Ανέκδοτα [Old]

[sugata]

Επειδή:

α) Προφανώς και με έχουν ρωτήσει, ουκ ολίγες φορές.

β) Ξέχασα να αναφέρω ότι μάλλον θα ξεχάσουν τις πατάτες, μέγιστη ιεροσυλία.

 

Διαδικασία ντους των δυο φύλων

 

Της γυναίκας:

 

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα,

χρωματιστά).

 

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν

συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά

δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια

στο μπάνιο..

 

3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη

και παραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.

 

4. Μπαίνετε στο ντους.

 

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο,

τα χεριά, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα

Σαντορίνης.

 

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

 

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερ ο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

 

8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξεραμένους όρχεις

νορβηγικού κάστορα.. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

 

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα

από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

 

10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του

μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.

 

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω

από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

 

12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα

δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε

και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.

 

13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις

βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες.... Ακολουθεί ψεκασμός με

ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.

 

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της

Λάρισα ς x2.

 

15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός.

 

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα

οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.

 

 

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν

συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά

δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια

στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα

φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!

 

 

Του ανδρός

 

 

1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

 

2. Προχωράς

όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο.. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη

φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας

περήφανα τον «Xoσέ».

 

3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου

και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς

σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος)

κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον «X oσέ» ξύνεις τα παπάρια σου και

μυρίζεις τελευταία φορά για σήμερα το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα

δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

 

4. Μπαίνεις στο ντους.

 

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)

 

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.

 

7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που

δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

 

8. Ακολουθεί πλύσιμο του «Xoσέ»,της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην

παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των Σημείων

αυτών πάνω στο σαπούνι.

 

9.. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

 

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι

τον καθρέφτη.

 

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.

 

12. Ξεπλένεσαι.

 

13. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή

δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.

 

14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το

σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε

διέκρινες κανένα, μην πτοε ίσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι

είναι.. Καμαρώνεις τον «Χοσέ».

 

15.. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την

κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.

 

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα

αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν

αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη

γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κ.τ.λ.

 

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι ή σε καρέκλα και

ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που

φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε

πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και

τίποτα σιχαμένοι.

 

[sugata]

Επειδή:

α) Προφανώς και με έχουν ρωτήσει, ουκ ολίγες φορές.

β) Ξέχασα να αναφέρω ότι μάλλον θα ξεχάσουν τις πατάτες, μέγιστη ιεροσυλία.

 

Διαδικασία ντους των δυο φύλων

 

Της γυναίκας:

 

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα,

χρωματιστά).

 

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν

συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά

δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια

στο μπάνιο..

 

3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη

και παραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.

 

4. Μπαίνετε στο ντους.

 

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο,

τα χεριά, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα

Σαντορίνης.

 

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

 

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερ ο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

 

8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξεραμένους όρχεις

νορβηγικού κάστορα.. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

 

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα

από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

 

10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του

μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.

 

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω

από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

 

12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα

δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε

και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.

 

13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις

βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες.... Ακολουθεί ψεκασμός με

ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.

 

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της

Λάρισα ς x2.

 

15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός.

 

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα

οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.

 

 

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν

συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά

δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια

στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα

φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!

 

 

Του ανδρός

 

 

1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

 

2. Προχωράς

όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο.. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη

φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας

περήφανα τον «Xoσέ».

 

3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου

και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς

σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος)

κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον «X oσέ» ξύνεις τα παπάρια σου και

μυρίζεις τελευταία φορά για σήμερα το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα

δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

 

4. Μπαίνεις στο ντους.

 

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)

 

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.

 

7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που

δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

 

8. Ακολουθεί πλύσιμο του «Xoσέ»,της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην

παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των Σημείων

αυτών πάνω στο σαπούνι.

 

9.. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

 

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι

τον καθρέφτη.

 

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.

 

12. Ξεπλένεσαι.

 

13. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή

δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.

 

14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το

σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε

διέκρινες κανένα, μην πτοε ίσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι

είναι.. Καμαρώνεις τον «Χοσέ».

 

15.. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την

κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.

 

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα

αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν

αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη

γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κ.τ.λ.

 

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι ή σε καρέκλα και

ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που

φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε

πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και

τίποτα σιχαμένοι.

 

[steliospal]

Συμφωνώ για ανέκδοτα με μπλέ γράμματα...

 

-Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?

-Επειδή η αίσθησή του μοιάζει με αυτή που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!

 

-Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες?

-Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου?

 

-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?

-Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?

 

-Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?

-Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?

 

-Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?

-Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?

 

-Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?

-Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη? Βλάκα.

[steliospal]

Συμφωνώ για ανέκδοτα με μπλέ γράμματα...

 

-Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?

-Επειδή η αίσθησή του μοιάζει με αυτή που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!

 

-Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες?

-Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου?

 

-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?

-Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?

 

-Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?

-Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?

 

-Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?

-Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?

 

-Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?

-Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη? Βλάκα.

[Επισκέπτης]

Έλα, πάμε όλοι μαζί για τα μπλε γράμματα!

 

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή: Θέλω να μου κανεις 4 πίτες αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες...σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από τη μία, ωμό απο την άλλη και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στη μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από τη μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.

- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.

Και ο τύπος απαντά:

- Προχτές ρε καραγκιόζη, που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;

[suspiria]

παει ενας τυπος σε σουβλατζιδικο και λεει:

- βαλε μου 99 σουβλακια για το σπιτι

- να τα κανω 100? του απαντα ο αλλος

- οχι μωρε ποιος θα τα φαει?

 

---------- Προσθήκη στις 13:30 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 13:27 ----------

 

και το απιστευτο που δεν λεγεται αλλα βλεπεται

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=KML2o7OcsL4&p=3A1280E851787115&playnext=1&index=67[/ame]

[gamanos]

Νομίζω ξαναειπώθηκε στο τόπικ αλλά επικαιροποιείται:

 

Πάει ένας επίσκεψη σε έναν φίλο του Σαλονικιό και του λέει ο οικοδεσπότης

- Να σε κάνω καφέ;

- Να με αφήσεις άσπρο!

 

 

Κατά τα άλλα, επειδή μπήκε και κάποιο λεξικό ως προς το καλαμάκι, να σημειώσω ότι υπάρχει και η σημειωτική προσέγγιση, όπου κάθε λέξη παίρνει άλλη έννοια σε διαφορετική διακειμενική ανάλυση:

Άλλο το καλάμι ψαρέματος, άλλο το καλάμι του ψώνιου, άλλο το καλάμι του ποταμού, άλλο το καλάμι σουβλάκι, άλλο το καλάμι πουρφάν.

