Ανέκδοτα [Old]

[stavi]

δεν είναι ακριβώς ανέκδοτο, είναι μια ατάκα που πέταξε μια φίλη για μια άλλη από την τάξη όταν είμασταν στο γυμνάσιο

 

αυτή λέει είναι τόσο κοντή που αν κλάσει 8α σηκωθεί άμμος :lol:

[Mika]

μαλλον για δημοτικο μου κανει

[DhZou]

Ω τι σου είπεεεεεεεε;!;

[Swimmer21]

Ω τι σου είπεεεεεεεε;!;

 

τι ειπεεε για την μανααααα σουυυυυυυ!?!?!! :lol:

[evabb]

30. Μπαίνεις στη νεκροφόρα (ενώ η κάσα είναι ακόμα μέσα) και αρχίζεις να κάνεις τετακέδες στο προαύλιο της εκκλησίας.

 

και λοιπες καγκουριες

[Haldol]

30. Μπαίνεις στη νεκροφόρα (ενώ η κάσα είναι ακόμα μέσα) και αρχίζεις να κάνεις τετακέδες στο προαύλιο της εκκλησίας.

 

Been there, done that.

 

 

 

Not.

 

[barca10]

Τα θυμάστε τα Zastava yugo;

Ταξίδευε κάποιος με ένα yugo στην εθνική και κάποια στιγμή του μένει τελείως. Ο άνθρωπος τα έβαλε με την τύχη του γι΄αυτό που έπαθε. Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση.

-Φιλάρα μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη. Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου.

Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε. Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός με το τσιγάρο, χαζεύει το τοπίο.

Κάποια στιγμή δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και κάνει στον οδηγό της BMW:

-Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει.

Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι. Τελικά καταλήγουν τα δυο αυτοκίνητα να κάνουν άγρια κόντρα, τρέχοντας γύρω στα διακοσαπενήντα χιλιόμετρα την ώρα. Ο άλλος από πίσω να κορνάρει απεγνωσμένα αλλά ο οδηγός της BMW είναι τόσο απορροφημένος με την κόντρα που τον έχει ξεχάσει τελείως.

Πιο κάτω είναι ένα περιπολικό της τροχαίας, βλέπει να περνούν, σαν σίφουνες τα τρία αυτοκίνητα και τρέχει να δώσει αναφορά στον ασύρματο.

-Εδώ περιπολικό 326, μόλις είδα κάτι τελείως τρελό.

-Τι πράγμα εννοείς;

-Μόλις πέρασαν μια BMW και μια Mercedes τρέχοντας με 250 χιλιόμετρα.

-Και που το παράξενο, τον ρωτάνε από τον ασύρματο.

-Από πίσω σε απόσταση ενός μέτρου έτρεχε και ένα Zastava yugo με 250 χιλιόμετρα και κόρναρε, κιόλας, για να προσπεράσει.

 

 

Μόλις το είπαν στο ράδιο αρβύλα

[eSATA]

Πάει κάποιος στο γιατρό.

-Γιατρέ μου...το πέος μου έχει γίνει πορτοκαλί...

-Πορτοκαλί; Τι να σας πω...δεν ξέρω κάποια ασθένεια με αυτό το σύμπτωμα...αλλά...μήπως εργάζεστε πουθενά και έρχεστε σε επαφή με χημικά προϊόντα;

-Όχι γιατρέ...γαλακτοπώλης είμαι...

-Χμμμ... μήπως ζείτε σε περιοχή με ιδιαίτερη μόλυνση;...με τοξικά;

-Όχι γιατρέ μου...στα Πετράλωνα μένω...

-Χμμμ.... για πείτε μου πώς περνάτε τις ελεύθερες ώρες σας;

-Τίποτα το ιδιαίτερο γιατρέ...βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια...

[bnvdarklord]

Πάει κάποιος στο γιατρό.

-Γιατρέ μου...το πέος μου έχει γίνει πορτοκαλί...

-Πορτοκαλί; Τι να σας πω...δεν ξέρω κάποια ασθένεια με αυτό το σύμπτωμα...αλλά...μήπως εργάζεστε πουθενά και έρχεστε σε επαφή με χημικά προϊόντα;

-Όχι γιατρέ...γαλακτοπώλης είμαι...

