Ανέκδοτα [Old]

[PCM]

Τεστ συνειδητοποιημένου οδηγού

 

 

Οδηγάς σε στενό δρόμο με διπλή γραμμή και βλέπεις ένα σήμα στα δεξιά σου, τύπου "Απαγορεύονται οι Προσπεράσεις" , ώσπου συναντάς έναν ποδηλατιστή.

 

 

Τι κάνεις ; -

 

A) Ακολουθείς απο πίσω τον αργό ποδηλατιστή για τα επόμενα 4 χιλιόμετρα ;

 

ή :-

 

Παραβιάζεις τον Κ.Ο.Κ και προσπερνάς το ποδήλατο;

 

 

Ποια είναι η σωστή απάντηση ; ; ;

 

 

 

Κατέβαινε...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Γιατί να πέρνεις περιττά ρίσκα ;;

 

-------------------

 

 

 

 

[PCM]

Τεστ συνειδητοποιημένου οδηγού

 

 

Οδηγάς σε στενό δρόμο με διπλή γραμμή και βλέπεις ένα σήμα στα δεξιά σου, τύπου "Απαγορεύονται οι Προσπεράσεις" , ώσπου συναντάς έναν ποδηλατιστή.

 

 

Τι κάνεις ; -

 

A) Ακολουθείς απο πίσω τον αργό ποδηλατιστή για τα επόμενα 4 χιλιόμετρα ;

 

ή :-

 

Παραβιάζεις τον Κ.Ο.Κ και προσπερνάς το ποδήλατο;

 

 

Ποια είναι η σωστή απάντηση ; ; ;

 

 

 

Κατέβαινε...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Γιατί να πέρνεις περιττά ρίσκα ;;

 

-------------------

 

 

 

 

[Επισκέπτης]

Συνέβη αλήθεια...

-Γιατρέ,πονάει ο λαιμός μου και δυσκολεύομαι να μιλήσω.Επίσης βραχνιάζω...

-Δεν έχεις τίποτα,μια χαρά είναι ο λαιμός και η φωνή σου.

-Ε πώς?! Αφού τα συμπτώματα υπάρχουν.Τί πρόβλημα έχω? Ψυχολογικό?

-Όχι, γυναικολογικό...μιλάς πολύ...

[Επισκέπτης]

Συνέβη αλήθεια...

-Γιατρέ,πονάει ο λαιμός μου και δυσκολεύομαι να μιλήσω.Επίσης βραχνιάζω...

-Δεν έχεις τίποτα,μια χαρά είναι ο λαιμός και η φωνή σου.

-Ε πώς?! Αφού τα συμπτώματα υπάρχουν.Τί πρόβλημα έχω? Ψυχολογικό?

-Όχι, γυναικολογικό...μιλάς πολύ...

[suspiria]

παει ο τυπος στο γιατρο.

- χαιρεται.γιατρε ποναει ο λαιμος μου με ξυνει και εχω βραχνιασει.

- ωραια δεν ειναι τιποτα, πηγαινεται εκει κοντα στο παραθυρο και βγαλτε τα ρουχα σας.

- μα γιατρε σας λεω ο λαιμος μου γιατι να βγαλω τα ρουχα μου?

- κανετε αυτο που σας λεω, τι ειστε γιατρος?

ο ασθενης βγαζει τα ρουχα και μενει με τα εσωρουχα.τον βλεπει ο γιατρος και του λεει:

- ολα, ολα παρακαλω!

- μα γιατρε ο λαιμος μου ποναει...

- ειπα να τα βγαλετε ολα αμεσως!!!

- οριστε τα εβγαλα.

- ωραια!πηγαινετε διπλα στο παραθυρο τραβηξτε την κουρτινα πιαστε τους ορχεις σας και κουνηστε τους επιδεικτικα βλεποντας απεναντι και χαμογελαστε.

- μα γιατρε θα βοηθησει αυτο?τι σχεση εχει με το λαιμο μου?

- απολυτως καμια!απλα δεν γουσταρω τον γειτονα απεναντι!

 

---------- Προσθήκη στις 01:41 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 01:38 ----------

 

Είναι σε ένα τραίνο ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και απέναντί τους μία φοβερή εικοσάχρονη πανέμορφη κοπέλα και μία γριούλα 85 ετών. Ξαφνικά το τραίνο μπαίνει σε τούνελ και μέσα στο σκοτάδι ακούγεται μία σφαλιάρα. Σκέφτεται ο Έλληνας:

- Ρε τον Γερμανό, έβαλε χέρι στη κοπέλα και του άστραψε χαστούκι. Σκέφτεται ο Γερμανός:

- Ρε τον μπαγάσα τον Έλληνα, έβαλε χέρι στην κοπέλα και αυτή χαστούκισε εμένα. Σκέφτεται η κοπέλα:

- Ρε τους βλάκες, πήγαν να μου βάλουν χέρι και καταλάθος βάλαν στη γριά και τους χαστούκισε. Σκέφτεται και η γριά:

- Ατιμε Γερμανέ, από την κατοχή στη χρωστούσα...

 

---------- Προσθήκη στις 01:43 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 01:41 ----------

 

Συζητούν δυο φίλοι :

- Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.

- Γιατί, τι έπαθες;

- Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εσιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα "έναν κόρφο για το στηθοβούνι Σας παρακαλώ"...

- Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.

- Σώπα ρε συ, τι έπαθες;

- Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα;

- Τι της είπες ρε συ;

- "Μωρή ηλίθια, μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..."

 

---------- Προσθήκη στις 01:44 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 01:43 ----------

 

Ο Γιωργάκης αφού eπέστρεψε από το σχολείο, εξηγεί στον πατέρα του πως πέρασε η μέρα.

- Μπαμπά, σήμερα παίξαμε μπάσκετ στο σχολείο και έβαλα 40 πόντους.

- Μπράβο γιόκα μου.

- Μετά παίξαμε ποδόσφαιρο και έβαλα 15 γκολ.

- Μπράβο γιόκα μου.

- Ύστερα τρέξαμε και βγήκα πρώτος με διαφορά.

- Μπράβο γιόκα μου.

-Και τέλος μπαμπά, πήγαμε να κάνουμε ντους και είχα το μεγαλύτερο ''πουλί'' από όλους.

- Αφού είσαι τριάντα χρονών ρε βλάκα.

 

---------- Προσθήκη στις 01:46 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 01:44 ----------

 

Δυο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους. Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα ήταν και οι δυο μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κιλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, αλλά σκέφτηκε Α, εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κιλότα μου και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί. Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο και οι δυο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο. - Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κιλότα. Εσύ; - Tυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.

[suspiria]

παει ο τυπος στο γιατρο.

- χαιρεται.γιατρε ποναει ο λαιμος μου με ξυνει και εχω βραχνιασει.

- ωραια δεν ειναι τιποτα, πηγαινεται εκει κοντα στο παραθυρο και βγαλτε τα ρουχα σας.

- μα γιατρε σας λεω ο λαιμος μου γιατι να βγαλω τα ρουχα μου?

- κανετε αυτο που σας λεω, τι ειστε γιατρος?

ο ασθενης βγαζει τα ρουχα και μενει με τα εσωρουχα.τον βλεπει ο γιατρος και του λεει:

- ολα, ολα παρακαλω!

- μα γιατρε ο λαιμος μου ποναει...

- ειπα να τα βγαλετε ολα αμεσως!!!

- οριστε τα εβγαλα.

- ωραια!πηγαινετε διπλα στο παραθυρο τραβηξτε την κουρτινα πιαστε τους ορχεις σας και κουνηστε τους επιδεικτικα βλεποντας απεναντι και χαμογελαστε.

- μα γιατρε θα βοηθησει αυτο?τι σχεση εχει με το λαιμο μου?

- απολυτως καμια!απλα δεν γουσταρω τον γειτονα απεναντι!

 

---------- Προσθήκη στις 01:41 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 01:38 ----------

 

Είναι σε ένα τραίνο ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και απέναντί τους μία φοβερή εικοσάχρονη πανέμορφη κοπέλα και μία γριούλα 85 ετών. Ξαφνικά το τραίνο μπαίνει σε τούνελ και μέσα στο σκοτάδι ακούγεται μία σφαλιάρα. Σκέφτεται ο Έλληνας:

- Ρε τον Γερμανό, έβαλε χέρι στη κοπέλα και του άστραψε χαστούκι. Σκέφτεται ο Γερμανός:

- Ρε τον μπαγάσα τον Έλληνα, έβαλε χέρι στην κοπέλα και αυτή χαστούκισε εμένα. Σκέφτεται η κοπέλα:

- Ρε τους βλάκες, πήγαν να μου βάλουν χέρι και καταλάθος βάλαν στη γριά και τους χαστούκισε. Σκέφτεται και η γριά:

- Ατιμε Γερμανέ, από την κατοχή στη χρωστούσα...

 

---------- Προσθήκη στις 01:43 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 01:41 ----------

 

Συζητούν δυο φίλοι :

- Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.

- Γιατί, τι έπαθες;

- Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εσιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα "έναν κόρφο για το στηθοβούνι Σας παρακαλώ"...

- Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.

- Σώπα ρε συ, τι έπαθες;

- Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα;

- Τι της είπες ρε συ;

- "Μωρή ηλίθια, μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..."

 

---------- Προσθήκη στις 01:44 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 01:43 ----------

 

Ο Γιωργάκης αφού eπέστρεψε από το σχολείο, εξηγεί στον πατέρα του πως πέρασε η μέρα.

- Μπαμπά, σήμερα παίξαμε μπάσκετ στο σχολείο και έβαλα 40 πόντους.

- Μπράβο γιόκα μου.

- Μετά παίξαμε ποδόσφαιρο και έβαλα 15 γκολ.

- Μπράβο γιόκα μου.

- Ύστερα τρέξαμε και βγήκα πρώτος με διαφορά.

- Μπράβο γιόκα μου.

-Και τέλος μπαμπά, πήγαμε να κάνουμε ντους και είχα το μεγαλύτερο ''πουλί'' από όλους.

- Αφού είσαι τριάντα χρονών ρε βλάκα.

 

---------- Προσθήκη στις 01:46 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 01:44 ----------

 

Δυο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους. Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα ήταν και οι δυο μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κιλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, αλλά σκέφτηκε Α, εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κιλότα μου και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί. Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο και οι δυο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο. - Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κιλότα. Εσύ; - Tυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.

[gang]

Δυο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους. Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα ήταν και οι δυο μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κιλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, αλλά σκέφτηκε Α, εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κιλότα μου και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί. Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο και οι δυο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο. - Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κιλότα. Εσύ; - Tυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ. Πυροσβεστικό τμήμα Φαλήρου "

 

fixed... με 10 χαρακ

[gang]

Δυο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους. Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα ήταν και οι δυο μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κιλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, αλλά σκέφτηκε Α, εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κιλότα μου και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί. Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο και οι δυο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο. - Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κιλότα. Εσύ; - Tυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ. Πυροσβεστικό τμήμα Φαλήρου "

 

fixed... με 10 χαρακ

[Konsul]

Απο Rάδιο Αρβύλα, σχεδόν αυτολεξεί..

 

Ήταν η κόρη του Γιώργου Νταλάρα, η Γεωργιάνα, και γυρνάει απο το σχολείο πανευτυχής και βρίσκει την μάνουλα της,

"¨Μαμά μαμά είμαι πανευτυχής, με διάλεξαν απο όλα τα κορίτσια να τραγουδήσω στο σχολείο για την εθνική επέτειο. Μόνο που πρώτη φορά θα τραγουδήσω μπροστά σε τόσο κόσμο και θέλω συμβουλές."

Η μητέρα της Γεωργιάνας λέει, "Μην ρωτάς εμένα, ρώτα καλύτερα τον πατέρα σου, αυτός θα σου πει τα επι του θέματος."

"Καλά λες."

Έτσι κατεβαίνει η Γεωργιάνα στο υπόγειο στούντιο του μπαμπα της, ανεβαίνει μετά απο 10 λεπτά η μικρή κόρη του Γιώργου Νταλάρα, βαλαντωμένη στο κλάμα (ουααα). Την βλέπει η μάνα της.

"Μαμά μαμά!" Είπε κλαίγοντας η Γεωργιάνα.

"Τι έγινε παιδί μου ;;" Αποκρίθηκε η μάνα της.

"Θέλει και αυτό να το τραγουδήσει μόνος του!"

 

____________________________________

 

 

Ποια είναι η χειρότερη σώς που υπήρξε ποτέ???

 

 

Η κο(ω)λοσσός της Ρόδου.

 

[eSATA]

Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει.

Σκέφτεται λίγο και λέει:

- Αααα, το κομπιουτεράτσι. Βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος λέει:

- Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό;

Και ο Κρητικός:

- Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!

[suspiria]

Απο Rάδιο Αρβύλα, σχεδόν αυτολεξεί..

 

Ήταν η κόρη του Γιώργου Νταλάρα, η Γεωργιάνα, και γυρνάει απο το σχολείο πανευτυχής και βρίσκει την μάνουλα της,

"¨Μαμά μαμά είμαι πανευτυχής, με διάλεξαν απο όλα τα κορίτσια να τραγουδήσω στο σχολείο για την εθνική επέτειο. Μόνο που πρώτη φορά θα τραγουδήσω μπροστά σε τόσο κόσμο και θέλω συμβουλές."

Η μητέρα της Γεωργιάνας λέει, "Μην ρωτάς εμένα, ρώτα καλύτερα τον πατέρα σου, αυτός θα σου πει τα επι του θέματος."

"Καλά λες."

Έτσι κατεβαίνει η Γεωργιάνα στο υπόγειο στούντιο του μπαμπα της, ανεβαίνει μετά απο :cry:10 λεπτά η μικρή κόρη του Γιώργου Νταλάρα, βαλαντωμένη στο κλάμα (ουααα). Την βλέπει η μάνα της.

"Μαμά μαμά!" Είπε κλαίγοντας η Γεωργιάνα.

"Τι έγινε παιδί μου ;;" Αποκρίθηκε η μάνα της.

"Θέλει και αυτό να το τραγουδήσει μόνος του!"

 

____________________________________

 

 

Ποια είναι η χειρότερη σώς που υπήρξε ποτέ???

 

 

Η κο(ω)λοσσός της Ρόδου.

 

επεσα κατω με τη σως!!!δακρυσα!!!

[Praetorianos]

A local apple store was robbed for over ten thousand dollars in merchandise , but luckily there is video cam footage so police remains hopeful for the return of both computers.

αγγλικά ελληνικά

© teo_64x

[Chrisxxx]

To εστειλε σε ολους ε? Ο απλ χειτερ! θα το δει και ο Αλεκος και θα παθει εγκεφαλικο

[Επισκέπτης]

A local apple store was robbed for over ten thousand dollars in merchandise , but luckily there is video cam footage so police remains hopeful for the return of both computers.

αγγλικά ελληνικά

© teo_64x

 

Γιατί δεν μπορώ να το πιάσω με τίποτα; Εκτός αν το αστείο είναι η τιμή των υπολογιστών.

 

Παρακαλώ απαντήστε στην πρώτη ερώτηση λέγοντας μου τι δεν πιάνω, όχι τι πρόβλημα έχω σαν άνθρωπος. Το ξέρω ότι δεν κόβει και πολύ.

[pournaras]

Γιατί δεν μπορώ να το πιάσω με τίποτα; Εκτός αν το αστείο είναι η τιμή των υπολογιστών.

 

Παρακαλώ απαντήστε στην πρώτη ερώτηση λέγοντας μου τι δεν πιάνω, όχι τι πρόβλημα έχω σαν άνθρωπος. Το ξέρω ότι δεν κόβει και πολύ.

 

Αυτο ειναι

10 χιλ ευρω κομπινα, και την εκαναν κλεβοντας μονο δυο υπολογιστες