Ανέκδοτα [Old]

[Επισκέπτης]

A, OK. Τότε το πρόβλημα είναι στο αστείο.

[alexzzz]

A local apple store was robbed for over ten thousand dollars in merchandise , but luckily there is video cam footage so police remains hopeful for the return of both computers.

αγγλικά ελληνικά

© teo_64x

 

επικό...

 

και ας ξεχειλίζει η ξινίλα από μερικούς...

 

(btw το κλέβω)

 

To εστειλε σε ολους ε? Ο απλ χειτερ! θα το δει και ο Αλεκος και θα παθει εγκεφαλικο

 

σε μένα δεν το έστειλ ο πόστης...

[Highlander]

True Story

Μια φίλη φεύγει ΠΠΣΚ για βόρεια σε μια άλλη φίλη της έχει σπίτι εκεί.

Γυρνώντας σήμερα το πρωί τη ρωτώ πως πέρασε κλπ.

Μέσα σε όλα αυτά: Ε: "Δεν μου λές, έκανες sex στο χιόνι ;"

Φ: "Ρε σου είπα ήμουν σε μία φίλη μου:

Ε: "Και τι ; Δεν είχε χιόνι ;"

[frenzy]

"έπρεπε να ήσουν εκεί" φάση.

[AMWN_RA]

Συναντιούνται δύο φίλοι:

 

-Τι έγινε ρε, καλά?

 

- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά μου.

 

- Σώπα! Τί είχε?

 

- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.

 

- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.

 

- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.

 

- Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.

 

- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.

 

- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?

 

- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!!

 

---------- Προσθήκη στις 12:14 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 12:13 ----------

 

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας-μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

 

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική:

«Οργανωμένη χώρα», λέει, «τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα. Μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση».

 

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

«Να δω πώς είναι», του απαντά εκείνος.

Άστα φιλαράκι… Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα ακαθαρσίες!! Φρίκη! Φρίκη!»

 

Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας. Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια ακριβώς. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ.

«Ελληνική ανοργανωσιά...», μουρμουρίζει.

 

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει.

«Ήρθα να δω πώς είναι», του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.

Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο.

Τρελαίνεται ο τύπος:

«Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;»

«Aσε φίλε, χάλια!», του λέει ο μεθυσμένος. «Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με ακαθαρσίες».

«Πλάκα μου κάνεις;», απαντάει ο πεθαμένος. «Εδώ πίνετε και γλεντάτε!»

«Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα... Τη μία δεν έχουμε ακαθαρσίες, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...»

[Vi0gr]

Ένας τύπος, πάει να περάσει τα Μεξικάνικα σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του.

Φρουρός: "Τι έχεις στους σάκους;"

Τύπος: "Άμμο!"

Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή, ψάχνει τους σάκους... γεμάτοι

άμμο. Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει. Μετά από δύο

εβδομάδες, πάλι τα ίδια...

Φρουρός: "Τι έχεις εκεί;"

Τύπος: "Άμμο!"

Φρουρός: "Κατέβα να σε ψάξουμε".

Τα ίδια... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε.

Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι έρευνες συνεχίστηκαν. Τελικά,

μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε. Ωστόσο, τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο

της πόλης και του λέει,

-"Ψηλέ, μας είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω.

Δε θα πω τίποτα σε κανέναν... αλλά τι σκατά λαθραία περνούσες απ' τα σύνορα;"

-"Μηχανάκια".

http://www.soutsos.gr

[Γιάννης Platano]

Δεν ξερω αν εχει ξανααναφερθει.....

 

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."

Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου, ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Παπαδόπουλε. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι Κυψέλης 42, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 210-xxxx327. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 210-xxxx792 και ο αριθμός του κινητού σας 69xx-xxx654. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"

Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"

Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με ζαμπόν,μπέικον. ..."

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."

Πελάτης : "Α μπα;"

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 42,00 €."

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς.. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "

Πελάτης : "Πού στο καλό ξέρετε ότι έχω μηχανή;"

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.."

Πελάτης : "@#%/$@&?#!$*#@&$%^&*΄

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."

Πελάτης : (Άφωνος)

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"

Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς"

[Physics_Rulez]

Δεν ξερω αν εχει ξανααναφερθει.....

 

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."

Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου, ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Παπαδόπουλε. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι Κυψέλης 42, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 210-xxxx327. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 210-xxxx792 και ο αριθμός του κινητού σας 69xx-xxx654. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"

Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"

Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με ζαμπόν,μπέικον. ..."

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."

Πελάτης : "Α μπα;"

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 42,00 €."

