nikos903 Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2010 Share Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2010 Done! Αν κ το συγκεκριμένο είμαι σίγουρος ότι έχει ξανα-ανέβει. Εξάλλου είναι γραμμένο από το 2007 από τον Fubarαυτό από που είναι????(τέλειο!!!!:-D) Έχει ανέβει ξανά; Το έψαξα και δεν βρήκα κάτι Anyway, αμα είναι το σβήνει κανένας mod. Το 3ο δεν ξέρω απο που είναι, ήταν στον δίσκο που έχω να κάνω φορμάτ 4 χρόνια, χαμένο ανάμεσα σε κάτι χαμένα αρχεία... Άρα μπορεί να είναι απο παντού... Θα ψάξω αμα είναι για να ανεβάσω και καμιά πηγή... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
gang Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2010 Share Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2010 καλά nikos903 έχω κλάσει στο γέλιο με τον administrator... :-D Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Lucifer Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2010 Share Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2010 Περνά ο θυρωρός και διηγείται, ότι δέχεται παράξενα τηλεφωνήματα. Πέθανα όμως. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Highlander Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2010 Share Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2010 @ApSiMan08:25 Το λογιστήριο μισθοδοσίας διαμαρτύρεται, ότι η σύνδεση προς το δίκτυο δεν λειτουργεί. Τους διαβεβαίωσα, ότι θα ασχοληθώ άμεσα με το θέμα. Στη συνέχεια αποσύνδεσα από την πρίζα την μηχανή του καφέ και επανασύνδεσα τον Server τους. Γιατί δεν με ακούει κανείς, όταν αναφέρω ότι υπάρχουν λίγες πρίζες ; Άμεσα το λογιστήριο μισθοδοσίας με ευχαριστεί για την ταχεία εξυπηρέτηση !!! Πάλι μερικοί ευτυχισμένοι χρήστες ... Απλά respect. Χωρίς καφέ δεν.... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
poscaman Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2010 Share Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2010 Δευτέρα, 08:05 π.μ. Η εβδομάδα άρχισε καλά. Τηλεφωνήσανε από το τμήμα διαφημίσεων, ότι δεν μπορούν να βρουν ένα αρχείο. Τους σύστησα την χρήση του προγράμματος αναζήτησης "FDISK". Έτσι σίγουρα θα είναι απασχολημένοι για κάποιο διάστημα ... 08:25 Το λογιστήριο μισθοδοσίας διαμαρτύρεται, ότι η σύνδεση προς το δίκτυο δεν λειτουργεί. Τους διαβεβαίωσα, ότι θα ασχοληθώ άμεσα με το θέμα. Στη συνέχεια αποσύνδεσα από την πρίζα την μηχανή του καφέ και επανασύνδεσα τον Server τους. Γιατί δεν με ακούει κανείς, όταν αναφέρω ότι υπάρχουν λίγες πρίζες ; Άμεσα το λογιστήριο μισθοδοσίας με ευχαριστεί για την ταχεία εξυπηρέτηση !!! Πάλι μερικοί ευτυχισμένοι χρήστες ... 08:45 Οι «μάγκες» της αποθήκης θέλουν να μάθουν, πως αλλάζουν οι γραφικοί χαρακτήρες στον πρόγραμμα επεξεργασίας κειμένου τους. Τους ερωτώ, πιο Chipset είναι εγκαταστημένο στην μητρική πλατίνα. Θα ξαναπάρουν, αν το βρουν ... 09:20 Τηλεφώνημα από ένα υποκατάστημα της εταιρίας: Δεν μπορούν να ανοίξουν τα επισυναπτόμενα στο Lotus Notes. Τους συνδέω με το θυρωρείο στο ισόγειο. 09:35 Το τμήμα διαφημίσεων αναφέρει, ότι το PC τους δεν ξεκινά και δείχνει "ERROR IN DRIVE 0". Τους καθησυχάζω λέγοντας ότι φταίει το λειτουργικό σύστημα και τους δίνω το νούμερο της Microsoft-Hotline ... 09:40 Οι αποθηκάριοι ανακάλυψαν, ότι οι γραφικοί χαρακτήρες δεν σχετίζονται με το Chipset. Τους απαντώ ότι είπα "Bitset" και όχι "Chipset". Είπαν ότι θα συνεχίσουν το ψάξιμο. Απορώ πως τέτοιοι άνθρωποι αποκτούν δίπλωμα οδήγησης ; 10:05 Ο διευθυντής εκπαίδευσης τηλεφωνεί και ζητάει ένας κωδικό πρόσβασης για έναν νέο μαθητευόμενο. Του λέω, ότι πρέπει να κάνει μια αίτηση τύπου 7A96GFTR4567LPHT. Απαντά ότι δεν έχει ακούσει ποτέ για αυτόν τον τύπο αίτησης. Τον παραπέμπω στον θυρωρό στο ισόγειο ... 10:20 Οι «μάγκες» της αποθήκης δεν εφησυχάζουν. Είναι πλέον εχθρικοί μαζί μου και υποστηρίζουν, ότι τους δουλεύω (. Εντέλει βρήκαν μόνοι τους πως αλλάζουν οι γραφικοί χαρακτήρες και θέλουν να καλέσουν τον προσωπάρχη για να διαμαρτυρηθούν εις βάρος μου. Εγώ φυσικά αλλάζω αμέσως την την κατάσταση της τηλεφωνική γραμμής του προσωπάρχη σε «κατειλημμένη». Ακολούθως μπαίνω στον Server τους και εξαφανίζω «μερικά» αρχεία τους. 10:30 Η γκόμενα μου με καλεί και αναφέρει ότι οι γονείς της θα την επισκεφθούν το Σαββατοκύριακο και ότι έχει ετοιμάσει ένα μεγάλο πρόγραμμα ξενάγησης τους. Δεν σταματά να μιλά. Την συνδέω με τον θυρωρό στο ισόγειο ... 