status Δημοσ. 8 Σεπτεμβρίου 2010 Share Δημοσ. 8 Σεπτεμβρίου 2010 Όλα αυτά που λες, μονάχα ένα πράμα δηλώνουν στάτους, ΕΝΑ. Ο ΧΙΤΛΕΡ ΗΤΑΝ ΑΛΤΡΟΥΙΣΤΗΣ. Ζωόφιλος κολλάει καλύτερα..αφού τον εμπιστεύτηκαν οι Ζερμανοί, τώρα να μου πεις καλύτερα δικτάτορα παρά αυτοκράτορα..:Ρ Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
hackerW32 Δημοσ. 8 Σεπτεμβρίου 2010 Share Δημοσ. 8 Σεπτεμβρίου 2010 Η μαρία και ο πατέρας της : Ήτανε μια φορά η μαρία με τον πατέρα της και ο πατέρας της έκανε μπάνιο. Πηγαίνει η μαρία μέσα στο μπάνιο και ρωτάει τον πατέρα της: - "Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί", εννοώντας την π0ύτσ@ του και ο πατέρας της απαντάει. - "Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα", μετά πηγαίνουνε η μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο. Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της μαρίας με μελανιασμένη την π0ύτσ@ του και τη ρωτάει: - "Τί έγινε εδώ;" και η μαρία του λέει: - "Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα." αντρόγυνο : Ήταν ένας άντρας στο κρεβάτι του ξαπλωμένος και διάβαζε ένα βιβλίο, από δίπλα ξάπλωνε η γυναίκα του! Σε κάποια φάση βάζει ο άντρας το δάχτυλο του κάτω από την πυτζάμα της γυναίκας του μέσα στο μ.... της! Ρωτάει η γυναίκα: - "θέλεις σεξ ;;;" - "Όχι, θέλω να βρέξω το δάχτυλο μου για να γυρίσω σελίδα!!!" Γαιδουρινη... Βρίσκονται δύο τουρίστες στα σύνορα Σαουδικής Αραβίας - Αιγύπτου και περιμένουν να περάσουν. Εμφανίζεται μπροστά τους ένας αράπης και τους λέει: - "Παίζετε ένα στοίχημα πριν φύγετε;" - "Παίζουμε!" - "10 ευρώ ότι μπορώ να κάνω αυτόν τον γάιδαρο να γελάσει!" - "Πάει!" Λένε σίγουροι για τη νίκη οι δύο. Φεύγει ο αράπης, πάει, λέει κάτι στον γάιδαρο κι αυτός σκάει στα γέλια! Παίρνοντας λοιπόν τα 10 ευρώ και λέει: - "Άλλα 10 ευρώ ότι θα τον κάνω να κλάψει τώρα;" - "Εντάξει!", ξανασυμφωνούν οι φίλοι θέλοντας να πάρουν πίσω τα λεφτά τους. Ξαναπάει ο αράπης και...ο γάιδαρος βάζει τα κλάματα! Πάει ο αράπης, παίρνει τα λεφτά και κάνει να φύγει. - "Εεε, που πάς μας πήρες 20 ευρώ και δε θα μας πεις πως;" - "Οκ. Για να γελάσει, του είπα ότι τον έχω μεγαλύτερο από αυτόν." - "Και για να κλάψει...;" - "Του τον έδειξα...!" Το φάρμακο!!!! Πάει μια γύφτισσα στο φαρμακοποιό και του λέει: - "θέλω ένα φάρμακο για μουνόψειρες." - "Δεν ντρέπεστε λίγο κυρία μου;" λέει ο φαρμακοποιός. "Πηγαίνετε πρώτα να μάθετε πως λέγεται το φάρμακο και μετά να το ζητήσετε σωστά." Φεύγει η γύφτισσα και μετά από λίγο γυρνάει στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό: - "Μου δίνεται φθιρέξ για ψείρες;" - "Είδατε που το μάθατε το φάρμακο; μπράβο σας! Πόσα φακελάκια θέλετε;" - "Πιάσε για δέκα μ0υν!@." Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
poscaman Δημοσ. 8 Σεπτεμβρίου 2010 Share Δημοσ. 8 Σεπτεμβρίου 2010 τςτς αυτο το παιδι... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Επισκέπτης Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2010 Share Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2010 Πόσο μου τη σπάνε τα ανέκδοτα με τα παράλογα setup. Άκου "κούκλα"... Βλαμμένος είναι; Τι απάντηση είναι αυτή; Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
elven Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2010 Share Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2010 -σταμάτα ρε Μπάμπη να αλλάζεις κανάλια στην τηλεόραση,θα την κάψεις -αφού ρε γυναίκα έβαλαν το μπάσκετ ίδια ώρα με την τσόντα,δεν ξέρω ποιο να δω. -τσόντα δες,μπάσκετ ξέρεις Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
marduc812 Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2010 Share Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2010 Τι κάνει ένας τσιγκούνης όταν καίγεται το σπίτι του; Αναπάντητες στην πυροσβεστική Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
traganeus Δημοσ. 10 Σεπτεμβρίου 2010 Share Δημοσ. 10 Σεπτεμβρίου 2010 Λοιπόν δεν είναι ακριβώς ανέκδοτο.... Είσαι με παρέα και λές σε κάποιον οτι και καλά κοιμόσασταν και είσασταν στο ίδιο όνειρο.... Είστε λοιπόν στην Αίγυπτο και περπατάτε, κάποια στιγμή διψάτε και εμφανίζεται μπροστά σας ένα μπουκάλι κοκα κολα και ένα νερό. Λες εσύ στον άλλον διάλεξε τί θα πιείς. Λέει πχ. Κοκα κόλα. Λες μετά Δεν γαμιέται θα το πιώ εγώ το νερό. Μετά πεινάτε και εμφανίζετε μια μοσχαρίσια και μια χοιρινή. Λες διάλεξε, λέει ο άλλος πχ μοσχαρίσια και λες δεν γαμιέται θα την φάω εγώ την χοιρινή. Μετά λέει φτάνετε στην είσοδο μιας πόλης και είναι ένας Μαύρος με ένα παλαμάρι και σας λέει. Για να μπείτε ένας θα μου πάρει *ίπα και τον άλλο θα τον ***ήσω. Λες εσύ Διάλεξε. Διαλέγει αυτός λοιπόν τί θα κάνει στο όνειρό του και απαντάς εσύ. Δεν γαμιέται... εγώ θα ξυπνήσω! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
