Ανέκδοτα [Old]

[bnvdarklord]

H αληθεια ειναι οτι η εκδοχη με κοριτσι ετοιμο να αυτοκτονησει και τον Αγιο Βασιλη, ηταν λιγο πιο αστεια

 

Και πιο επικαιρη.

[johnyboy]

ελπίζω να μην έχει μπει ξανά.

 

 

 

Ήταν ένας που σπούδαζε γιατρός στο Λονδίνο μα στην πραγματικότητα έτρωγε τα λεφτά του πατέρα του ώσπου αυτός αγανακτισμένος του λέει:

- "Δε σου στέλνω αλλά λεφτά. Φτάνει πια, πάρε το πτυχίο σου και γύρνα."

Αυτός διάβασε σκληρά έναν χρόνο μα δεν είχε κάνει πρακτική και γι` αυτό πήγε έξω απο το πανεπιστήμιο και σημείωνε ότι έλεγαν οι συμφοιτητές του, π.χ. άκουγε πως στον πονοκέφαλο δίνουν ασπιρίνη, το έγραφε σε ένα μεγάλο μπλοκ. Αφού πήρε το πτυχίο του, γύρισε στο χωριό του και άνοιξέ ιατρείο. Πήγε κάποιος και είπε πως έχει πονοκέφαλο. Έψαξε στο τεφτέρι του και βρήκε ασπιρίνη. Ένας άλλος είχε κρύωμα και του έδωσε παστίλιες για το λαιμό αφού έψαξε στο τεφτέρι του. Πάει και ένας ο οποίος είχε καταπιεί ένα ψαροκόκαλο. Έψαχνε, έψαχνε μα για κόκαλο στο λαιμό δε βρήκε τίποτα.

- "Ε, του λέει, βάλε ένα έμπλαστρο".

Την άλλη μέρα ο ασθενής χειρότερα από πριν καθώς το έμπλαστρο του έκαψε το λαιμό ξαναπάει στο γιατρό.

- "Βάλτο στο στήθος σου" του είπε αυτός μήπως πάει η ζέστη από κάτω προς τα πάνω.

Αυτό συνεχίστηκε τις επόμενες μέρες ώσπου το έμπλαστρο είχε φτάσει λίγο πάνω από τον λούτσο του ασθενή. Το πιάνει λοιπόν ο γιατρός και το τραβάει πάνω στα α.......δια του ασθενή και ουρλιάζοντας αυτός από πόνο βγαίνει το κόκαλο από το λαιμό του.

- "Περίμενε λίγο," λέει ο γιατρός και πάει και γράφει στο τεφτέρι του :

- "Ψαροκόκαλο στο λαιμό, έμπλαστρο στα α......δια."

[Mika]

εγω παλι ήλπιζα να μη μπει ξανα

[Socratis_g]

1. Λέει ένας κουφός σε μια ξανθιά θέλοντας να το παίξει μάγκας "Πόσο κάνει 1+2;". Απαντάει η ξανθιά "4"! Και ο κουφός "ΝΑ ΤΑ ΦΑΣ ΚΑΙ ΝΑ ΝΑΙ ΚΡΥΑ!!!"

2. Τί κοινό έχει ένας ξιφίας με ένα καναρίνι; Είναι και τα δύο κίτρινα, εκτός από τον ξιφία!

3. Παίζουν δύο κρουασάν πόκερ. Ποιό θα κερδίσει; Το κρουασάν με-ρέντα!

4. Είναι τρεις μπουγάτσες. Η μία έχει σπανάκι, η άλλη τυρί και η τρίτη κρέμα και παίζουν πόκερ! Ποιά θα κερδίσει; Αυτή που έχει το καλύτερο φύλλο!

5. Είναι 2 χταπόδια, ένα αρσενικό και ένα θηλυκό. Λέει το αρσενικό στο θηλυκό "Πάμε μια βόλτα χέρι με χέρι, χέρι με χέρι, χέρι με χέρι, χέρι με χέρι..."

 

6. Πάνε σε ένα μπαρ ο Γιωρίκας, ο Κωστίκας, ο Τοτός, η μικρή Αννούλα, ένας Ελληνας, ένας Τούρκος, μια ξανθιά και ένας Πόντιος και ο μπάρμαν λέει: ΠΛΑΚΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΤΕ;;;

7. Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που μένει χωρίς δουλειά; Μπομπ!

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που γίνεται ιερέας; Μπομπ ο Πάστορας!

Πώς λεγεται ο Μπομπ ο Μάστορας αν είναι ζώο; Μπομπ ο Κάστορας!

Πώς λέγεται ο Μπόμπ ο Μάστορας που κάνει έναν μπάφο; Μπομπ ο μάστουρας!

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που κάνει πολλούς μπάφους; Μπομπ Μάρλεϊ!

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μαστορας αν είναι είδος καθαρισμού; Μπομπ Σφουγγαράκης!

8. Τί είναι ένα ροζ παλούκι στην έρημο; Ένα ροζ παλούκι στην έρημο! Και τί είναι ένα μαύρο παλούκι στην έρημο; Η σκιά του ροζ!