-Χμμμ... μήπως ζείτε σε περιοχή με ιδιαίτερη μόλυνση;...με τοξικά;

-Όχι γιατρέ μου...στα Πετράλωνα μένω...

-Χμμμ.... για πείτε μου πώς περνάτε τις ελεύθερες ώρες σας;

-Τίποτα το ιδιαίτερο γιατρέ...βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια...

 

 

 

[orotoi]

Μόλις το είπαν στο ράδιο αρβύλα

 

Ντάξ΄ διαβάζουν insomnia λέμε..

[tr3quart1sta]

via FightClub

 

1.

Πρίν 7-8 χρόνια ένας φίλος μου-άσχετος με τα αγγλικά- γνώρισε μια ουαλέζα στη Ζάκυνθο. Παρά το language barrier, κατάφερε να την ρίξει. Αφού λοιπόν πέρασε το καλοκαίρι και γυρίσαν απο τις διακοπές τους, είχαν μια στοιχειώδη επαφή (τύπου 1 μύνημα το μήνα). Λοιπόν σε κάποια φάση που είχαν καιρό να μιλήσουν αυτή του στέλνει ένα μήνυμα το οποίο έκλεινε ώς εξής "Sorry for not sending you messages all this time, but i have a big mobile bill". Πόσο τιμά το φίλο μου που λέει "Καλά, αυτό που δε μου έστελνε επειδή και καλά έχει μεγάλο κινητό δεν το κατάλαβα, αλλά αυτό που με τσάτισε είναι οτι με είπε Βασίλη". Δεν είναι αρκούδα.

 

 

2.

ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΠΟΣΗ ΤΡΙΧΑ ΕΧΩ, ΣΤΟ ΜΑΙEΥΤΗΡΙΟ ΦΩΝΑΞΑΝΕ ΚΤΗΝΙΑΤΡΟ...

 

 

3.

Νέτο ξανθό στο Μετρο, ελέγχεται για εισητήριο: όλοι μας της δώσαμε από ένα εισιτήριο. Ο ελεγκτής χαμογελάει και όλοι φεύγουμε καλύτεροι...

 

:lol:

[slygeo87]

Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί! Αλλά επειδή δεν της αρέσει να πηγαίνει στους γιατρούς, ήρθα εδώ μόνος μου για να σας πω το πρόβλημά της.

- Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της, αρκετά μακριά της και θα τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι ώτου σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις από τί απόσταση σε άκουσε.

Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.

- Αγάπη μου, τί έχουμε για φαγητό;

Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.

- Αγάπη μου, τι έχουμε για φαγητό;

Και η γυναίκα του απαντάει:

- Για ενδέκατη φορά σου λέω γιουβαρλάκια!

[Greco Mascara]

Ηταν καμμιά 10ρια άτομα στον Αγ.Πέτρο για να τους στείλει αναλόγως στην Κόλαση ή sτον Παράδεισο.. Αφού τους έστειλε όλους στην Κόλαση φτάνει και στον τελευταίο τον οποίο τον έστειλε στον Παράδεισο..

Πετάγεται ένας και του λέει

-Καλά τρελλός είσαι ? Αυτός είναι οδηγός λεωφορείου και περνάει με κόκκινο, δεν υπολογίζει τους πεζούς,τρέχει σαν τρελλός,παρανομεί καθημερινά τον ΚΟΚ...κτλ

 

Και ο άγιος του απαντάει.. -Μπορεί,αλλά είναι ο μόνος από όλους εσάς που στην βάρδια του κάνει 50 άτομα να κάνουν τον σταυρό τους!!

[KaizerSoze]

.........................

[suspiria]

δυο ανεκδοτα που εχουν σχεση με τη μουσικη:

1. ποιος κανει παρεα με μουσικους;

ο ντραμερ!

2. τι διαφορα εχει ο ροκας απ τον τζαζιστα;

ο ροκας παιζει τρια ακορντα μπροστα σε χιλιαδες ατομα ενω ο τζαζιστας χιλιαδες ακορντα μπροστα σε τρια ατομα!