Ανέκδοτα [Old]

[SOCRATIS1000]

Αρρώστησε η μητέρα του Γιωρίκα, και έπρεπε να πάει να την δει. Αποφάσισε να αφήσει λοιπόν στην θέση του στο μπαρ τον Κωστίκα, και άρχισε να του δίνει συμβουλές:

- Λοιπόν, τα πράγματα είναι απλά. Όλοι οι πελάτες εδώ είναι καλοί και φιλικοί. Το πιο δύσκολο που έχεις να αντιμετωπίσεις είναι κάποιοι κωφάλαλοι που έρχονται εδώ κάθε βράδυ.

- Καλά, ρε Γιωρίκα, αφού είναι κωφάλαλοι πώς θα ξέρω τι θέλουν; ρωτάει ο Κωστίκας.

- Α, το έχουμε ταχτοποιήσει αυτό. Εγώ με αυτούς έχουμε βρει συνθήματα. Όταν σου δείχνουν ένα δάχτυλο, θα τους πηγαίνεις Gordons, όταν σου δείχνουν 2, θα τους πηγαίνεις βότκα και όταν σου δείχνουν 3 θα τους πηγαίνεις ουίσκι...

 

Το επόμενο απόγευμα στο μαγαζί έρχονται και οι κωφάλαλοι.

 

Δείχνουν 1 με το δάχτυλο, του πάει Gordons. Δείχνουν 2, τους πάει βότκα. Δείχνουν 3, τους πάει ουίσκι.

Μετά από λίγο βλέπει και τους 3 να κοιτάνε το ταβάνι με τα στόματα ανοιχτά. Δεν ξέρει τί σημαίνει αυτό και τηλεφωνεί στον Γιωρίκα.

- Α, έλα ρε, αυτό δεν είναι τίποτε, λέει ο Γιωρίκας!

- Τότε τί έχουν πάθει; ρωτάει ο Κωστίκας;

 

- Τίποτε ρε... Μεράκλωσαν και τραγουδάνε

[tr3quart1sta]

Αυτα ειναι ανεκδοτα;

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=ZvAES6Y9Kfw

 

 

γιου ντοντ χαβ σενσ φορ κολντ τζοουκς

[hackerW32]

ετιμαστιτε, ειναι η σειρα μου!!

 

 

Πώς καταφέρνει ένας πόντιος μια πόντια να την παντρευτεί?

την λέει ότι είναι έγκυος

########################

Γιατί οι πόντιες περπατάνε με τα κρεβάτια στους ώμους?

γιατί τις λένε ότι είναι καλές στο κρεββάτι και το πείραν πάνω τους

########################

Γιατί οι πόντιοι όταν είναι στο καμπινέ δεν κλείνουν ποτέ την πόρτα?

για να μην τους κάνουν μάτι από την κλειδαρότρυπα

#########################

Γιατί οι πόντιοι κάνουν τα σπίτια τούς στρογγυλά’?

για να μην κατουράει οι σκύλοι στις γωνίες

#########################

Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος ψαράς?

από το μαράζι του που τον έκλαιγαν οι ρέγγες

#########################

Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος barman?

έκανε κοκτέιλ <άβυσσος>και έπεσε μέσα

#########################

Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος μουσικός?

πνίγηκε παίζοντας <τα κύματα του Δουνάβεως>

#########################

Γιατί οι πόντιοι πριν κλάσουν, κατουράνε πρώτα?

για να μην σηκώνουν σκόνη

#########################

Γιατί οι πόντιοι κάνουν sex με 3 κουβέρτες?

για να κάνουν sex τρικούβερτο

#########################

Γιατί οι πόντιοι περπατούν με ανοικτά τα πόδια?

γιατί τους πρήζονται τα αρχ!*&@ από τα ανέκδοτα που τους λένε

#########################

Τι κάνει η πόντια γεροντοκόρη για να την πούνε νοικοκυρά?

ξεσκονίζει το ράφι της

#########################

Πως πεθαίνει η πόντια γεροντοκόρη?

αυτοκτονεί πέφτοντας από το ράφι της

#########################

Γιατί οι πόντιες αρέσουν το τσι....?

γιατί αρέσουν να πίνουν του πουλιού το gala

##########################

Πως πέθανε η τελευταία πόντια μύγα?

έκανε aerozol νομίζοντας ότι είναι αποσμητικό

########################

Τι παίρνουν οι πόντιοι όταν έχουν σύναξη?

