μαφαλντα Δημοσ. 6 Μαΐου 2011 Share Δημοσ. 6 Μαΐου 2011 Περπατάει ένας στον δρόμο και ακούει φωνές από ένα μπαλκόνι.... Κοιτάει προς τα πάνω και βλέπει ένα τύπο να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα από το μπαλκόνι κάτω.. - Ε!! Τι κάνεις εκεί; Θα την ρίξεις κάτω!!!! φωναζει.. Και ο τυπος απαντα... - Σκάσε ρε η πεθερά μου είναι!!! Και ο τύπος από τον δρόμο απαντά... - Κοίτα την βλαμένη πως γαντζώθηκε!!! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
nikos21aek Δημοσ. 7 Μαΐου 2011 Share Δημοσ. 7 Μαΐου 2011 ΜΙΑ ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΗ ΑΠΟΨΗ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ Ο ΘΕΟΣ ΔΙΑΛΕΞΕ ΤΟΥΣ ΕΒΡΑΙΟΥΣ ΓΙΑ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΤΙΣ 10 ΕΝΤΟΛΕΣ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ.. Πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς:-Τί εντολές προσφέρεις;-Ού φονεύσεις.-Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε.Μετά πλησιάζει τους Έλληνες:-Τί εντολές προσφέρεις;-Ού κλέψεις.-Συγνώμη αλλά δε θα πάρουμε.Μετά πλησιάζει τους Γάλλους:-Τί εντολές προσφέρεις;-Ού θελήσεις τη γυναίκα του γείτονά σου.-Mερσι αλλά δε θα πάρουμε.Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους:-Πόσο κάνουν;-Μα,είναι δωρεάν.-Ωραια.Πιασε δεκα.. Πριν την Ολυμπιαδα του 2004 ο Ακακιος Κακιασβιλι με τον Ιακωβου πάνε σε ενα εστιατόριο.Εκεί ο Κάχι παίρνει τη σαλάτα του,το μαύρο το ψωμάκι του και μακαρόνια με κιμα.Ο προπονητής του,του λέει να μην πάρει μακαρόνια γιατι είναι ρίσκο καθως την επομενη μερα θα ζυγιζόταν και θα έβγαινε πάνω από τα επιτρεπόμενα κιλά.Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα;Ακάκιε..Tα μακαρόνια θα ναι ρίσκο.. Ένας αστυνομικός έκανε περιπολία γύρω στις 3 το πρωί όταν ξαφνικά βλέπει κάτι ύποπτες κινήσεις σε μια σκοτεινή γωνία από 2 άντρες.Πλησιάζει προσεκτικά και βλέπει τον έναν να βάζει το δάχτυλο του στον κώλο του άλλου.Σαστισμένος από αυτό που βλέπει ο αστυνομικός τους φωνάζει:-Τι κάνετε εδώ ρε παλιόπουστες;Ο ένας από τους άντρες απαντά:-Να ρε φίλε,μέθυσε εδώ ο φίλος μου και του βάζω δάχτυλο για να κάνει εμετό.Ο αστυνομικός τον κοιτάζει καλά-καλά:-Καλά ρε φίλε με κοροϊδεύεις; Το δάχτυλο στο στόμα πρέπει να του το βάλεις για να κάνει εμετό, όχι στον κώλο!Κι ο άλλος του λέει:-Τώρα που θα του το βάλω στο στόμα να δεις τι εμετούς θα κάνει.. Η μαμά στο γιο της:-Μέτρα Λάκη μου να δει ο θείος μέχρι πού ξέρεις να μετράς.-Ένα,δύο,τρία,τέσσερα,πέντε..-Μπράβο αγοράκι μου!Συνεχισε!-Έξι,εφτά,οχτώ,εννιά..-Μπραβο!Παρακάτω!-Δέκα,βαλές,ντάμα,ρήγας.. Σε στάση λεωφορείου,ένα ζευγάρι με τα δέκα παιδιά τους περιμένουν το λεωφορείο.Σε λίγο καταφτάνει εκεί και ένας τυφλός.Έρχεται το λεωφορείο,αλλά επειδή είχε υπεράριθμους επιβάτες,μπαίνει η σύζυγος με τα δέκα παιδιά και μένουν έξω ο σύζυγος και ο τυφλός.Τελικά,επειδή το επόμενο θα αργούσε πάρα πολύ,αποφασίζουν να πάνε με τα πόδια.Στο δρόμο,ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται από το τίκι-τίκι που κάνει το μπαστουνάκι του τυφλού στο πεζοδρόμιο και του λέει:-Ρε συ μεγάλε,δεν μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου,για να μη μας σπας τα νεύρα με το τίκι-τίκι;Και ο τυφλός απαντάει:-Ναι ρε βλάκα,όμως αν εσύ είχες βάλει ένα λαστιχάκι στο δικό σου μαρκούτσι,τώρα θα πηγαίναμε με το λεωφορείο.. O Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ’ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα.Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι.Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο,οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:-Έχει αργήσει το ραντεβού σου;-Α,όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι μου..Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:-Τελευταίας τεχνολογίας ε;Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:-Χρησιμοποιεί κύματα A και μου μιλάει τηλεπαθητικά..Έκπληκτη η κυρία:-Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;- Να, μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα..Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:- Λυπάμαι που σε απογοητεύω,το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα..Φοράω εσώρουχα! Και ο Τζέιμς:-Χμ,αυτό είναι το μόνο πρόβλημα με το ρολόι..Πάει πάντα μία ώρα μπροστά.. Σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής βγαίνει στη σκηνή με ένα λιοντάρι.Όταν εκτελεί το νούμερο του,χτυπά το μαστίγιο και το εκπαιδευμένο λιονταρι καθεται κατω.Λέει στο κοινο:-Θέλω κάποιον από το κοινό να κάνει το νούμερο.Θα τον βοηθήσω κι εγώ.Με δισταγμό σηκώνεται ένας κύριος,πιάνει το μαστίγιο,το χτυπά και το λιοντάρι κάθεται και το κοινό χειροκροτεί.