Ανέκδοτα [Old]

[Snolly]

Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Εθνική Οδό, μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.

Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία μπόξτερ.

 

 

Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.

 

Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή:

 

- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,

- Ναι ναι, είναι πράντα, 700 ευρώ κάνουν!

- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια

- Α, όχι όχι, ένα τσιμπουκ@κι στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο!

 

-A!!, Μάλιστα...και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια!

- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι σανελ 4.000 ευρώ κάνει.

- Παναγιά μου, δώσατε 4.000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια.

- Όχι όχι, ένα διπλό σουσέ , έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο!

 

Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα:

- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο.

- Ναι είναι πόρσε βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά!

- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει:

-Kαλά δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;;;

- Ε όχι βέβαια, μια π@ρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.

 

Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της.

Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.

 

- Ποιός είναι; ρωτάει.

- Εγώ Φωτεινή μου, ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ' έξω γεμάτη υπονοούμενα.

-

Δεν μας χ@ζεις ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!!

 

[Alexisssss]

Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Εθνική Οδό, μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.

Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία μπόξτερ.

 

 

Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.

 

Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή:

 

- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,

- Ναι ναι, είναι πράντα, 700 ευρώ κάνουν!

- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια

- Α, όχι όχι, ένα τσιμπουκ@κι στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο!

 

-A!!, Μάλιστα...και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια!

- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι σανελ 4.000 ευρώ κάνει.

- Παναγιά μου, δώσατε 4.000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια.

- Όχι όχι, ένα διπλό σουσέ , έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο!

 

Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα:

- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο.

- Ναι είναι πόρσε βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά!

- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει:

-Kαλά δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;;;

- Ε όχι βέβαια, μια π@ρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.

 

Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της.

Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.

 

- Ποιός είναι; ρωτάει.

- Εγώ Φωτεινή μου, ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ' έξω γεμάτη υπονοούμενα.

-

Δεν μας χ@ζεις ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!!

:lol::lol:

[Sellers]

Λέει ο Μπόμπος στον Τοτό : Ο παππούς μου είναι τόσο μεγάλος που ήταν σερβιτόρος στον μυστικό δείπνο.

 

Και ο Τοτός του απαντάει : Καλά, κι η γιαγιά μου είναι τόσο μεγάλη που έχει την Οδύσσεια με αφιέρωση του συγγραφέα.

 

Σαν τον δικό μου τον παππού πάντως δεν έχει, ο οποίος στο Big Bang είπε: ''Ωχ,τι έκανε έτσι ρε μαλάκες?''

[leftermann]

ρε, πάλι εσύ πήρες τα τσιγάρα μου ρε;

[Snolly]

Σαν τον δικό μου τον παππού πάντως δεν έχει, ο οποίος στο Big Bang είπε: ''Ωχ,τι έκανε έτσι ρε μαλάκες?''

 

χαχαχααχαχαχαχα κλαιω.

[hackerW32]

Για να μάθετε την απάντηση δείτε αυτό...

 

http://www.youtube.com/watch?v=Q0vfpvQ85n8

 

ειμαι απόλυτα σίγουρος πως το radio arvyla (ή κάποιος από αυτούς) είναι γραμμένος εδώ

σήμερα ανέφεραν αυτό...

το εχω ξαναπαρατιρισει...

 

 

[gsarig]

ειμαι απόλυτα σίγουρος πως το radio arvyla (ή κάποιος από αυτούς) είναι γραμμένος εδώ

σήμερα ανέφεραν αυτό...

το εχω ξαναπαρατιρισει...

 

 

Μπορεί να τους τα στέλνουν χρήστες του φόρουμ

 

---------- Προσθήκη στις 00:59 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 00:56 ----------

 

Σαν τον δικό μου τον παππού πάντως δεν έχει, ο οποίος στο Big Bang είπε: ''Ωχ,τι έκανε έτσι ρε μαλάκες?''

 

Σε εκείνη τη φάση ήταν που ο δικός μου τον καθησύχασε λέγοντάς του πως όταν μεγαλώσει θα του εξηγήσει (στο μεταξύ του είπε ένα παραμυθάκι για κάποιους αδάμ και εύα για να μην τον πρήζει με τις ερωτήσεις του)

[Sellers]

στο μεταξύ του είπε ένα παραμυθάκι για κάποιους αδάμ και εύα για να μην τον πρήζει με τις ερωτήσεις του

 

Ααα ώστε ο παππούς σου ήταν που την ξεκίνησε όλη αυτήν την μαλακία.

[gsarig]

Ααα ώστε ο παππούς σου ήταν που την ξεκίνησε όλη αυτήν την μαλακία.