χαρτομάνδυλα

########################

Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος ηθοποιός?

έπαιξε τον ρολο του αθανασίου διάκου

########################

Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος αλεξιπτωτιστής?

πέφτοντας από το αεροπλάνο σκέφτηκε:<<τι βλάκες που είναι οι άλλοι! με τέτοια

ωραία ημερα αυτοί ανοίγουν ομπρέλες>>

#######################

Πως πεθαίνει μια πόντια πουτάνα?

σκάζει όταν της λέει ο πελάτης <<με τέτοια γενιά κανεις μπαμ ότι είσαι

"τρεβεστι">>

######################

Γιατί οι πόντιοι κρεμάνε το μαγνητόφωνο στον τοίχο?

για να το κάνουν stereo

######################

Δασκάλα: ποιο πουλί πετάει ψηλότερα?

πόντιος μαθητής: το πουλί του αστροναύτη

######################

Γιατί το ποντιακό σχολικό λεωφορείο δεν μπορεί να πάει σε ανηφόρα?

γιατί κουβαλάει τούβλα

######################

Τι κάνουν οι πόντιοι όταν δεν χορταίνουν ύπνο?

τρώνε το μαξιλάρι

########################

Πως λένε το tv στα ποντιακά?

"μπανιστιρ" ntoulap

########################

Πως λένε τον γυναικολόγο στα ποντιακά?

μου$%^ "πασπατ"

########################

Πως λέγεται το σχολειό στα ποντιακά?

tsoglan μανδρί

########################

Πως λέγεται το υποβρύχιο στα ποντιακά?

μπάμπες "παπορ"= μπαμπέσικο βαπόρι

#######################

Γιατί οι πόντιοι μαθητές ανεβαίνουν στα δένδρα?

για να διαλέξουν ποιο κλάδο θα πάρουν

#########################

Γιατί οι πόντιοι μαθητές διαβάζουν στο μπαλκόνι?

για να δείξουν ότι σπουδάζουν στο εξωτερικό

#########################

Γιατί οι πόντιες αγοράζουν 2 πλυντήρια?

για να βάζουν την σκάφη επάνω στην μέση

##########################

Γιατί οι πόντιοι γραφουν στην πινακίδα του αυτοκινητου τους την λέξη

<<αμέρικαν>>?

γιατί οι αμερικανοι γραφουν στα δικά τους αυτοκίνητα την λέξη <<"ποντιακ">>

##########################

Γιατί οι πόντιοι δρομείς τρώνε πολλά καρότα?

για να γίνουν λαγοί

#########################

Γιατί οι πόντιες κρεμάνε σκουλαρίκια στους τοίχους?

για νάχουν και οι τοίχοι αφτιά

##########################

Γιατί οι πόντιοι πετάνε ασπιρίνες στον αέρα?

για τους ασθενείς ανέμους

##########################

Γιατί οι πόντιοι πάνε επτά-επτά?

για νάχουν τα ματια τους 14

###########################

Γιατί οι πόντιοι πετάνε τα μηχανάκια τους στην λίμνη?

για να τα κάνουν παπάκια

#########################

Γιατί οι πόντιες βάζουν meli στα μακαρόνια?

για να κάνουν μελομακάρονα

#########################

Γιατί οι πόντιοι κάθονται στα τελευταία καθίσματα του σινεμά?

γιατί οι τελευταίοι γελάνε καλύτερα

########################

Γιατί οι πόντιοι βάζουν τα μαξιλάρια στο ψυγείο

για να κάνουν φόνο εν ψυχρώ

#########################

Γιατί οι πόντιες βγάζουν τα δόντια τους

για νάναϊ γυναίκες με τα ούλα τους

#########################

Γιατί οι πόντιοι βάζουν την σόμπα στην μέση του δωματίου?

για να έχουν κεντρική θέρμανση

##########################

Γιατί οι πόντιοι αγαπούν παρα πολύ τον πόντιο πιλάτο?

γιατί ήταν πόντιος

##########################

Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος περιπτεράς?

τον φάγανε τα δρακουλίνια

##########################

Σε ένα κέντρο της αθηνας όπου ο χάριν κλύνν έντεινε παράσταση μια κυρια

στραβομουτσούνιασε. την είδε ο κλύνν

---γιατί κυρα μου στραβομουτσουνιάσατε?