Μετά,ο θηριοδαμαστής στο επομενο του νουμερο,κατεβάζει το παντελόνι του και βάζει το πεος του μέσα στο στόμα του λιονταριού και το ζώο κλείνει το στόμα του.Το κοινό παγώνει.Ο θηριοδαμαστής αρπάζει ένα ρόπαλο και αρχίζει να χτυπά το λιοντάρι δυνατά στο κεφάλι,οπότε αυτό ανοίγει το στόμα του και ο θηριοδαμαστής είναι σώος και αβλαβής.Το κοινό ζητωκραυγάζει!!Ο θηριοδαμαστής καλεί πάλι καποιον να εκτελέσει το ίδιο νούμερο.Όλοι διστάζουν,και κάποια στιγμή προβάλλει δειλά-δειλά το χέρι μιας ξανθιάς,η οποία σηκώνεται και λέει:-Θα έρθω αλλά μη με βαρέσετε πολύ δυνατά στο κεφάλι.. Μια ξανθιά φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, και έτσι κάνει αρνητικό νόημα στον πακιστανό που ήθελε να της το καθαρίσει και του δίνει 50 λεπτά. - Ευκαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη! Στο επόμενο φανάρι πάλι τα ίδια, στο μεθεπόμενο επίσης... στο 20στό φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό και του λέει: - Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια; - Αν το ξανθό κυρία μου ντώσει 10 ευρώ θα του πω και πως να βγει από το πλατεία... Ήτανε δυο φίλοι, παντρεμένοι με παιδιά.Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό.Εκεί που κάθονται,βλέπουν να μπαίνει μια όμορφη μελαχρινή γυναικάρα.Λέει ο ένας στον άλλο:-Ουάου,τι γυναικάρα! Θα παω να της την πέσω!-Όχι ρε! Μην είσαι μαλάκας,παντρεμένος άνθρωπος,του λέει ο άλλος.Αυτός δεν ακούει τίποτα.-Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις,του ξαναλέει ο άλλος.Είναι στραβή,δε βλέπει.Την ξέρω.-Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.-Σπίτι μου ή σπίτι σου; -Σπίτι μου,λέει αυτή.-Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.Η κοπέλα κοκκάλωσε.-Μα καλά,τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;-Α,όλα κι όλα.15 χρόνια με τη Γωγώ πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.Βγάζει το κινητό,παίρνει τη Γωγώ και της λέει:-Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι,γιατί μου έκατσε μια στραβή!! Μιά φωνακλού,κακάσχημη,κακιά και ξινή γυναίκα μπαίνει στο Wal-Mart με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο.Ο επί της υποδοχής της λεει χαρούμενα:-Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Wal-Mart.Χαριτωμένα παιδάκια έχετε.Δίδυμα είναι;Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί:-Διάολε δεν είναι δίδυμα!Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σου ρθε ότι είναι δίδυμα;Τυφλός είσαι ή χαζός;-Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου.Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σας πήδουσε 2 φορές.. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
bnvdarklord Δημοσ. 7 Μαΐου 2011 Share Δημοσ. 7 Μαΐου 2011 Μια φορά είχε μία διαφωνία ο Chuck Norris με τον exodia από τότε ο exodia κυκλοφορεί σε 5 κομματια. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
kk1991 Δημοσ. 7 Μαΐου 2011 Share Δημοσ. 7 Μαΐου 2011 Άντε να γράψω και εγώ ένα- ελπίζω μόνο να μη το έχει γράψει κανένας άλλος πιο πριν... Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι. -Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε. -Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό. Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαϊνη. -Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας. -Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού, κι αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη. -Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού. Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας. Και ο λύκος: -Ρε δεν πάτε στο διάολο πρωί πρωί λέω εγώ. Κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαλάκες μέσα στο δάσος; προσκυναω.... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Παναγιωτης1990 Δημοσ. 7 Μαΐου 2011 Share Δημοσ. 7 Μαΐου 2011 Μια φορά είχε μία διαφωνία ο Chuck Norris με τον exodia από τότε ο exodia κυκλοφορεί σε 5 κομματια. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Ntinaras Δημοσ. 7 Μαΐου 2011 Share Δημοσ. 7 Μαΐου 2011 αυτο με τον james bond Κορυφαιο Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
