Ανέκδοτα [Old]

[bele]

εγω δεν το καταλαβα

Oυτε εγω επιασα τη σχεση εχει η φωτο με το Ζειμπεκικο

[nikos21aek]

Μυρίζομαι τιρουρίρουρι.

[sheik]

ΜΠΑΜ(βομβα), τυρι,τυρι,τυρι, ΜΠΑΜ,τυρι ΜΠΑΜ ---> σε ρυθμο του Ζειμπεκικου.

 

Η φωτο καμια σχεση, ο Sellers απλα καταλαβε οτι απο την υπερβολικη ακυροσυνη του ανεκδοτου θα ειχαμε θυματα

[SOCRATIS1000]

Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε σκύψει για να πιει νερό στο ποτάμι

πάει μια μαϊμού από πίσω και του τον καρφώνει.

Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο παγκάκι ,

βάζει ένα καπέλο παίρνει μια εφημερίδα και κάνει πως διαβάζει.

Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει την μαϊμού με το καπέλο.

- Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού τρέχοντας;

- Ποια; Αυτή που γάμησε ένα λιοντάρι;

- Όχι ρε πούστη μου!! Το έγραψαν και οι εφημερίδες!!!

 

 

 

Οικονομική κρίση

 

Ένας πάει στο βενζινάδικο:

-"Βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι"

Και ο βενζινάς:

-Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα;"

[hackerW32]

ΜΠΑΜ(βομβα), τυρι,τυρι,τυρι, ΜΠΑΜ,τυρι ΜΠΑΜ ---> σε ρυθμο του Ζειμπεκικου.

 

Η φωτο καμια σχεση, ο Sellers απλα καταλαβε οτι απο την υπερβολικη ακυροσυνη του ανεκδοτου θα ειχαμε θυματα

 

 

όταν το έλεγα από μέσα μου δεν το καταλάβαινα..

αλλά όταν πήγα να το πω σε κάτι φίλους μήπως και το καταλάβουν ,γέλαγα για κάνα τέταρτο (είχα πιει και λιγάκι, ίσως αυτό βοήθησε στο να το καταλάβω..)

[Highlander]

Οικονομική κρίση

 

Ένας πάει στο βενζινάδικο:

-"Βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι"

Και ο βενζινάς:

-Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα;"

 

True Story

 

Το 1994 αν θυμάμαι σωστά, έχω πάρει ένα Nissan Micra για δοκιμή από μάντρα για να το αγοράσω.

Ως γνωστόν, δεν έχουν σταγόνα βενζίνη μέσα και σταματάω στο πρώτο βενζινάδικο να βάλω βενζίνη.

Πιτσιρικάς είναι στην αντλία και του λέω: "Βάλε μου ένα 500άρικο αμόλυβδη"

Και μου απαντάει: "Όλο ;"

 

$%^#$^$^%$%^%^%^@%^@%^$^

[thanocaster]

 

True Story

 

Το 1994 αν θυμάμαι σωστά, έχω πάρει ένα Nissan Micra για δοκιμή από μάντρα για να το αγοράσω.

Ως γνωστόν, δεν έχουν σταγόνα βενζίνη μέσα και σταματάω στο πρώτο βενζινάδικο να βάλω βενζίνη.

Πιτσιρικάς είναι στην αντλία και του λέω: "Βάλε μου ένα 500άρικο αμόλυβδη"

Και μου απαντάει: "Όλο ;"

 

$%^#$^$^%$%^%^%^@%^@%^$^

 

 

 

 

Μου έχει τύχει να έχω ξεχάσει πορτοφόλι, και να είμαι με 6 ευρώ πάνω μου στην εθνική. Σταματάω με στεγνό ντεπόζιτο σε κάποιο βενζινάδικο, καμιά 100αριά χιλιόμετρα από Αθήνα, 9 το βράδυ, και λέω στον βενζινά "βάλε 6 ευρώ". Αφού μετά από 3 δευτερόλεπτα τα έβαλε μου απαντάει ο ΘΕΟΣ "Καλό ταξίδι!". Εκείνη τη στιγμή δεν τό 'πιασα ομολογώ... Λίγο μετά όμως έλυωσα στα γέλια.

 

 

[andreasl]

Μου έχει τύχει να έχω ξεχάσει πορτοφόλι, και να είμαι με 6 ευρώ πάνω μου στην εθνική. Σταματάω με στεγνό ντεπόζιτο σε κάποιο βενζινάδικο, καμιά 100αριά χιλιόμετρα από Αθήνα, 9 το βράδυ, και λέω στον βενζινά "βάλε 6 ευρώ". Αφού μετά από 3 δευτερόλεπτα τα έβαλε μου απαντάει ο ΘΕΟΣ "Καλό ταξίδι!". Εκείνη τη στιγμή δεν τό 'πιασα ομολογώ... Λίγο μετά όμως έλυωσα στα γέλια.

