Ανέκδοτα [Old]

[rafail1994]

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.

Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

- Γιατρέ! γιατρέ!

- Τί είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με ένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα…

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ – γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

- Τί λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;

και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.

Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ – γιατρέ!

- Τί θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Είμαι “καλύτερος” από σένα!

- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο. Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;

λέει ο γιατρός

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

[Socratis_g]

Πώς λέγεται ο μαύρος μπάρμαν;

 

Μπάρακ ο μπάρμαν

 

 

3 κρουασάν πάνε σε ένα μπαρ. Ποιο κρουασάν θα πληρώσει τα ποτά;

 

Το κρουασάν κεράσι

 

 

3 κρουασάν πάνε σε ένα καζίνο. Ποιο κρουασάν θα κερδίσει;

 

Το κρουασάν μερέντα

 

[costas_k]

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.

 

- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.

 

Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.

 

- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.

 

- Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.

 

Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά σε αυτό.

 

- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.

 

Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει…

 

- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!

 

[rafail1994]

 

 

 

ωραιος!!!:-D:-D

[Socratis_g]

Πάει ένας τύπος και κόβει ένα κομμάτι άσφαλτο.

Μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:

-Φίλε, πιάσε 2 ποτά....

Ένα για μένα και ένα για το δρόμο.

 

 

Γιατρός:Έχετε μια σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.

Ασθενής:Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;

Γιατρός:

Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!

 

 

 

 

Δυο φίλοι συζητάνε:

- Έχεις γυμνές φωτογραφίες της γυναίκας σου;

- Όχι.

 

- Θες καμία;

 

 

 

 

 

 

- Τι είναι καφέ, τριχωτό και επιπλέει;

 

 

- Η βαρκούδα...

 

[eleanna17]

1.

Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..

- (.....) να πάρει, αστόχησα!

- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.

Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..

- (.....) να πάρει, αστόχησα!

- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..

Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..

- (...) να πάρει αστόχησα!

Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:

- Να πάρει, αστoχησα!!!!!

[EddieObscurant]

Μπαίνει ένας μαύρος σε ένα μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτό. Εκεί που το πίνει γίνεται διακοπή ρεύματος.

 

Ο barman φωνάζει : "Blackout !!!"

 

και ο μαύρος απαντάει : "But , why ???"

[KaizerSoze]

1.

Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..

- (.....) να πάρει, αστόχησα!

- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.

Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..

- (.....) να πάρει, αστόχησα!

- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..

Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..

- (...) να πάρει αστόχησα!

Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:

- Να πάρει, αστoχησα!!!!!

η αρχη μου θυμιζει το

 

Μπαινει ενας κλεφτης σε ενα σπιτι.Σκοταδι.Ακουει μια φωνη

-Μηηηηη, ο Ιησους σε βλεπει

Ψαχνει να διακρινει κατι, τιποτα. Συνεχιζει το ξαφρισμα.

-Μηηηηη, ο Ιησους σε βλεπει

Προσπαθει να δει στο σκοταδι, τιποτα. Συνεχιζει

-ΜΗΗΗΗΗ Ο ΙΗΣΟΥΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ

Βρισκει το διακοπτη, ανοιγει το φως και βλεπει ενα παπαγαλο

-Ωπα, εσυ μιλας?

-Ναι, εγω ρε μαλακα, τι ζορι τραβας?

-Ωχ, τσαμπουκας παπαγαλος. Πως σε λενε πουλακι μου?

-Πελοπιδα

-Πελοπιδα?Καλα, ειναι ονομα αυτο για παπαγαλο?

-Γιατι, ειναι το Ιησους ονομα για ντοπερμαν?

[tr3quart1sta]

Μπαίνει ένας μαύρος σε ένα μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτό. Εκεί που το πίνει γίνεται διακοπή ρεύματος.

 

Ο barman φωνάζει : "Blackout !!!"

 

και ο μαύρος απαντάει : "But , why ???"

 

:lol:

 

τι κοινο εχει ενας μαυρος με ενα ποδηλατο?