 

Επίσης , άσχετα με το τι θεωρείτε λάθος, μπορείτε να καταλάβετε τη διαφορά από τη μικρή σούβλα

 

σε σχέση με το μικρό καλάμι;

 

Αν ναι, επιτρέψτε μας να έχουμε δυο διαφορετικές λέξεις για δυο διαφορετικά πράγματα .Εκτός πια και αν το Πάσχα σουβλίζεται σε κανένα μεγάλο ξύλο αντί για ένα μεγάλο σίδερο, όπως εμείς.

 

 

 

 

 

[suspiria]

Μια οικογένεια βρίσκει έναν σκύλο και συζητούν πώς θα τον ονομάσουν...

Το αγόρι λέει να τον βγάλουμε Τζάκ!

Το κορίτσι λέει να τον βγάλουμε Μπούμπι!

Η μητέρα λέει να τον βγάλουμε Μάξ!

Ο πατέρας θυμωμένος λέει:

- Εγώ λέω να τον βγάλουμε έξω!

 

 

Στα γυρίσματα της Disney κάνανε διάλειμμα. Συναντήθηκαν ο Ηρακ-

λής, η Χιωνάτη και ο Κουασιμόδος...και συζητούσαν:

Ηρακλής: - Ρε παιδιά, λένε οτι εγώ είμαι ο πιο δυνατός στον κό-

σμο...αλλά δεν ξέρω αν λένε αλήθεια.

Χιωνάτη: - Και για 'μένα λένε οτι είμαι η πιο όμορφη στον κόσμο

αλλά δεν ξέρω αν λένε αλήθεια.

Κουασιμόδος: - Τα ίδια και με 'μενα...λένε οτι είμαι ο πιο άσ-

χημος στον κόσμο...αλλά λένε αλήθεια?

Χιωνάτη: - Το βρήκα! Θα πάμε το βράδυ ο καθένας στο δωμάτιό του

και θα παρακαλέσουμε τον Θεό να μας πει την αλήθεια. Συναντιού-

νται λοιπόν την άλλη μέρα να τα πούνε...

Ηρακλής: - Εγώ Τον ρώτησα και μου είπε οτι πράγματι είμαι ο πιο

δυνατός στον κόσμο...

Χιωνάτη: - Κι εμένα μου είπε οτι πράγματι είμαι η πιο όμορφη

στον κόσμο...και γυρνάνε και οι δυό προς τον Κουασιμόδο ο οποί-

ος προβληματισμένος ρωτάει...

- Ρε παιδιά, ποιός είναι αυτός ο Μητσοτάκης?!

 

---------- Προσθήκη στις 15:49 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 14:53 ----------

 

αφιερωμα στον Τσακ

 

Τσακ Νόρις

 

 

“Σας το λέω έτσι απλά, χωρίς λεπτομέρειες, ότι ο μεγάλος μου δάσκαλος υπήρξε ο Τσακ Νόρις, στον οποίο εγώ προσωπικά, αλλά και η μαθηματική επιστήμη, η φυσική και η σοφία του αιώνα μας χρωστάμε τα πάντα”

 

~ Ο Άλμπερτ Αϊνστάιν για τον Τσακ Νόρις

 

 

O Tσακ εν δράσει

O Tσακ εν δράσει

 

Ο Τσακ Νόρις (γνωστός και ως «Τσάκι, η κούκλα του Σατανά») είναι ένας από τους μεγαλύτερους υπερήρωες του πλανήτη μας. Έχει σώσει τον κόσμο 27 φορές από βέβαιη καταστροφή και έχει νικήσει πολύ δυνατούς εχθρούς, όπως ο Σαντάμ Χουσεΐν, ο Μπαρμπαρόσα, ο Σουλεϊμάν, ο Μπίλυ δε Κίντ, ο Δαρείος, ο Ναπολέοντας, ο Μάμπα, ο Πλαγκτόν του βυθού του Μπικίνι,o Kyrillozzz μάλιστα με τον τελευταίο τακτοποίησαν το γραφείο μαζί και μετά πήγανε για μπύρες κτλ.

Ιστορία

 

Δεν ξέρουμε ακριβώς πότε γεννήθηκε, άλλα φήμες θέλουν τον Τσακ Νόρις να υπάρχει από πάντα. Φήμες τον θέλουν να είναι ετεροθαλής αδερφός του Ντάνκαν Μακλάουντ. Η πρώτη του εμφάνιση αναφέρεται από τους ιστορικούς στη μάχη των Γαυγάμηλων, όπου επιτέλεσε αρχηγός του ιππικού του Μ. Αλεξάνδρου. Έπειτα τον ξαναείδαμε το 50 μ.Χ στη Γαλατία, όπου έδειρε 1500 Ρωμαίους χρησιμοποιώντας μόνο τη στριφογυριστή κλωτσιά του. Μετά, το 600 μ.Χ, διέσχισε τον Ατλαντικό κολυμπώντας και αφού κατέρριψε το παγκόσμιο ρεκόρ στη κολύμβηση ανακάλυψε την Αμερική. Εκεί, κατέρριψε και 27 εξωγήινα αεροσκάφη με μία (1) σφεντόνα. Γύρω στα 1400, επέστρεψε στην Ευρώπη και νίκησε όλο το στρατό της Τουρκίας το 1402 μεταμφιεσμένος σε Μογγόλο. Όταν οι Τούρκοι πολιορκούσαν στην Κωνσταντινούπολη, άνοιξε κατά λάθος την Κερκόπορτα όταν προσγειώθηκε πάνω της ένας Τούρκος που είχε φάει μια μπούφλα από τον Τσακ κάπου 40 χιλιόμετρα πιο πέρα. Το 1492 οδήγησε τον Κολόμβο και μετά γύρισε στην Ευρώπη. Ήδη λατρευόταν σαν Θεός και κυβέρνησε το Σαν Μαρίνο.

Νεότερα Χρόνια

 

Το 1700 πολιτογραφήθηκε Αμερικανός και στάλθηκε στο Ιράκ να πολεμήσει την Τρομοκρατία. Το 1821 έρχεται στην Ελλάδα με το πρόσχημα ότι οι Τούρκοι είναι τρομοκράτες και ξεκινάει την επανάσταση. Νικάει μόνος του σε 2 μάχες τους Τούρκους και μετά φεύγει πάλι για Αμερική για να αναχαιτίσει τους Οστρογότθους και να συναντηθεί με τους Ελ στα Ηνωμένα Έθνη. Το 1880 ανακαλύπτει πετρέλαιο κάνοντας γεώτρηση με ένα κουτάλι. Λίγα χρόνια μετά ιδρύει τη δική του ειδική αστυνομία (security), τους περίφημους Τέξας Ρέιντζερς.

