Ανέκδοτα [Old]

[greeker]

Mια φορά , ο κ. Μητσοτάκης με τον κ. A.Παπανδρέου αποφάσισαν να πάνε στο προεδρικό μέγαρο για φαγητό . Εκεί βέβαια που είναι όλα επίσημα , είναι και όλα πανάκριβα . Δηλαδή χρυσά πιρούνια , χρυσά κουτάλια κλπ .

Κάποια στιγμή λοιπόν ο κ. Μητσοτάκης κοιτάζει δεξιά , κοιτάζει αριστερά , κανένας δεν τον έβλεπε . Πιάνει ένα πιρούνι και το βάζει στην τσέπη του .

Ο κ.A. Παπανδρέου ζήλεψε και ήθελε και αυτός . Κοιτάζει κι αυτός μήπως τον βλέπει κανείς , όλα εντάξει . Πάει να πιάσει το πιρούνι , αλλά επειδή αυτός ήταν και πιο μεγάλος σε ηλικία έτρεμε . Ακούει το γκαρσόνι το θόρυβο , πάει κοντά του και τον ρωτάει :

- " Θα θέλετε κάτι κύριε Αντρέα ; "

- " Όχι παιδί μου ευχαριστώ " . Aρχισε τότε να γελάει ο κ. Μητσοτάκης .

Μετά από λίγο ξαναπροσπάθησε ο κ. Παπανδρέου , αλλά πάλι άρχισε να τρέμει . Στο τέλος τσαντίζετε και φωνάζει στο γκαρσόνι :

- " Παιδί μου , θα σου δείξω μια ικανότητα που έχω , επειδή σε συμπαθώ . Πιάσε αυτό το πιρούνι και βάλτο στη τσέπη μου . Εντάξει ; "

- " Εντάξει ", λέει το γκαρσόνι .

- " Λοιπόν, πού είναι το πιρούνι ; ", ρωτάει ο Ανδρέας .

- " Στην τσέπη σας , κύριε Ανδρέα. " Και λέει τότε και ο Ανδρέας " :

- " Καλά , πήγαινε τώρα να το βγάλεις από την τσέπη του κ. Μητσοτάκη ! "

[Sellers]

Επισκέφτηκε έναν καταυλισμό αθίγγανων ο πρωθυπουργός και αφού άκουσε τα παράπονα τους υποσχέθηκε ότι όσοι έχουν δέκα παιδιά και πάνω θα τους δώσει από ένα σπίτι.

 

 

Πάει ο αθίγγανος στο σπίτι:

 

-Γυναίκα γρήγορα μέτρα τα παιντιά!...

Φωνάζουν τα παιντιά τα μετρούν, 9 τα παιντιά....

-Ρε γυναίκα θα χάσουμε το σπίτι τι κάνουμε τώρα;

Σκέφτονται σκέφτονται... πετάγεται ο γύφτος:

 

 

-Ρε γυναίκα, ξέρεις όταν ήμουν νέος είχα κάνει ένα παιντί με μια άλλη, να πάω να το πάρω; Για το σπίτι βλέπεις.

Πηγαίνει στην άλλη άκρη του καταυλισμού, το παίρνει και γυρνάει στο σπίτι.

Γυναίκα φέρε τα παιντιά να τα μετρήσουμε.

Τα μετρούν 6 τα "παιντιά"...

-Τι έγινε ρε γυναίκα? Που πήγαν τα άλλα τα παιντιά;

 

-Ήρθαν οι πατεράδες τους και τα πήραν.

[silotas]

Παλιό αλλά καλό...για να θυμούνται οι παλιοί..

 

Είναι ο ιστορικός τελικός Ευρομπάσκετ του ΄87 στην Αθήνα και ο Καμπούρης ετοιμάζεται να εκτελέσει τις 2 τελευταίες βολές.

Ξαφνικά, και ενώ χτυπά την μπάλα, γυρίζει στον Μαρτσουλιόνις και του λέει: "Μήπως σου μυρίζει Τιρινίνη?"

"Νιετ νιετ" "Τι ειναι αυτό το Τιρινίνη! Βάρα να τελειώνουμε!" απαντά ο Τιχονένκο.

"Καλαά" λέει ο Καμπύρης και σουτάρει την 1η βολή! Και 102 -101 μπροστά η Ελλάδα! Χαμός στο γήπεδο ο κόσμος ξεσηκώνεται, ο Καμπούρης ατάραχος χτυπάει την μπάλα..

Γυρίζει στον Τσατσένκο και του λέει: "Ρε συ ψηλέ δε σου μυρίζει Τιρινίνη?

"Τι σκατά ειναι αυτό το Τιρινίνη! Βάρα βάρα να πάρω ριμπάουντ να βάλουμε εμείς καλάθι να σας κερδίσουμε! Αντε!" απαντά ο Τσατσένκο.

¨Καλαά, ρε γαμώτο εμένα πάντως Τιρινίνη μου μυρίζει " λέει ο Καμπούρης και σουτάρει τη δεύτερη βολή! Ευστοχεί και 103-101 η Ελλάδα κερδίζει τον αγώνα χαμός στο γήπεδο, ο κόσμος παραληρεί στις εξέδρες και....ΤΙΡΙΝΙΝΙ, ΤΙΡΙΝΙΝΙΝΙ ακούγεται από τα μεγάφωνα του γηπέδου (η έναρξη του τραγουδιού Final Countdown!!)

[EliasKir]

Παλιό αλλά καλό...για να θυμούνται οι παλιοί..

 

Είναι ο ιστορικός τελικός Ευρομπάσκετ του ΄87 στην Αθήνα και ο Καμπούρης ετοιμάζεται να εκτελέσει τις 2 τελευταίες βολές.

