Ανέκδοτα [Old]

[AMWN_RA]

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.

- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...; ρωτάει ο φαρμακοποιός.

- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.

- Μα τι λέτε κυρία,μου; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!

 

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.

 

Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:

 

- Τώρα μάλιστα... Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!

 

 

 

Sent from my iPhone using Insomnia.app

[Chrisxxx]

σε πληροφορώ πως αυτό γίνετε και πολύ εύκολα μάλιστα

 

Ο πρωθυπουργός καποιας χωρας πάντως δεν τα καταφερε και εσπασε το χερι του

[ntinos19]

 

Ο πρωθυπουργός καποιας χωρας πάντως δεν τα καταφερε και εσπασε το χερι του

 

αυτά παθαίνει όποιος δεν έχει πάρει τα κατάλληλα μέτρα ασφαλείας για ποδηλάτες και κυρίως αυτοί που δεν ξέρουν να πέφτουν σωστά.

 

απο το ΟΥΚ ΑΝ ΛΑΒΟΙΣ ΠΑΡΑ ΤΟΥ ΜΗ ΕΧΟΝΤΟΣ

Ο Χάρος, μετά από πολλά χρόνια δουλειάς βγήκε στην σύνταξη.

Βαριότανε όμως και αποφάσισε να δουλεύει λίγες ώρες την ημέρα σαν ταξιτζής.

Τον παίρνει τηλέφωνο μια γριούλα και κλείνει ραντεβού για ταξί.

Πάει ο Χάρος στην ώρα του, χτυπάει το κουδούνι και λέει:

- Γεια σας, ήρθα να σας πάρω.

Τρομάζει η γριούλα, πάει να λιποθυμήσει και λέει:

- Να με πάρεις; Μα δεν είναι ακόμα η ώρα μου!

Και απάνταει ο Χάρος:

- Εεεε, πώς δεν ήρθε η ώρα σου; 4:30 δεν μου είπες να έρθω;

 

Ένας γέρος 70 ετών βλέπει έξω από ένα μπαρ την επιγραφή: "Όποιος πίνει ξανανιώνει."

Μπαίνει λοιπόν στο μπαρ και παραγγέλνει ένα κιλό κρασί. Το πίνει και ρωτάει τον μπάρμαν:

- Πόσο με κάνεις τώρα;

Και ο μπάρμαν:

- Ε,γυρω στα εξηντα θα είστε!

- Πω, πω! Τόση διαφορά! λέει ο γέρος. Φέρε κι άλλο κρασί.

Πίνει, πίνει...Ήπιε περίπου εξι κιλά και φωνάζει τον μπάρμαν:

- Ε, σύ,τώρα πόσο με κάνεις;

- Γύρω στα 10, λέει εκείνος.

Και ο έξυπνος πελάτης:

- Ε, μια και είμαι ανήλικο, θα περάσει ο μπαμπάς μου να σε πληρώσει!!!

[Ntinaras]

τραγικα και τα 2

[andreasl]

τραγικα και τα 2

+1

 

Κάτι τέτοιες ώρες αναρωτιέμαι γιατί κόψανε την αρνητική αξιολόγηση των μηνυμάτων.

[Sellers]

Κάτι τέτοιες ώρες αναρωτιέμαι γιατί κόψανε την αρνητική αξιολόγηση των μηνυμάτων.

 

Αντι να κόψουν το ''Ουκ αν λάβεις'' ας πούμε.

[tr3quart1sta]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

- "Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. "

- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο. "

- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω. "

- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα. "

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.

Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ@λ@κί@, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.

Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10 δόλαρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αβιταμίνωση. Δώσε του βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μ@λ@κί@, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."

[bnvdarklord]

10 δολάρια [...]

βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή

[tr3quart1sta]

δεν τογραψα γω

[AMWN_RA]

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία

χιονοθύελλα κι εκεί

που περπατούσαν εντελώς

αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.

Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν

ήταν κανείς.

Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν,αλλά υπήρχε μόνο ένα

κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα

κοιμόταν ο ίδιος στο

πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.

Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και

το φερμουάρ του

υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:

- Πάτερ, κρυώνω.

- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.

Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.

Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά: - Πάτερ, ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.

Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.

Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:

- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας

βλέπει κανένας.

Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;

- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.

- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την γαμημένη την κουβέρτα.

 

 

 

 

 

 

Sent from my iPhone using Insomnia.app

[AMWN_RA]

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας

ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός,

χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:

-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.

Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά

και τσιγάρα;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα

δώσεις όλα στις ιεροδουλες, έτσι δεν είναι;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2

παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη

γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου

δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;

-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.

Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν

πίνουν και δεν πάνε με ιεροδουλες.

 

 

 

 

 

Sent from my iPhone using Insomnia.app

[AMWN_RA]

1. Αν η αστυνομία του Τέξας ή του Τεννεσί πιάσει μια γυναίκα να… φτιάχνει το καλσόν την στο δρόμο τότε μπορεί να καταλήξει στη φυλακή μέχρι 12 μήνες.

(σσ. φαντάζεστε λοιπόν τι θα συμβεί αν την κόψει λίγο το σουτιέν...)

 

2. Στην πολιτεία του Μίσιγκαν, για να πάει μια γυναίκα στο κομμωτήριο να κάνει περμανάντ ή να κουρευτεί χρειάζεται γραπτή άδεια από το σύζυγό της.

(σσ. α, όλο κι όλα. Πολύ σωστό μέτρο)

 

3. Επίσης, στο Βερμόντ, δεν μπορούν να βάλουν… ψεύτικες μασέλες χωρίς την άδεια του άντρα τους.

(σσ. προφανώς κάποιος νομοθέτης κατέληξε με δαγκωμένο... αυτί)

 

4. Στο Νέο Μεξικό απαγορεύεται ρητώς να κυκλοφορούν αξύριστες.

(σσ. Αυτό ο νόμος θα έπρεπε να ισχύει παντού)

 

5. Στο Ουένσμπορο του Κεντάκι, δεν μπορούν να αγοράσουν καπέλο αν δεν το δοκιμάσει πρώτα ο άντρας τους.

(σσ. Οι άντρες του Ουένσμπορο πρέπει να είναι λίγο μοσχολουλουδιές...)

 

6. Στο Τρέμοντον της Γιούτα, είναι παράνομο να κάνεις σεξ όταν είσαι μέσα σε… ασθενοφόρο. Το (ακόμα πιο) παράξενο είναι ότι έτσι και πιάσουν ένα ζευγάρι να το κάνει, το όνομα της γυναίκας θα γραφτεί στην εφημερίδα και θα της ασκηθεί δίωξη, ενώ ο άντρας θα την… σκαπουλάρει χωρίς καμία μήνυση.

(σσ. Έξω από το ασθενοφόρο δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα. Βουρ στον πατσά...)

 

7. Στην πόλη Τάκσον της Αριζόνα, απαγορεύεται στις γυναίκες να φοράνε παντελόνια.

(σσ. Μόνο

 

8. Ένας ειδικός νόμος στην Πενσιλβάνια απαγορεύει στις νοικοκυρές να κρύβουν σκόνη κάτω από τα χαλιά.

(σσ. Εδώ η νομοθέτρια ήταν σίγουρα πεθερά)

 

9. Τα γυαλιστερά δέρματα στα γυναικεία παπούτσια δεν επιτρέπονται στο Κλίβελαντ του Οχάιο για τον εξής λόγο: πολλές φορές σε αυτά αντικατοπτρίζονται τα εσώρουχα τους και τραβάνε την προσοχή των αντρών.

(σσ. Εδώ η νομοθέτρια ήταν σίγουρα σύζυγος)

 

10. Στο Μέμφις, οι γυναίκες δεν μπορούν να οδηγήσουν εκτός αν υπάρχει δίπλα τους ή… έξω από το αυτοκίνητο ένας άντρας.

(σσ. Το πορτμπαγκάζ μάλλον πιάνεται)

 

11. Στο Μέριλαντ, μια σύζυγος δεν μπορεί να… ψαχουλέψει τις τσέπες του άντρα της όσο εκείνος κοιμάται.

(σσ. Σιγά μην τον περιμένει να κοιμηθεί...)

 

12. Επίσης, μια γυναίκα απαγορεύεται να κάνει… ελεύθερη πτώση την Κυριακή, εκτός αν είναι παντρεμένη.

(σσ. Μάλλον είχαν πρόβλημα κοσμοσυρροής)

 

13. Στη Φλόριντα αν κάποια αποκοιμηθεί την ώρα που είναι στο κομμωτήριο τότε πρέπει να πληρώσει πρόστιμο. Κι εκείνη και το κομμωτήριο.