Ο Τσακ Νόρις το 1880

Ο Τσακ Νόρις το 1880

20ος Αιώνας

 

Το 1900 αποφασίζει να ασχοληθεί με τον κινηματογράφο. Ιδρύει το Χόλιγουντ και αναδεικνύει κορυφαίους σκηνοθέτες όπως ο Θόδωρος Αγγελόπουλος και ο Αμπάς Κιροστάμι. Μετά κατατάσσεται στον Αμερικανικό στρατό και αποβιβάζεται μόνος του στη Νορμανδία, όπου συντρίβει τη Ναζιστική πολεμική μηχανή. Από το '50 και μετά ασχολείται αποκλειστικά με τον κινηματογράφο (με εξαίρεση την εκστρατεία του στο Βιετνάμ κατά την οποία αφάνισε 200.000 αντάρτες και σκόρπισε τον τρόμο), τους Τέξας Ρέιντζερς και το Κουνγκ Φου. Γίνεται γνωστός στο ευρύ κοινό από τη συμμετοχή του σε διάφορες μεγάλες επιτυχίες όπως το «Σκύψε ευλογημένε» και τον «Τιτανικό», όπου στο πλευρό του Λεονάρδου ντι Κόπριο υποδύεται το παγόβουνο. Έχει παίξει σε πολλές επικές υπερπαραγωγές και έχει κερδίσει συνολικά πάνω από 30 όσκαρ και έχει δικό του αστέρι στη λεωφόρο των άστρων. Έχει κατά καιρούς συνεργαστεί με κορυφαία ονόματα του Χόλιγουντ όπως ο Στίβεν Σιγκάλ, ο Έρικ Ρόμπερτς, ο Ζαν Κλωντ Βαν Νταμ και φυσικά με τον «Rambo» Συλβέστερ Σταλόνε. Τα τελευταία χρόνια έχει μπει δυναμικά και στο χώρο του τραγουδιού. Μάλιστα το 2004 το ντουέτο του με τη Νταίζυ Ντούκουνα πούλησε 1.500.000.000 αντίτυπα παγκοσμίως. Δηλώνει πως το μόνο όνειρό του πλέον είναι να τραγουδήσει με την Άννα Βίσση και να παίξει σε ταινία με τον Στάθη Ψάλτη.

Μόρφωση

 

Σύμφωνα με έγκυρες πληροφορίες, ο Τσακ υπήρξε μαθητής του Σωκράτη και του Νίτσε. Πολλοί θεωρούν ότι και πίσω από τον μυστηριώδη Αγαπημένο Μαθητή του Χριστού κρύβεται ο Τσακ Νόρις και η γαμάτη γενειάδα του. Λέγεται ακόμα ότι τέλειωσε το τμήμα Φυσικής του Καποδιστριακού πανεπιστημίου της Αθήνας σε μόλις ένα εξάμηνο και αντί για πτυχίο ζήτησε μία μπύρα. Τον περασμένο Ιούλιο ο Τσακ ξεκίνησε έρευνα στο τμήμα των Health Informatics του πανεπιστημίου του Brunέλ με χρηματοδότηση από το 7ο Κοινοτικό Πρόγραμμα Στήριξης με θέμα "Η Κυκλο-στριφογυριστή Κλωτσιά και οι Επιπτώσεις της στη Μηχανοργάνωση του Εθνικού Συστήματος Υγείας". Η εξαφάνιση τον Αύγουστο του 2006 τριων μελών του Διδακτικού και Εκπαιδευτικού Προσωπικού και μιας καθαρίστριας όταν έθεσαν στον Τσακ το ερώτημα "τι είναι η Κυκλο-στριφογυριστή κλωτσιά;" έχει παγώσει προς το παρόν το σχετικό ερευνητικό πρόγραμμα. Αντίθετα πρωτοφανή άνθιση γνωρίζει το τμήμα αστρονομίας του ιδίου Πανεπιστημίου μετά την ανακάλυψη τον Αύγουστο της ίδιας χρονιάς τεσσάρων νέων σωμάτων σε τροχιά στους εξωτερικούς δακτύλιους του Κρόνου. Στο μεταξύ, πολλά πανεπιστήμια του προσφέρουν τη θέση του διδάκτορα αλλά εκείνος αρνείται γιατί θέλει να αφοσιωθεί στις πολεμικές τέχνες και το Sudoku

Πολεμικές τέχνες

O Tσακ διδάσκει τον Μπρούς Λι

O Tσακ διδάσκει τον Μπρούς Λι

 

Ο Τσακ Νόρις έχει μαύρη ζώνη στο καράτε, το Κουνγκ Φού, το Ταεκ Βον Ντο, το Σαολίν ενω εξαιρετικές είναι οι επιδόσεις του και στο κικ μπόξινγκ. Έχει διδάξει τον Μπρους Λι, τον Τσάκι Τσαν και τον Τζετ Λι, και έχει πρωταγωνιστήσει σαν κρυφός χαρακτήρας σε όλα τα Street Fighter, Mortal Kombat και Tekken. Έχει εξαιρετική τεχνική. Χρησιμοποιεί το ίδιο καλά τα χέρια του και τα πόδια του όμως η ειδική του κίνηση είναι η περίφημη στριφογυριστή κλωτσιά του (roundhouse kick) που σπάει τοίχους και εκτοξεύει αντιπάλους με ταχύτητα 120 χλμ την ώρα (αλλά μπορεί αν το επιθυμεί να ξεπεράσει και τα 11200 μέτρα το δευτερόλεπτο).

Μερικές Χρήσιμες Πληροφορίες για τον Τσακ Νόρις

 

1.

Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.

2.

Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.

3.

Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.

4.

Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα αυτό το χαμόγελο.

5.

Θυμάστε την Σοβιετική Ένωση. Τα παράτησαν όταν είδαν τον Τσακ Νόρις στο Delta Force, στην δορυφορική.

6.

Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ Νόρις²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ.

7.

Ο Πλούτωνας είναι στην πραγματικότητα μερικοί Βρετανοί στρατιώτες απ' την Αμερικανική Επανάσταση σε τροχιά γύρω απ' τον Ήλιο από τότε που ο Τσακ τους απογείωσε με την κλωτσάρα του.

8.

Ο Τσακ Νόρις κάποτε προκάλεσε τον Λανς Άρμστρονγκ σε ένα διαγωνισμό "Ποιος έχει περισσότερους όρχεις;". Ο Τσακ Νόρις νίκησε με διαφορά 5.

9.

Τα Χελωνονιντζάκια βασίζονται σε αληθινή ιστορία: Κάποτε, ο Τσακ Νόρις κατάπιε μια χελώνα και όταν την έχεσε, αυτή ήταν δυο μέτρα με κάτι μούσκουλα ντουβάρια κι ήξερε καράτε.

10.

Αν γράψετε τη λέξη "Τσακ Νόρις" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.

11.

Ο Τσακ χρησιμοποιεί και τα 7 γράμματα στο Scrabble.. Κάθε φορά..

12.

Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.

13.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.

14.

Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιτζού μέσα.

15.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.

16.

Εν αρχήν ην το τίποτα... Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε: "Βρες μια δουλειά". Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.

17.

Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 20 λεπτά για να δει το "60 Minutes".

18.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να πιάσει τον MC Hammer.

19.

