Ανέκδοτα [Old]

[demessakis]

 

 

εχει ειπε οχι εχω

 

 

 

Τότε απλά, πάει να δει την παρέα του, που παίζει 5x5. Και αυτό γίνεται κάθε Παρασκευή!

 

[Sellers]

απο ποτε εχει παρασκευες (ενδιαφερουσα) μπαλα??

 

Πάει με τους φίλους του για 5x5.

 

εχει ειπε οχι εχω

 

Τότε απλά, πάει να δει την παρέα του, που παίζει 5x5. Και αυτό γίνεται κάθε Παρασκευή!

 

Παιδιά μην το ψάχνετε, το ανέκδοτο μπάζει απο χίλιες μεριές. Το πιθανότερο είναι ότι ο τυπάς λέει ψέμματα και το κατάλαβε απο την αρχή ότι ο γιατρός εννοούσε να την κανονίζει αυτός.

[slygeo87]

Ή μπορεί να προτιμούσε να ΜΗ τη κανονίζει αυτός (ο άντρας δηλαδή) για ΕΥΝΟΗΤΟΥΣ λόγους. Στη μπάλα κολλήσατε;

[DKNI]

Παιδιά μην το ψάχνετε, το ανέκδοτο μπάζει απο χίλιες μεριές. Το πιθανότερο είναι ότι ο τυπάς λέει ψέμματα και το κατάλαβε απο την αρχή ότι ο γιατρός εννοούσε να την κανονίζει αυτός.

Mηπως τζογαρει στο στοιχημα?

Τα καλυτερα ταμεια με Μπουντεσλιγκα και Σιριε Α έχουν γίνει Παρασκευές

[hackerW32]

Είναι 2 χταπόδια, ένα αρσενικό και ένα θηλυκό. Λέει το αρσενικό στο θηλυκό "Πάμε μια βόλτα χέρι με χέρι, χέρι με χέρι, χέρι με χέρι, χέρι με χέρι..."

 

---------------------------------------

 

Τί είναι ένα ροζ παλούκι στην έρημο;

 

Ένα ροζ παλούκι στην έρημο! Και τί είναι ένα μαύρο παλούκι στην έρημο;

 

Η σκιά του ροζ!

 

 

 

--------------------------------------

 

Ήταν ένας Κινέζος...

 

και κοίτα πόσοι γίνανε!!!

 

 

--------------------------------------

 

Ήταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα. Καλεί λοιπόν μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό και του λέει:

 

 

- Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει.

 

Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα. Τότε λέει ο μαραγκός:

 

- Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα.

 

Αφού τη στηρίζει ο μαραγκός και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.

 

Λέει τότε ο μαραγκός:

 

- Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα.

 

Αφού την καρφώνει πάλι καλά, λέει ο μαραγκός:

 

- Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι;

 

Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα. Λέει λοιπόν ξανά ο μαραγκός:

 

- Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!!

 

Του λέει η γυναίκα:

 

- Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση.

 

Λέει ο μαραγκός:

 

- Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια. Θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω απο μέσα τι πάει στραβά και πέφτει.

 

Μπαίνει ο μαραγκός μέσα στη ντουλάπα κλείνει τα φύλλα και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος ήταν ναυτικός και γύρισε απο ταξίδι. Βλέπει ο τύπος τα πράγματα του μαραγκού έξω απ΄ τη ντουλάπα, του μπαίνουν ιδέες και της λέει:

 

- Άτιμη θα σε σκοτώσω. Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;;

 

Πάει λοιπόν και ανοίγει την ντουλάπα βλέπει μέσα τον μαραγκό και του λέει:

 

-Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;

 

και του λέει έντρομος ο μαραγκός:

 

-Ρε φίλε τώρα άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;

[slygeo87]

Chicken and egg walk into a bar, barman says "Right, who's first?"

 

=======

 

Ο ψυχίατρος εξετάζει έναν ασθενή.

- "Και για πέστε μου από πότε σας μπήκε η ιδέα ότι είσαστε σκύλος;"

- "Από πολύ καιρό γιατρέ. Από τότε που ήμουν κουταβάκι..."

 

=======

[KilliK]

ξερει κανεις κανενα καλο ανεκδοτο για κρητικους; θελω να πω μερικα σε ενα φιλο μου κρητικο.

θελω ομως ναναι πολυ δυνατο.

[gamanos]

Ζίνεται το προξενιό τσε πάει ο Μανούσος στο σπίτι να γνωρίσει το Λενιώ.

Κάθουνται στον καναπέ αυτός αυτή κι η μάνα της και κοιτιούνται.

Κάνει η μάνα νόημα στο Λενιώ να ανοίξει κουβέντα.

-Μανούσο

-Έλα Λενιώ

-Σ΄αρέσουν οι φασούλες;

-Μα οι φασούλες δε θα μ'αρέσουν;

-Να σου κάμω εγώ φασούλες να τρελαθείς.

- Μπράβο Λενιώ

 

Παύση, ησυχία και αμηχανία

 

Νόημα ξανά η μάνα.

