Ανέκδοτα [Old]

[stavrakas92]

Έχοντας περάσει σχεδόν τριάντα χρόνια να τον τρώει η απορία γιατί δεν έμοιαζε καθόλου με τα αδέλφια του και τους γονείς του (όλοι τους όμορφοι και αυτός κακάσχημος) μάζεψε όλο του το θάρρος και ρώτησε την μητέρα του:

- Μάνα, πες μου την αλήθεια, εχω υιοθετηθεί;

Η μάνα ξεσπάει σε κλάματα και του λέει μέσα σε λυγμούς:

- Ναι, παιδί μου! Αλλά δεν έπιασε... Σε γύρισαν πίσω.

[SOCRATIS1000]

Είναι ένας τύπος που είναι και **** τους πωλητές και έχει ένα φίλο που

θέλει κι αυτός να γίνει πωλητής, οπότε του ζητάει να έρθει κάποια στιγμή

στο μαγαζί να μάθει την τέχνη. Πάει λοιπόν μια φορά και τον βλέπει να

μιλάει με ένα πελάτη:

 

- Μια που πήρες και το καλάμι, δε θα χρειαστείς και μια απόχη;

 

- Α! Και βέβαια.

 

- Πάρε και μια απόχη. Αλλά δε θα χρειαστείς και ένα δίχτυ;

 

- Ε, ναι, πως... Δε λέω.

 

- Πάρε και δίχτυ. Αλλά τα μεγάλα τα ψάρια δε βρίσκονται στα ρηχά που θα

ψαρεύεις. αρα θα χρειαστείς και μια βάρκα.

 

- Ε... Ναι...

 

- Ε, πάρε και μια βάρκα. Αλλά δε θα πάρεις βάρκα με κουπιά. Θα πάρεις με

μηχανή.

 

- Σωστά!

 

-Α, μπράβο! Όμως πως θα την πηγαινοφέρνεις τη βάρκα; Πρέπει να πάρεις και

ένα τρέιλερ.

 

- Χμ... Ναι!

 

- Ναι, αλλά το τρέιλερ δε θα το τραβάει κάνας γάιδαρος. Δε θες και ένα

τζιπάκι και γι' αυτό;

 

- Να πάρω και τζιπάκι.

 

Με τα πολλά λοιπόν, πληρώνει ο πελάτης γι' όλα αυτά και φεύγει

καταχαρούμενος.

 

Ο φίλος του πωλητή είχε μείνει άναυδος:

 

-Καλά ρε... Πώς τον έπειθες κάθε φορά;

 

- Α... Αυτό δεν ήταν τίποτα.

 

Έχασες την αρχή. Ήρθε να αγοράσει ένα κουτί σερβιέτες για τη γυναίκα του

που έχει περίοδο. Και του λέω

 

"Δε μαμας που δεν μαμας, δεν πας για ψάρεμα;"

[slygeo87]

έλεος..χαχα

[andreasl]

Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν... αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.

 

Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.

Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.

 

Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.

 

Τον ρωτά:

 

-Πως πέρασες αγάπη μου?

 

Εκείνος απάντησε:

 

-"Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δενπερνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.

 

-""Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη.

 

-"Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.

 

Αλλά...

 

δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι

 

μου...!"

 

------------------------------------------------------------------

 

"ο εξυπνάκιας"

 

Τελευταία ημέρα των μαθημάτων, στο πανεπιστημιακό έτος και σε ένα σπουδαίο μάθημα, αλλά και ψιλό-παλούκι..

 

Ο καθηγητής κύριος Θα-σας-κόψω-όλους αναγγέλει:

- Την άλλη βδομάδα, πρώτη μέρα της εξεταστικής, δίνετε το μάθημα.

Οποιαδήποτε απουσία δεν θα δικαιολογηθεί, ακόμη και για αυτούς που έχουν δώσει όλες τις ασκήσεις. Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ επανάληψη της εξέτασης. Ούτε για τους επί 30 συναπτά έτη "συναδέλφους" που επιμένουν να το δίνουν κάθε χρόνο.

 

Από κάτω βαβούρα, οι φοιτητές διαμαρτύρονται...