orotoi Δημοσ. 11 Σεπτεμβρίου 2010 Share Δημοσ. 11 Σεπτεμβρίου 2010 Ενα απόσπασμα απο το Disorder in the American Courts. Ενα βιβλίο με αποσπάσματα απο δίκες.. ----- These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters that had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place. ----- ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning? WITNESS: He said , 'Where am I, Cathy?' ATTORNEY: And why did that upset you? WITNESS: My name is Susan! ____________________________________________ ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact? WITNESS: Gucci sweats and Reeboks. ____________________________________________ ATTORNEY: Are you sexually active? WITNESS: No , I just lie there. ____________________________________________ ATTORNEY: This myasthenia gravis , does it affect your memory at all? WITNESS: Yes. ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory? WITNESS: I forget.. ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot? ___________________________________________ ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo? WITNESS: We both do. ATTORNEY: Voodoo? WITNESS: We do.. ATTORNEY: You do? WITNESS: Yes , voodoo. ____________________________________________ ATTORNEY: Now doctor , isn't it true that when a person dies in his sleep , he doesn't know about it until the next morning? WITNESS: Did you actually pass the bar exam? ____________________________________ ATTORNEY: The youngest son, the 20-year-old, how old is he? WITNESS: He's 20, much like your IQ. ___________________________________________ ATTORNEY: Were you present when your picture was taken? WITNESS: Are you shitting me? _________________________________________ ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th? WITNESS: Yes. ATTORNEY: And what were you doing at that time? WITNESS: Getting laid. ____________________________________________ ATTORNEY: She had three children , right? WITNESS: Yes. ATTORNEY: How many were boys? WITNESS: None. ATTORNEY: Were there any girls? WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney? ____________________________________________ ATTORNEY: How was your first marriage terminated? WITNESS: By death.. ATTORNEY: And by whose death was it terminated? WITNESS: Take a guess. ____________________________________________ ATTORNEY: Can you describe the individual? WITNESS: He was about medium height and had a beard ATTORNEY: Was this a male or a female? WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male. _____________________________________ ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney? WITNESS: No, this is how I dress when I go to work. ______________________________________ ATTORNEY: Doctor , how many of your autopsies have you performed on dead people? WITNESS: All of them.. The live ones put up too much of a fight. _________________________________________ ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral , OK? What school did you go to? WITNESS: Oral... _________________________________________ ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body? WITNESS: The autopsy started around 8:30 PM ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time? WITNESS: If not, he was by the time I finished. ____________________________________________ ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample? WITNESS: Are you qualified to ask that question? ______________________________________ ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse? WITNESS: No. ATTORNEY: Did you check for blood pressure? WITNESS: No. ATTORNEY: Did you check for breathing? WITNESS: No.. ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy? WITNESS: No. ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor? WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar. ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless? WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
poscaman Δημοσ. 11 Σεπτεμβρίου 2010 Share Δημοσ. 11 Σεπτεμβρίου 2010 ΤΕΛΕΙΟ (1Ο #@%#χαρακτήρες) Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Super Moderators Thresh Δημοσ. 11 Σεπτεμβρίου 2010 Super Moderators Share Δημοσ. 11 Σεπτεμβρίου 2010 όχι ρε φίλε τι λες τώρα... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Tzimmys Δημοσ. 11 Σεπτεμβρίου 2010 Share Δημοσ. 11 Σεπτεμβρίου 2010 ΤΟ ΓΕΛΙΟ!!! 1000 μπράβο φίλε!!!!! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
nikos7690 Δημοσ. 12 Σεπτεμβρίου 2010 Share Δημοσ. 12 Σεπτεμβρίου 2010 πολυ γελιο!αν εχει κι αλλα στειλε κανα σιτε να διαβασουμε και τα υπολοιπα! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
orotoi Δημοσ. 12 Σεπτεμβρίου 2010 Share Δημοσ. 12 Σεπτεμβρίου 2010 με mail μου ήρθε.. ε όλο και κάπου θα παίζει το βιβλίο.. ---------- Προσθήκη στις 13:34 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 13:33 ---------- το ίδιο στα ελληνικά (το βρήκα μόλις..) http://goladas.blogspot.com/2010/05/disorder-in-american-courts.html Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
marduc812 Δημοσ. 12 Σεπτεμβρίου 2010 Share Δημοσ. 12 Σεπτεμβρίου 2010 Άπειρα like! χαχχαχα! Η βλακεία διαπρέπει! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
tr3quart1sta Δημοσ. 13 Σεπτεμβρίου 2010 Share Δημοσ. 13 Σεπτεμβρίου 2010 βαλε κανα spoiler μην τα πετας ετσι χυμα... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.