 

και οι δυο θελουν αλυσιδα για να δουλεψουν!

 

και ποια η διαφορα τους?

 

ο μαυρος δουλευει και με μαστιγιο!

[PCM]

Τι κάνει μια χελώνα πάνω σε μια άλλη?

 

Της γα*αει το σπίτι !

 

 

 

 

 

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός και ο κουφός λεέι στον χαζό:

- Πόσο κάνει 2+1.

- 2, λέει ο χαζος.

- Να την φας κ να 'ναι κρύα, απαντάει ο κουφός

 

 

 

 

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το cinema ?

 

Να έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18.

 

 

 

 

 

 

Ήταν ένας ναυτικός κι ένας παπάς που έπαιζαν μπάσκετ. Σε μια φάση εκεί που κάνει επίθεση ο ναυτικός και βαράει το σουτ, η μπάλα κάνει δύο γύρους στο στεφάνι αλλά τελικά δεν μπαίνει:

- Αστόχησα γαμώτο μου, λέει ο ναυτικός.

- Μη βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του λέει επικριτικά ο παπάς.

Μετά, όταν ξανακάνει επίθεση ο ναυτικός, πάλι βαράει ένα σουτ, η μπάλα χτυπάει στο ταμπλό και στο στεφάνι και πάλι δεν μπαίνει:

- Αστόχησα γαμώτο μου, ξαναλέει ο ναυτικός.

- Μη βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του υπενθυμίζει ο παπάς.

Την τρίτη φορά που γίνεται η ίδια φάση, πάει να βρίσει ο ναυτικός αλλά ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός από τον ουρανό και κάνει τον παπά στάχτη. Και ενώ έχει μείνει ο ναυτικός με ανοιχτό το στόμα, ακούει από τον ουρανό τη φωνή του θεού:

 

- Αστόχησα γαμώτο μου!

 

 

 

 

 

Ήταν κάποτε ένας άνεργος ηθοποιός ο οποίος είχε απελπιστεί να ψάχνει για δουλειά. Κάποια μέρα συναντά τυχαία έναν τύπο από τον ζωολογικό κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς.

Του εξηγεί ότι οικονομικοί λόγοι, δεν τους επιτρέπουν να φέρουν έναν αφρικανικό γορίλα και ότι αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον γορίλα, μέχρις ότου συγκεντρωθεί το ποσό για την αγορά του αληθινού ζώου. Αν και του φάνηκε κάπως ανόητη η δουλειά αυτή, ο ηθοποιός τη δέχτηκε.

Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και σκεπτόταν ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που να νομίζουν ότι αυτός είναι αληθινός γορίλας. Κάποια στιγμή βαρέθηκε και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του.

Τη στιγμή που αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ’ έξω,παρατηρούσε προσεκτικά κάθε του κίνηση. Αποφάσισε έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και να τους δώσει ένα σόου.

Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να κρέμεται από τα κλαδιά ενός δέντρου με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί του. Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί κάνοντας μερικά ακροβατικά.

Όμως το χέρι του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται κι αρχίζει να τον πλησιάζει απειλητικά. Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και βλέποντας ότι το λιοντάρι πλησιάζει, αρχίζει να φωνάζει:

- Βοήθεια! Βοήθεια! Παρακαλώ, βοηθήστε με!

Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα..

και του ψιθυρίζει:

- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα.

 

[status]

PCM το τελευταίο ήταν ΟΛΑ τα λεφτά:Ρ

[rafail1994]

Αυτός: Ναι, επιτέλους! Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.

Αυτή: Με αγαπάς;

Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.

Αυτή: Μ’ έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια.

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε.

Αυτή: Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.

Αυτή: Μπορώ να σ’ εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι!

Αυτή: Αγάπη μου!

 

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω…

[liopyr]

Παλιό σχετικά, μου το θύμησαν πρόσφατα και είπα να το βγάλω σε insomnia edition.

Αν εντελώς τυχαία 11 μέλη το βρουν προσβλητικό, δεσμεύομαι edit.