9. Ήταν ένας Κινέζος... και κοίτα πόσοι γίνανε!!!

10. Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν σκύλο.

- Τί ράτσα είσαι εσύ;

- Λυκόσκυλο.

- Τί είναι αυτό;

- Η μάνα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τί ράτσα είσαι;

- Αλογόμυγα.

- Ρε, κόψε τις μαλακίες!

11. Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:

- Έχουμε δύο κόρες, θέλω και έναν γιο.

Και κάνει ο άνδρας:

- YO!

12. Λέει η μαμά στον Τοτό:

-Τοτό, θα σου κόψω τα μαλλιά σου ΣΥΡΙΖΑ αν ξανακάνεις βλακείες στο σχολείο!

- Μαμά, μήπως μπορείς να μου τα κόψεις και ΝΕΑ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ;

13. Είναι 2 νάνοι και ρωτάει ο ένας τον άλλο ΤΙ ΩΡΑ ΝΑΝΕ;

14. Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ κρατώντας ένα κομμάτι δρόμου (ασφάλτου) στα χέρια, φωνάζει τον barman και του λέει, "βάλε ένα ποτό για τώρα και ένα για τον δρόμο..."

15. Ναι, ποιός;

- Ο poweranger

- Τί; Ποιός;

- Ο μπλε!

16. Γιατί οι βατραχάνθρωποι βουτάνε προς τα πίσω; Γιατί από μπροστά είναι η βάρκα!

17. Μπαίνει ένας σκελετός σε ένα μπαρ και λέει "Πιάσε μια μπύρα και μια σφουγγαρίστρα."

18. Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό:

- Θέλεις να κάνουμε έρωτα;

Και το θηλυκό απαντά:

- Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ!

19. ...Μάλιστα, και πόσων χρονών είστε;

- 105.

- Να τα εκατοστήσετε!

20. Είναι το 2 και βλέπει το 9. Λεει:

- Γεια σου 7!

- Μα... το 9 ειμαι...

- Αχ συγγνώμη, αφαιρέθηκα!

[saxon]

2. Τί κοινό έχει ένας ξιφίας με ένα καναρίνι; Είναι και τα δύο κίτρινα, εκτός από τον ξιφία!

 

 

Αυτό μου θύμισε ένα σκηνικό σε κάποιο επεισόδιο ελληνικής σειράς:

Ρωτάει ο παρουσιαστης ένα ζευγάρι ψιλοηλικιωμένους στον Εβρο:

-Και είστε και οι δυο γέννημα θρέμα απο εδω;

-Ναι, λέει ο άντρας

-Εκτός εγώ, είμαι από την Καλαμάτα, λεει η γυναίκα

[norita]

"Λέει ο Ελληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα: Γιέ μου, σου βρήκα νύφη!

 

Απαντάει ο γιός: Πατέρα, εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ.

Λέει ο πατέρας: Ναι αλλά ... η νύφη που σου προτείνω εγώ, είναι η κόρη του Bill Gates!

Οπότε ο γιός συμφωνεί.

 

Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει: Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.

Απαντάει ο Bill Gates: Μα η κόρη μου είναι μόλις 15 ετών.

Και ο πατέρας: Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα!

Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.

 

Πάει, τέλος, ο Ελληνας πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει: Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα.

Απαντάει ο Πρόεδρος: Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.

Λέει ο πατέρας: Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates!

Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος.

 

Έτσι κάνουν δουλειές οι Έλληνες ..."

[skaios]

πολυ καλο!!!

[suspiria]

"Λέει ο Ελληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα: Γιέ μου, σου βρήκα νύφη!

 

Απαντάει ο γιός: Πατέρα, εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ.

Λέει ο πατέρας: Ναι αλλά ... η νύφη που σου προτείνω εγώ, είναι η κόρη του Bill Gates!

Οπότε ο γιός συμφωνεί.

 

Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει: Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.

Απαντάει ο Bill Gates: Μα η κόρη μου είναι μόλις 15 ετών.

Και ο πατέρας: Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα!

Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.

 

Πάει, τέλος, ο Ελληνας πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει: Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα.

Απαντάει ο Πρόεδρος: Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.

Λέει ο πατέρας: Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates!

Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος.

 

Έτσι κάνουν δουλειές οι Έλληνες ..."

γιαυτο αλλωστε οι ελληνες εχουν κατακτησει ολο τον κοσμο και ολοι μα ολοι οι λαοι θελουν να μας μοιασουν!μπραβο μας!

[suspiria]

 

11. Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:

- Έχουμε δύο κόρες, θέλω και έναν γιο.

Και κάνει ο άνδρας:

- YO!

 

εχω λιωσει λεμε!!!!!!!!!!!!!!

[Mika]

πως λέγεται το ποδοσφαιράκι που παίζει ο Ιησούς;;

 

 

Pro Χριστού

 

[hackerW32]

πως λέγεται το ποδοσφαιράκι που παίζει ο Ιησούς;;

 

 

Pro Χριστού

 

 

χαχχαχα

επιδι μιαζω με τον Χριστό με φοναζουν Jesus στην ταξι

τους ειπα αυτο που εγραψε και ξεραθικαμε στα γέλια

[tsagod]

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο.

Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:

- Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο;  Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;

Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση  ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του. Πατέρας: - Παπακωνσταντίνου (Υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;  Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μην κάθεται  και τα ξύνει. κατάλαβες;

Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωνσταντίνου λέει: - Έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;

-Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.

Παπακωνσταντίνου: -Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.

-Όοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες; Την επόμενη μέρα:

- Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.

- Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Παπακωνσταντίνου, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.

-Παπακωνσταντίνου: - Μα  τι λες τώρα, αυτό είναι αδύνατο.

-Γιατί;;;;;;;

Παπακωνσταντίνου: -  Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα!!!

[ApSiMan]

Προσοχή: ακολουθεί καμένο ανέκδοτο. Συνεχίζετε την ανάγνωση με δική σας ευθύνη:

 

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και κάθεται μπροστά από τον μπάρμαν:

-Ένα ουίσκι πορτοκάλι παρακαλώ

-Ουίσκι με πορτοκάλι???Αλήθεια????? (ρωτάει σαστισμένος ο μπάρμαν)

-Ναι μεγάλε, ένα ουίσκι πορτοκάλι.

Τι να κάνει ο μπάρμαν, του το βάζει. Κάνει μια ο τύπος και το πίνει μονορούφι. Εκει που τον κοιτάει ο μπάρμαν, σηκώνεται ο τύπος και ανεβαίνει πάνω στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει προς τον τοίχο, συνεχίζει να περπατάει κάθετα στον τοίχο (!) και συνεχίζει να περπατάει κανονικά και στο ταβάνι (!!!). Κάνει έναν κύκλο και κάθεται πάλι στην θέση του.

-Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι.

Ο μπάρμαν έχει μείνει σαστισμένος, του βάζει πάλι ουίσκι πορτοκάλι, το πίνει πάλι μονορούφι ο τύπος, ξανασηκώνεται, ανεβαίνει στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει (από την άλλη πλευρά αυτή τη φορά) προς τον τοίχο, περπατάει κάθετα στον τοίχο (!!!), συνεχίζει να περπατάει κανονικά στο ταβάνι (!!!!!) και αφού κάνει έναν κύκλο πάλι πάει και κάθεται στην θέση του.

-Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι!

Τα έχει δει όλα κωλυόμενα ο μπάρμαν έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό και δεν συμμαζεύεται.

Όσο έφτιαχνε το ποτό δεν μπορεί να συγκρατήσει άλλο τις σκέψεις του και τον ρωτάει:

-Ρε φίλε πως το πίνεις αυτό το πράγμα??????

[Uberalles_gr]

Προσοχή: ακολουθεί καμένο ανέκδοτο. Συνεχίζετε την ανάγνωση με δική σας ευθύνη:

 

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και κάθεται μπροστά από τον μπάρμαν:

-Ένα ουίσκι πορτοκάλι παρακαλώ

-Ουίσκι με πορτοκάλι???Αλήθεια????? (ρωτάει σαστισμένος ο μπάρμαν)

-Ναι μεγάλε, ένα ουίσκι πορτοκάλι.

Τι να κάνει ο μπάρμαν, του το βάζει. Κάνει μια ο τύπος και το πίνει μονορούφι. Εκει που τον κοιτάει ο μπάρμαν, σηκώνεται ο τύπος και ανεβαίνει πάνω στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει προς τον τοίχο, συνεχίζει να περπατάει κάθετα στον τοίχο (!) και συνεχίζει να περπατάει κανονικά και στο ταβάνι (!!!). Κάνει έναν κύκλο και κάθεται πάλι στην θέση του.

-Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι.

Ο μπάρμαν έχει μείνει σαστισμένος, του βάζει πάλι ουίσκι πορτοκάλι, το πίνει πάλι μονορούφι ο τύπος, ξανασηκώνεται, ανεβαίνει στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει (από την άλλη πλευρά αυτή τη φορά) προς τον τοίχο, περπατάει κάθετα στον τοίχο (!!!), συνεχίζει να περπατάει κανονικά στο ταβάνι (!!!!!) και αφού κάνει έναν κύκλο πάλι πάει και κάθεται στην θέση του.

-Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι!

Τα έχει δει όλα κωλυόμενα ο μπάρμαν έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό και δεν συμμαζεύεται.

Όσο έφτιαχνε το ποτό δεν μπορεί να συγκρατήσει άλλο τις σκέψεις του και τον ρωτάει:

-Ρε φίλε πως το πίνεις αυτό το πράγμα??????

 

Να πω ότι γέλασα θα πω ψέματα ...

Να πω ότι το κατάλαβα θα πω ψέματα....

Να πω ότι δεν είμαι καμένος θα πω πάλι ψέματα ......

[nikos21aek]

Και καλά αντί να του κάνει εντύπωση που περπατούσε στο ταβάνι του έκανε εντύπωση που έπινε το ουίσκι με πορτοκάλι.