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς.. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "

Πελάτης : "Πού στο καλό ξέρετε ότι έχω μηχανή;"

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.."

Πελάτης : "@#%/$@&?#!$*#@&$%^&*΄

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."

Πελάτης : (Άφωνος)

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"

Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς"

 

ή πιο εύκολα:

Τζίμης Πανούσης - Pizza.

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=cv2WAtEjKA4[/ame]

[thomasG4]

Δεν ξερω αν εχει ξανααναφερθει.....

 

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."

Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου, ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Παπαδόπουλε. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι Κυψέλης 42, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 210-xxxx327. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 210-xxxx792 και ο αριθμός του κινητού σας 69xx-xxx654. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"

Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"

Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με ζαμπόν,μπέικον. ..."

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."

Πελάτης : "Α μπα;"

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 42,00 €."

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς.. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "

Πελάτης : "Πού στο καλό ξέρετε ότι έχω μηχανή;"

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.."

Πελάτης : "@#%/$@&?#!$*#@&$%^&*΄

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."

Πελάτης : (Άφωνος)

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"

Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς"

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=Z7tUp4xRymQ[/ame]

 

edit-με προλαβε ο αποπανω

[DrLo]

Το ξανάδα μετά από πολλά χρόνια και γέλασα όσο και τότε

 

[thanocaster]

Πφφφ... Ήξερε όλες τις πληροφορίες αυτές η τηλεφωνήτρια, αλλά μια αναγνώριση κλήσης δεν είχε. F'ing amateurs...

[Pantelwolf]

Πάει το γκετ. φτου.

[AMWN_RA]

Το συγκεκριμένο έχει περάσει την έγκριση ειδικών ανεκδοτολόγων-γυναικολόγων-φορουμιτών και έχει προταθεί ως αντιπροσωπευτικό του τρόπου σκέψης των δύο φύλων.

 

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά.

Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά.

Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά.

Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.

 

Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της,

μια σκέψη περνά από το μυαλό της

και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:

 

- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο!

Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!

 

Η Ελένη σκέφτεται:

'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;

Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας;

Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει;

Ή δεν είναι σίγουρος;'

 

Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'

 

Και η Ελένη σκέφτεται:

'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης.

Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο.

Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς....

Αλήθεια, που πηγαίνουμε;

Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο;

Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά;

Με παιδιά;

Μια ολόκληρη ζωή μαζί;

Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης;

Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;'

 

Ο Γιάννης σκέφτεται:

'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε...

Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις...

Που σημαίνει...

Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα...

Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'

 

Η Ελένη σκέφτεται:

'Γιατί δε μιλάει; Είναι ταραγμένος!

Φαίνεται στο πρόσωπό του.

Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε;

Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;

Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας;

Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις;

Να δεις που αυτό είναι!

Γι αυτό δεν λέει τίποτε.

Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'

 

Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:

'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν!

Όχι σαν την άλλη φορά...

Δήθεν το κρύο και μαλακίες!

Τι κρύο; Με 25 βαθμούς;

Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!'

 

Η Ελένη σκέφτεται:

'Έχει θυμώσει!

Και δεν τον κατηγορώ...

Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη...

Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι....

Απλά δεν είμαι σίγουρη...'

 

Ο Γιάννης συνεχίζει:

'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός!

Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!'

 

Και η Ελένη:

'Ίσως είμαι τελειομανής...

Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο,

τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει

και νοιάζεται για μένα

και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του;

Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια!

Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'

 

Ο Γιάννης:

'Εγγύηση!

Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!'

 

- Αγάπη μου, λέει η Ελένη

 

- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης

 

- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα κλάματα...)

 

- Μα τι έπαθες;

 

- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!

 

- Δεν υπάρχει άλογο;

 

- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;

 

- Όχι βέβαια!

 

- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...

 

(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει)

 

Και τελικά λέει:'...ΟΚ!'

 

Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:

'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;'

 

- Πώς έτσι;

 

- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.

 

- Μα ναι, φυσικά!

 

Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια,

προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει,

ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο.

Στο τέλος λέει:

 

- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!

 

- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.

 

Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,

αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.

 

Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα,

βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει.

Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του

λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο

αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι,

οπότε και σταματά την προσπάθεια.

 

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες.

Με αφάνταστη ακρίβεια,

θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν,

μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια,

από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες.

Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά,

χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα

αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

 

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης,

καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του,

μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο,

θα σταματήσει και θα του πει:

 

- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μαλάκα ; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

 

 

Sent from my iPhone using Insomnia.app

[barbamar]

Μας ξέρανες!

[Chrisxxx]

Αν το εγραψες κιολας απο το iphone μπράβο