Ανέκδοτα [Old]

[Επισκέπτης]

- Σε τι είναι καλύτερο ένα Yugo GT από ένα απλό Yugo;

- Το GT έχει και αναπτήρα.

 

 

 

- Ποια η διαφορά ενός Yugo GT Turbo, από ένα απλό Yugo GT;

- Στο GT Turbo ο αναπτήρας δουλεύει.

 

 

 

-Γιατί τα Yugo έχουν θερμαινόμενο πίσω τζάμι;

-Για να μην κρυώνουν τα χέρια σου όταν το σπρώχνεις.

 

 

 

-Γιατί ένα Yugo δεν ξεκινάει απο το φανάρι ;

-Γιατί πάτησε τσίχλα.

 

 

 

-Γιατί δύο οδηγοί Yugo, δεν χαιρετιούνται όταν συναντηθούν σε φανάρι ;

-Γιατί χαιρετήθηκαν το πρωί, στο συνεργείο.

[Dark_son20]

Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

 

Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό

 

Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

 

Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

 

Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

 

Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4×4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;

-Εγώ τις άρχισα;

 

Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:

«Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει: «OK, είναι καλή ανταλλαγή».

[bnvdarklord]

-Πως διπλασιάζεις την αξία ενός Yugo;

-Του βάζεις βενζίνη.

 

-Γιατι τα Yugo εχουν 4 πενταλ;

-Το 4ο ανοιγει τον αερόσακο.

 

 

Παει ενας τύπος σε μια αντιπροσωπεία και λέει:

-Γειά σας, 2 πατάκια για ένα Yugo.

O πωλητής το σκεφτεται λίγο και απαντάει:

-ΟΚ, δίκαιη ανταλλαγή.

 

edit: Dark_son20 I hate you.

[hackerW32]

Τα θυμάστε τα Zastava yugo;

Ταξίδευε κάποιος με ένα yugo στην εθνική και κάποια στιγμή του μένει τελείως. Ο άνθρωπος τα έβαλε με την τύχη του γι΄αυτό που έπαθε. Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση.

-Φιλάρα μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη. Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου.

Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε. Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός με το τσιγάρο, χαζεύει το τοπίο.

Κάποια στιγμή δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και κάνει στον οδηγό της BMW:

-Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει.

Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι. Τελικά καταλήγουν τα δυο αυτοκίνητα να κάνουν άγρια κόντρα, τρέχοντας γύρω στα διακοσαπενήντα χιλιόμετρα την ώρα. Ο άλλος από πίσω να κορνάρει απεγνωσμένα αλλά ο οδηγός της BMW είναι τόσο απορροφημένος με την κόντρα που τον έχει ξεχάσει τελείως.

Πιο κάτω είναι ένα περιπολικό της τροχαίας, βλέπει να περνούν, σαν σίφουνες τα τρία αυτοκίνητα και τρέχει να δώσει αναφορά στον ασύρματο.

-Εδώ περιπολικό 326, μόλις είδα κάτι τελείως τρελό.

-Τι πράγμα εννοείς;

-Μόλις πέρασαν μια BMW και μια Mercedes τρέχοντας με 250 χιλιόμετρα.

-Και που το παράξενο, τον ρωτάνε από τον ασύρματο.

-Από πίσω σε απόσταση ενός μέτρου έτρεχε και ένα Zastava yugo με 250 χιλιόμετρα και κόρναρε, κιόλας, για να προσπεράσει.

 

 

--------------------------------------------------------

Σε ποιο παραμύθι ο πρίγκιπας πήγε να φιλήσει την πριγκίπισσα και τη βρήκε χαρακωμένη;

 

Στην ωραία κemoμένη.

Πώς λέγεται το emo που κάηκε στον ήλιο;

 

Τσούξemo.

Πώς λέγεται το emo που κόλλησε ψείρες;

 

Ξύσemo.

Πώς λέγεται o emo από την Κηφισιά που φόρεσε γραβάτα την Πρωτοχρονιά;

 

Λemoκοντόρος.

Πώς λέγεται το emo που ζει στην Αλάσκα;

 

Εσκemo.

Πώς λέγεται το emo με κλίση στα μαθηματικά;

 

Τριώνemo.

