Ανέκδοτα [Old]

[Lucifer]

Λοιπόν, εσύ και ο γουως να πάτε να κάνετε κάτι για την εμμηνόπαυσή σας ε.

 

εντιτ, και να θυμάσαι ποιος σας απέκλεισε στο τσουλού.

[Snolly]

εντιτ, και να θυμάσαι ποιος σας απέκλεισε στο τσουλού.

 

αυτό το ρημαδο-99 δε θα περάσει ποτέ, ε;

[Lucifer]

Ποιο 99, τους προημιτελικούς λέω πριν καμιά βδομάδα.

[KaizerSoze]

Ποιο 99, τους προημιτελικούς λέω πριν καμιά βδομάδα.

 

Ετσι ρε, κομπλεξ μια ζωη

Η Βαρκελωνη το '99 και η Νορμανδια το '44 θα σε ακολουθουν στον ταφο.

[Humphrey]

Ετσι ρε, κομπλεξ μια ζωη

Η Βαρκελωνη το '99 και η Νορμανδια το '44 θα σε ακολουθουν στον ταφο.

 

 

Η Βαρκελώνη, δύο Παγκόσμιοι Πόλεμοι, ένα Παγκόσμιο Κύπέλλο and counting

 

[FarCry]

Πόσα χρόνια πίσω θα γυρίσει η Ελλάδα στην ΔΝΤ εποχή;

 

- Τα αφεντικά θα μας πηγαίνουν Κυριακάτικες εκδρομές για μπάνιο και θα τραγουδάνε “Είναι το στρώμα μου μονο”. Εμείς θα χορεύουμε συρτάκι.

- Θα ασχολούμαστε μόνο με το πόσο ανέβηκε το bread

- Θα αναγκαστούμε να πουλήσουμε τις φάρμες μας στο Farmville!

- Ο νέος ελληνικός κινημοτγράφος θα ναι τα σοφτ πορνό της Φόνσου και της Ανουσάκη

- Θα ανοίξει η Levi’s εργοστάστιο στην Καλαμάτα.

- Θα σπάμε ξανα πιάτα στα μπουζούκια… Να και κάτι καλό…

- Θα ρουφάμε τον αφρό απ’ τον φραπέ.

- Τα bluejeans θα ξανα-αποκτήσουν φερμουάρ

- Οι τηλεκάρτες είναι το νέο iPhone.

- Θα φορολογούνται οι ιδιοκτήτες φουσκωτών.. απο τα Jumbo

- Θα μας φέρνουν οι θείοι κοτόπουλα απ το χωριό… Αααα ξέχασα, δεν έχουμε πια χωριά.

- Θα κόβουμε βασιλόπιτα στις αλλαγές δεκαετίας

- Λόγω της τιμής της βενζίνης το ωτοστόπ θα ξαναγίνει της μόδας

- Θα κολλάμε τη μισο-μασημένη τσίχλα πίσω από το αυτί για να τη συνεχίσουμε μετά.

- Το Καστελοριζο θα γίνει η νεα Μυκονος!

- Το νεο άλμπουμ της Βίσση θα κυκλοφορήσει επίσημα κατευθείαν από τους μαύρους

- Τα τηλεφωνήματα θα τα δεχόμαστε στο περίπτερο

- Η κόρη του Βγενόπουλου θα γίνει σοσιαλίστρια

- Η τηλεοραση απο ψηφιακη θα ξαναγίνει ασπρόμαυρη

- Η Τζούλια θα γυρίσει το Τσόντα, Φτώχεια και Φιλότιμο

[hackerW32]

Πάει ο τύπος στο γιατρό να βρει θεραπεία για το πρόβλημα πρόωρης εκσπερμάτισης που έχει.

Ο γιατρός ακούει το πρόβλημα του και δείχνοντας του ένα όπλο του λέει:

 

"αυτό είναι η λύση στο πρόβλημα σου"

 

ασθενής: "τι να αυτοκτονήσω?"

 

γιατρός: 'όχι βέβαια"

 

ασθενής: "να σκοτώσω την κοπέλα μου?"

 

γιατρός: "μα όχι. τι είναι αυτά που λες. Αυτό είναι ένα πιστόλι κρότου. Κάθε φορά που κοντεύεις να τελειώσεις, θα πυροβολείς κ από την τρομάρα που θα παίρνεις θα σου κόβεται και θα μπορείς να συνεχίσεις"

 

Την άλλη μέρα, ο ασθενής βρίζοντας μπαίνει στο ιατρείο και πετάει το όπλο πάνω στο γραφείο του γιατρού.

 

Ασθ.: "Με κατέστρεψες π@λιομ@λ@κ@. τι μου έκανες?" κλπ...

 

γιατρός: "Γιατί , τι έγινε?'

 

Ασθενής. : "Είμαι με την κοπέλα μου στην στάση 69, και κοντεύω να τελειώσω, γρήγορα όπως πάντα. Τότε ρίχνω μια με το πιστόλι.....

 

έτσι όπως είμαστε (στάση 69 θυμίζω) η κοπέλα μου χέζεται από το φόβο της πάνω στην μούρη μου.....

μου δαγκώνει τον π(ούτσ)ο....

 

και σαν μην έφταναν αυτά, βγαίνει και ένας γυμνός τύπος από την ντουλάπα και λέει: " μην πυροβολείς ρε φίλε. οκ. παραδίνομαι !!"

[status]

Ε, ρε σμάϊλι και κακό...!

 

Πρώτη φορά βλέπω τόση χαρά όταν λένε ανέκδοτο..!

[hackerW32]

ειναι πιο οραιο αυτο το ανεκδοτο αν το ακους

για αυτο εβαλα smile..

[status]

ειναι πιο οραιο αυτο το ανεκδοτο αν το ακους

για αυτο εβαλα smile..

 

Νιώθεις μόνος για αυτό συμπληρώνεις τα κενά;:Ρ

[hackerW32]

...δεν σε πιάνω

[leftermann]

σουρωμένος ήταν, μην δίνεις σημασία.

[hackerW32]

ααα...

παω πάσο..

[akpe]

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:

 

- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.

 

Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:

 

- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...

 

Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:

 

- Γιατί γελάτε;

- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;

- Όταν μου παρουσιάσατε τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

 

[timekeeper]

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:

 

- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.

 

Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:

 

- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...

 

Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:

 

- Γιατί γελάτε;

- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;

- Όταν μου παρουσιάσατε τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

 

 

Κακίες.................