Ανέκδοτα [Old]

[jemadux]

οταν ο εμινεμ συναντησε τον Τσακ Νορρις

 

- Eminem

 

I am not afraid

 

-Chuck Norris

 

I love the way you lieee!

 

 

 

 

 

 

 

 

[AMWN_RA]

πως φτιαχνουν οι βρικολακες τσαι;

 

 

με σερβιετες

 

[status]

Ένας λαθρομετανάστης πακιστανός, μόλις εφτασε στην Ελλάδα, τηλεφωνεί στην μητέρα του και της λέει:

 

«Μαμά, μπήκα στη νομική!!!»

[dermitzos]

Ένας λαθρομετανάστης πακιστανός, μόλις εφτασε στην Ελλάδα, τηλεφωνεί στην μητέρα του και της λέει:

 

«Μαμά, μπήκα στη νομική!!!»

 

- τι ειπε ο πακιστανος οταν πηρε τη μανα του τηλεφωνο ???

- "ελα μανα μπηκα στη νομικη..."

[Mvpgr]

Μου το είπανε προχθές, ο τύπος έκανε ολόκληρη παράσταση:

 

Ήταν ένας άνθρωπος απίστευτα έξυπνος, μετρημένο IQ στο 190, χιλιάδες δημοσιεύσεις και ανακαλύψεις, πολλά χρήματα... Αλλά ήταν κοινωνικά αποκλεισμένος, δε μπορούσε να συνεννοηθεί με άνθρωπο γιατί του φαίνονταν όλοι ηλίθιοι, δε μπορούσε να διαβάσει ένα μυθιστόρημα γιατί καταλάβαινε το τέλος από τη δεύτερη σελίδα, δε μπορούσε να ρίξει γκόμενα γιατί μόλις τον άκουγαν να μιλάει και να αναλύει έφευγαν τρέχοντας.

 

Διαβάζει λοιπόν σε ένα περιοδικό για έναν γιατρό που δημιούργησε ένα μηχάνημα που χαμηλώνει το IQ. Αποφασίζει λοιπόν να πάει στο γιατρό για να λύσει το πρόβλημά του.

- Γιατρέ μου, ήρθα να μου κατεβάσετε το IQ γιατί είμαι πάρα πολύ έξυπνος.

- Είστε σίγουρος κύριε; Εσείς γνωστός επιστήμονας, προσφέρετε στην ανθρωπότητα, θέλετε να χαμηλώσετε το IQ σας;

- Ναι γιατρέ, έχω πρόβλημα, δε μπορώ να συνεννοηθώ με άνθρωπο. Το πήρα απόφαση, ότι ανακάλυψα ανακάλυψα, χρήματα έβγαλα, θα κάνω διαχείριση και θα είμαι εντάξει.

- Και πόσο θέλετε να το πάμε το IQ σας.

- Εμμ, πηγαίνετε το στο 140. Να είμαι ακόμα έξυπνος να παραμείνω στη δουλειά μου.

Τον συνδέει λοιπόν στο μηχάνημα, το βάζει μπρος, γκρουκου γκρουκου το μηχάνημα, άρχισε να πέφτει το IQ. Μόλις η οθόνη έγραψε 140 το σταμάτησε.

- Πως νιώθετε;

- Πωπω γιατρέ ήδη νιώθω πιο ηλίθιος, σας ευχαριστώ πολύ.

 

Δεν περνάει μια βδομάδα και να σου πάλι στο γραφείο του γιατρού:

- Γιατρέ, δεν παλεύεται η κατάσταση! Εντάξει τώρα στο πανεπιστήμιο συνεννοούμαι καλά με τους συναδέλφους αλλά από κει και πέρα το χάος, κανένας φυσιολογικός άνθρωπος δε με καταλαβαίνει. Θέλω να μου κάνετε το IQ 100, όσο του μέσου ανθρώπου!

- Είστε σίγουρος, θέλετε να γίνετε σαν όλους τους ανθρώπους, εσείς είστε ακόμη αρκετά έξυπνος!

- Όχι, όχι τα έχω σκεφτεί όλα, θέλω το IQ μου στο 100!

Τον συνδέει λοιπόν στο μηχάνημα, γκρουκου γκρουκου, μόλις φτάνει στο 100, σταματάει.