μαφαλντα Δημοσ. 8 Μαΐου 2011 Share Δημοσ. 8 Μαΐου 2011 Γιορτάζουν σήμερα!!! 1. Εκτίμηση της δουλειάς του άλλου: «Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα.» 2. Προσευχή: «Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.» 3. Προγραμματισμό στα ταξίδια: «Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.» 4. Λογική: «Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.» 5. Τετράγωνη λογική: «Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.» 6. Προνοητικότητα: «Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;» 7. Ειρωνεία: «Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.» 8. Ευλυγισία: «Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις το σβέρκο σου που είναι μαύρος;» 9. Ώσμωση: «Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου» 10. Αντοχή: «Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.» 11. Καιρικά φαινόμενα: «Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.» 12. Υποκρισία: «Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;» 13. Βιολογικό κύκλο: «Συνέχισε τη γκρίνια και θα δεις τι θα πάθεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ θα σε σκοτώσω.» 14. Παράδειγμα συμπεριφοράς: «Πού τά ‘μαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;» 15. Ζήλια: «Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.» 16. Διορατικότητα: «Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.» 17. Υπομονή: «Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.» 18. Ιατρικές συμβουλές: «Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.» 19. Υπερευαισθησία: «Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.» 20. Χιούμορ: «Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.» 21. Ενηλικίωση: «Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.» 22. Γενετική: «Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.» 23. Καταγωγή: «Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.» 24. Σοφία: «Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.» 25. Δικαιοσύνη: «Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.» +1 Αμετροέπεια (αμέσως μετά το γάμο): «Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.» (Ένα-δυο χρόνια αργότερα) «Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
jemadux Δημοσ. 8 Μαΐου 2011 Share Δημοσ. 8 Μαΐου 2011 Μια φορά είχε μία διαφωνία ο Chuck Norris με τον exodia από τότε ο exodia κυκλοφορεί σε 5 κομματια. γελαω ακομα Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
marduc812 Δημοσ. 9 Μαΐου 2011 Share Δημοσ. 9 Μαΐου 2011 Γιατί οι σιαμαίοι πήγαν Αγγλία; Για να οδηγήσει λίγο και ο άλλος! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Ntinaras Δημοσ. 9 Μαΐου 2011 Share Δημοσ. 9 Μαΐου 2011 ο τσακ νορις εχει κανει προσπεραση σε καρουσελ Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
skipperas Δημοσ. 10 Μαΐου 2011 Share Δημοσ. 10 Μαΐου 2011 χωρίς παρεξήγηση,just black humor :rolleyes: Πως βγάζεις ένα μωρό από ένα μπλέντερ? Με nachos Γιατί βάζεις ένα μωρό σ'ένα μπλέντερ με τον ποπό και όχι με το κεφάλι? Γιατί το βλέμμα του είναι όλα τα λεφτά Τι είναι χειρότερο από δέκα μωρά κρεμασμένα σ'ένα δέντρο? Ένα μωρό κρεμασμένο σε δέκα δέντρα Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
hackerW32 Δημοσ. 10 Μαΐου 2011 Share Δημοσ. 10 Μαΐου 2011 χωρίς παρεξήγηση χωρίς παρεξήγηση χωρίς παρεξήγηση χωρίς παρεξήγηση χωρίς παρεξήγηση παρεξήγηση υποτιθετε ότι βάζουμε ανέκδοτα.. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
μαφαλντα Δημοσ. 10 Μαΐου 2011 Share Δημοσ. 10 Μαΐου 2011 Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί. Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει: - Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο! Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει: - Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε! Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει: - Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...! Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του... Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται.... - Γιατί φοράς μαύρα;;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
christiana78 Δημοσ. 10 Μαΐου 2011 Share Δημοσ. 10 Μαΐου 2011 Χαχαχα...με πέθανε αυτό.... :lol: Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
ntinos19 Δημοσ. 10 Μαΐου 2011 Share Δημοσ. 10 Μαΐου 2011 Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί. Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει: - Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο! Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει: - Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε! Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει: - Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...! Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του... Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται.... - Γιατί φοράς μαύρα;;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!! να πάρει, κάτι μου θυμίζει αυτό, νομίζω οτι το έχω ακούσει με διαφορετικό τέλος ή ήταν παρόμοιο Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.