γελάδια στο γελαδάρη και γιρίζοντας πρέπη ανιπερθέτος να μαζέβετε τις βονιές των ζώον από το δρόμο, το ίδιο να κάνετε και το βράδη διότι δεν έχη που να πατίση όστις βαδίζη εις τας οδούς του χωρίου. Και εκτός του τιούτου σας χριάζοντε αι βονιές να ζεστένεστε στο μπουχάρι το χιμόνα με τα κρία.

7) Σε κάθε πανιγίρι πάσχα και γάμους που βαδίζη καλοντιμένος ο κόσμος και πάι στην Εκλισία και μετά χορέβη στο σιργιάνια και στους γάμους πρέπη άπαντα τα σκυλιά να είναι δεμένα δια χονδρόν αλισίδεον και σχινίον προς αποφιγίν ατιχιμάτων εκ τον σκιλοδακομάτων.

8)Να μιν πίνετε πολί ινοπνεβματόδη ποτά τσίπουρα και ίνους και μετά ξερνοβολάτε και κάνετε χαζαμάρες.

9) Να τιρίσετε άνεφ αντιρίσεος και χρονοτριβής την άνοθεν τάφτην διαταγήν μου άνθροπη σκύλη και γινέκες διότι όπιος συληφθή παραβάτις θα τον σιλάβο θα τον κλίσω στο σχολίο και αλίμονό του θα τον ταράξο και θα τον μαβρίσο στο ξίλο.

Να με σινχορίτε αν έκανα κάπιο σιντακτικό λάθος καθότι τελίοσα και εγώ τρίτη του Δημοτικού σχολίου διότι δεν με έστειλε ο πατέρας μου από το χωρίον στιν Λάρισσαν για να μάθο περισσότερα γράματα. Σαν γκαραγκούνις που είμε και εγό καταλαβένετε άπαντες τας γραφάς μου τας οπίας θέλετε δεν θέλετε θα τας τιρίσετε ανιπερθέτος.

 

Εν Ματαράγκα τη 8η Δεκεμβρίου 1907

Ο Διοικητής του Χωρίου

 

Νικόλαος Παπακωνσταντίνου