Σχόλια που θα κρίνουν τον βαθμό βαρεμάρας μου δεν είναι ευπρόσδεκτα.

 

 

 

 

 

"2088, τελικός κυπέλλου σύμπαντος ανάμεσα σε παράδεισο και κόλαση.

Τα αίματα αναμμένα ανάμεσα στους αιώνιους αντιπάλους, η μετακίνηση οπαδών έχει απαγορευθεί για ευνόητους λόγους και έπειτα από δίκαιη κλήρωση γηπεδούχοι ορίζονται οι κολασμένοι."

 

 

 

Οι τελικές ενδεκάδες έχουν ως εξής:

 

ΑθλητικήΈνωσηΚόλασης:

 

Teo64x, alexzzz, ThReSh, pappous_soulis, liopyr, frenzy, Toufas, insomniaK , leftermann, paredwse, Lucifer (ο τελευταίος σύμφωνα με έγκυρα δημοσιεύματα μπήκε με βίσμα στην εντεκάδα).

Προπονητής ο washcloud.

 

 

 

ΠαραδεισένιοςΑθλητικόςΌμιλος:

 

Farcry, alexis333, littlelouievegos, kosmasgr, nickarmy, SOCRATIS1000, fwtonio, javavall, buzzad, klainmaingr και φυσικά το αστέρι της ομάδας, η φανέλα με το νούμερο 10 - JesusChrist!

Προπονητής η Paschalia.

 

Διαιτητής της συνάντησης ο Hal9000, επόπτες οι parsifal και The_Edge.

 

 

 

 

Κολασμένη ατμόσφαιρα, άγριες οι διαθέσεις των οπαδών στο Πανσατανικό λίγα λεπτά πριν την έναρξη της αναμέτρησης.

 

Οι ομάδες μπαίνουν στον αγωνιστικό χώρο και δέχονται την αποθέωση των 38 δισεκατομμυρίων οπαδών της κόλασης που μαζεύτηκαν να παρακολουθήσουν την αναμέτρηση.

 

 

 

[..]

 

 

 

1': Έναρξη του αγώνα.

 

15': Παιχνίδι κέντρου, εκνευρισμός και πολλά φάουλ σε αυτό το σημείο του αγώνα.

 

18': Μεγάλη ευκαιρία για την κόλαση!

Βολέ του Teo64x που βρίσκει στην πλάτη του ThReSh, κοντρόλ από τον insomniaK που με μία μαγική μπαλιά βρίσκει τον leftermann, σουτ του οποίου αποκρούει με υπερένταση ο Farcry.

 

21': Νέα μεγάλη ευκαιρία για την κόλαση, ο alexzzz πέρασε όποιον βρήκε μπροστά του και έδωσε πάρε-βάλε πάσα στον frenzy ο οποίος αδυνατεί να σημαδέψει την κενή εστία επειδή χάζευε μία κολασμένη παρουσία της εξέδρας...

 

25': ΓΚΟΛ για την κόλαση!

Σε μία ταραχή της άμυνας του παραδείσου, ένα λάθος διώξιμο της μπάλας από τον klainmaingr στάθηκε αρκετό για τον paredwse που αρχικά σημάδεψε το δοκάρι αλλά στην επαναφορά η μπάλα βρήκε στo καπέλο του ThReSh, ο οποίος με στυλ Μπατιστούτα άνοιξε το σκορ.

 

 

33': Ξανά φτωχό θέαμα, πολλά τα φάουλ στον χώρο του κέντρου.

 

41: ΓΚΟΛ για την κόλαση!

Τάκλιν του Toufa στον alexis333, μπαλιά του Lucifer στον liopyr που αναγκάζεται ξαφνιασμένος να πετάξει το τσιγάρο του αφήνοντας την μπάλα στον alexzzz o οποίος περνάει ξανά 4 παίχτες και πλασάρει ιδανικά τον Farcry.

43': Κίτρινη κάρτα έπειτα από υπόδειξη του parsifal για τον JesusChrist επειδή βλασφήμησε εκτός φάσης τον τερματοφύλακα της αντίπαλης ομάδας.