---το αστείο σας ήταν κακόγουστο. λέει η κυρια

---στα arx...μου λέει ο κλύνν

---πως μιλάτε έτσι στην γυναικα μου? λέει ο σύζυγος της κυριας

---κάτσε κάτω ρε ,λέει ο κλύνν. εμενα με πληρώνουν 2 εκατομμύρια την βραδια να

κάνω τον μαλακα, και συ πας να το κανεις free?

#########################

Ο γιωρίκας παρκάρει έξω από ένα μαγαζί και μπαίνει μέσα για να ψωνίσει. όταν

τελειώνει τα ψώνια, θυμάται ότι έκλεισε την πόρτα και άφησε τα κλειδιά του

αυτοκινητου mesa.o μαγαζάτορας του δίνει ένα κρεμαστάρι για να τον βοηθήσει

στο άνοιγμα της πόρτας

το παίρνει ο γιωρίκας, πάει στο αυτοκίνητο, αφήνει

κάτω τα ψώνια, και με το κρεμαστάρι προσπαθεί να ανοίξει την πόρτα. ο κόσμος

που περνούσε τον έβλεπαν και γελούσαν. τους είδε ο γιωρίκας και νευρίασε. <<

γιατί γελάτε μαζί μου ρε ρεμάλια?>>

και του λένε:<<δεν γελάμε με σένα γιωρίκα. γελάμε με τον κωστίκα που είναι

μέσα στο αυτοκίνητο και σε λέει λίγο δεξιά λίγο αριστερά>>.

############################

Ήταν δυο βλάχοι και από πάνω τους πετούσαν πολεμικά αεροπλάνα τύπου "μιραζ"

---"μιραζ" 2ooo, λέει ο ένας

---σιγά ρε μαλακα να μη "μιραζ" πεντοχίλιαρα. λέει ο άλλος

###########################

Πως λέγεται ο κουρέας στα σερβικα?

μαλίκοβιτς

###########################

Πέντε πόντιοι πάνε βόλτα με την βάρκα. μετά από λίγο τους βρίσκουν και τους

πέντε πνιγμένους. πως πνίγηκαν?

τους σταμάτησε η μηχανή της βάρκας και κατέβηκαν να την smpwksoun.

###########################

Ένας πόντιος πάει στον γιατρό και του παραπονιέται ότι η γυναικα του μένει όλο

έγκυος. <<να φοράς προφυλακτικά>> του λέει ο γιατρός. <<τινάι τούτα πάλι?>>

λέει ο πόντιος.

βγάζει ένα προφυλακτικό από το συρτάρι ο γιατρός του το δίνει και του εξηγεί.

πάει στο φαρμακείο ο πόντιος αγοράζει κιάλα και άρχισε να τα κάνει

use κάθε μέρα. μετά από λίγο καιρό πάει πάλι στον γιατρό. <<πάλι γιατρέ η

κυρα είναι έγκυος, γιατί?>>. <<δεν βάζεις προφυλακτικά?>>

<<πως και δεν βάζω γιατρέ>>. <<,πως τα βάζεις? για πες μου>> ρωτάει ο γιατρός.

<<να τα βάζω όπως μούρες και αυτό που περισσεύει από μπροστά το κόβω με το

ψαλίδι.>.λέει ο πόντιος.

####################

Και ναι ειμαι και εγω ενας απο αυτους

[antonl]

Ρε. Αυτά είναι 30 χρονών ανέκδοτα. Πού τα ξέθαψες τώρα; Θυμάμαι στα μέσα του '80 τα χα και σε άλμπουμ μ αυτοκόλλητα.

[hackerW32]

τα βρήκα με κεφαλαία greeklish , και εκατσα να τα κανω ετσι..

καλα δεν φανταστικα οτι ειναι τοσο παλια!

[leftermann]

επανέρχομαι δάσκαλε:

 

χτυπάει ενός τύπου το τηλέφωνο, 4 η ώρα τη νύχτα ξερωγώ. Σηκώνεται αγουροξυπνημένος και το σηκώνει, και ακούει μια βαθιά φωνή να του λέει αργόσυρτα:

-μιιιλάαααααωωωωωω!

-ε;

-μιιιιλάααααωωωωωω!

-ε και τι έγινε; Κι εγώ μιλάω.

-ναι αααλλάαααα εγώωωωω είμαιιιιι αγελάααααδααααα.