Ξαφνικά, και ενώ χτυπά την μπάλα, γυρίζει στον Μαρτσουλιόνις και του λέει: "Μήπως σου μυρίζει Τιρινίνη?"

"Νιετ νιετ" "Τι ειναι αυτό το Τιρινίνη! Βάρα να τελειώνουμε!" απαντά ο Τιχονένκο.

"Καλαά" λέει ο Καμπύρης και σουτάρει την 1η βολή! Και 102 -101 μπροστά η Ελλάδα! Χαμός στο γήπεδο ο κόσμος ξεσηκώνεται, ο Καμπούρης ατάραχος χτυπάει την μπάλα..

Γυρίζει στον Τσατσένκο και του λέει: "Ρε συ ψηλέ δε σου μυρίζει Τιρινίνη?

"Τι σκατά ειναι αυτό το Τιρινίνη! Βάρα βάρα να πάρω ριμπάουντ να βάλουμε εμείς καλάθι να σας κερδίσουμε! Αντε!" απαντά ο Τσατσένκο.

¨Καλαά, ρε γαμώτο εμένα πάντως Τιρινίνη μου μυρίζει " λέει ο Καμπούρης και σουτάρει τη δεύτερη βολή! Ευστοχεί και 103-101 η Ελλάδα κερδίζει τον αγώνα χαμός στο γήπεδο, ο κόσμος παραληρεί στις εξέδρες και....ΤΙΡΙΝΙΝΙ, ΤΙΡΙΝΙΝΙΝΙ ακούγεται από τα μεγάφωνα του γηπέδου (η έναρξη του τραγουδιού Final Countdown!!)

 

Αχαχαχαχαχα θα το λεω μεχρι να πεθανει ο χαιλαντερ

[thief7710]

Τι λέει ένας άνεργος πτυχιούχος σε έναν πτυχιουχο με δουλεια;

-ένα cheese και μια πατάτες.

[slygeo87]

Αχαχαχαχαχα θα το λεω μεχρι να πεθανει ο χαιλαντερ

 

Προσωπικά, το σχόλιο σου μου φάνηκε καλύτερο.

[ασταρτη]

Mετα τον σεισμο στην Ιαπωνια λεει ο Μητσος στον φιλο του.Εγω ελαβα τα μετρα μου εχω διπλα στο κρεβατι νερο,σφυριχτρα και λουκανικο.Καλα τουλεει ο φιλος το νερο και την σφυριχτρα καταλαβαινω,το λουκανικο τι το θες¨Για να με βρει ο σκυλος λεει ο Μητσος

[Nikosgiann]

Mετα τον σεισμο στην Ιαπωνια λεει ο Μητσος στον φιλο του.Εγω ελαβα τα μετρα μου εχω διπλα στο κρεβατι νερο,σφυριχτρα και λουκανικο.Καλα τουλεει ο φιλος το νερο και την σφυριχτρα καταλαβαινω,το λουκανικο τι το θες¨Για να με βρει ο σκυλος λεει ο Μητσος

 

βαριεμαι να ξαναψαχνω εικονες...

[Konsul]

ακυρο

[pournaras]

Τι λέει ένας άνεργος πτυχιούχος σε έναν πτυχιούχο με δουλειά;

 

"Ένα cheese και μια πατάτες"

 

 

Του το 'πε και πριν 3 μερες στην προηγουμενη σελιδα

Για ανεργος καλα περναει να τρωει εξω συνεχεια

[hackerW32]

μαγκες , θελω super ανεκδωτα για την 4ημερη!

απο αυτα που θελουν και παρουσιαση.. του τυπου:

 

Ήταν μια φορά ένας αλκοολικός, ένας χασικλής και ένας πρεζάκιας. Όπως περπατούσαν, βρίσκουν στο δρόμο ένα λυχνάρι. Το τρίβουν και εμφανίζεται ένα τζίνι, το οποίο τους λέει:

- "Πείτε μου από μία επιθυμία ο καθένας σας. Θα σας την εκπληρώσω."

Λέει πρώτος ο αλκοολικός:

- "Θα ήθελα 10 τόνους μπύρα."

Και κατευθείαν εμφανίζονται 10 τόνοι μπύρας.

Έπειτα λέει ο χασικλής:

- "Εγώ θα ήθελα ένα τσιγαριλίκι 10 χιλιόμετρα."

Και κατευθείαν εμφανίζεται ένα τσιγαριλίκι, 10 χιλιόμετρα.

Έρχεται και η σειρά του πρεζάκια.

- "Μήπως έχεις κάνα ψιλό;"

 

(καπου βαθια στο youtube υπαρχει και σχετικο βιντεο..)

[dreez]

http://www.youtube.com/watch?v=5dKFO81Lupc xaxaxaxaxaxaxaxaxa!!!!! το λεει και *αματα!!!!

[3leven]

Συζητάνε 2 γυναικολόγοι:

"Πάμε για κάνα ποτό να δούμε κάνα πρόσωπο;"

Respect

[status]

Ένας άνδρας μπαίνει σε ένα sex-shop και λέει στον υπάλληλο:

- Έχετε καμία πλαστική κούκλα;

 

Του δείχνει ο υπάλληλος.

- Α, πολύ όμορφη! Και καλοφτιαγμένη. Μήπως μπορείτε να μου πείτε την ημερομηνία παραγωγής της;

 

- Ναι, 14/11/2004.

 

- Α! Τι κρίμα! Είναι Σκορπιός, δεν θα ταιριάζουμε!

[andreapaog328]