 

45+1': ΠΕΝΑΛΤΥ για την κόλαση υποδεικνύει ο Hal9000, καθώς ο liopyr ήταν σε πλεονεκτική θέση μέσα στην περιοχή και ο buzzad έπεσε πάνω του με αποτέλεσμα να μείνει η σωματομορφή του πρώτου στο χόρτο.

Την εκτέλεση αναλαμβάνει ο frenzy, ο οποίος στέλνει την μπάλα απελπιστικά άουτ χαζεύοντας ξανά μια άλλη κολασμένη παρουσία της κερκίδας.

 

45+3': λήξη ημιχρόνου.

 

Ρεπορτάζ: Ο washcloud έχει γράψει σε πάπυρο το σύστημα που θα ακολουθήσει η κόλαση στο B' ημίχρονο.

 

Από τα μεγάφωνα ακούγεται τριπλή παράκληση προς όλους να κοιτάξουν γύρω τους επειδή αγνοείται ο καπνός του liopyr.

 

 

46': Έναρξη δευτέρου ημιχρόνου.

 

58': Kαλή κυκλοφορία της μπάλας από την ομάδα του παραδείσου, που δεν γίνεται απειλητική όμως για την εστία του teo64x.

65': Εξακολουθεί η ομάδα του παραδείσου να έχει υπεροχή, αλλά δύσκολα φτάνει η μπάλα στην περιοχή της κόλασης.

78': ΓΚΟΛ για την κόλαση που ακυρώνεται έπειτα από υπόδειξη του The_Edge στον frenzy, ο οποίος είχε ξεχαστεί πίσω από την άμυνα της αντίπαλης ομάδας επειδή έδειχνε το κινητό του (που ήταν γραμμένο στην εσωτερική φανέλα του) σε 3 ηλικιωμένες παρουσίες της εξέδρας που του τράβηξαν την προσοχή.

88': Εκνευρισμός από την ομάδα του παραδείσου, που δείχνει ανήμπορη να ξαναμπεί στο παιχνίδι.

 

90': ΓΚΟΛ για την ομάδα του παραδείσου!

Ο JesusChrist με σουτ από τα 35 μέτρα κατάφερε να στείλει την μπάλα στα δίχτυα, η οποία άλλαξε 6 φορές τροχιά κρεμώντας τον teo64x.

90+1': ΓΚΟΛ για την ομάδα του παραδείσου!

Ο JesusChrist περνά 8 αντιπάλους και με σου που άλλαξε ξανά 6 φορές τροχιά φέρνει το παιχνίδι στα ίσα.

 

90+2': Γκολ για την ομάδα του παραδείσου!

Ο JesusChrist κάνει ένα-δυο με τον εαυτό του βγάζοντάς τον τετ-α-τετ και πλασάρει εύκολα τον teo64x.

90+3': Oλιγόλεπτη διακοπή του αγώνα λόγω υβριστικών συνθημάτων στην εξέδρα προς την μητέρα του Jesus Christ!

90+6': O Hal9000 σφυρίζει την λήξη της αναμέτρησης.

 

O JesusChrist κάνοντας τον γύρο του θριάμβου δέχεται βροχή αντικειμένων από θερμοκέφαλους της εξέδρας και τους απαντά πετώντας τους σκατά!

 

 

 

 

Ηθικό δίδαγμα:

 

 

Ιησούς Χριστός Νικά Και Όλα Τα Κακά Σκορπά!

 

 

 

 

Ναι οκ, το ηθικό δίδαγμα είναι πως θέλω διακοπές, αλλά είπαμε απαγορεύονται τα σχόλια για το συγκεκριμένο θέμα.

 

[Thresh]

μαγεία ρε το καπέλο, μαγεία!

[status]

Έχω να κάνω παράπονο, το παιχνίδι ήταν μ@λ@κ1@ από τον πάγκο, ο προπονητής δεν μου έδωσε ούτε μια ευκαιρία, ο αγώνας έχει 90' διάρκεια, η μπάλα είναι στρογγυλή. :Ρ