 

Σε κάθε βενζινάδικο εθνικής οδού σου λένε "καλό ταξίδι" την ώρα που φεύγεις. Είναι standard procedure. Ο τύπος το είπε προφανώς από συνήθεια.

 

Αυτό που αναρωτιέμαι εγώ είναι μέχρι που έφτασες με τα 6 ευρώ στην εθνική.

[alexzzz]

Αυτό που αναρωτιέμαι εγώ είναι μέχρι που έφτασες με τα 6 ευρώ στην εθνική.

 

μέχρι την λωρίδα επιταχύνσεως

[slygeo87]

Ένας πάει στο βενζινάδικο:

-"Βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι"

Και ο βενζινάς:

-Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα;"

 

 

Όχι ρε φίλε.....λολ.

[pournaras]

Σε κάθε βενζινάδικο εθνικής οδού σου λένε "καλό ταξίδι" την ώρα που φεύγεις. Είναι standard procedure. Ο τύπος το είπε προφανώς από συνήθεια.

 

Αυτό που αναρωτιέμαι εγώ είναι μέχρι που έφτασες με τα 6 ευρώ στην εθνική.

 

Αν το περιστατικο εγινε το 2000 μπορει να εκανε και 2 φορες το γυρο της ελλαδας

[DKNI]

Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε σκύψει για να πιει νερό στο ποτάμι

πάει μια μαϊμού από πίσω και του τον καρφώνει.

Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο παγκάκι ,

βάζει ένα καπέλο παίρνει μια εφημερίδα και κάνει πως διαβάζει.

Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει την μαϊμού με το καπέλο.

- Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού τρέχοντας;

- Ποια; Αυτή που γάμησε ένα λιοντάρι;

- Όχι ρε πούστη μου!! Το έγραψαν και οι εφημερίδες!!!

 

 

 

Δεν χμφ χμφ χμφ μπορω γμχ γμχ γμχ γμχ να συγκρατηω, ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ :-D

[nikos21aek]

Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσέ τον!

Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.

Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να

γίνεσαι ανόητος.

Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο...

Aν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις

προς συζήτηση.

Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...

Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας.

Aρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.

Ας κρατήσουμε την αιμομιξία στους κόλπους της οικογένειας.

Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.

Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!

Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.

Δεν είμαι προκατειλημμένος. Απλά μισώ τους πάντες.

Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

Έαν δεν επιτύχεις με την πρώτη προσπάθεια, κατέστρεψε κάθε τι που αποδεικνύει ότι προσπάθησες.

Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.

Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.

Ευνούχοι ενωθείτε. Δεν έχετε τίποτα να χάσετε.

Η ζωή είναι ένας κώλος, γάμησε τον προτού σε χέσει...

Η ζωή είναι ωραία αλλά τα έχει με άλλον...

Η μετριοφροσύνη είναι για τους μέτριους.

Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.

Η στειρότητα τελικά είναι κληρονομική.

Η χώρα διαλύεται από την αδιαφορία αλλά τι με νοιάζει εμένα!!!

Η ωριμότητα είναι το τέλος της νεότητας.

Θέλω να γίνω αυτός που ήμουνα όταν ήθελα να γίνω αυτός που είμαι τώρα.

Kαμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.

Κουμουνιστής είναι εκείνος που δεν έχει τίποτα και θέλει να το μοιραστεί με όλο τον κόσμο.

Μάθε από τα λάθη των άλλων γιατί η ζωή είναι πολύ σύντομη για να τα κάνεις όλα μόνος σου.

Μη χαμογελάτε, φαίνονται τα απαίσια δόντια σας...

Mην πατάτε το χόρτο. Kαπνίστε το !

Μην περιμένεις άλλο. Ανέβαλλέ το τώρα

Μην πέρνετε ναρκωτικά δεν φτάνουν για όλους.

Μην προσπαθείς να μάθεις σε γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου και ενοχλείς το γουρούνι.

Μην ροχαλίζεις μεσ' την τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί.

Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.

Μου έλεγε η μάνα μου: Φάε το φαΐ σου να μεγαλώσεις να πας και σχολείο.Και εγώ ο μαλάκας το έτρωγα.

Ο θάνατος είναι κληρονομικός!

Ο καρκίνος κόβει το τσιγάρο...

Ο πόνος κάποτε τελειώνει η ζωή συνεχίζεται.

Ο Χριστός σ αγαπά. Πράγμα που δείχνει πως έχει χιούμορ.

Οι άνθρωποι που νομίζουν ότι έχουν πάντα δίκιο,συχνά εκνευρίζουν εμάς που πράγματι έχουμε.

Οι γυναίκες είναι θησαυρός. Γι' αυτό πρέπει να τις θάβουμε!

Oι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους παντρεμένους.Aν δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι.