Τι παίρνει η νοικοκυρά που καρβούνιασε το μουσακά στο φούρνο;

 

Παράσemo.

Πώς λέγεται το emo που οδηγεί ακριβό αμάξι;

 

Λemo.

Πώς λέγεται το emo που πηγαίνει στα McDonald's;

 

Ρέψemo.

Πώς λέγεται το emo που έχασε την τσατσάρα του;

 

Θemoμένο.

Τι φάρμακο πήρε ο emo μετά από 6 μιλκσέικ;

 

ΕMOdium.

Ποιο είναι το αγαπημένο λουλούδι των emo;

 

Εmoλόχα.

Πώς λέγεται ο δυσκοίλιος emo;

 

Σφίξemo.

Τι παθαίνει ένα emo όταν δεν έχει λεφτά για χάμπουργκερ;

 

Λemoκτονεί.

Πώς λέγεται το emo με μούσι και κιθάρα που τραγουδάει ροκ;

 

Aσemo.

Πώς λέγεται η αγελάδα emo;

 

Emoooo...

Tι πρέπει να πεις σε ένα παιδί emo για να βάλει τα κλάματα έξω από το «The Mall»;

 

Τίποτα.

Πόσα emo χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

 

Τρία. Ενα να βάλει την καινούργια και δύο για να γράψουν έναν επικήδειο για την καμένη.

Τι είπε ένα emo σε ένα άλλο emo που έκλαιγε;

 

Σταμάτα να κλαις. Παίρνεις όλη την αρνητική ενέργεια.

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας;

 

Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.

Αν μια ξανθιά και ένα emo πηδήξουν από ένα κτίριο, ποιος πεθαίνει πρώτος;

 

Η ξανθιά, γιατί πνίγεται από τα δάκρυα του emo.

 

 

[bnvdarklord]

Και ενα δικό μου emoανεκδοτο:

Πως λεγεται το δήθεν emo;

Emoτασιόν.

[alexzzz]

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου; Γράφανε LSD απ' έξω.

Γιαγιά: Άσε τα χάπια! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

[Sellers]

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου; Γράφανε LSD απ' έξω.

Γιαγιά: Άσε τα χάπια! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

 

Αυτο το ανέκδοτο πρέπει να έχει βγει πριν βγουν τα LSD.

Μην σου πω πριν βγουν οι γιαγιάδες.

[antonl]

Αυτο το ανέκδοτο πρέπει να έχει βγει πριν βγουν τα LSD.

Μην σου πω πριν βγουν οι γιαγιάδες.

Και τα παραπάνω με τα Yugo πριν απ την κατασκευή του αμαξιού των Flintstones

[alexzzz]

Αυτο το ανέκδοτο πρέπει να έχει βγει πριν βγουν τα LSD.

Μην σου πω πριν βγουν οι γιαγιάδες.

 

δεν το ήξερα ρε μλκ και ακόμα και τώρα το διαβάζω και γελάω...

[hackerW32]

 

---------- Προσθήκη 10-11-2010 στις 01:12 ---------- Προηγούμενο μήνυμα 09-11-2010 στις 22:54 ----------

 

Ο Γιωρίκας οδηγούσε ένα αεροπλάνο που έπεσε σε μία έρημο. Eυτυχώς σώζεται, βγαίνει από το αεροπλάνο και αρχίζει να προχωράει στην έρημο. Eξαντλημένος από την δίψα και την ζέστη, βλέπει ξαφνικά ένα μαύρο, με έναν τεράστιο πουλί σηκωμένο να τον ακολουθεί!

Mπρος αυτός, πίσω ο μαύρος, ώσπου τέλος ο μαύρος τον αρπάζει και του λέει:

- Εγκώ γκα*ήσει εσένα με βαζελίνο ή χωρίς βαζελίνο;

- Όχι, σε παρακαλώ, του λέει ο Γιωρίκας, έχω γυναίκα, παιδιά στον Πόντο μη μου το κάνεις αυτό!

- Εγκώ γκα*ήσει εσένα με βαζελίνο ή χωρίς βαζελίνο; αγριεύει ο μαύρος...

- Άντε τουλάχιστον να μην πονέσω πολύ... Με βαζελίνο!