 

-Μα, μου, σου, του....

 

- Τέλος πάντων, λέει ο κ. Καθηγητής, θα φανώ ελαστικός στην περίπτωση που πάθετε κάτι πολύ σοβαρό, δηλαδή σε περίπτωση σοβαρής ασθένειας (μεθ' αποδεικτικών) ή θανάτου πολύ συγγενικού προσώπου(επίσης αποδεδειγμένα-πιστοποιητικό θανάτου από τον παππά της ενορίας και τον Μητροπολίτη)). Σε τέτοια περίπτωση που δεν θα μπορέσετε να έρθετε, θα δώσετε εξετάσεις σε άλλη χρονική στιγμή.

 

Ο "Εξυπνάκιας" φοιτητής από κάτω:

 

- Και αν δεν μπορέσουμε να έρθουμε λόγω εξαντλητικού σεξ όλο το Σαββατοκύριακο;

 

-ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ, ΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ από κάτω, γέλια, χαμός, πλήρης αταξία...

 

Μετά από λίγο και αφού έχει αποκατασταθεί η τάξη ο καθηγητής οφείλει μία απάντηση:

 

- Στην περίπτωση όπως εσύ εννοείς αυτή, "του εξαντλητικού σεξ".........Θα γράψεις με το άλλο χέρι...

[DhZou]

Μπαίνει η παπαδιά στο ιερό και τι να δει! Ο παπάς έχει σηκώσει το ράσο του και κάμποσα παπαδάκια παίζουν με τα παπάρια του.

 

Παπαδιά: Παπά μου τι γίνεται εδώ?

Παπάς: Τα παιδιά, παίζουν...

Παπαδιά: Και τους έδωσες τα παπάρια σου να παίξουν???

 

Παπάς: και τι ήθελες να τους δώσω, κάνα πηρούνι να βγάλουν κάνα μάτι???

 

[slygeo87]

three guys are sitting in a cafe,

 

the one says:i have the smallest arm in the world!

 

the other one says:i have the smallest head in the world!

 

the third says:im the best musician in the world!

 

the three guys go to guiness

 

one of them comes back excited and says:i really do have the smallest arm in the world!!

 

the other one comes back excited too and says:i really do have the smallest head in the world!!

 

the third guy comes back angry:WHO THE HELL IS KLAYTON?!?!?!?!?!

[bnvdarklord]

three guys are sitting in a cafe,

the one says:i have the smallest arm in the world!

the other one says:i have the smallest head in the world!

the third says:i have the smallest penis in the world!

 

the three guys go to guiness

one of them comes back excited and says:i really do have the smallest arm in the world!!

the other one comes back excited too and says:i really do have the smallest head in the world!!

the third guy comes back angry:WHO THE HELL IS JUSTIN BIEBER?!?!?!?!?!

 

fixed

[tool1983]

Εγραψα στην 666 σελιδα

[AMWN_RA]

Σκοτεινά εδώ........

 

 

 

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι. Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει και κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!

 

Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι και ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!

 

 

 

Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'

 

Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

 

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

 

Αντρας: 'Μπραβο'

 

Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

 

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'

 

Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

 

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

 

Αγορι: '250$'

 

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!

 

 

 

Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'

 

Αντρας: 'Ναι ειναι.'

 

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'

 

Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

 

Αγορι: '750$'

 

Αντρας: 'Το παιρνω'

 

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου και τη μπαλα του μπειζμπολ και παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

 

Ετσι το αγορι λεει: 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'

 

'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.

 

Αγορι: '1000$'

'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

 

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.

 

Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"

 

Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"

 

===============================================

 

Απορίες

 

 

 

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.

- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;

Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:

- Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.

Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.

- Τα κρεμμύδια;

- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.

 

 

Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.

- Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά 'πουλιά' υπάρχουν;

Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:

- Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη 'πουλιά' ανάλογα με την ηλικία του άντρα.

Στα 20, το 'πουλί' είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.

- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;

 

 

- Ναι, νεκρό από τη ρίζα κι επάνω και οι μπάλες είναι απλά διακοσμητικές

 

 

===============================================

 

Ξανθιά

 

 

 

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σε έναν ερημικό δρόμο και της λέει:

- Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;

Η ξανθιά του απαντάει:

- κ.. Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και, ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου..

