Ανέκδοτα [Old]

[Pantelwolf]

Στην Αίγυπτο, ένα ζευγάρι, αποφασίζει να παντρευτεί. Παρθένος αυτή, παρθένος αυτός, τα πάντα κατά τον νόμο της Σαρίας, ούτε ανάσα παρά πέρα.

 

Πέρασαν δύο χρόνια από τον γάμο, και αδύνατο να αποκτήσουν παιδί. Συμβουλεύτηκαν κορυφαίους γιατρούς, εξετάσεις μύριες, μεθόδους .... διαφορετικές. Όλα εις μάτην.

 

Κάποια μέρα παίρνει τ' αυτί τους κάτι για κάποιο σπουδαίο αμερικανό καθηγητή που κάνει θαύματα στο χώρο της ανθρώπινης αναπαραγωγής. Δίχως να χάσουν καιρό, παίρνουν ότι οικονομίες είχαν και δεν είχαν, αγοράζουν αεροπορικά εισιτήρια και φεύγουν για την Αμερική εναποθέτοντας την ύστατη ελπίδα τους στον ξακουστό επιστήμονα.

 

Την προκαθορισμένη ημέρα φτάνει το ζευγάρι στην κλινική του γιατρού. Με μεγάλη δυσκολία, τους δίνει ο γιατρός να καταλάβουν με νοήματα, μια και δεν μιλούσαν λέξη αγγλικά, ότι έπρεπε εν τη παρουσία του να εκτελέσουν κανονική πράξη σεξ προς διάγνωση πιθανών εκτροπών. Στην αρχή ντροπαλά, μα τελικά κατάφεραν να βάλουν μπρός το "έργο". Ο καθηγητής παρακολουθεί όλες τις φάσεις, από διαφορετικές γωνίες και μετά από σχετικά μικρό χρονικό διάστημα τους ζητά να σταματήσουν. Πηγαίνει στο γραφείο του, γράφει μια συνταγή και τους την παραδίνει πεπεισμένος ότι το πρόβλημα έχει λυθεί.

 

Επιστρέφει το ζευγάρι στην Αίγυπτο, και από το αεροδρόμιο ευθέως πηγαίνουν στο πρώτο φαρμακείο να προμηθευτούν το φάρμακο. Με τρεμάμενα χέρια ο υποψήφιος μπαμπάς ξεδιπλώνει την συνταγή και συλλαβίζει: Tri-ze- ozer-ol. Ο φαρμακοποιός τον κοιτάζει καλά και στην συνέχεια τον πληροφορεί ότι παρόμοιο σκεύασμα δεν υπάρχει. Επαναστατεί το νεαρό ζευγάρι, και για να κατευνάσει τα πνεύματα ο φαρμακοποιός, τους ζητάει να διαβάσει ο ίδιος την συνταγή. Και διαβάζει: Try the other hole.

[antreaslam]

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

- Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

- Xάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 4 λεπτά, με πήδηξε για 3 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

- Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

 

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

- Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

- Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Super!! Εσύ;

- Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω!...

[SOCRATIS1000]

Ηταν ενας ελληνας,ενας αγγλος και ενας γαλλος στην σαχαρα και περιπλανιοντουσαν κατι μηνες.Νηστικοι και διψασμενοι οπως ηταν,ξαφνικα βλεπουν μπροστα τους ενα συννεφο καπνου,και εμφανιζεται ο διαβολος.

Τους λεει:

"-Ο θεος σας σας εγκατελειψε,μα εγω ειμαι μεγαλοκαρδος και θα σας δωσω μια ευκαιρια νε σωθειτε,αρκει να πιστεψετε σε μενα.Θα μου ζητησετε ο καθενας απο μια ευχη που ειχατε παντα,που ο θεος σας ποτε δεν σας εκανε την χαρη να σας εκπληρωσει.Αν σας την εκπληρωσω,θα σας παρω μαζι μου στον κατω κοσμο.Αν οχι,θα σας μεταφερω σπιτια σας!"

 

Μολις το ακουνε αυτο οι 3 τους,εκει που πιστευαν οτι ειχε ερθει το τελος τους μεσα στους αμμολοφους,κατι χαμογελα σκασανε στα μουτρα τους..

 

"-Αφηστε μαγκες,καθαριζω εγω",ειπε ο αγγλος..