Ο Τσακ Νόρις έπαιξε Ρώσικη Ρουλέτα με γεμάτο όπλο και κέρδισε.

20.

Οι περισσότερες μπότες φτιάχτηκαν για περπάτημα. Οι μπότες του Τσακ Νόρις δεν είναι τόσο φιλεύσπλαχνες.

21.

Ο Τσακ Νόρις "πυροβόλησε τον Σερίφη", αλλά έριξε γυριστή κλωτσιά στο βοηθό του.

22.

Τίποτα δεν μπορεί να ξεφύγει από την βαρύτητα μιας μαύρης τρύπας, εκτός από τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις τις τρώει και έχουν γεύση κοτόπουλο.

23.

Ο Τσακ Νόρις εφηύρε το Internet ώστε να έχει ένα μέρος να αποθηκεύει τις τσόντες του.

24.

Όταν ο Μπρους Μπάννερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.

25.

Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.

26.

Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.

27.

Η φράση 'dead ringer' αναφέρεται σε κάποιον που κάθεται πίσω από τον Τσακ Νόρις σε ένα σινεμά και ξεχνάει να κλείσει το κινητό του.

28.

Ο Τσακ Νόρις στην πραγματικότητα ζει σε ένα κυκλικό σπίτι.

29.

Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες.

30.

Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.

31.

Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.

32.

Ο Πρώτος Νόμος της Θερμοδυναμικής λέει πως η ενέργεια δεν μπορεί ούτε να καταστραφεί ούτε να δημιουργηθεί. Εκτός κι αν συναντήσει τον Τσακ Νόρις.

33.

Ο Τσακ Νόρις δεν σερφάρει στο internet, έχει κάθε ιστοσελίδα αποθηκευμένη στο μυαλό του. Κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια.

34.

Γεγονός: Ο Τσακ Νόρις δεν θεωρεί ότι έκανε σεξ αν η γυναίκα επιβιώσει.

35.

Έχει ειπωθεί ότι αν κοιτάξεις στα μάτια τον Τσακ Νόρις θα μάθεις το μέλλον σου. Δυστυχώς, το μέλλον όλων είναι πάντα το ίδιο: θάνατος από μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.

36.

Λέγεται πως βλέποντας στα μάτια του Τσακ Νόρις, θα δεις το μέλλον σου... Εσένα στη σχάρα με πατάτες και τζατζίκι.

37.

Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.

38.

Μια φορά στο κυνηγητό, ο Τσακ Νόρις και ο Χαλκ Χόγκαν έπρεπε να αντιμετωπίσουν τους King Kong Bundy και Andre The Giant. Ο Τσακ τους έπιασε και τους δύο ταυτόχρονα

39.

Ο Τσακ Νόρις δεν "βλέπει νεκρούς". Φτιάχνει νεκρούς.

40.

Όταν ο Άρνολντ λέει την ατάκα "I'll be back" στο πρώτο Terminator, υπονοείται ότι θα ζητήσει βοήθεια από τον Τσακ Νόρις.

41.

Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει.

42.

O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.

43.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διπλώσει ένα φύλο χαρτί 40 φορές

44.

ψάρι => ερπετό => θηλαστικό => πίθηκος => άνθρωπος => θεός => Τσακ Νόρις

45.

O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.

46.

Ο Τσακ Νόρις έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες.

47.

Και τώρα, μια μεγάλη αποκάλυψη: ο Τσακ Νόρις, ο Ζαν-Κλοντ Βαν Νταμ και ο Χαλκ Χόγκαν ήταν αυτοί που εκτέλεσαν τον Σαντάμ Χουσεΐν φορώντας κουκούλες.

48.

Μια φορά, ο Τσακ Νόρις αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης, με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.

49.

Μια φορά σε ένα σόου του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, ο Τσακ Νόρις τον εξαφάνισε.

50.

Ο Τσακ Νόρις δεν τρώει, παίρνει ενέργεια.

51.

Ο Τσακ Νόρις όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Chuck Norris.

52.

Ο Spiros ήθελε να μοιάσει στον Τσακ Νόρις, αλλά ο Τσακ τον σκότωσε.

53.

Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.

54.

Αν νομίζεις ότι η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική, τότε πρέπει να δεις τι θα γίνει όταν της ρίξει γυριστή κλωτσιά ο Τσακ Νόρις.

55.

Ο Τσακ Νόρις μας έβαλε στην Ο.Ν.Ε. (κι Αυτός θα μας βγάλει με μια γυριστή κλωτσιά όταν το επιλέξει).

56.

Ο Τσακ Νόρις δεν ακούει μουσική. Η μουσική ακούει τον Chuck Norris (για να μη φάει γυριστή κλωτσιά).

57.

Ο Τσακ Νόρις εξαφάνισε τον Τζων Αυλακιώτη. Με στριφογυριστή κλωτσιά στη μούρη.

58.

Μετά από μία πυρηνική έκρηξη ο Τσακ Νόρις δε χρειάζεται ειδική στολή για να επιβιώσει. Έχει το σώμα του.

59.

Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Chuck Norris.

60.

Ο Τσακ Νόρις δεν βλέπει παιδικά, αυτά βλέπουν τον Τσακ Νόρις.

61.

Ο Θεός μπορούσε να δημιουργήσει τον κόσμο σε επτά ημέρες. Ο Τσακ του έδωσε έξι.

62.

Ο Τσακ Νόρις δοκίμασε μια φορά να παίξει μπάλα. Το αποτέλεσμα ήταν να την κλωτσήσει τόσο δυνατά που έφυγε εκτός της Γης και έγινε πλανήτης.

63.

Τα δάκρυα του Τσακ Νόρις θεραπεύουν τον καρκίνο. Κρίμα που δεν έχει κλάψει ποτέ.

64.

Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.

65.

Μια φορά ένας τυφλός πάτησε το παπούτσι του Τσακ Νόρις. Αυτός του είπε: «Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Τσακ Νόρις!» Μόλις το άκουσε, ο τυφλός θεραπεύτηκε, αλλά το τελευταίο πράγμα που είδε ήταν το πόδι του Τσακ να έρχεται προς τα μούτρα του.

66.

Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.

67.

Ο Τσακ Νόρις έδιωξε τον Νιο από την Ζάιον με μια στριφογυριστή κλωτσιά, και τώρα είναι ο «Δεύτερος».

68.

Αν η πέτρα νικάει το ψαλίδι, το χαρτί την πέτρα, και το ψαλίδι το χαρτί, τι τα νικάει και τα 3; Ο Τσακ Νόρις.

69.

Ο Τσακ Νόρις εφηύρε το νερό.

70.

Ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός πατέρας του Λούκιου Σκάιγιουόκερ

71.

Ο Τσακ Νόρις συνηθίζει να δωρίζει αίμα στο Κόκκινο Σταυρό. Απλά ποτέ δεν είναι το δικό του.

72.