- Λοιπόν, πως αισθάνεστε;

- Γιατρέ μου, σε λέω είσαι απίστευτος, επιτέλους νιώθω κανονικός άνθρωπος ναουμ.

 

Μετά από μια βδομάδα νά 'σου πάλι στο γιατρό

- Γιατρέ δεν αντέχω άλλο, ακόμα είμαι πολύ έξυπνος. Τώρα μπορώ να βλέπω και τηλεόραση ακόμα, αλλά οι ωραίες γκόμενες είναι πολύ ηλίθιες, δεν καταλαβαίνουν μία σε λέω! Θέλω να με κάνεις πιο ηλίθιο για να πηδήξω καμιά γκόμενα της προκοπής. Κάνε μου το IQ 80.

- Μα τι είναι είναι αυτά που λέτε, ήσασταν ο πιο έξυπνος άνθρωπος και τώρα θέλετε να έχετε IQ 80; Για να βρείτε ωραία γκόμενα;

- Ναι γιατρέ, δεν ακούω τίποτα, θέλω να μου κατεβάσετε το IQ!

Τον βάζει στο μηχάνημα, αρχίζει γκρουκου γκρούκου, κατεβαίνει σιγά σιγά το IQ... 99... 98... 97... Χτυπάει το κινητό του γιατρού:

- Ναι; Έλα γυναίκα.. Ναι ναι στη δουλειά... Ναι ναι θα αργήσω... Ναι ναι, θα πάω το παιδί στο καράτε... Ναι ναι, μπάμιες κάνε... Ναι ναι, θα φάμε στη μαμά σου την Κυριακή... Ναι ναι, θα σου πάρω το φόρεμα... Ναι ναι έχω πελάτη... Πελάτη, χριστέ μου τον ξέχασα τον άνθρωπο!

Τρέχει στο μηχάνημα, η οθόνη έγραφε 0! Ο ασθενής είναι στραβώσει, τα μάτια είχαν αλιθωρήσει, σάλια έτρεχαν από το στόμα του... Τον αποσυνδέει γρήγορα γρήγορα, αρχίζει να τον κουνάει:

- Ξύπνα άνθρωπέ μου μίλα μου πες κάτι

Αγελαδίσιο βλέμα.. Του ρίχνει 2 σφαλιάρες

- Ξύπνα σε παρακαλώ, πωπω τι σου έκανα, μίλα μου, πες κάτι...

Με πολλή προσπάθεια τον κοιτάει ο ασθενής:

- ΜΠΑΟΓΚ....

[tsakonas]

oscar χειρότερου ανεκδοτου of all τιμές

 

παράσταση του καραγκιόζη θα έλεγα...

 

κρίμα δεν έχει αρνητικές πλέον

[evabb]

oscar χειρότερου ανεκδοτου of all τιμές

 

παράσταση του καραγκιόζη θα έλεγα...

 

κρίμα δεν έχει αρνητικές πλέον

 

εισαι ΜΠΑΟΓΚ ε;

[EstellePr]

Δε γνωρίζω εάν έχει παιχτεί ξανά αυτό το επεισόδιο, αλλα καλή τη θελήση

 

 

 

 

 

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.

 

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

 

"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.

*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".

*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.

*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ**δια σου".

*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία, όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.

*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!

*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!

 

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος"

[tsakonas]

εισαι ΜΠΑΟΓΚ ε;

 

 

εσύ πες μου τι είσαι? lol

[evabb]

εσύ πες μου τι είσαι? lol

 

Ferrari δεν παρακολουθω ποδοσφαιρο ουτε μπασκετ.

[tsakonas]

bravo, τότε πρόσεχε πως μιλάς.

[freedubus]

THINGS TO DO IN AN EXAM WHEN YOU KNOW YOU'RE GOING TO FAIL ANYWAY..

 

 

 

1. Get a copy of the exam, run out screaming "Andre, Andre, I've got the secret documents!!"

 

2. Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out, "I'm SOOO sure that you can hear me thinking." Then start talking about what a jerk the instructor is.

 

3. Bring a Game Boy. Play with the volume at max level.

 

4. On the answer sheet find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative.

 

5. Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say "They've found me, I have to leave the country" and run off.

 

6. 15 min. into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out "Merry Christmas." If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat this process every 15 min.

 

7. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else.