"-Σατανα,θελω να μου κανεις εδω μεσα στην ερημο,το Big Ben,και απο την κορυφη του να αναβλυζει μπυρα λες και ειναι συντριβανι...",ειπε ο αγγλος στον διαβολο.

 

ακουγετε σιωπη,και ξαφνικα ενας δυνατος κροτος και μια απεριγραπτη λαμψη.Και τι να δουν??

Μεσα στην ερημο,ειχε γινει ο ταμεσης απο μπυρα,ποταμοπλια μεσα του,γεφυρες κακο πολλες,και το big ben εβγαζε μπυρα αφθονη για ολους!!!

 

"-Εχασες εγγλεζε",ειπε ο διαολος,"Θα ερθεις μαζι μου για παντα στην κολαση..."

"-Κανε στην ακρη ελληνα,καθαριζω τωρα εγω",ειπε ο γαλλος..

"-Θελω να μου φτιαξεις τον πυργο του eiffel αναποδα,και να τον τυλιξεις σε μια κρεπα να τον φαω.."

Παλι οι ιδιοι θορυβοι ακουγονται,μπαμ μπουμ φτσιαφφ,και εμφανιζετε ο πυργοσ του eiffel τυλιγμενος σε μια κρεπα με σιροπι βερσαλιες και τρουφα αψιδα του θριαμβου....Τα χανει ο γαλλος και παει στην κολαση.

"-Η σειρα σου ελληνα...",λεει ο διαβολος..

Σκεπτεται λιγο ο ελληνας,και ξαφνικα αποφασιζει.

"-Θελω να μου δωσεις ενα βαρελι με δυο τρυπες στα πλαγια,και θα σε ρωτησω κατι.."

"-Ενταξει!" ,λεει ο διαβολος και εμφανιζετε ενα ξυλινο βαρελι απο το πουθενα..

Καθετε πανω του ο ελληνας,και ακουγετε ενα κλανιδι που ετριξε ολη η ερημος..

"-Απο ποια τρυπα βγηκε????",ρωταει ο ελληνας

"-εεε αααααααα εμμμμμ.....ΔΕΝ ΞΕΡΩ?????Απο αυτην εδω στο πλαϊ???",λεει ο διαολος..

"-Οχι,απο τον κωλο μου..Λυπαμαι πρεπει να φυγω!",ειπε ο ελληνας

"-Οχι οχι περιμενε.!!!αν μου ζητησεις κατι ακομα και δεν το κανω,θα στειλω εσενα μαζι και με τους φιλους σου στα σπιτια σας!",ειπε αναστατωμενος ο σατανας...

"-Χμμ,οκ..Θυμασαι την κλανια που αφησα πριν λιγο??"

"-Ναι ?!?!?!"

"-Βαψτην μπλε ...."

[tsioudiver]

FACT:

 

Νεαρό ζεύγος στο ξεκίνημα μιας άτυπης σχέσης τσιλιμπουρδίζει στα άδειο σπίτι του κυρίου βεβαίως βεβαίως. Χτυπάει το κινητό της, το σηκώνει η κυρία και στην άλλη άκρη της γραμμής είναι ο πατέρας της που με τα πολλά της ζητεί να επιστρέψει σύντομα στα του οίκου της.

 

Η απάντηση της κόρης του είναι αποστομωτική: "Ντύνομαι κι έρχομαι"...

[SOCRATIS1000]

Ηταν ενας χασικλης και ενας λεπρος στο ιδιο κελι στην φυλακη.Οπως καθονταν, πεφτει το δεξι χερι του λεπρου.Αυτος το παιρνει με το αλλο του χερι και το πεταει εξω απο το παραθυρο.Ο χασικλης αταραχος τον εβλεπε και συνεχιζε να μαστουρωνει.Μετα απο λιγο ξεκολλαει το αριστερο ποδι του λεπρου κι αυτος το παιρνει και το πεταει απ'εξω.Κοιτουσε ο χασικλης.Μετα απο λιγη ωρα πεφτει και το δεξι ποδι και το πεταει κι αυτο.Κοιτουσε και μαστουρωνε ο αλλος.Δεν περναει λιγη ωρα, ξεκολλαει και η μυτη του λεπρου και την πεταει κι αυτην εξω απο το παραθυρο.Οπως κοιτουσε ο χασικλας, τραβαει μια γερη τζουρα και λεει του λεπρου:

 

-Βλεπω, φιλαρακι, την κανουμε σιγα σιγα...

