Ανέκδοτα [Old]

[moldovan20]

Ένα κακό ανέκδοτο που θυμήθηκα:

 

Τι κάνει ένας τυφλός πάνω απο έναν τρίφτη τυριού?

 

Προσπαθεί να διαβάσει τι σκατά λέει...

 

Τελικά μάλλον τα κακά μας αρέσουν ..Γάμησε :lol::lol:

[Physics_Rulez]

Πως λέγεται η πρώην μιας transexual?

 

transformer

 

[Lucifer]

Εμένα αυτό το ανέκδοτο ρε παιδιά ποτέ δεν μ'άρεσε.

 

Εγώ πάλι, ΙΣΚΑΡΙΩΤΗ, τα δικά σου τα πέτυχα στο σερτς (κοιτούσα μπας και το 'χα ξαναγράψει) και έκλαιγα πάλι. Και με αυτό με τον τρίφτη και με αυτό με το πρεζάκι και τη μάνα του και το "Γιώργο παιδί μου τι σκέφτεσαι".

[sugata]

Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι

συνεχώς έκλανε.

Όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν

πολεμικό και δε θα ακουγόταν!

Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς

δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο.

Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να

τον καταλάβει κανείς.

Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε

μια σφαίρα.

Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί

ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο.

Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον

επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του.

Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:

- "Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;"

- "Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο", τον καθησύχασε ο Κωστίκας.

- "Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;"

 

Αν έχει ξαναπεράσει, που θα 'χει, my apologies.

[nickarmy]

έχει ξαναμπεί αλλά δεν παύει να είναι διαχρονικό

[Sellers]

Εγώ πάλι, ΙΣΚΑΡΙΩΤΗ, τα δικά σου τα πέτυχα στο σερτς (κοιτούσα μπας και το 'χα ξαναγράψει) και έκλαιγα πάλι. Και με αυτό με τον τρίφτη και με αυτό με το πρεζάκι και τη μάνα του και το "Γιώργο παιδί μου τι σκέφτεσαι".

 

Το ξαναέγραψα τον τρίφτη? Καλά το τζάνκι με την μάνα του είναι όλα τα λεφτά. Το είχα ξεχάσει εντελώς κι αυτό, πάνε και 2 χρόνια κοντά.

 

 

Το Ισκαριώτης ασχολίαστο. Απο συμπάθεια στο πυκνότριχο πρόσωπο σου και μόνο δεν χαρακτήρισα το ανέκδοτο χειρότερα.

 

[Kasrith]

Ηταν 2 χασικληδες σε ενα μπαλκονι και την πινουν.

 

Ρουφαει μια γερη τζουρα ο ενας, και το δινει στον αλλον.

Το παιρνει ο δευτερος, και ετσι πως ρουφαει βλεπει απεναντι 2 μωρα

-Ρε συ, της βλεπεις εκεινες της 2?

-Ποιες ρε...

-Να ρε μαλακα, εκεινες της 2

-Ποιες ρε...

-Να ρε συ, η μια που κοιταει κατα δω και χαμογελαει!

-Ποιες ρε...

-Καλα ρε δε βλεπεις, μας χαιρετανε και ολας?!?!

 

-Πιες ρε το πινει ο αερας.

 

[markelos]

Το ξαναέγραψα τον τρίφτη? Καλά το τζάνκι με την μάνα του είναι όλα τα λεφτά. Το είχα ξεχάσει εντελώς κι αυτό, πάνε και 2 χρόνια κοντά.

 

Δεν το ξαναγράφεις μία που δεν το ξέρω;

[Sellers]

Δεν το ξαναγράφεις μία που δεν το ξέρω;

 

Αυτό με τον τρίφτη είναι 5-6 μηνύματα πιο πάνω.

Το άλλο με το τζάνκι είναι:

 

''Κάθεται ένα πρεζόνι στο σαλόνι του σπιτιού του και σκέφτεται. Τον κοιτάει η μάνα του που σκέφτεται. Περνάει μία ώρα. Περνάνε δύο. Περνάνε τρεις, τέσσερις, ε και η μάνα δεν αντέχει:

- Βρε Γιώργο παιδί μου τι σκέφτεσαι τόση ώρα?

- Α γειά σου ρε μάνα, Γιώργος.''

[giorgos2710]

Τα ζωάκια του δάσους κρατούν φακούς και φανάρια και εξερευνούν το δάσος, καθώς πριν λίγο έσκασε η είδηση πως εδώ και μέρες έχει χαθεί ο λαγός.

Αμέσως λοιπόν οργανώθηκε ομάδα διάσωσης προς ανεύρεσή του.

 

Κάποια στιγμή, έρχεται η ιδέα στη σαύρα να ανέβει σε κάνα δέντρο μπας και δει καλύτερα από ψηλά.

Εκεί που ανεβαίνει, περνάει δίπλα από μια κουφάλα και βλέπει από μέσα φως. Κοιτάει, ΤΙ ΝΑ ΔΕΙ; (Όχι, μαντέψτε). Το λαγό!!!

