Ανέκδοτα [Old]

[frenzy]

Εγώ δεν είχα δει πως ήταν γριές, νόμιζα πως απλά ήταν από νύχτα.

[eSATA]

Έστω ότι έχουμε το παρακάτω πρόβλημα:

 

-Δεν ξέρουμε πώς να κλείσουμε το πορτάκι του cd.

 

(παραθέτουμε τις πιθανές λύσεις!!)

 

 

 

Τρόπος της γραμματέως:

Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

 

- Τρόπος του χακερά:

Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο [www.apolatakaloudia.com,] βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το [www.olataspame.pir] και το εγκαθιστούμε.

 

- Τρόπος του μηχανικού:

Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

 

- Τρόπος του μαθηματικού:

Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...

 

- Τρόπος του 'σπασίκλα':

Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος.

Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν.

Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

 

- Τρόπος του Bill Gates:

Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που

α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία

β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις

γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφόρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

 

- Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο:

Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα 'κλείσιμο'. Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...

 

- Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης:

'Ο υπολογιστής δεν είναι ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο.'

 

- Τρόπος του συνδικαλισμού:

Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

 

- Τρόπος του Μαγκάιβερ:

Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

 

- Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος:

Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αισθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.

 

- Κρητικός τρόπος:

Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

 

- Σοβιετικός τρόπος:

Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα 'Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί'. (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

 

- Ποντιακός τρόπος:

Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

 

- Πολιτικά ορθός τρόπος:

Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικοοικονομικό-πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση

[nickarmy]

liopyr και eSATA φοβερά (αν και θα ήθελα να με δω ποιο πολύ στον αγώνα χεχε)

 

με τον τρόπο του σοβιετικού και του μηχανικού

[rafail1994]

Πεθαίνει ο Μήτσος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο με ρολόγια. Την ίδια στιγμή συναντάει έναν άγγελο και τον ρωτάει:

- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;

-Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος.

Αμέσως ο Μήτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια.

Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.

Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει. Τότε ρωτάει τον άγγελο:

- Ρε άγγελε, το ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω… Πού είναι;

Και του απαντάει ο άγγελος:

- Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο θεός για ανεμιστήρα.

[DIMITRISG]

Και της Ιταλίας το ρολόι γυρίζει κανονικά; δεν νομίζω

[hanzo]

Ναι ενώ της Siemens εεεε σόρυ της Γερμανίας ήθελα να πώ δούλευε τέλεια !!!

Για να μην αναφέρω την Goldman Sachs εεε Αμερική ήθελα να πω... άσε θα ξεφύγει πολύ...

[nmtray2]

Ναι ενώ της Siemens εεεε σόρυ της Γερμανίας ήθελα να πώ δούλευε τέλεια !!!

Για να μην αναφέρω την Goldman Sachs εεε Αμερική ήθελα να πω... άσε θα ξεφύγει πολύ...

 

Mιας κι αναφερθηκαν τα Αμερικαζ:

Πριν τις εκλογες, οι υποψηφιοι προεδροι μαζευουν απο δω κι απο κει λεφτουδακια μεσω χοροεσπεριδων (χαχα), εκδηλωσεων (μουαχαχα), συγκεντρωσεων (μπουχαχα).

Εκει, διαφορες εταιρειες πηγαινουν και στηριζουν οικονομικα τον υποψηφιο.

Guess what, στην Ελλαδα αυτο απαγορευεται.

Δλδ αν στην Ελλαδα εταιρεια βοηθησει πολιτικο, θεωρειται αδιαφανεια και διαφθορα... Αλλα στην Αμερικη ειναι καθολα νομιμο...

[ata1983]

Και επειδή είναι παράνομο σημαίνει ότι δεν γίνεται? Αυτό είναι το ανέκδοτο!

Στην Ελλάδα αν η διαδικασία αυτή ήταν νόμιμη θα έπρεπε οι πολιτικοί να κόβουν στις εταιρίες δελτία παροχής υπηρεσιών.

