Ανέκδοτα [Old]

[nickarmy]

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους στο σχολείο Ιατρικής έκαναν την

πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.

Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με

το νεκρό σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι. Ο καθηγητής άρχισε το

μάθημα με τα εξής λόγια:

«Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ποιότητες ως

γιατρός:

Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το

ανθρώπινο σώμα. » Παραδείγματος χάριν», ο καθηγητής τράβηξε πίσω το

σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε

και μετά το έβαλε στο στόμα του.

«Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα,» είπε στους σπουδαστές του. Οι

σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά,αλλά τελικά

ξεκίνησαν ένας – ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο

του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα

τους.

Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:

«Η δεύτερη πλέον σημαντική ποιότητα είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο

νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα

μάθετε να δίνετε προσοχή.»

 

παλιό αλλά καλό

[FarCry]

Τι κοινο εχουν οι Ελληνες με τις γαλοπουλες;

Τη βγαζουν δε τη βγαζουν μεχρι τα Χριστουγεννα

 

απο το τρωκτικο

[peravrexei]

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.

Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.

Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή.

Aυτό τραβάει κάμποση ώρα ...

και αποφασίζει να της μιλήσει:

- "Συγνώμη", της λέει, "μήπως γνωριζόμαστε;"

- "Βέβαια", του απαντάει. "Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!"

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

Τη ρωτάει λοιπόν:

- "Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα;

Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κ....!

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...