[Ntinaras]

Και ενα δικό μου emoανεκδοτο:

Πως λεγεται το δήθεν emo;

Emoτασιόν.

 

emουφα

[bnvdarklord]

To χε γράψει ενας τύπος στο youtube σε ενα τραγούδι των soad:

3 guys are in a cafe

one says: ive got the smallest arm of the world!

another says: ive got the smallest head of the world!

last one says: ive got the smallest dick of the world!

the 3 guys go to Guinness World Records.

 

first one goes first and returns happy: ive really got the smallest arm in the world!

second returns happy too: ive really got the smallest head of the world!

last one returns angry and screams: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER

[jemadux]

- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;

- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;

- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.

- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.

- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί

θέλω να πάω με την παπαδιά.

- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.

 

Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά

κάποια στιγμή δεν άντεξε:

 

- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.

- Τι εννοείς τέκνον μου;

- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με

την παπαδιά σου! Ήμαρτον!

 

Και ο παπάς ήρεμος:

- Η γυναίκα σου ζει;;;

- Ναι πάτερ μου!!!

 

- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!

 

[Pantelwolf]

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε...

 

Η ξανθιά του λέει:

 

- Κοιτάς το μ@υνί μου;

 

- Ναι, με συγχωρείς, αλλά ..

 

. - Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι.

 

Πράγματι το μ@υνί, του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.

 

- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι. Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.

 

- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει ξαναμμένη....

 

Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:

 

- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;

 

Και απαντά τρελαμένος:

 

- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;

[DIMITRISG]

 

 

Πριν γίνει ο ισθμός της Κορίνθου, για να έκανε κάποιος το ταξίδι Πειραιάς-Πάτρα θα έπρεπε να κάνει τον γύρο της Πελοποννήσου. Για να κόψουν

δρόμο, έβγαζαν τα πλοία στο στενό του Ισθμού και βάζοντας μεγάλα ξύλα από

κάτω, έσερναν το πλοίο πάνω στο γη μέχρι να το βγάλουν από τον Κορινθιακό

κόλπο. Φυσικά όλη αυτή η διαδικασία ήθελε.

αρκετές μέρες και ήταν πάρα πολύ κουραστική για τους ναυτικούς που το

τραβούσαν.

Όμως σε αυτό το στενό κομμάτι της γης υπήρχαν πάρα πολλοί οίκοι ανοχής.

Έτσι λοιπόν οι ναυτικοί, παρόλο που κουράζονταν, προτιμούσαν να σέρνουν το

καράβι και να πηγαίνουν στους οίκους ανοχής παρά να κάνουν τον κύκλο.

Έτσι λοιπόν οι ντόπιοι έβγαλαν την φράση ότι «το μoυνί σέρνει καράβι».

[Socratis_g]

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι,το οποίο είναι και πανάκριβο, και τη ρωτάει:

 

-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...

 

-Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω...! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Το δοκίμασα μου έκανε... Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από τη βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

- Τί είναι αυτό ρε γυναίκα; Πού τη βρήκες αυτή τη γούνα;

- Άσε άντρα μου που να στα λεω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Τη δοκίμασα, μου έκανε ...την πήρα και εξαφανίστηκα!

-Τί να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ κωλόφαρδη. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και δε μου κάνε...!!!!

[tr3quart1sta]

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=WUJ6qNNqKqA&feature=related[/ame]

[Sellers]

Και πάλι συγνώμη Μάνουελ, σ'αγαπάω όμως το ξέρεις...

 

Γιατί ο Φρόντο μαζεύει δαχτυλίδια στην Λάρισα?

 

Γιατί είναι το Χόμπι'τ.

 

 

Τι είπε ο Μπάτμαν στον Ρόμπιν λίγο πριν μπουν στο μπάτμομπιλ?

 

Μπες.

 

[leftermann]

με αυτό το τελευταίο εξιλεώνεσαι για όλα τα ανέκδοτα που έχεις γράψει αδακά.

[Sellers]

με αυτό το τελευταίο εξιλεώνεσαι για όλα τα ανέκδοτα που έχεις γράψει αδακά.

 

Ευχαριστώ, συντοπίτη πλέον.

 

Στάθη Παναγιωτόπουλε, αν διαβάζεις απο εδώ ανέκδοτα και σκοπεύεις να πεις κάποιο απο τα δύο, να κάνεις ειδική μνεία. Να το αφιερώσεις στον τηλεθεατή σου τον Sellers.