Και σε εμάς θα χρειαζότανε άδεια από το υγειονομικό για να εξασκήσουμε το αρχαιότερον..

[status]

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.

Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δε θα πάει.

Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δε μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.

 

Σε δύο μέρες που έφθασαν στο προορισμό τους, βλέπουν το Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα κι ανάψει φωτιά κι είχε έτοιμο και το φαγητό.

-Καλά, ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?

-Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.

-Και πώς έγινε αυτό, του λένε.

-Να χθες το απογευματάκι που καθόμουν στη πολυθρόνα κι έβλεπα τηλεόραση, ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:

-Μάντεψε ποιος είναι?

Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα κι είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να τη δέσω στο κρεβάτι κι όταν το έκανα μου είπε:

-Κάνε ό,τι γουστάρεις!!!

 

Νά 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

[Thresh]

faggotry alert?! zomg! (οεο)

[kgkatzi]

faggotry alert?! zomg! (οεο)

 

Κοίτα αν δεν δούμε πρώτα φωτό της αγελάδ...συγνώμη της γυναίκας του δεν μπορούμε να πούμε με σιγουριά...Διότι αν πρόκειται για καλό μωρό θα έπρεπε πρώτα να την κανόνιζε και μετά να έπαιρνε τα βουνά.

[nmtray2]

Και επειδή είναι παράνομο σημαίνει ότι δεν γίνεται? Αυτό είναι το ανέκδοτο!

Στην Ελλάδα αν η διαδικασία αυτή ήταν νόμιμη θα έπρεπε οι πολιτικοί να κόβουν στις εταιρίες δελτία παροχής υπηρεσιών.

Και σε εμάς θα χρειαζότανε άδεια από το υγειονομικό για να εξασκήσουμε το αρχαιότερον..

 

Οχι φιλαρακι.

Σημαινει οτι στην Ελλαδα το μετραν για διαφθορα, ενω στην Αμερικη ειναι νομιμο...

Το ιδιο ακριβως πραγμα.

[Praetorianos]

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.

Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δε θα πάει.

Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δε μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.

 

Σε δύο μέρες που έφθασαν στο προορισμό τους, βλέπουν το Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα κι ανάψει φωτιά κι είχε έτοιμο και το φαγητό.

-Καλά, ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?

-Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.

-Και πώς έγινε αυτό, του λένε.

-Να χθες το απογευματάκι που καθόμουν στη πολυθρόνα κι έβλεπα τηλεόραση, ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:

-Μάντεψε ποιος είναι?

Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα κι είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να τη δέσω στο κρεβάτι κι όταν το έκανα μου είπε:

-Κάνε ό,τι γουστάρεις!!!

 

Νά 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

Το συγκεκριμένο το έχω ακούσει σε club από τσαχπίνη Dj με την εξής παραλλαγή:

"Σήμερα έπρεπε να βγω με τη γκόμενα γιατί είχαμε επέτειο... μπλα μπλα...

- Κάνε ό,τι γουστάρεις!!!

 

Να' μαι κι εγώ, την άφησα σύξυλη και ήρθα εδώ για να περάσουμε ΦΟΒΕΡΑΑΑΑΑ νταπα ντουπα νταπα ντουπα.

 

Το ανεκδοτάκι το τράβηξε σε διάρκεια 10λεπτου κι όταν τέλειωσε ήθελα να καρφώσω καλαμάκι στο μάτι. Μετά ευτυχώς έβαλε Καλομοίρα και ηρέμησα.

[scarface5323]

Τσιφ

 