Ο Τσακ Νόρις δεν έχει ανοιγοκλείσει τα μάτια του ποτέ. ΠΟΤΕ.

73.

Ο Τσακ Νόρις δεν χρειάζεται να καταπίνει όταν τρώει φαγητό.

74.

Ο Τσακ Νόρις πήρε 100% στις εξετάσεις του, γιατί έγραψε σε όλες τις ερωτήσεις την απάντηση «Τσακ Νόρις»

75.

Ο Τσακ Νόρις εφηύρε την δικιά του τεχνική καράτε, ονόματι «Ο-Τσακ-Θα-Σκοτώσει»

76.

Ο Τσακ Νόρις είναι ο λόγος για τον οποίο κρύβεται ο Γουάλντο.

77.

Το σπίτι του Τσακ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους.

78.

Κάποιοι λένε πως ο Θεός υπήρχε ανέκαθεν. Αυτό είναι ψέμμα: ο ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ δημιούργησε τον Θεό.

79.

Δεν υπάρχουν ιπτάμενοι δίσκοι. Ο Τσακ Νόρις κάνει δισκοβολία.

80.

Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille.

81.

Το οξυγόνο χρειάζεται τον Τσακ για να ζήσει.

82.

Ο Τσακ αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο.

83.

Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.

84.

Το νερό βράζει πιο γρήγορα όταν το κοιτάει ο Τσακ.

85.

Ο Τσακ Νόρις δεν αφήνει μηνύματα. Αφήνει προειδοποιήσεις.

86.

Μια φορά ο Τσακ Νόρις έκανε σεξ μέσα σε ένα φορτηγό, λίγο από το σπέρμα του ξέφυγε και έπεσε στο ντεπόζιτο του φορτηγού. Από τότε το φορτηγό αυτό το γνωρίζουμε ως Όπτιμους Πραϊμ.

87.

Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του.

88.

Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία. Απλά τα κοιτάει από πάνω ως κάτω μέχρι να πάρει τις πληροφορίες που θέλει.

89.

Αν προσπαθήσεις να συστήσεις την μητέρα σου στον Τσακ Νόρις, εκείνη θα σε συστήσει στον βιολογικό σου πατέρα.

90.

Μπορεί κάτι να μοιάζει με κοτόπουλο, να έχει γεύση κοτόπουλου, και να είναι κοτόπουλο, αλλά αν ο Τσακ Νόρις πει ότι είναι χοιρινό, τότε είναι χοιρινό.

91.

Μια φορά ο Τσακ Νόρις έφαγε 70 κιλά μπριζόλες σε μια ώρα. Ξόδεψε τα πρώτα 45 λεπτά κάνοντας σεξ με την σερβιτόρα.

92.

Ο Pee Wee Herman συνελήφθη επειδή αυνανιζόταν δημόσια. Την ίδια μέρα ο Τσακ Νόρις πήρε βραβείο επειδή αυνανιζόταν δημόσια.

93.

Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.

94.

Ο Τσακ Νόρις είχε αρχικά επιλεγεί για τον ρόλο του Τζακ Μπάουερ στο 24. Ωστόσο τα γυρίσματα ματαιώθηκαν, όταν ο Τσακ σκότωσε όλους τους τρομοκράτες, ασφάλισε τα πυρηνικά, έσωσε τον πρόεδρο και τον κόσμο σε 12 λεπτά και 22 δευτερόλεπτα.

95.

Ο Τζακ Μπάουερ ισχυριστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 ατομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα ατομα.

96.

Ο Τσακ Νόρις συνδέεται στο Ιντερνετ με σύνδεση Τσακ Μπαμ.

97.

Ο Τσακ Νόρις είναι πιο γρήγορος από κάθε υπολογιστή. Πρώτα εμφανίζει τα αποτελέσματα και μετά διαβάζει τα δεδομένα.

98.

Η θεωρια της εξελιξης ειναι μια απατη.Ο Τσακ Νορις αποφασιζει ποιος θα επιβιωσει.

99.

O Chuck Norris μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου

100.

Οι Ιταλοί έχτισαν τον πύργο της Πίζας προς τιμήν του Chuck Norris. Ο Chuck όμως δεν έμεινε ευχαριστημένος...

101.

O Chuck Norris μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του.

102.

Οι Αμερικάνοι στην Χιροσίμα και στο Ναγκασάκι δεν έριξαν ατομική βόμβα, έριξαν τον Chuck Norris

103.

Όταν ο Chuck Norris κοιτάζει τα πορτοκάλια, αυτά γίνονται χυμός

104.

Η δύναμη της στριφογυριστής κλοτσιάς του Chuck Norris είναι παγκόσμια σταθερά σύμφωνα με το S.I.

105.

(ΘΕΟΣ + Βαν Νταμ + ρόκυ + ράμπο + terminator + Τάνγκο & Κας + Νίο + Thundercats + Μαγκάιβερ + Ηρακλής + Αστερίξ και Οβελίξ + Αρθούρος + σπάιντερμαν + σούπερμαν + μπάτμαν + φλας γκόρντον + blade + daredevil + iceman + hulk + XMEN + silversurfer + Flash+++) * (στα καλύτερα τους) < Τσακ Νόρις

106.

Η Σαχάρα έγινε έρημος οταν ο Τσακ Νόρρις δίψασε

107.

Ο Τσακ Νόρρις πήγε στο Burger King και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν...

108.

Ο Τσακ Νόρρις πήγε την επομένη σε εστιατόριο για χορτοφάγους και ζήτησε παστίτσιο, μοσχαρίσιο κρέας και αρνί. Και αυτά του τα έφεραν...

109.

Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να φτιάξει οκτάπορτο στο τάβλι...

110.

Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να κάνει ματ στο σκάκι με δύο κινήσεις και ροκέ με μία.

111.

Ο Τσακ Νόρρις πήγε στο σινεμά να δει το "Number 23". Ο αριθμός αυτός καταργήθηκε...

112.

Ο Λούκυ Λούκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρρις δεν έχει σκιά...

113.

Όταν ο Τσακ Νόρρις συνάντησε τους 4 Ντάλτον, τους σκότωσε με μια στριφογυριστή κλωτσιά...και τους 5...

114.

Ο Τσακ Νόρρις γνωρίζει 32 τρόπους να σε σκοτώσει με ένα καλαμάκι του φραπέ.

115.

Ο Τσακ Νόρρις ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο...

116.

Ο Τσακ Νόρρις ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Τσακ Νόρρις.

117.

Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών...

118.

Ο Τσακ Νορρις εφτιαξε το Σινικο Τειχος... Ηταν η μαντρα του παλιου εξοχικου του!

119.

Ο Τσάκ Νόρρις ΜΠΟΡΕΙ να διαιρεσει με το μηδέν.

120.

Ο Τσακ Νόρρις είναι ο μόνος τραγουδιστής που μπορεί να βγάλει δίσκο χωρίς να πρέπει να συμμετέχει ο Γιώργος Νταλάρας.