 

- Μανούσο

-Έλα Λενιώ

-Σ' αρέσουν τσε τα κουτσιά; (κουκιά)

-Και τα κουτσιά μ' αρέσουν Λενιώ

-Να σου κάμω εγώ κουτσιά να γλύφεις τα δάχτυλά σου

-Μπράβο Λενιώ

 

Η μάνα έχει κοκκινήσει με αυτά που λέει το καμάρι της και την παίρνει στην κουζίνα.

-Τι είναι αυτά μωρή που λες στον άνθρωπο ζα κουτσιά τσε για φασούλες; Σπίτι θα ανοίξετε, όχι μαζέρικο.

- Κι ίντα να του πω τότε μάνα;

-Να του πεις για έρωτα

 

Επιστρέφουν με το κέρασμα, ξανακάθονται.

 

- Μανούσο

- Έλα Λενιώ

- Το γ@μήσι σ' αρέσει;

- Ε μα το γ@μήσι δε μ'αρέσει;

- Ε που να σε γ@μήσει ο ξάδερφός μου ο Ζιώργης να τρελαθείς!

[demessakis]

ξερει κανεις κανενα καλο ανεκδοτο για κρητικους; θελω να πω μερικα σε ενα φιλο μου κρητικο.

θελω ομως ναναι πολυ δυνατο.

 

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. Έχει όμως ένα πρόβλημα... δεν γουστάρει τους Κρητικούς.

Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς:

-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πόρνη... από τα Χανιά.

Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:

-Από τα Χανιά πάτερ; Τι είναι αυτά που λες; Ο παπάς όμως επέμενε.

Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:

-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Άσωτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού... από το Ηράκλειο.

Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:

-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα.

Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:

-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο. Και συνεχίζει:

-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει"

 

Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε;"

[KilliK]

ωραια τα ανεκδοτα σας. θενξ.

[Physics_Rulez]

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. Έχει όμως ένα πρόβλημα... δεν γουστάρει τους Κρητικούς.

Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς:

-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πόρνη... από τα Χανιά.

Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν: κόψανε τα χέρια και τα πόδια του παπά, του κόψανε τα @@ και του τα στούμπωσαν στα ρουθούνια. Μετά τον πυροβόλησαν στο κεφάλι με καλάσνικοφ και τον σέρνανε δεμένο με ένα σκοινί από ένα μαύρο Navara σε όλη την Κρήτη. Τελικά τάισαν τον μισό στους καρχαρίες και τον άλλο μισό στα γουρούνια. Τα χέρια και τα πόδια τα φάγανε οι ίδιοι πίνοντας ρακή.

Αααααμήηηηηηηην.

 

FIXED

[status]

FIXED

 

Έχεις αρρωστημένη αντίληψη για εμάς ή μου φαίνεται;

 

Μέχρι να απαντήσεις παω να ζεστάνω το διπλοκάμπινο.:Ρ

[demessakis]

Με συγχωρείτε, αν κάποια έχουν ξαναμπεί.

 

Ένας τύπος περνάει στο δρόμο και ακούει από πάνω φωνές.

Σηκώνει το κεφάλι του και βλέπει έναν άνδρα να προσπαθεί να ρίξει από το μπαλκόνι

μια γυναίκα.

- "Τι κάνετε; Θα τη σκοτώσετε!" φωνάζει.

- "Αυτή είναι η πεθερά μου. Εσύ μην ανακατεύεσαι."

- "Η πεθερά σου; Ρε την άτιμη πως γαντζώθηκε."

 

Λέει ένας άγγελος στο Θεό:

Άγγελος: Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.

Θεός: Καταραμένοι χάκερς!

 

Γιατρέ μου η γυναίκα μου με απατά λέει κάποιος σε ένα παθολόγο.

- Με συγχωρείτε του λέει ο γιατρός αλλά πρέπει να απευθυνθείς σε δικηγόρο εγώ δε

μπορώ να σε βοηθήσω.

- Γιατρέ που με απατά τώρα 6 μήνες αλλά κέρατα δεν έχω βγάλει . Μήπως έχω έλλειψη

ασβεστίου;

 

Αν η MICROSOFT έφτιαχνε αμάξια

 

01. Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο, θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι.

02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία, και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός, να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας.

03. Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή. Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό.

04. Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα.

05. Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο, θα ήταν πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα, 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση, κι όμως θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων.

06. Τα φωτάκια των λαδιών, της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα "general car default" φωτάκι.

07. Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά "ΟΚ" ή "CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους.

08. Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε.

09. Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μονο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μονο MICROSOFT κασέτες (το ίδιο ισχύει και για τα microsoft cd και microsoft usb-flash).

10. Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε.

11. Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα.

12. Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0

13. Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο, μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το

αντιγράψετε.

[becausE]

ξερει κανεις κανενα καλο ανεκδοτο για κρητικους; θελω να πω μερικα σε ενα φιλο μου κρητικο.

θελω ομως ναναι πολυ δυνατο.

 

 

Ζωντανή εμπειρία σου κάνει;

[Γιάννης Platano]

ξερει κανεις κανενα καλο ανεκδοτο για κρητικους; θελω να πω μερικα σε ενα φιλο μου κρητικο.

θελω ομως ναναι πολυ δυνατο.

 

 

http://www.misterfun.gr/anekdota/kritika-anekdota

http://www.pare-dose.net/?p=2914