Μια φορά ήταν ένας ο οποίος ήταν φιλακισμένος για οκτώ χρόνια. Όταν λοιπόν βγήκε έξω από τις φιλακές είδε τα εξής. Ο δρόμος γεμάτος με την λέξη Τσιφ, τα πεζοδρόμια και αυτά γραμμένα Τσιφ, τα παγκάκια τσιφ, ξαφνικά είδε την στάση να έχει στο παγκάκι της την λέξη τσιφ το γιαλί από πάνω και αυτό γραμμένο με την λέξη τσιφ. Ξαφνηκά εμφανίζεται το λεοφορίο που στο κούτελό του αντί για το δρομολόγιο έγραφε Τσιφ, στα λάστιχά του γραμμένη η λέξη Τσιφ, στα τζάμια των επιβατών πάλι γραμμένη η λέξη Τσίφ. Σταματάει λοιπόν το λεοφορίο και όταν μπαίνει μέσα βλέπει τα ακυρωτικά αντί να βγάζουν τον κωδικό που βγάζουν να βγάζουν την λέξη Τσιφ στα εισητήρια, στις πόρτες αντί το λαμπάκι να γράφη στάση/στοπ να γράφει Τσιφ. Τέλος πάντων βλέπει μπροστά του μια γιαγιά με την εξής ενδημασία. Μαντίλι Τσιφ,γιαλάκια μειοπίας Τσιφ,μαγκούρα Τσιφ μπλούζα Τσιφ, φούστα , τσιφ. Τέλος πάντων την πλησιάζει και της λέει " καλημέρα γιαγιάκα να σε ρωτήσω τι είναι αυτό το Τσιφ που βλέπω παντού;" και η γιαγιά γουρλώνει τα μάτια της και αρχίζει " Ρε ανεπρόκοπε δεν ξέρεις τι είναι το Τσιφ;" και τον βαράει με την μαγκούρα της ακούγοντάς οι άλλοι επιβάτες ( καθώς και ο οδηγός ) ότι δεν ήξερε τι είναι το Τσιφ τον βουτάνε και τον πλακώνουν στο ξύλο μέχρι που φτάσαν στην επόμενη στάση και τον πετάξαν έξω απ'το λεοφορίο. Γεμάτος στα αίματα λοιπόν πιγαίνει προς τον σταθμό του τραίνου. Βλέπει λοιπόν στα σκαλοπάτια τσιφ παντού τσίφ μέχρι και στον κατάλογο των εισητηρίων με τα δρομολόγια αντί για τα δρομολόγια έβλεπε τσι δηλαδή από τσιφ σε τσιφ 0,40 ευρώ. Μπαίνοντας λοιπόν στο τραίνο με βάση το έντσικτο αφού δεν υπήρχε δρομολόιο στο κουτελό του αλλά τσιφ κάθεται σε μια θέση και ξαφνικά τον βλέπουν πέντε λοξοί με μαλλί μοϊκάνα το οποίο είταν βαμένο με την λέξη τσιφ στα χρώματα της είρηδας, στα μάγουλά τους είχαν χαραγμένη την λέξη τσιφ, στα ρούχα τους παντού υπήρχε η λέξη τσιφ. Τον πλησιάζουν λοιπόν αυτοί και του λένε. "Ρε φίλε δεν φοράς ρούχα τσιφ ρε " και τον σπάνε στο ξύλο μεχρι που έφτασε η στάση του. Κατεβαίνει λοιπόν με σπασμένο πόδι και χέρι και με ότι δυνάμεις είχε τα κατάφερε να φτάσει στο σπίτη του. Καλά που δεν είχε αλλάξει η οικογένειά του διαμέρησμα γιατί οι αθεόφοβοι σε όλα τα κουδούνια γράψαν τσιφ αντί για τα ονόματα, (αφού και ένας ντελίβερι φίλος μου στην τύχη βρήκε το διαμέρησμα που είταν η παραγκελεία). Τέλος πάντων ανεβαίνει σπίτι των βλέπουν η μάνα του η γυναίκα του, η μάνα του και τα παιδιά του στα χάλια του τον ρωτάνε γιατί τον πλακώσανε στο ξύλο και αυτός τους είπε γιατί δεν ξέρω τι είναι αυτό το Τσιφ. Με ένα στώμα μια φωνή όλοι