 

Η αλήθεια είναι ότι όταν την έλεγε δεν περίμενε πως θα γινόταν best seller...

 

αργότερα το μετάνιωσε

[KaizerSoze]

Μελαχρινη σε ξανθια

-Πως σε λενε?

-Κωνσταντινα

-Α ναι?Και πως σε φωναζουν?

-ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

[peravrexei]

χαχαχα καλοοοοοοό!

[hackerW32]

να δεις που αυτο θα το πει ο σταθης την δευτερα!

[Snolly]

Μελαχρινη σε ξανθια

-Πως σε λενε?

-Κωνσταντινα

-Α ναι?Και πως σε φωναζουν?

-ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

 

Αυτό τα σπάει να το λες in public σε παρέα και το ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΑΑΑΑ να το φωνάξεις πολύ δυνατά ώστε όλοι να νιώσουν άσχημα.

[washcloud]

Αυτό τα σπάει να το λες in public σε παρέα και το ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΑΑΑΑ να το φωνάξεις πολύ δυνατά ώστε όλες οι τυχόν Κωνσταντίνες να νιώσουν άσχημα.

Fixed .

[Höfdingadrapa]

Ήταν ένας τυπάκος που ποτέ του δεν είχε πειράξει ούτε μύγα και ήταν πολύ ντροπαλούλης. Μια μέρα λοιπόν, η κοπέλα του του ζήτησε να κάνουν έρωτα και αυτός πήγε στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά. Όμως ντρεπόταν να τα ζητήσει από το φαρμακοποιό. Τελικά, αφού είχε κοκκινίσει και είχε γίνει σαν παντζάρι, του λέει τι θέλει. - Αυτό ήταν τόση ώρα, ρε φίλε; Κάτσε να πάω να σου φέρω από μέσα. Ύστερα από λίγο ψάξιμο στην αποθήκη, ο φαρμακοποιός τού λέει: - Ρε γαμώτο, πρέπει να μου τελείωσαν. Για κάτσε λίγο. (Βγαίνει έξω και φωνάζει στον περιπτερά απέναντι) Ρε Μήτσο! Έχεις μήπως προφυλακτικά; - Όχι, ρε! Μου τελείωσαν. Ρώτα τον Γιώργο. - (Φωνάζει στον περιπτερά στην άλλη γωνία) Γιώργοοο! Μπας και έχεις κάνα προφυλακτικό; - Έχω, ρε. Πάει ο φαρμακοποιός, παίρνει ένα κουτάκι με προφυλακτικά και επιστρέφει. Ο φίλος μας, εν τω μεταξύ, έχει πεθάνει από την ντροπή του. Πληρώνει το φαρμακοποιό και, βγαίνοντας έξω, φωνάζει: - Και για όσους δεν κατάλαβαν,

ΠΑΩ ΝΑ ΓΑΜΗΣΩ!

 

 

Σκηνικό: Δημοτικό σχολείο 'Aνω - Κάτω Λιανοκλαδίων Μάθημα: Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση .Δασκάλα στον πίνακα: "Παιδιά αυτό στη σελίδα 4 του βιβλίου είναι το ανδρικό σεξουαλικό μόριο και στη σελίδα 5 απεικονίζεται ο γυναικείος κόλπος όπου πρέπει να εισαχθεί το πέος με προσοχή την πρώτη φορά για να μην υπάρξουν προβλήματα από τη μεριά του άνδρα ή της γυναίκας." Τα παιδιά φυσικά από κάτω να έχουν πεθάνει στο γέλιο. Ο Τοτός όμως είναι σοβαρός. Δασκάλα: "Το γυναικείο στήθος είναι πολύ ευαίσθητο στο άγγιγμα και γι αυτό να είστε πολύ προσεκτικοί όταν το μαλάζετε και δεν πρέπει να βιάζεστε." Τα παιδιά έχουν σκάσει στα γέλια αλλά ο Τοτός δείχνει να βαριέται. Δασκάλα: "Για να εισαχθεί το πέος στον κόλπο, πρέπει πρώτα αυτός να έχει λιπανθεί αρκετά. Αν δεν έχει λιπανθεί προσπαθήστε να τον λιπάνετε με περισσότερα προκαταρτικά παιχνίδια και χάδια. Διαφορετικά, χρησιμοποιηστέ κάποιο φυσικό λιπαντικό. Και πάντα να χρησιμοποιείτε προφυλακτικό!" Εκείνη τη στιγμή πετιέται ο Τοτός:

"Κυρία, εμείς που γαμήσαμε, να πάμε για μπάσκετ;"