121.

Ο Τσακ Νόρρις έγραψε την Βίβλο αλλά μην το πείτε πουθενά.

122.

O Popeye είναι μονόφθαλμος. Έκλεισε το μάτι στον Chuck Norris.

123.

Ο Τσακ Νόρρις δεν χρησιμοποιεί τρίφτη για να βάλει τυρί στη μακαρονάδα του. Έχει τα γένια του.

124.

Δεν υπάρχουν τυφώνες. Ο Τσακ φταρνίζεται...

125.

Ο Τσακ Νόρρις ποτέ δεν γεμίζει το όπλο του. Απλά το κρατά και οι σφαίρες μπαίνουν από την παλάμη του.

126.

Ο Τσακ Νόρρις είναι ο μόνος που ο βασιλιάς του στο σκάκι μπορεί και βγάζει ματ τον αντίπαλο βασιλιά

127.

Ο Τσακ Νόρρις στο σκάκι είτε έχει λευκά, είτε μαύρα πιόνια,παίζει πάντα πρώτος.Αλλιώς ο αντίπαλος εχει βγει ήδη ματ..

128.

O Τσακ Νόρρις τα χριστούγεννα και την Πρωτοχρονιά παίζει με τους φίλους του Black Chuck.

129.

Μια φορά σε μια παρτίδα Poker και αφου στο τραπέζι βρίσκονταν πολλα εκατομμύρια,ένας αντίπαλος του Τσακ Νόρρις του αποκαλύπτει πως κρατάει καρέ του άσσου..ο Τσακ Νόρρις χαμογελά και του δείχνει το Φλος Royale που κρατούσε...

130.

Ο Τσακ Νόρρις είναι 516 χρονών.

131.

Κάποτε ο Τσακ Νόρρις κυνηγούσε τον Spiderman, αλλά αυτός τελευταία στιγμή πρόλαβε και έριξε ιστό, του ξέφυγε,και μετά, αφού βρήκε το Superman -πανικόβλητος- του λέει το απόφθεγμα:"..Ουφ! τη γλίτωσα στο τσακ..!!"

132.

Όταν διαιρεί ο Τσακ Νόρρις δεν υπάρχει ποτέ υπόλοιπο.

133.

Ο Τσακ Νόρρις έπαιξε 3 φορές μονό με τον Michael Jordan. Τόσες φορές αποσύρθηκε από το ΝΒΑ.

134.

6 και 9 Αυγούστου 1945 ο Τσακ Νόρρις είχε πάει διακοπές στη Χιροσίμα και στο Ναγκασάκι και το σούσι του έφερε αέρια...

135.

Η πιθανότητα να καταφέρει κάτι ο Τσακ Νόρις είναι ίση με 2.

136.

Το κύριο προϊόν που εξάγει η επιχείρηση Τσακ Νόρις είναι πόνος...

137.

Ο Τσακ Νόρρις "πάει"με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει...

138.

Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να φάει μόνο ένα (Tsakiris).

139.

Ο Τζέημς Μποντ έχει πάρει άδεια να σκοτώνει. Άπο τον Τσακ Νόρρις...

140.

Στο Χάιλαντερ έχει ειπωθεί πως στο τέλος μπορεί να υπάρξει μόνο ένας. Ο Τσακ Νόρρις ευτυχώς δεν έχει εμφανιστεί ακόμα...

141.

Ο Τσακ Νόρρις ΜΠΟΡΕΙ να γλείψει τον αγκώνα του.

142.

Ο Τσακ Νόρρις, όταν φτερνίζεται, τα μάτια του παραμένουν ανοιχτά.

143.

Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να παίξει στα drums το "Painkiller", στα 877 bpm , φυσικά χωρίς διπέταλο..

144.

Ο Τσακ Νόρρις πιάνει ψάρια με τα χέρια, αφού πρώτα τα κυνηγήσει μέχρι αυτά να εξαντληθούν.

145.

Ο Τσακ Νορρις μπορει να "σπασει" στο μπιλιαρδο χωρις να χρησιμοποιησει τη λευκη μπαλα... ουτε καν τη στεκα!!

146.

Όταν οι άλλοι κοιμούνται με το ένα μάτι ανοιχτό, ο Τσακ Νόρρις κοιμάται και με τα δύο!

147.

Όταν όλες οι μπαταρίες εξαντλούνται, η Duracell συνεχίζει...όταν και η Duracell εξαντλείται τότε συνεχίζει ο Τσακ Νόρρις

148.

Ο Τσακ Νόρρις έχει τετραγωνίσει τον κύκλο

149.

Ο Χίτλερ έχασε τον πόλεμο επειδή σκότωσε τον θείο του Τσακ.

150.

Οταν μιλαμε για την Αποβαση της Νορμανδιας, βασικα αναφερομαστε στις διακοπες του Τσακ Νορρις ο οποιος παραθεριζε εκει... και ηθελε με κατι να ασχολειται

151.

Δεν υπάρχουν λεσβίες... μόνο γυναίκες που δεν έχουν πάει με τον Τσακ Νόρρις.

152.

Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα.

153.

Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να διασπάσει το άτομο ...με τα χέρια του.

154.

Τα αναβολικά φτιάχνονται από τον ιδρώτα του Τσακ Νόρρις.

155.

Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να κανει ΜΑΤ με μια κίνηση.

156.

Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να βάλει φωτιά σε μυρμήγκι με μεγενθυτικό φακό. Τη νύχτα.

157.

O Τσακ Νόρρις μπορεί να κάνει ΟΚΤΑΠΟΡΤΟ στο τάβλι.

158.

O τυφώνας Κατρίνα σταμάτησε μόλις ένιωσε την δύναμη της στριφογυριστής κλωτσιάς του Τσακ.

159.

O Τσακ Νόρρις έχει πτυχίο Νηπιαγώγου απ' το Πολυτεχνίο Κρήτης κάθως και πτυχίο Ηλεκρολόγου Μηχανικού απ' τη Φιλοσοφική.

160.

Ο Τσακ Νόρρις ντούμπλαρε τον Σταλόνε στις σκηνές σεξ με την Άντριαν.

161.

Μία μέρα ο Τσακ Νόρρις δεν είχε κάρτα να μιλήσει με το αίσθημα.Πήρε ένα καλώδιο και εφτιαξέ το Ιντερνετ.

162.

Τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Τσακ Νόρρις.

163.

Τσουνάμι δεν έγινε ποτέ. Έκανε μακροβούτι ο Τσακ Νόρρις.

164.

O Chuck Norris ξέρει που είναι ο μικρός Alex.

165.

O αγαπημένος ηθοποιός του Chuck Norris είναι ο ...Chuck Norris

166.

O Chuck Norris βλάπτει σοβαρά την υγεία.

167.

Ο Chuck Norris είναι ιδέα.

168.

Ο Chuck Noris έχασε την παρθενιά του πριν από τον πατέρα του

169.