 

8. Come down with a BAD case of Tourette's syndrome during the exam. Be as vulgar as possible.

 

9. Bring things to throw at the instructor when s/he's not looking. Blame it on the person nearest to you.

 

10. As soon as the instructor hands you the exam, eat it.

 

11. Every 5 min. stand up, collect all your things, move to another seat, continue with the exam.

 

12. Turn in the exam approx. 30 min. into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.

 

13. Get the exam. 20 min into it, throw your papers down violently, scream out "Fuck this!" and walk out triumphantly.

 

14. Arrange a protest before the exam starts (ie. Threaten the instructor that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour to go to the pub.)

 

15. Show up completely drunk (completely drunk means at some point during the exam, you should start crying for mummy).

 

16. Comment on how sexy the invigilator is looking that day.

 

17. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 min, put on a white mask and start yelling "I'm here, the phantom of the opera" until they drag you away.

 

18. If the exam is maths/sciences related, make up the longest proofs you could possible think of. Get pi and imaginary numbers into most equations. If it is a written exam, relate everything to your own life story.

 

19. Try to get people in the room to do a Mexican wave.

 

20. Bring some large, cumbersome, ugly mascot. Put it right next to you. Pray to it often. Consider a small sacrifice.

 

21. During the exam, take apart everything around you. Desks, chairs, anything you can reach.

 

22. Puke into your exam booklet. Hand it in. Leave.

 

23. Take 6 packages of rice cakes to the exam. Stuff at least 2 rice cakes into your mouth at once. Chew, then cough. Repeat if necessary.

 

24. Masturbate.

 

25. Walk in, get the exam, sit down. About 5 min into it, loudly say to the instructor, "I don't understand ANY of this. I've been to all the lessons all year! What's with that? And who the hell are you? Where's the regular guy?"

 

26. Do the entire exam in another language. If you don't know one, make one up.

 

27. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.

 

28. Every now and then, clap twice rapidly. If the invigilator asks why, tell him/her in a very derogatory tone, "the light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper. DUH!"

 

29. From the moment the exam begins, hum the theme to The Simpsons. Ignore the invigilator's requests for you to stop. When they finally get you to leave one way or another, begin whistling/singing the theme to the The Fresh Prince of Bel Air.

 

30. After you get the exam, call the invigilator over, point to any question, ask for the answer. Try to work it out of him/her.

 

 

πως φτιαχνουν οι βρικολακες τσαι;

 

 

με σερβιετες

 

 

ταμπόν γιατί έχει και το κορδονάκι

[hackerW32]

Πιστεύω εις έναν φραπέ,

αφρώδη, παγοκράτορα,

ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,

εις στομάχους πάντων ερριμένον.

 

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,

του καφέ συνοδό, και λιπογενές

το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.

Milk εκ βοδώς,

αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού

χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,

ομοχρήσιμου του φραπέ

δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

 

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους

και δια την ημετέραν εργασίαν

φυτροθέντα εν καφεοδένδρων

και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου

και αγοράσθη εξ εταιρείας

και εσυσκευάσθηκε.

 

Αγορασθέντα τε υπό ημών

εντός μικρής σακουλίτσας

ή κουτιού ή βαζακίου

 

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας

κατά τας πρωινάς.

 

Και εισέπεσε εντός ποτηριού

και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

 

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης

τσίτα κάνων κοιμητούς

ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

 

Και εις το ρεύμα το πάγιον,

το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,

το εκ της δεής επαραγόμενον

το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,

ωστε παρασκευαζώμενο,

παγακίων και υδάτων ψυχρών.

 

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

 

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

 

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

 

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

 

Αμήν

 

-----------------------

 

 

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.

 

Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και γραβάτα Hermes, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:

"Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;" Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:

"Ναι, γιατί όχι;"

 

Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και ....αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:

"Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".

 

"Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.

 

Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:

"Να σου πω......αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;"

Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:

"ΟΚ, γιατί όχι;"

"Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός.

"Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;"

"Δεν είναι και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός. Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου!!!!".

[hackerW32]

Τι βρήκε ένας τράγος που

έπεσε μέσα σε ένα πηγάδι;

 

Τραγικό Θάνατο.

 

 

Sent from w395

[sheik]

Νηπια μεγαλα πρεπει να πηγαινα :P