 

-Εδώ είσαι ρε μαλάκα λαγέ και σε ψάχνουμε όλη νύχτα, που εξαφανίστηκες; Και τι μυρίζει έτσι;

-Άααασε σαύρααααα... Μάντεψε τι βρήκα τις προάλλες κάτω από την πέρα βελανιδιά να πούμε....

-Τι βρήκες;

Ο λαγός σηκώνει από δίπλα του ένα οχτάφυλλο με το χόρτο να ξεχειλίζει και να μοσχοβολά.

-Χασισάκι... Φίνο πράμα εεεε...

-Καλά μαλάκας είσαι; Εμείς έχουμε ανησυχήσει και εσύ κάθεσαι και την πίνεις;

-Κάνε μια τζούρα μωρή σαύρα να χαλαρώσεις γιατί πολύ νευρική σε βρίσκω.

-Δε γαμιέται, αφού είσαι καλά, φέρε.

 

Πιάνει η σαύρα, φύσα ρούφα τράβατόνε κτλ, να 'σου και πατάνε και το δεύτερο, να σου και ανάβουν και το τρίτο, δεν αργεί η σαύρα να γίνει κομμάτια.

Κάπου εκεί την έχει πιάσει και η δίψα από το πολύ φούμο.

 

-Λαγέ, εγώ πάω μια στη λίμνη να πιω νερό, ξεράθηκε το στόμα μου.

-Κάνε δουλειά σου, κι άμα θες ξαναέλα, έχουμε τόννους ακόμα...

 

Πάει η σαύρα στη λίμνη, φλιτς φλιτς με τη γλωσσίτσα πίνει νερό, εκεί που πίνει, ξαφνικά βγάζει το κεφάλι μέσα απ' τη λίμνη ο κροκόδειλας.

 

-Τι έγινε σαύρα, τον βρήκατε το λαγό;

-Τον βρήκα εγώ, είχε κλειστεί σε μια κουφάλα και την έπινε τόσες μέρες. Δοκίμασα κι εγώ, γαμώ τα χόρτα ε.

-Αλήθεια λες; Μήπως να πάω κι εγώ;

-Ναιιι ρε φίλε, πήγαινε ρε, έχει πάρα πολύ.

 

Σηκώνεται ο κροκόδειλος, πάει στο δέντρο, βλέπει την κουφάλα και χτυπάει να βγει ο λαγός.

Ο λαγός βγάζει το κεφάλι του έξω, κοιτάει τον κροκόδειλο...

 

 

-ΚΑΛΑ, ΠΟΣΟ ΝΕΡΟ ΗΠΙΕΣ ΜΩΡΗ ΣΑΥΡΑ;

 

Η σαύρα που πάει να πιει νερό

[Dimitris1948]

περπατούσαν μέσα σε μια ζούγκλα ένας ολλανδός ένας φιλανδός και ένας κύπριος, και τους πιάσανε ομηρους κάτι ιθαγενείς τους πήραν στον αρχηγό τους και αυτός τους είπε θα σας βάλω τρις δοκιμασίες οποιος τις περάσει όλες θα τον αφήσω ελεύθερο οποιος αποτύχει θα τον σκοτώσω, η πρώτη δοκιμασία είναι να πιέτε ένα βαρέλι ζιβανία δύτερη δοκιμάσει να βγάλετε το αγκάθι από το πόδι ενός λιονταριου και τρίτη και τελευταία να κάνετε sex με μια εκατοντάχρονη...

πάει ο ολλανδός πίνει το βαρέλι με την ζιβανία πάρτον κάτω λιποθύμησε, πάει ο φιλανδός μετά, πίνει την ζιβανία πάει μέσα στην αρένα με το λιοντάρι τον τρώει... πάει ο κύπριος μετά, πίνει το βαρέλι με την ζιβανία πάει μέσα στο λιοντάρι, ακούγονται φωνές ααααα... ουυυυυ..., το λιοντάρι να ουρλιάζει, βγαίνει ο κύπριος έξω μετά από πέντε λεπτά μέσα στα αίματα και με σκισμένα ρούχα και λέει λαχανιασμένος :

 

φέρτε μου γρήγορα την γριά να τις βγάλω το αγκάθι από το πόδι!

 

[Επισκέπτης]

Είσαι σίγουρος πως ήταν Κύπριος; Γιατί κάτι δε μου ακούγεται καλά.

[status]

Είσαι σίγουρος πως ήταν Κύπριος; Γιατί κάτι δε μου ακούγεται καλά.

 

Είναι η επέτειος σήμερα δεν γίνεται να ανεβάσουμε ανέκδοτο με Πόντιο, ντροπή..

[giorgos2710]

[Γιάννης Platano]

Το βρηκα σε αλλο forum και το αφιερωνω εξαιρετικα σε καποια ψυχη εδω.

 

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα petshop και κοίταζε τα ζωάκια.

Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.

Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν

χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι

έφυγε με το χιμπατζή.

Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:

"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"

"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με

ελάχιστα

λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000

ευρώ.

"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.

"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα

παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.

> Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;".

Ο πωλητής του απάντησε:

"Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι,έχω

προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Moderator..."

 

Super !!!!