Όταν εφαρμόζεις την μέθοδο των τριών, ο ένας από τους τρεις είναι πάντα ο Chuck Norris

170.

Δε βρέχει, ο Τσακ Νόρρις κατουράει.

171.

Δε χιονίζει, ο Τσακ Νόρρις εκσπερμάτωσε.

172.

Ο Τσακ Νόρρις είναι ωραίος τύπος.

173.

ο Chuck Norris δεν τρωει τυρι.

174.

ο Chuck Norris ειναι ο πραγματικος υπετιος για τον θανατο της μικρης Αννουλας.

175.

Ο Chuck Norris δίδαξε στον Bruce Willis όλα όσα έκανε στα 'DIE HARD'.

176.

Ο Chuck Norris είναι ιδέα. Και οι ιδέες δεν πεθαίνουν ποτέ.

177.

Ο Τσάκ Νόρρις είναι ο μοναδικός άνθρωπος που του επιτρέπεται να μιλάει για το Fight Club.

178.

O Tσάκ Νόρρις αναφέρεται στον εαυτό του χρησιμοποιώντας το 4ο πρόσωπο.

179.

Ο Τσάκ Νόρρις έστελνε ένα e-mail μια μέρα, όταν ξαφνικά συνηδειτοποίησε ότι θα πήγαινε πιο γρήγορα το μήνυμα άμα το πήγαινε τρέχοντας.

180.

O Tσάκ Νόρρις δεν νικάει ποτέ. Οι άλλοι απλώς δεν κερδίζουν.

181.

Ο Τσάκ Νόρρις ξέρει τι σημαίνει η λέξη "Ζαβαρακατρανέμια"

182.

Άν γράψεις στο Google "Chuck Norris getting his ass kicked" θα σου εμφανίσει 0 αποτελέσματα. Τέτοιο πράγμα δεν υφίσταται.

183.

Οι αρχαιολόγοι βρήκαν ένα παλιό λεξικό του 1236. Δίπλα στη λέξη "θύμα" έγραφε "αυτός που του έχει επιτεθεί ο Τσάκ Νόρρις".

184.

Οι επιστήμονες έχουν υπολογίσει ότι η ενέργεια που υπήρξε κατα τη διάρκεια του Big Bang είναι περίπου ίση με 1 ΣΚτΤΝ (Στριφογυριστή Κλωτσιά του Τσακ Νόρρις)

185.

Σε ένα συνηθισμένο υπνοδωμάτιο υπάρχουν 1,242 πράγματα που ο Τσάκ Νόρρις μπορεί να χρησιμοποιείσει για να σε σκοτώσει, συμπεριλαμβάνοντας και το ίδιο το δωμάτιο.

186.

Κάποιος, μια φορά, δοκίμασε να πεί στον Τσάκ Νόρρις ότι οι στριφογυριστές κλωτσιές δεν είναι ο καλύτερος τρόπος να κλωτσήσεις κάποιον. Αυτό το περιστατικό καταγράφηκε απο τους ιστορικούς ως το χειρότερο λάθος που υπήρξε ποτέ.

187.

Στην τελευταία σελίδα του βιβλίου Γκίνες μπορεί κάποιος να δεί ότι όλα τα Παγκόσμια Ρεκόρ τα κατέχει ο Τσάκ Νόρρις, ενώ αυτά που είναι στις άλλες σελίδες του βιβλίου είναι απλά τα ρεκόρ που έχουν φτάσει πιο κοντά στα δικά του.

188.

Ο Τσακ Νόρρις για να δροσιστεί,συχνά κάνει μπάνιο στην Ανταρκτική,προκαλώντας ο μαλάκας αύξηση στη θερμοκρασία του νερού και λιώσιμο των πάγων.(Όλοι έχουμε κακές συνήθειες..)

189.

Ενας τροπος υπαρχει να λυθουν καποια Σουντοκου. Να γραψεισ ΤΣΑΚΝΟΡΙΣ οριζοντια ή καθετα.

190.

ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ ειναι η μονη λεξη που εμφανιζεται αμα γραφτει με ολα τα γραμματα καφαλαια

191.

O Τσακ Νόρρις δεν ξυρίζεται ποτε,γιατί πολύ απλά οι τρίχες του δεν κόβονται.

 

[PCM]

Θα ξινίσει το κρέας

 

 

Ήταν ένας λύκος που έψαχνε να βρει φαγητό για να ταΐσει τα μικρά στη φωλιά. Έψαχνε από `δω, έψαχνε από `κεί, δεν έβρισκε τίποτα. Ώσπου κάποια στιγμή συναντάει ένα γάιδαρο σ` ένα λιβάδι να βόσκει. Εξαντλημένος όπως ήταν ο λύκος χωρίς να έχει κουράγιο να κυνηγήσει, πλησιάζει το γάιδαρο και προσπαθεί να τον πείσει να πάει μαζί του στη φωλιά για να φάνε τα λυκόπουλα.

- "Έχω 10 μικρά που πεινάνε, έχουν να φάνε 5 μέρες τώρα, θα μου ψοφήσουν, σε παρακαλώ βοήθησε με, κάντο για τα μικρά."

-"Μα τι λες ρε λύκε;" του λέει.

- "Σε παρακαλώ," του ξαναλέει, "σε ικετεύω..."

Τέλος πάντων με τα πολλά, τον πείθει και ξεκινούν για τη φωλιά.

Στο δρόμο που πηγαίνουν, συναντούν ένα ποτάμι. Μπαίνει ο λύκος μέσα, ο γάιδαρος κάθεται και δεν κουνιέται.

- "Έλα πάμε," του λέει.

- "Κοίτα," του λέει ο γάιδαρος, "να έρθω αλλά αν μπω στο νερό και βραχεί ο πούτσος μου θα ξινίσει το κρέας και δεν θα κάνει να με φάτε μετά."

- "Και τι θα κάνουμε ρε γάιδαρε;" του λέει ο λύκος

- "Μπορούμε να κάνουμε το εξής, κάτσε να ανέβω πάνω σου, να στον βάλω και θα με κουβαλήσεις στην άλλη όχθη."

Σκέφτεται λίγη ώρα ο λύκος, σκέφτεται τα λυκόπουλα που πεινάνε και τελικά το αποφασίζει. ανεβαίνει ο γάιδαρος πάνω στον λύκο, του τον φοράει κανονικά και περνάνε στην απέναντι όχθη. Με το που κατεβαίνει ο γάιδαρος του λέει ο λύκος:

- "Πατά!"

- "Τι;" του λέει ο γάιδαρος.

- "Φύγε ρε σου λέω."

- "Τι λες ρε λύκε;" του ξαναλέει. "Και τα λυκόπουλα;"

- "Βρε φύγε, του λέει, δεν σε χρειάζομαι. Θα βρω τίποτα άλλο να τους δώσω να φάνε."

- "Καλά ρε λύκο, αλλά γιατί; αφού συμφωνήσαμε..."