Και τότε ο μαύρος φωνάζει:

- Ε, Βαζελίνο, έλα γκα*ήσει και εσύ!!!

 

 

εγω το βρικα ευφυέστατο και ναι , καλα εκανα που τοπα..

 

[suspiria]

20 τρόποι για να γίνετε ενοχλητικοί σε μια κηδεία

 

1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε

 

2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε

 

3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"

 

4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός

 

5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"

 

6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του

 

7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά

 

8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει

 

9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός

 

10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού

 

11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία

 

12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια

 

13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει

 

14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος

 

15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία

 

16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού

 

17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν

 

18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός

 

19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε

 

20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.

[orotoi]

το 13 και το 20 είναι τα καλύτερα..

[suspiria]

και καποια αλλα που βρηκα.η αριθμηση δεν συμβαδιζει με τα προηγουμενα αλλα δεν πειραζει.

13. Ανακοινώνεις με επίσημο ύφος ότι εσύ και ο συγχωρεμένος φοράτε το ίδιο νούμερο παπούτσι και ζητάς να κρατήσεις τα σκαρπίνια του.

14. Την πέφτεις στεγνά στη χήρα.

15. Γαργαλάς τα ''κοράκια'' στις μασχάλες ενώ κουβαλάνε την κάσα.

16. Τσακώνεις τα λουλούδια που κοσμούν το φέρετρο και τα προσφέρεις στην πιτσιρίκα που έχεις μπανίσει στο πίσω δεξί μέρος της εκκλησίας.

17. Επιχειρείς να αφαιρέσεις με τανάλια τα χρυσά δόντια του μεταστάντος.

24. Ψάχνεις στις τσέπες του νεκρού για τυχόν ξεχασμένα χρήματα.

25. Αρχίζεις να διηγείσαι στην χήρα εκείνη τη φορά που εσύ και ο Θεός-σχορέστον είχατε πάει μπουρδελότσαρκα και είχατε κολλήσει αφροδίσια.

26. Δίνεις στη χήρα ένα κόκκινο δαντελένιο baby-doll λέγοντας της: ''Ήταν το αγαπημένο του. Θα ήθελε να το έχεις εσύ.''

27. Με σφυρί και καλέμι προσπαθείς να ξεκολλήσεις τα χρυσά αγγελάκια από το φέρετρο.

28. Αναλύεις στους τεθλιμένους συγγενείς τους λόγους για τους οποίους σου αρέσει πάρα πολύ το φέρετρο, ρωτάς από που το πήραν και αν θα ήθελαν ένα ίδιο στην δική τους κηδεία.

29. Κουρασμένος από την πολύωρη ορθοστασία, βγάζεις τον συγχωρεμένο από την κάσα και ξαπλώνεις εσύ.

30. Μπαίνεις στη νεκροφόρα (ενώ η κάσα είναι ακόμα μέσα) και αρχίζεις να κάνεις τετακέδες στο προαύλιο της εκκλησίας.

31. Ενώ οι υπόλοιποι παρακολουθούν συντετριμμένοι τη διαδικασία ταφής, μπαίνεις στο οστεοφυλάκιο, βγαίνεις κρατώντας τρία κρανία και αρχίζεις να κάνεις ζογκλερικλά μπροστά στον παπά.

32. Την ώρα του ''Ευλογητός σοι Κύριε δίδαξον'' φέρνεις το αυτοκίνητό σου δίπλα στην εκκλησία και βάζεις τσίτα Τερλέγκα.

[Mika]

31. Ενώ οι υπόλοιποι παρακολουθούν συντετριμμένοι τη διαδικασία ταφής, μπαίνεις στο οστεοφυλάκιο, βγαίνεις κρατώντας τρία κρανία και αρχίζεις να κάνεις ζογκλερικλά μπροστά στον παπά.

.

 

επινα νερο στο γραφειο γαμωτο

[suspiria]

λιγο οφ τοπικ αλλα πολυ ον τοπικ.δωστε βαση στο 4ο κοστουμι απ το 1:15 και μετα.τα σπαει στο 1:20!!!!

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=G2y2puP1M8M&feature=related[/ame]