(σσ. Μην το πείτε αυτό στον υπουργό οικονομίας...0

 

14. Στο Μιζούρι, τέσσερις γυναίκες δεν μπορούν να νοικιάσουν μαζί ένα διαμέρισμα.

(σσ. Παραδειγματίστηκαν από την Λάρισα μάλλον...0

 

15. Ένας νόμος στο Ίλινοις επιβάλλει στις γυναίκες να αποκαλούν τους ελεύθερους άντρες …master κι όχι mister.

(σσ. Ο νομοθέτης είχε κόλλημα με το Karate Kid)

 

16. Στο Μίσιγκαν μια γυναίκα δεν μπορεί να σηκώσει τη φούστα της πάνω από τρία εκατοστά όταν προσπαθεί αν περάσει από μια λιμνούλα με λάσπη.

(σσ. ανεξαρτήτως μήκους φούστας, ε

 

17. Στην Οκλαχόμα είναι παράνομο μια γυναίκα να φτιάχνει μόνη της τα μαλλιά της, εκτός αν έχει ειδική άδεια από την πολιτεία.

(σσ. Οι κομμώτριες θα είναι κλειστό επάγγελμα)

 

18. Στο Ντισμπουργκ μια γυναίκα δεν μπορεί να ζητήσει σε έναν άντρα να βγουν ραντεβού.

(σσ. Τόσο άσχημες οι γυναίκες στο Ντισμπουργκ, ε

 

19. Στην Οξφόρδη του Οχάιο, απαγορεύεται σε μια γυναίκα να… βγάλει τα ρούχα της όταν στέκεται μπροστά σε μια φωτογραφία ενός άντρα.

(σσ. Γυναίκας όμως

 

20. Ένας παλιός νόμος στο Λιτλ Ροκ του Άρκανσας, επιτρέπει στους άντρες να… δέρνουν τη σύζυγό τους αρκεί να το κάνουν με ένα… ξύλο που να μην είναι μεγαλύτερο από δύο εκατοστά και να μην το κάνουν περισσότερο από μια φορά το μήνα…

(σσ. Αυτό στον υπόλοιπο κόσμο ονομάζεται τσίμπημα)

[thomasG4]

Ο Παπανδρέου σε συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά:

- Πώς τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη. Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό;

- Να σου πω… το μυστικό είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους.

Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά.

- Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι;

- Εύκολο. Θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους.

Τότε σηκώνει το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως.

- Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;

- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, απαντά ο Joe Biden.

Γυρνάει ο Ομπάμας στον Παπανδρέου και του λέει:

- Βλέπεις; Είναι έξυπνος.

Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Πάγκαλο.

- Δε μου λες ρε Θόδωρε, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;

Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά:

- Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.

Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν. Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά.

- Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;

- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, του απαντά εκείνος.

Τότε τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει:

-Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, βρήκα την απάντηση. Η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου.

Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου και με βροντερή φωνή του λέει: – Όχι ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden!

[gl_xristos]

Ξυπναει η γυναικα το βραδυ πηγαινει στη κουζινα να πιει ενα ποτηρι νερο επειδη ειχε διψασει.

Βλεπει τον αντρας της να καθεται σκεπτικος στο τραπεζι της κουζινας και να ειναι αφηρημενος.

Γυναικα: Τι εχεις αντρα μου και εισαι ετσι τετοια ωρα;

Αντρας: Να μωρε τιποτα κατι θυμηθηκα.

Γυναικα: Τι; Πες μου. (Με αγωνια θελοντας να μαθει).

Αντρας: Θυμασαι πριν απο 12 χρονια. Τοτε που μας επιασε ο πατερας σου;

Η γυναικα αρχισε να συγκινείται απο τις αναπολησεις το αντρας της.

Αντρας: Τοτε που εγω ημουν 18 και εσυ 16 και μας ειχε πιασει στο πισω καθισμα του αυτοκινητου να κανουμε σεξ.

και ειχε πει οτι ή θα σε αποκαταστησω ή θα με στειλει φυλακη.

Γυναικα: Φυσικα τα θυμαμαι αγαπη μου. (Η συγκινειση μεγαλωνε).

Αντρας: Αχ, Τωρα θα αποφυλακιζομουνα.

[gamanos]

- τι ειπε ο πακιστανος οταν πηρε τη μανα του τηλεφωνο ???

- "ελα μανα μπηκα στη νομικη..."