Ανέκδοτα [Old]

[slygeo87]

χαχαα θεός.

[Kasrith]

Καλα ε, νευρικο μεπιασε....

[pournaras]

Πάει

ένας Ιταλός, ένας Τούρκος, ένας Έλληνας, ο Τοτός, ένας Πόντιος, 2

μεθυσμένοι, η Μικρή Αννούλα, ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας σε ενα bar.Τους

κοιτάει ο barman καλά καλά και τους λέει:-

Καλά, πλάκα μου κάνετε;

 

Πεφτει ενας Ελληνας ενας Τουρκος κι ενας Ποντιος στη ζουγκα.

Τους πιανει ο αρχηγος των Ζουλου και τους λεει

 

Παλι εσεις εδω;

 

 

 

Πεφτει ενας Ελληνας ενας Τουρκος κι ενας Γερμανος στη ζουγκα.

Τους πιανει ο αρχηγος των Ζουλου και τους λεει

 

Που ειναι ο Ποντιος;

 

[status]

Ήταν δύο φίλοι και συζητούσαν.

- Εμένα βρε ο γιος μου, το καμάρι μου, πέρασε στο πανεπιστήμιο.

- Τι μου λες! Βρε τον πούστη, πέρασε!

-

Όχι, όχι ο μεγάλος. Ο μικρός!

 

[suspiria]

μπαινει ενας gay σε ενα μπαρ αποφασισμενος να πηδηχτει με τον πρωτο διαθεσιμο.εχει στον ωμο του εναν μεγαλο παπαγαλο και λεει:

- οποιος βρει τι πουλι ειναι αυτο θα κατσω να με γαμησει!

και πεταγεται ενας τυπος κομματια απο το ποτο και λεει:

- γλαρος???

και ο gay απαντα:

- σωστο και αυτο!!!

[Sellers]

Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν ροκά και έναν τζαζίστα;

 

 

Ο ροκάς παίζει τρία ακόρντα μπροστά σε χιλιάδες άτομα, ενώ ο τζαζίστας παίζει χιλιάδες ακόρντα μπροστά σε τρία άτομα.

 

[Chrisxxx]

- "Μπαμπά, μόλις χθες είχα την πρώτη μου σεξουαλική επαφή", λέει ο Τοτός στον πατέρα του.

- "Α, ναι; Για κάτσε να το συζητήσουμε!", απαντά ο πατέρας του.

- "Δεν μπορώ, μπαμπά. Πονάει ο κώλος μου!

[suspiria]

- μπαμπα το τσουτσουνι του γιωργακη ειναι σαν γαριδακι!

- τοσο μικρο?

- οχι, τοσο αλμυρο!

[leftermann]

της Ελενίτσας, της αδερφής του Τοτού, της ήρθε περίοδος. Κάθεται και κλαίει αυτή, την βλέπει ο Τοτός, "τι έχεις Ελενίτσα, σε πείραξε κανείς;", την ρωτάει. Σηκώνει την φούστα αυτή, βλέπει ο Τοτός τα αίματα και φωνάζει: "μαμά, μπαμπά, της Ελενίτσας μας της έκοψαν τα αρχίδια".

[tsagod]

 

 

αντρόγυνο :

 

 

Ήταν ένας άντρας στο κρεβάτι του ξαπλωμένος και διάβαζε ένα βιβλίο, από δίπλα ξάπλωνε η γυναίκα του!

Σε κάποια φάση βάζει ο άντρας το δάχτυλο του κάτω από την πυτζάμα της γυναίκας του μέσα στο μ.... της! Ρωτάει η γυναίκα:

- "θέλεις σεξ ;;;"

- "Όχι, θέλω να βρέξω το δάχτυλο μου για να γυρίσω σελίδα!!!"

 

 

Τι λεςςςςς τώραααααααα...

 

χαχαχχχαχαχαχαχαχαχ

αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ

αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

 

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[slygeo87]

Πωωω κάψιμο, λολ.

[Thresh]

- μπαμπα το τσουτσουνι του γιωργακη ειναι σαν γαριδακι!

- τοσο μικρο?

- οχι, τοσο αλμυρο!

 

- μπαμπα το τσουτσουνι του γιωργακη ειναι σαν πεντάχρονο παιδί!

- τοσο μικρο?

- οχι, τοσο ψηλό!

[suspiria]

παει ενας στο σουπερ μαρκετ να παρει φετα.

- μισο κιλο φετα μου βαζετε? λεει στον υπαλληλο

ο υπαλληλος υπολογιζει με το ματι κοβει ενα κομματι το βαζει πανω στη ζυγαρια και του λεει:

- ειναι 600 γραμμαρια να το αφησω?

- να το αφησεις και να βαλεις μισο κιλο που σου ειπα!!!

 

το 'χω πει σε ζαχαροπλαστειο και με κοιτουσαν ολοι περιεργα αλλα εγω ειχα πεθανει στο γελιο!

 

[Kasrith]

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάΦώτης με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που ερχόταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατζουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπάΦώτη.

 

Ατάραχος ο παπάΦώτης απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:

-Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα! Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

 

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

-Εεε... παπά μου,ναι... ίσως έχεις κάποιο δίκιο, συγγνώμη...

 

-Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς, αλλά μας δίνεται ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία...

 

Και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από τη σύγκρουση στη θέση του συνοδηγού.Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει το μισό μπουκάλι για να στανιάρει

-Πάτερ μου δεν ξέρω τι να πω... είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο...

-Α,όχι τέκνον μου, εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ...

[orotoi]

xaaaxa καλοοο