 

 

 

 

 

αν θυμηθώ άλλο, δεν θα το ποστάρω, υπόσχομαι.

[hackerW32]

 

---------- Προσθήκη στις 16:30 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 16:29 ----------

 

Περπατάει ένας και ξαφνικά βλέπει έναν άλλο καθισμένο σε ένα τραπέζι να παίζει τάβλι με ένα σκύλο.

 

Τρελάθηκε ο τύπος, πάει και ρωτάει:

 

- Καλά ρε φιλαράκι, τι κάνεις;

 

- Δε βλέπεις ρε συ? Παίζω τάβλι με το σκύλο

 

- Μα καλά,ξέρει τάβλι ο σκύλος?

 

- Τι ξέρει ρε, τίποτα δεν ξέρει, 5-3 χάνει!

 

----------------

αυτό που κάνουμε λέγετε ανεκδοτική βια..

[kakaraki]

[quote=hackerw32;3748817----------------

αυτό που κάνουμε λέγετε ανεκδοτική βια..

Χίλιες φορές καλύτερο απ' αυτό που σου κάνανε εσένα,κάποτες...

[bnvdarklord]

τα βρήκα με κεφαλαία greeklish , και εκατσα να τα κανω ετσι..

καλα δεν φανταστικα οτι ειναι τοσο παλια!

 

Medal for Courage:

[hackerW32]

-----------------------------------

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν.

Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.

Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.

Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.

- Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε;

- Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα θα δω Champions League.

 

----------------------------------------

 

Ρωτάει μια π**τάνα μιαν άλλη:

- Τι θα ζητήσεις φέτος απο τον Αγ. Βασίλη;

Και η άλλη απαντάει:

- 50 ευρώ, ό,τι ζητάω και απ' τους άλλους!

[nikos21aek]

-Γιατί ο Χριστοδουλόπουλος γράφει στη φανέλα του Λάζαρος;

-Γιατί όσο έγραφε Χριστοδουλόπουλος του πέταγε γαρύφαλλα ο Γκοβού!

[Kasrith]

Ρωτάει ο Κωστίκας την γυναίκα του:

- Ρε Σουμέλα τα λεμόνια έχουν πόδια;

- Όχι.

- Γαμώτο πάλι το καναρίνι έστυψα!

 

---------- Προσθήκη στις 17:14 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 17:13 ----------

 

Ο άντρας γυρίζει στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:

- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούριες ολυμπιακές καπότες...

- Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.

- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων: χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!

- Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου; - Τη χρυσή, βέβαια.

...- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...

[katerinaki888]

Σ ενα μικρό χωριό γίνεται ένας γάμος κι ο παπάς ρωτάει:

-Αν κάποιος έχει αντίρρηση γι αυτόν το γάμο ας μιλήσει τώρα,αλλιώς ας σωπάσει για πάντα.

-Ναι,εγώ ακούγεται μια λεπτή δειλή φωνούλα.

Τότε ο παπάς ρίχνει μια άγρια ματιά και απαντάει...

-Σιωπή,...εσύ είσαι ο γαμπρός !

[KaizerSoze]

επανέρχομαι δάσκαλε:

 

χτυπάει ενός τύπου το τηλέφωνο, 4 η ώρα τη νύχτα ξερωγώ. Σηκώνεται αγουροξυπνημένος και το σηκώνει, και ακούει μια βαθιά φωνή να του λέει αργόσυρτα:

-μιιιλάαααααωωωωωω!

-ε;

-μιιιιλάααααωωωωωω!

-ε και τι έγινε; Κι εγώ μιλάω.

-ναι αααλλάαααα εγώωωωω είμαιιιιι αγελάααααδααααα.

 

 

 

 

 

αν θυμηθώ άλλο, δεν θα το ποστάρω, υπόσχομαι.

Δεν.

 

 

 

μπορω.

 

 

να σταματησω.

 

 

 

να γελαω.:lol:

[orotoi]

και γω με αυτό γέλαγα μόνος μου κανα ν-λεπτο.. και με κάποια πιο πάνω με την αγελάδα στο δέντρο.. λολ

νευρικό λέμε όμως..

 

και άντε να βάλω και ενα για να μην κάνω μόνο σχόλια και γκρινιάζουν μερικοί..

 

(τώρα μου ρθε.. αυτοσχέδιο)

 

Τι είναι μπλέ και κίτρινο?

 

 

χρώματα