Οι παντρεμένοι ζουν περισσότερο από τους εργένηδες.Θα προτιμούσαν όμως να ζουν λιγότερο.

Όλοι είμαστε ίσοι. Απλώς μερικοί είναι πιο ίσοι από τους άλλους!

Όποιος βιάζεται βρίσκει την καλύτερη θέση.

Όποιος είναι πολύ μορφωμένος είναι παραμορφωμένος.

Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας",όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".

Όταν πεθάνω θα πάω στον παράδεισο γιατί την κόλαση την έζησα εδώ.

Όταν τα φτιάχνεις με κάποια,μην γράφεις το όνομά της παντού.Όταν χωρίσετε θα βαρεθείς να σβήνεις.

Πάνω από τρία τινάγματα θεωρείται μαλακία.

Παρακαλώ μην ρίχνετε τα τσιγάρα σας στην λεκάνη.Βρέχονται και μετά ανάβουν δύσκολα.

Πεθαίνουμε μόνο μία φορά αλλά κρατάει πολύ.

Ποτέ δεν κατάλαβα τι είναι αληθινή ευτυχία, παρά μόνο όταν παντρεύτηκα. Tότε όμως ήταν πολύ αργά.

Ποτέ μη χτυπάς άνθρωπο με γυαλιά.Χτύπα τον με ένα μπαστούνι του μπέηζμπολ.

Ποτέ μην αφήνεις γι' αύριο αυτό που οι άλλοι μπορούν να κάνουν για σένα σήμερα.

ΠΡΟΣΟΧΗ, κυκλοφορούν κνίτες με πολιτικά.

Προτιμώ μια αλεπού από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.

Όταν παίρνεις λάθος τηλέφωνο ποτέ δεν είναι κατειλημμένο.

Τα λεφτά είναι ακριβώς όπως το σεξ. Δεν σκέφτεσαι τίποτα άλλο αν δεν τα έχεις και σκέφτεσαι όλα τα άλλα αν τα έχεις.

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα, ή παράνομα ή παχαίνουν.

Τελικά κατάφερα να πλησιάσω την γυναίκα με την οποία ήμουν ερωτευμένος τόσο

καιρό και ανακάλυψα ότι έχουμε ακριβώς τα ίδια γούστα, τρελαινόμαστε και οι

δυο για γυναίκες.

Τίποτα δεν είναι αδύνατο όταν βάζεις τους άλλους να το κάνουν για σένα!

Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.

Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.

Το άσχημο με την θεωρία είναι πως σου λέει πως δουλεύει ένα σύστημα, όχι γιατί δεν δουλεύει.

Το μόνο πράγμα που ζητάω από τη ζωή, είναι να μου δώσει μια ευκαιρία να

αποδείξω ότι τα πολλά λεφτά δεν θα με κάνουν ευτυχισμένο.

Το σχολείο μας φωτίζει μόνο όταν καίγεται.

Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι!

Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινoύσαν!

Φάτε σκατά. Δεν είναι δυνατόν τόσα δισεκατομμύρια μύγες να μην ξέρουν τι κάνουν.

[thanocaster]

Σε κάθε βενζινάδικο εθνικής οδού σου λένε "καλό ταξίδι" την ώρα που φεύγεις. Είναι standard procedure. Ο τύπος το είπε προφανώς από συνήθεια.

 

Αυτό που αναρωτιέμαι εγώ είναι μέχρι που έφτασες με τα 6 ευρώ στην εθνική.

 

 

Αν το περιστατικο εγινε το 2000 μπορει να εκανε και 2 φορες το γυρο της ελλαδας

 

Κλείνοντας το οφτόπικ, το περιστατικό έγινε το 2004, και βγήκαν εκατόν-κάτι χιλιόμετρα (ωραίες εποχές)... Συν κάποια μέτρα ( ή 1-2 χιλιόμετρα; ) μέχρι το βενζινάδικο την επόμενη. Ο βενζινάς στάνταρ έκανε πλάκα γιατί χαζογέλαγε και εκείνη τη στιγμή δεν κατάλαβα το λόγο.

[status]

Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι ξαπλώνει στο κρεββάτι και πεθαίνει.

Στον Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται…

- Δεν θέλω να πεθάνω, δεν θέλω να πεθάνω, αφήστε με, θέλω να γυρίσω πίσω!!!

Ο Άγιος επί της υποδοχής, ο Πέτρος, του λέει, δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα…

Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω…

Για στάσου του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα……είσαι κοτόπουλο, θα σε στείλω σε μιά φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες…

Ο Μήτσος απαγοητευμένος δέχεται και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά…

Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλούπ, γεννάει ένα αυγό!!! Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του!!!

Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό… Και τότε αισθάνεται μιά γερή σφαλιάρα και τη φωνή της Γυναίκας του, να του φωνάζει:

– Ξύπνα, Μαλάκ@!!! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα, αλλά μας κατάχεσες κιόλας!!!