η οικογένεια εκτός από τον ίδιο φυσικά τού είπαν " όξω από το σπίτη ρε χαραμοφάι". ( Εκεί είταν που ο φίλος μου ο Θάνος γράφτηκε στην morag tag ). Καθήμενος λοιπόν στο πεζοδρόμιο ακούει κραυγές Τσιφ Τσιφ Τσιφ και ξαφνηκά βλέπει μια μεγάλη πορία με πανό τσιφ με τριάντα περίπου σκουλαρικάτους με ξανθιά μοίκάνα το μαλί τους ( σσ τους είχα δει και εγώ και μάληστα από αυτούς γράφτηκα στο ordinator fun club μιας και είταν συνδεσμίτες) και με ρούχα τσιφ. Ξαφνικά τον βλέπει ένας τύπος νορμάλ και φιλειρηνιστής με ρούχα τσιφ και του λέει " Επ εσυ δεν φοράς ρούχα Τσιφ τι τρέχει ;" ο φίλος μας του κάνει " σσσ ρε φίλε όχι αλλο ξύλο έλεος σήμερα οκτώ χρόνι φιλακή τέτοιο ξύλο δεν το έχω φάει σε παρακαλώ μην με χτηπήσει και εσύ. Ο τυπάκος λοιπόν του λέει εντάξη δεν θα σε χτηπήσω αλλά παρε το παλτό μου γιατί δεν είναι όλοι τόσο ήρεμοι , ακολούθα την πορία και θα μάθεις τι είναι το τσιφ που φοράμε και δοξάζουμε. Αφου λοιπόν ακολούθησε την πορία βρέθηκε στο οακα και εκεί είδε όλες τις θέσεις γραμμένες με τσιφ, το γκαζον γραμμένο με τσιφ. Κάθησε λοιπόν στην θέση μου γιατί είμουν άρωστος εκείνη την ημέρα αφού πήρε από τον κολλητό μου το εισητήριο το οποίο το πουλήσαμε στην δεκαπλάσια τιμή και τα μοιράσαμε μισά μισά και είδε ( ο φίλος μας φυσικά) να διαδραματίζονται τα εξής. Σε ένα podium ( βήμα ομιλιτή) γεμάτο με την λέξη Τσιφ βγαίνει ένας με λαμέ κουστούμι ραμένο με την λέξη τσιφ έχοντας μουστάκι κομμένο στα γράμματα της λέξης τσιφ ο οποίο έκραξε εκ μικροφώνου αμφιεσμένου σε τσιφ. " Σκάψτε έναν λάκο τριών μέτρων και γεμήστε τον με ό,τι υγρό μπορείτε να βρίτε. Σκάβουν λοιπόν τον λάκο άλοι με φτιάρια, άλλοι με τα χέρια τους και τον γεμίζουν άλλοι με κάτουρα, άλλοι με χλέπες ένας ordinator εξπερμάτωσε κ.α. Αφού τελείωσαν λοιπόν ο ομιλιτής είπε τα εξής: και τώρα ήρθε η ώρα που όλοι περιμένατε, ήρθε η ώρα για το μεγάλο Τσιφ". Βγάζει απ'το σακάκι του ένα μεγάλο πούρο που έγραφε Τσιφ και το ανάβει με έναν zippo που έγραφε τσιφ ( εντομεταξή κάποιοι dunmer πετάξαν έναν argonian στο λάκο και ο κόσμος έσκασε στα γέλια ).Λοιπόν ο ομιλητής φούμαρε μια, φούμαρε δυο, φουμαρε τρεις και πριν το τελευταίο φουμάρησμά λέει " σκάστε όλοι " τότε αυτού δεν ακουγόταν τίποτα στο στάδιο φουμάρει μια τελευταία φορά , πετάιει το πούρο και......

......

...... ΤΣΙΦ

 

Άμα διάβασες αυτό το κείμενο ολόκληρο τότε είσαι τουλάχιστον ψυοπαθής που πάσχει είτε απ'το σύδρομο του ιδίποδα είτε απ'το σύνδρομο της Ηλέκτρεας, καπνίζει φούντα 40 φορές την μέρα και οι telvani σε θέλουν για μασκότ τους :P :P

[PCM]

^^^ έχω μπογιές, θές να σου βάψω τον τοίχο?