- "Ναι, του λέει συμφωνήσαμε, ξέρεις όμως πόσα ποτάμια έχουμε να περάσουμε ακόμα μέχρι να φτάσουμε στη φωλιά;"

 

 

 

Γιατί ο π..τσος δεν έχει τιμόνι;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ:

 

 

Επειδή το μ..νί δεν έχει στροφές!

 

 

 

Πως χτίζεις τη σημερον ημέρα ένα μπορντέλο?

 

Πετρούλα Πετρούλα

 

 

ΠΟΛΙΤΙΚΑ - ΕΠΙΚΑΙΡΑ

 

Ληστεία

 

 

Κάπου στα βόρεια προάστια ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα...

 

Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει:

 

-Τα λεφτά σου και γρήγορα...

 

-Μα τι λες; αντιδράει ο κύριος. Ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός…

-Ε, τότε αλλάζει, λέει ο μασκοφορεμένος, τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα, μωρή κουφάλα!

 

 

 

Σκληρά Οικονομικά Μέτρα

 

 

Γίνεται λοιπόν συνεδρίαση στην Βουλή μετά την ανακοίνωση των σκληρών οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να πάρουν μέτρα για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλύτερα.

 

Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από κόκκινες να τις κάνουν μπλε. Ψηφίζουν λοιπόν και το αποφασίζουν. Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα. Ψηφίζουν και το αποδέχονται. Προτείνει τέλος ο Καρατζαφέρης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να ....

παίζει ο εθνικός ύμνος. Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.

 

Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή, που κάθετε στην πόρτα και κοιτάξει με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου. Ο Γιώργος την βλέπει και αφού τελειώνει η ψηφοφορία, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά:

 

- Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία ;;;

 

Και με άνεση η γριούλα απαντά:

 

- Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο. Όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις που....ς όχι τις μοκέτες!"

 

 

 

 

Ποια είναι η διαφορά ενός δημοσίου υπαλλήλου από μία πίτσα;

 

- Η πίτσα μπορεί να θρέψει μια οικογένεια.

 

 

 

Σχολεία 'Η Φυλακές

 

 

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών :

- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...

- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...

Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει :

- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.

Μπαίνει στην Μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.

- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...

- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.

Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν, αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.

- Λοιπόν, Κώστα. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, internet cafe, φλίπερ...

Μένει κάγκελο ο γραμματέας.

- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;

Και απαντά ο υπουργός :

- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε...

 

 

 

-----------------------------------------------------------

[suspiria]

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών λέγεται ότι είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 (Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.

Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας....

Αμερικανοί : Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί : Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί : Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!

Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ....... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ...... σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεσται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί : OK. Κατανοητό, ευχαριστούμε.

 

---------- Προσθήκη στις 16:30 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 16:25 ----------

 

Επαιζε αγωνας ποδοσφαιρου αναμεσα στη κολαση και τον παραδεισο. Προπονητες ο Θεος και ο Διαολος. Στο ημιχρονο τα πραγματα ηταν δυσκολα για τον παραδεισο που εχανε 3-0. Έτσι λοιπον ο Θεος ριχνει στη μαχη τον Χριστο. 1 γκολ, 2 γκολ, 3 γκολ ο Χριστος. 3-3 το σκορ.και στο 90' 4-3 με τεταρτο γκολ του Χριστου! Πανηγυριζε εξαλλα ο Χριστος, πανω στη πορωση, αρπαζει ενα καζανι με σκατα που ειχε ο διαολος στο παγκο και αρχιζε και τα πεταγε στους οπαδους της κολασης.

 

Ηθικο διδαγμα: Ιησους Χριστος νικα και ολα τα κακα σκορπα

[Sellers]

Ρε ξεκολληστε πραγματικα... τραβατε να κανετε αλλο Thread.. ελεος δηλαδη..

 

Για αυτούς που πετάγονται και γράφουν ανέκδοτα λες ε? Και μένα μου έχουν σπάσει τα νεύρα.

 

Και μια βλακεία ανέκδοτο πιο πολύ για να μην βγαίνει οφ τόπικ το απο πάνω.

Τι κάνεις ένας μαθηματικός όταν βλέπει ένα αστέρι να πέφτει?

 

 

F(x)

 

 

Εγώ προειδοποίησα.

 

 

[e-tic]

Ο σύζυγος κάθεται στο καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζαπινγκ ανάμεσα σε δύο κανάλια...

Απο το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:

- Τι κάνεις ρε;;;;; Θα την κάψεις τη τηλεόραση...

- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με τη τσόντα... Δεν ξέρω ποιο απο τα δύο να δώ...

- Τη τσόντα δες... Μπάσκετ ξέρεις...

 

---------- Προσθήκη στις 23:04 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 22:59 ----------

 

Τρείς ηλικιωμένοι συζητούν για τα προβλήματα των γειρατειών.

Λέει ο πρώτος: "Μου είπε προχθές η εγγονή ου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δεν μπορούσα να δώ τα γράμματα με τίποτα. Εγώ που έβλεπα μύγα στο ένα χιλιόμετρο... Έβαλα γυαλιά, μετακίνησα το βιβλίο αλλά... τίποτα. Δεν βλέπω ρε παιδιά, δεν βλέπω..."

Λέει ο δεύτερος: "Εγώ πάλι πήγα σε έναν φίλο μου επισκεψη που δεν έχει ασανσέρ και για να ανέβω στον πρώτο όροφο τα έφτυσα. Εγώ που έκανα μαραθώνιο για ζέσταμα. Δεν αντέχω ρε παιδιά, δεν αντέψω..."

Λέει και ο τρίτος: " Εγώ να δείτε τι παθαίνω! Εχθές που είχε έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει την στρίμωξα σε μια γωνία και πάνω που ατοιμαζόμουν να την κουτουπώσω μου λέει: 'Σιγά κύριος Λεωνίντας, τέταρτη φορά σήμερα...'

Ξεχνάω ρε παιδιά, ξεχνάω..."

[Επισκέπτης]

Ξέρετε ποιά είναι η μέγιστη γκαντεμιά ε?

 

-Να είσαι παντρεμένος.

-Να έχεις στρίγγλα πεθερά.

-Την πεθερά να την λένε Ελπίδα.

 

 

Ως γνωστόν, η Ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία

 

[Επισκέπτης]

Ξέρετε ποιά είναι η μέγιστη γκαντεμιά ε?

 

-Να είσαι παντρεμένος.

-Να έχεις στρίγγλα πεθερά.

-Την πεθερά να την λένε Ελπίδα.

 

 

Ως γνωστόν, η Ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία

 

[Kasrith]

Ξέρετε ποιά είναι η μέγιστη γκαντεμιά ε?

 

-Να είσαι παντρεμένος.

-Να έχεις στρίγγλα πεθερά.

-Την πεθερά να την λένε Ελπίδα.

 

 

Ως γνωστόν, η Ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία

 

Ιστορια βγαλμενη απ τη ζωη??