Ο αστυφύλακας έριξε ματιά από το παράθυρο του αυτοκινήτου και της λέει:

- Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό του αυτοκινήτου σας...!

 

 

=============================================

 

Άιφελ

 

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας:

- 'Εχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε. Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:

- 'Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε.'

Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα:

 

 

- 'Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά μαλακία;'

 

 

 

...............................................................................................................

 

 

 

Εγώ είμαι η μάνα του.......

 

 

 

Ήταν τρείς φίλες και λέει η μια:

 

- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει γιατρός, να ανακαλύψει το εμβόλιο για

μια σπάνια αρρώστια, να τον βραβεύσουν και να βγω στην τηλεόραση και να πω:

'Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!'.

 

Η άλλη λέει:

- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει εφευρέτης, να εφεύρει κάτι που κανείς

δεν είχε καταφέρει, να τον βραβεύσουν και να βγω στην τηλεόραση και να πω:

'Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!'

 

Λέει και η τρίτη:

- Α, κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει ποδοσφαιριστής, να μπαίνει μέσα

στο γήπεδο, να περνάει όλους τους παίκτες, να σουτάρει για γκολ, να μην

μπαίνει και να φωνάζουν οι θεατές από τις κερκίδες:

'Θα σου γαμήσω την μάνα!' και να βγω και να πω

 

 

'Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!'

 

Sent from my iPhone using Insomnia

 

Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε σκύψει για να πιει νερό στο ποτάμι

πάει μια μαϊμού από πίσω και του τον καρφώνει.

Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο παγκάκι ,

βάζει ένα καπέλο παίρνει μια εφημερίδα και κάνει πως διαβάζει.

Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει την μαϊμού με το καπέλο.

- Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού τρέχοντας;

- Ποια; Αυτή που γάμησε ένα λιοντάρι;

- Όχι ρε πούστη μου!! Το έγραψαν και οι εφημερίδες!!!

 

Sent from my iPhone using Insomnia

[andreapaog328]

ακολουθεί πολύ καμμένο. δεν ξερω αν εχει ξαναμπει...

 

"τι είναι αόρατο και πράσινο?"

 

 

αυτο εδω το λάχανο!

 

[slygeo87]

Ωραίο...λολ

 

Τι είναι αόρατο και πορτοκαλί;

 

 

Η κλανιά του λαγού...

 

[hackerW32]

Ωραίο...λολ

 

Τι είναι αόρατο και πορτοκαλί;

 

 

Η κλανιά του λαγού...

 

 

 

ακολουθεί πολύ καμμένο. δεν ξερω αν εχει ξαναμπει...

 

"τι είναι αόρατο και πράσινο?"

 

 

αυτο εδω το λάχανο!

 

 

 

 

θελω κιαλα τέτοια!!!

[hanzo]

κεγο θαιλο κιαλα ταιτυα.Ρε συ χακερ δεν υπάρχεις τέλος !!!

 

Φίλε Sokratis με το '' Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα:

Δεν μπορούσε να έχει στύση........ δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κ@λ@ μου...'' έχει κλάψει πολύς κόσμος ρε συ .Από τα καλύτερα που έχω ακούσει καιρό τώρα !

[Chrisxxx]

Σαν αυτα;

 

- Ποιο φαγητο είναι τοξικο και αρχιζει από "Τ";

 

Ένα τοξικό Τζατζικι.

 

 

- Ποιο φαγητό ειναι τοξικο, αρχίζει από "Λ" και ειναι μέσα στο ψυγειο;

 

Λες να ειναι το τοξικό Τζατζικι;

 

 

 

Ενταξει, συγγνώμη.. Αλλά οι απο πανω φταινε που το ζήτησαν! Εγω δε φταιω, αληθεια!!! Εεε, γιατί μονιμο μπαν;

 

[apd453]

θελω κιαλα τέτοια!!!

Τι είναι άσπρο και σε μαστιγώνει?

 

η μαλακία που σε δέρνει