10:40 Πάλι από την αποθήκη. Αναφέρουν σε πολύ χαμηλούς τόνους, ότι όλα τα αρχεία τους έχουν εξαφανισθεί !!! Τους λέω, ότι αυτά παθαίνουν, όταν θέλουν να κάνουν τους ξύπνιους προς τον Administrator τους. Τους δείχνομαι συμφιλιωτικός και τους υπόσχομαι, ότι θα ασχοληθώ με το πρόβλημα τους εκτενέστερα. Περιμένω 10 λεπτά και μετά αλλάζω στον Server το χρώμα των γραφικών χαρακτήρων πίσω από άσπρο σε μαύρο. Με ευχαριστούν ενθουσιωδώς και με διαβεβαιώνουν, ότι η απειλή της διαμαρτυρίας προς τον προσωπάρχη ήταν βασικά πλάκα. Από σήμερα πλέον «γλείφουνε» ασταμάτητα ... 10:45 Περνά ο θυρωρός και διηγείται, ότι δέχεται παράξενα τηλεφωνήματα. Θέλει οπωσδήποτε να μάθει και αυτός επιτέλους κάτι περί Computer. Του λέω, ότι αρχίζουμε αμέσως με την εκπαίδευση. Σαν πρώτο μάθημα του δίνω την άσκηση να παρακολουθεί την απέναντι οθόνη και πάω για μεσημεριανό διάλειμμα ... 14:30 Επιστρέφω από το μεσημεριανό φαγητό και ο θυρωρός αναφέρει, ότι ο προσωπάρχης πέρασε και κάτι έλεγε για κάποιο πρόβλημα με το τηλέφωνο του. Αμέσως διακόπτω το σήμα «κατειλημμένο» της τηλεφωνική γραμμής του προσωπάρχη. Τι θα κάνανε άραγε όλα αυτά τα άτομα χωρίς εμένα ; 14:35 Ήρθε η ώρα να συνδέσω το τηλέφωνο της hotline. Αμέσως χτυπά. Η καινούργια από τις πωλήσεις χρειάζεται επειγόντως μια νέα ID (!), διότι ξέχασε την προηγούμενη. Της λέω ότι η ID αποδίδεται βάσει χρώματος μαλλιών, ηλικίας, διαστάσεων και οικογενειακής κατάστασης της. Τα δεδομένα που ακούω (Ξ/23/92-48-92/Α) εξιτάρουν την διάθεση μου. Της λέω, ότι η ID θα είναι έτοιμη το βράδυ, αλλά λόγω του επείγοντος θα την παραδώσω προσωπικά στο σπίτι της. Με ευχαριστεί με νόημα ... 14:40 Αναφυλλίζω για λίγο το ημερολόγιο του προσωπάρχη. Σβήνω την καταχώρηση της Τετάρτης «ΑΥΡΙΟ ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ» και αυτήν της Πέμπτης «ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ. ΤΑ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΩ». Αναρωτιέμαι, αν την Παρασκευή θα είναι ακόμη τόσο ευτυχισμένος ... 14:45 Ο θυρωρός λέει, ότι η οθόνη του φαίνεται κάπως σκοτεινή. Ενεργοποιώ την οθόνη, και ξεκινώ για το σπίτι.. Αλλη μια κουραστική και αποδοτική μέρα στη δουλειά! έχω λιώσει στο γέλιο. να σαι καλα. :mrgreen: Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
adamakos Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2010 Share Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2010 Οι άντρες το βλέπουν αλλιώς..... Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά : - Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου; - Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήρε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ; - Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα υπέροχο δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν ρομαντικό περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!! Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά : - Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου; - Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ; - Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
iant Δημοσ. 5 Φεβρουαρίου 2010 Share Δημοσ. 5 Φεβρουαρίου 2010 Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους μίας αεροπορίκης εταιρείας καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η εν λόγω εταιρεία είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της. (Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.) Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση. Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε. Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο. Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος. Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο. Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο. Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ. Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά. Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό. Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος. Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης. Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν. Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά. Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα. Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος. Λ: Γι' αυτό είναι εκεί. Π: Το IFF δεν λειτουργεί. Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.. Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ. Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο. Π: Η μηχανή Νο3 λείπει. Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα. Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία. Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί. Π: Το ραντάρ βουίζει. Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική. Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα. Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του. Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο. Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS. Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Lucifer Δημοσ. 5 Φεβρουαρίου 2010 Share Δημοσ. 5 Φεβρουαρίου 2010 Αυτό ας πούμε, όσες φορές και να το δω, γελάω. Ειδικά με το "κάτι σφίχτηκε". Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Praetorianos Δημοσ. 5 Φεβρουαρίου 2010 Share Δημοσ. 5 Φεβρουαρίου 2010 αυτό από που είναι????(τέλειο!!!!:-D) Νομίζω είναι οι περιπέτειες του Ζαχαρία Δεντοφτιάνω? Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
KaizerSoze Δημοσ. 5 Φεβρουαρίου 2010 Share Δημοσ. 5 Φεβρουαρίου 2010 Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του. Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο. :lol:αυτο στα αγγλικα πρεπει να σπερνει Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
sugata Δημοσ. 5 Φεβρουαρίου 2010 Share Δημοσ. 5 Φεβρουαρίου 2010 Noise coming from under instrument panel - sounds like a midget pounding on something with a hammer. Took hammer away from midget. όφου λέω και ξανά Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Sellers Δημοσ. 5 Φεβρουαρίου 2010 Share Δημοσ. 5 Φεβρουαρίου 2010 Δυο στατιστικολόγοι πηγαίνουν για κυνήγι. Μετά απο μπόλικο ψάξιμο επιτέλους βρίσκουν ένα ελάφι. Σημαδεύουν. Πυροβολεί ο ένας 10 μέτρα δεξιά, πυροβολεί ο άλλος 10 μέτρα αριστερά, και το σκοτώνουν. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
ApSiMan Δημοσ. 6 Φεβρουαρίου 2010 Share Δημοσ. 6 Φεβρουαρίου 2010 Νομίζω είναι οι περιπέτειες του Ζαχαρία Δεντοφτιάνω? Μπράβο ρε φίλε...να σαι καλά!! Μου το είχε πει κ ένας μαθητής μου πριν 2 χρόνια κ το είχα ξεχάσει!!!! Τρομερές οι ιστορίες του Ζαχαρία.... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
nikos21aek Δημοσ. 6 Φεβρουαρίου 2010 Share Δημοσ. 6 Φεβρουαρίου 2010 Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Αρχάγγελος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε. Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός. - Τι θα έχεις για ασπίδα? Ρωτάει ο Αρχάγγελος. Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος». Σηκώνει ο Αρχάγγελος το μαστίγιο, χτυπάει μια&φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη&.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος. - Επόμενος, λέει ο Αρχάγγελος. Βγαίνει ο Ινδός. - Τι θα έχεις για ασπίδα? - Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ! Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς» Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς» Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς» « Α να πάρει!!!» κάνει ο Αρχάγγελος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.» ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! Εντάξει, μένει. - Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα ρωτάει τον Έλληνα... Έλληνας: - ΤΟΝ ΙΝΔΟ . Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
KaizerSoze Δημοσ. 7 Φεβρουαρίου 2010 Share Δημοσ. 7 Φεβρουαρίου 2010 Δυο στατιστικολόγοι πηγαίνουν για κυνήγι. Μετά απο μπόλικο ψάξιμο επιτέλους βρίσκουν ένα ελάφι. Σημαδεύουν. Πυροβολεί ο ένας 10 μέτρα δεξιά, πυροβολεί ο άλλος 10 μέτρα αριστερά, και το σκοτώνουν. Αχαχαχμσδξσηφα χαχαχαχα:lol: χμφ χμφ χμφ ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑ Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.