Ανέκδοτα [Old]

[bnvdarklord]

Προσοχή: ακολουθεί καμένο ανέκδοτο. Συνεχίζετε την ανάγνωση με δική σας ευθύνη:

 

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και κάθεται μπροστά από τον μπάρμαν:

-Ένα ουίσκι πορτοκάλι παρακαλώ

-Ουίσκι με πορτοκάλι???Αλήθεια????? (ρωτάει σαστισμένος ο μπάρμαν)

-Ναι μεγάλε, ένα ουίσκι πορτοκάλι.

Τι να κάνει ο μπάρμαν, του το βάζει. Κάνει μια ο τύπος και το πίνει μονορούφι. Εκει που τον κοιτάει ο μπάρμαν, σηκώνεται ο τύπος και ανεβαίνει πάνω στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει προς τον τοίχο, συνεχίζει να περπατάει κάθετα στον τοίχο (!) και συνεχίζει να περπατάει κανονικά και στο ταβάνι (!!!). Κάνει έναν κύκλο και κάθεται πάλι στην θέση του.

-Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι.

Ο μπάρμαν έχει μείνει σαστισμένος, του βάζει πάλι ουίσκι πορτοκάλι, το πίνει πάλι μονορούφι ο τύπος, ξανασηκώνεται, ανεβαίνει στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει (από την άλλη πλευρά αυτή τη φορά) προς τον τοίχο, περπατάει κάθετα στον τοίχο (!!!), συνεχίζει να περπατάει κανονικά στο ταβάνι (!!!!!) και αφού κάνει έναν κύκλο πάλι πάει και κάθεται στην θέση του.

-Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι!

Τα έχει δει όλα κωλυόμενα ο μπάρμαν έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό και δεν συμμαζεύεται.

Όσο έφτιαχνε το ποτό δεν μπορεί να συγκρατήσει άλλο τις σκέψεις του και τον ρωτάει:

-Ρε φίλε πως το πίνεις αυτό το πράγμα??????

 

 

 

[ApSiMan]

Εγώ προειδοποίησα...διαβάστε με δική σας ευθύνη!!!!

Εν τω μεταξύ το όλο σκηνικό το πως μου το είπαν το κάνει ακόμα πιο καμένο:

Είμαι στο γραφείο μου κ ταχτοποιώ κάτι χαρτιά, χτυπάει την πόρτα μου ένας μαθητής μου:

-Έχεις δουλειά? Να σε απασχολήσω λίγο?

-Έχω λίγη δουλίτσα αλλά πες μου. (σκεπτόμενος ότι θέλει να με ρωτήσει κάτι για τις εξετάσεις που έδινε αύριο...)

-Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ................ΠΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΡΤΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

 

:P

[Pantelwolf]

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:

Γυναίκα: - Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.

Γιατρός: - Τι πρόβλημα;

Γυναίκα: - Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.

Γιατρός: - Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

Γυναίκα: - Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: - Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.

Γυναίκα: - Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: - Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας. Γυναίκα: - Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: - Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.

Άνδρας: - Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:

Γιατρός: - Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!

Γυναίκα (κλαίγοντας): - Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Άρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!

[washcloud]

Pantelwolf έγραψε στην υπογραφή του :

 

Τον έχω παίξει με την Ευγενία Μανωλίδου

 

Α, εσύ φίλε μου είσαι άρρωστος!!!

[washcloud]

πως λέγεται το ποδοσφαιράκι που παίζει ο Ιησούς;;

 

 

Pro Χριστού    

 

 

Καλούλι.

Θα ήταν καλουλότερο για 'μένα, κάπως έτσι :

 

"Πώς λέγεται το Pro Evolution - The Jesus Edition ;"

 

 

 

 

κτλ

 

 

 

 

 

...ή έστω,

 

"Τί έπαιζαν οι gamers πριν γεννηθεί ο Iησούς;"

 

:ρ

 

 

 

[freedubus]

"Πώς λέγεται το Pro Evolution - The Jesus Edition ;"

 

Πώς λέγεται;

[washcloud]

^

 

κτλ   :ρ

 

 

[Pantelwolf]

Α, εσύ φίλε μου είσαι άρρωστος!!!

 

[antreaslam]

Ακυρα τα Χριστούγεννα για φέτος στην Ελλάδα!!!

Η γέννηση ματαιώνεται...

Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση,

η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος,

η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού,

οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας των ελεγκτών

&οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες...!

[Thresh]

με προκαλείς να postάρω πάλι το κλασικό "ανέκδοτο" με τον λόγο για τον οποίο ματαιώθηκαν τα Χριστούγενα, το οποίο θα σβηστεί από το Snoob

[AMWN_RA]

ΘΕΑ Η ΣΥΖΥΓΟΣ!

 

Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.

Προς την αγαπημένη μου σύζυγο. Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ μετά τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.

 

 

 

Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία:

'Αγαπημένε μου σύζυγε.Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο 'Fiesta' με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών. Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά:

 

 

 

Το 18 χωράει πολύ περισσότερες φορές στο 54 από ό,τι χωράει το 54 στο 18.

 

Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό.

 

 

 

 

 

 

Sent from my iPhone using Insomnia.app

[Lucifer]

apsiman

 

δεν έχω λόγια

 

δέος

μόνο

 

δέος

[Chrisxxx]

με προκαλείς να postάρω πάλι το κλασικό "ανέκδοτο" με τον λόγο για τον οποίο ματαιώθηκαν τα Χριστούγενα, το οποίο θα σβηστεί από το Snoob

 

για πες, πριν το σβησει ο snoob είμαι όλο refresh..

[sugata]

για πες, πριν το σβησει ο snoob είμαι όλο refresh..

πμ ορε, πμ.

Σοβαρά ThReSh, αν μπορείς στείλε το.

[tr3quart1sta]

mass pm

 

 

Η δημοσίευση μηνυμάτων σε αυτό το forum χρησιμοποιώντας greeklish χαρακτήρες, ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ!