Ανέκδοτα [Old]

[suspiria]

Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;

Καποιος αργησε να την βγαλει !

[Επισκέπτης]

1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.

 

2. Και υπήρχαν δύο Bytes στη Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα και είδε ότι ήταν Καλό.

 

3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός: Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.

 

4. Και είπεν ο Θεός: Ας γίνουν Υπολογιστές για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.

 

5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε: Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.

 

6. Και είπεν ο Θεός: Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.

 

7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.

 

8. Και είπεν ο Θεός: Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.

 

9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.

 

10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη: Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;

 

11. Και ο Χρήστης απάντησε: Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.

 

12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη: Πώς μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.

 

13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στη χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη, αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.

 

14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.

 

15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε: Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής απάντησε: Ψάχνω για καινούργιους drivers, γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός: Ποιός σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε: Ο Bill μας είπε να το κάνουμε!

 

16. Και είπεν ο Θεός στον Bill: Γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός από όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.

 

17. Και είπεν ο Θεός στο Χρήστη: Εξαιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.

 

18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή: Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.

 

19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password.

Μετα την βροχή, βγαίνει το ουράνιο τόξο ..

[Επισκέπτης]

1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.

 

2. Και υπήρχαν δύο Bytes στη Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα και είδε ότι ήταν Καλό.

 

3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός: Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.

 

4. Και είπεν ο Θεός: Ας γίνουν Υπολογιστές για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.

 

5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε: Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.

 

6. Και είπεν ο Θεός: Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.

 

7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.

 

8. Και είπεν ο Θεός: Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.

 

9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.

 

10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη: Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;

 

11. Και ο Χρήστης απάντησε: Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.

 

12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη: Πώς μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.

 

13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στη χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη, αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.

 

14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.

 

15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε: Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής απάντησε: Ψάχνω για καινούργιους drivers, γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός: Ποιός σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε: Ο Bill μας είπε να το κάνουμε!

 

16. Και είπεν ο Θεός στον Bill: Γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός από όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.

 

17. Και είπεν ο Θεός στο Χρήστη: Εξαιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.

 

18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή: Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.

 

19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password.

Μετα την βροχή, βγαίνει το ουράνιο τόξο ..

[orotoi]

trequartista έγραψες

[orotoi]

trequartista έγραψες

[slygeo87]

Σιγά μη βγαίνει και screensaver.

[slygeo87]

Σιγά μη βγαίνει και screensaver.

[orotoi]

cacofonix.. Ομοίως χαααχα

[orotoi]

cacofonix.. Ομοίως χαααχα

[ison]

Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;

Καποιος αργησε να την βγαλει !

 

Χαχα θα το πω στην γυναικα μου

[ison]

Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;

Καποιος αργησε να την βγαλει !

 

Χαχα θα το πω στην γυναικα μου

[suspiria]

Κυπριος δασολογος:Δασος Χαϊδαριου

Εβραιος τραπεζικος:Ταχαλλα τα χαλασα

Νιγηριανη υπηρετρια:Ακουμπα κουλα ταμπαουλαλου

Ισπανος : Ντε λα πιαστονμου και τραβαμου τονωρες

Ελληνας σεξολόγος: Γιώργης Μαστακουνάς

Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος

Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη

Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο

Ινδοί χιουμορίστες: Γαργαλαμούθ Ταρχίδ και Πάιπρος Νερού

Ελληνίδες τηλεπαρουσιάστριες: Λητώ Βρακάκη και Καλυψώ Λάρα

Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ

Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα

Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι

Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα

Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι

Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ

>Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο

>Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου

>Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα

>Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα

>Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ

>Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο

>Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον

>Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι

>Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες

>Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι

>Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά

>Πώς λέγεται στα αραβικά το διαζύγιο: Ταχαλαταχάλασα

>Ινδός γυναικολόγος, πλαστικός χειρουργός

>και ζαχαροπλάστης: Ραβεμουνί Σαραβανί

>Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες

[suspiria]

Κυπριος δασολογος:Δασος Χαϊδαριου

Εβραιος τραπεζικος:Ταχαλλα τα χαλασα

Νιγηριανη υπηρετρια:Ακουμπα κουλα ταμπαουλαλου

Ισπανος : Ντε λα πιαστονμου και τραβαμου τονωρες

Ελληνας σεξολόγος: Γιώργης Μαστακουνάς

Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος

Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη

Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο

Ινδοί χιουμορίστες: Γαργαλαμούθ Ταρχίδ και Πάιπρος Νερού

Ελληνίδες τηλεπαρουσιάστριες: Λητώ Βρακάκη και Καλυψώ Λάρα

Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ

Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα

Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι

Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα

Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι

Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ

>Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο

>Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου

>Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα

>Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα

>Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ

>Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο

>Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον

>Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι

>Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες

>Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι

>Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά

>Πώς λέγεται στα αραβικά το διαζύγιο: Ταχαλαταχάλασα

>Ινδός γυναικολόγος, πλαστικός χειρουργός

>και ζαχαροπλάστης: Ραβεμουνί Σαραβανί

>Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες

[Kasrith]

Παει ο Μητροπανος σε ενα περιπτερο και λεει "1 νερο και 1 λιποζαν" Του τα δινει ο περιπτερας και τον ρωταει "Νερο και λιποζαν??"

Απανταει ο Μητροπανος "Τα χειλη μου ξερα και διψασμεναααα"

[Kasrith]

Παει ο Μητροπανος σε ενα περιπτερο και λεει "1 νερο και 1 λιποζαν" Του τα δινει ο περιπτερας και τον ρωταει "Νερο και λιποζαν??"

Απανταει ο Μητροπανος "Τα χειλη μου ξερα και διψασμεναααα"